こんにちは、かんどーです。
１月はたくさんの人に会っていただきました。また、２月に会う予定の方もいます。ずいぶん前からお誘いいただいて、本当にありがとうございます。
この予定をこなしたら、しばらく一人遊びの生活に戻ろうと思います。
誰かが嫌いとか、そういうのではなくて、本当に単純に、自分の根幹にある「圧倒的で絶対的な孤独」と向き合う時期が来たんです。
この孤独を放置して、人と混ざっていくと、わたしは消えてなくなります。
自分の言葉がどんどん薄まってしまって、昨日誰かが話した言葉をそのまま発言するただのスピーカーになってしまうのです。誰かが言っていたことを自分の意見を交えて書くっていうのは楽しいし、それがブログなら当然なのだろうけど、今は自分の言葉で自分の中にあるものを増やして、それを書きたい。
現在約束している方とのアポイントをもって、人と会うのを終わりにします。
人断食。
継続して付き合いのあった方々には、なんだか申し訳ないような気持ちになりますが、充電させてください。
人と混じらない、たった一人きりの遊びを、人生を今一度歩みたいのです。
学生時代に感じた、例えようのない底知れぬ孤独がわたしから離れていってしまった。
それによって、体に沁みわたるような味覚を感じることもなくなってしまったし、人の優しさで泣くこともなくなった。もっと、もっと一人になりたい。人前になんて出なくていいから、孤独と向き合って一人きりになりたい。
そこまで行ったときに見える希望の景色が、やっぱり自分の原点のような気がしている。
優しくしてくれる人とだけ付き合う今の生活は、なんか違う。誰も優しくなかったときの自分の方が、好きだ。
特に最近、同じはてなブログを書いている人で、すごく親切な人が多くって。優しくされると、その倍くらい優しいことや面白いことを返さなくっちゃと思って変に気負ってしまって、自分の思ってることが捻じ曲げられて伝わっていたように思う。
「わたしをいい人だと思って！」
「わたしと仲良くしていると楽しいよ！」
「これからもよろしくお願いします！」
こんなスタンスになってた…。
本当は全然こんなんじゃない。そもそも人嫌いだし、たまたまものすごく気が合った人とは個別で仲良くするっていうだけです。「仲良しグループに入らななきゃいけない病」にかかっていたけど、そういうのはもういいかな。
だから、しばらく人断ちします。
仕事は行きますが、それ以外の時間に人と会うことはしません。スポーツクラブは通いますが、特に親しい人もいないので、問題ありません。運動は続けないと長生きができないので（わたしは人より頭が悪く、人より物覚えが悪いので何事も長く取り組まないと人並みのことができないので長生きが必要となります）
独りで、一人の時間を持て余し、苦しんだり悩んだり本の中から答えを探したりしながら、しばらく生きてみようと思います。いつまでとかは決めていませんが、どん底の景色が見えるまではやめません。
充電のようなものだと思ってください。
いちいち宣言しなくても良いのでしょうけど、中には「自分とだけ会わないようにしたのか」と思う人もいるかなと思い、本格的にこうすることにしました。こうするしかないんで、もう、わかってくださいとしか言えません。
ずっと溜めてしまいました。そろそろ一人になりたい。
ブログの更新は、しばらくやめられそうにないので（書きたくてたまらない病を発症しております）、とりあえず続けますが、書きたいことが尽きたらやめます。それが１０年後になるのか死ぬときになるのかはわからないけど、毎日更新しないと死ぬ病は、そろそろ何とかしないとなあ。。
アルコール依存症などの依存症と近い気がしてる。
依存症って「その行為をしないと気になって仕方がなくなり、結局その行為をしてしま
う」ことだからね。
話がそれるけど、以前わたしを「セ〇クス依存症だ！」って言って来た人がいたんだけど、それ全然違うからね。少なくともわたしはその行為をもう半年以上していないわけで、それでも日常生活に特に異常はないです。
したいなあと思いながら生きることと、「しなければ収まらない」のは全然違うのです。まあ、その人にそれ説明してもわかんないだろうから「あーそうだね」って終わらせたけどね。
依存症ってな、それを摂取したり、行為をしたりしないと収まらないことを言うんだぜ。
つまり、わたしはまだセーフ。
それじゃあ、また明日！
★今日の過去記事★
※カイジの一コマを使ったものばかり集めてみました。こういう日の記事はだいたいテンションが高いｗｗｗ
自己紹介で性癖ｗｗｗ カイジが焼き鳥を「うし…うし…」している一コマ引用。
昔のCMについて書いた記事。カイジがビール飲んで「かあーーーーっ！」を引用。
自宅のカギを忘れて、隣の部屋のベランダから自室に飛び込んだ経験を書いた記事。
カイジの「鉄骨渡り」を引用。