なめんなよってハナシ

尊厳とか心とか大切であるはずのものを他人に土足で踏み躙られすぎて大切だとは思えなくなってしまったのに痛みだけは感じるから厄介
みんな平気な顔して踏みつけていって、時には寄り添うふりしていきなり刺してきて、私だけがいつまでもぐちゃぐちゃのまま立ち直れない
私を傷つけた人はそんな肉塊をみても知らんふり
きっと私が目の前で電車に飛び込んで本当のただの肉の塊になったとしても自分のせいだとは思わないだろう
なんでそんな人たちに何度も何度も傷つけられなきゃいけないんだ
私は人前に出してはいけない傷つきやすくやわらかい部分を無意識に曝け出してしまっているのか？
だからみんな踏みつけていくの？

嫌な気持ちになるのが嫌だから、死にたい

他人に怒れない
どんなに酷いことを言われても今まで我慢してきた
最近は我慢することをやめてその場で言うようにしているけど、今度はアンガーマネジメントをしろだの八つ当たりするなだの言われる
ただでさえ他人に怒る自分が嫌いなのに
自分を大切にするのってこんなに苦しいことなの？
自分の心を守るために瞬発的な怒りを抑え込んでなあなあにしないよう頑張ってみたら友達はどんどんいなくなるってオチ
まあそんな友達最初から必要ないか

なんでそんなこと言うの、なにもわかってない、無神経なことわざわざ言ってこないで
これを言っている自分が嫌だ

自暴自棄になると悲しむ人がいる
それだけでありがたいことだとは思う

他人に対して攻撃的になることで自分を守っている人はよく見かける
父親がそうだったし、こないだ縁切ったフレネミーも多分そう
私はそうはなりたくない
外側に向いたトゲを内側に向けてでもいいから、他人は傷つけたくない
嫌な思いもさせたくない
私を傷つける人に対してもそう思う
みんなハッピーでいてほしい、そうしたら私もあなたのトゲで怪我をすることはなくなるでしょ？

てか攻撃し返したとて傷ついた部分が治るわけでもあるまいし、意味ないか。
傷を一人で癒す方法はいまだにわからない
だからよくないものに逃げてしまう、死ぬよかマシだと思って。
その選択肢すら奪われたら、行き着く先は、死

他人の優しさに触れたら治ることはしっている
でも無償でそれが手に入らないこともしっている
そもそも他人ありきの癒しなんて不安定すぎる
他人につけられた傷なんだから、他人でしか癒せないのかもしれないが、傷ついたのに大金はたいてカウンセリングいくのも馬鹿馬鹿しい
なんで傷ついた側が金払わないといけないんだよ
かといって友達や親にそれを求めるのも違う
申し訳なくなる

もう誰にも心を開かない方がいいんだろうな
ずっと警戒して過緊張状態で生きていくことになってしまうが
でも心をこじ開けられた時、依存してしまうんだよな
他人の優しさはあたたかくて甘くて、それなしでは生きられなくなってしまう
あまりにも弱い、なんて弱い人間なんだ私は

信用してる人にもこの重荷を分け与えるわけにはいかない
一人で抱えて生きていく
決意