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結婚して年月が経ち、中々授かれず、不妊治療も一緒に頑張っていた最中のことだった。
曰く、不妊治療が上手くいかないことと、治療のために仕事も辞めて心の拠り所がない中で、私と相対することすら不妊治療や流産経験を想起するため辛く、結果として私以外の人を心の拠り所としてしまった、と。
私自身も不妊治療は通院や検査含め、仕事を調整しながら一緒に取り組んで来たものの、心のケアは足りていなかった自覚があっただけに自分への報いとして受け止めている。
一方、妻はと言うと、不倫が私に知られてしまったのをいい事に、メンタルの調子が悪くなると、不倫相手と私を比較するような事を言ったり、不倫相手となら子供が出来るかもしれないから、トライさせて欲しい、あわよくばその子を育てることも考えて欲しいと、開き直る始末で毎日胃が痛くて仕方がない。それくらい切羽詰まるほど子供が欲しい、という気持ちに頭が 支配されていると思うとその点でも心が痛い。
離婚すればいいのでは、と言われそうなものの、客観的に見てもこのような発言をするのはとてもまともな精神状態ではないと思うし、調子がいい時は一緒にいて楽しい素敵な妻で、元に戻ることも夢見ている自分もいる。
妻は職もなければ、実家とも疎遠で、離婚したら妻が今よりさらに窮地に追い込まれるのは想像にかたくない。
私としての理想は妻の心の傷が癒え、再構築することだが、私自身、離婚することで妻の最後のセーフティネットを奪ってしまう罪悪感を追いたくないから二の足を踏んでいるだけなのか、もはや自分自身の気持ちも分からなくなっている。とにかくどうにかして状況を打開したい。助けてほしい。
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