「イヤよイヤよも好きのうち」の問題点を小児精神科医が指摘。18歳未満の性暴力被害者が過去最多の日本で起きていること

「同意」は「契約」ではない

性加害でよくあるのが、被害者側が「イエス」「ノー」を言う機会を与えられていない、あるいは「ノー」と言っているにもかかわらず、「それはイエスの意味だろう」「やってしまえば気が変わるだろう」と、自分勝手に間違って解釈される場面です。「ノー」がまったく意味をなしておらず、同意のプロセスがないに等しい状況です。日本ではこうした状況がまだまだあると思いますが、スウェーデンでは「Yes means yes!」という「積極的な同意がなければ、それはノーなんだ！」との考え方を性交同意法に取り入れています。

また、同意は「契約」とは異なるものです。両者の流動的なコミュニケーションの中で情報を提示して、状況に応じて、「イエス」「ノー」を伝える、そのプロセスが同意です。

医療的なインフォームドコンセントを例に説明しましょう。医師が「このような治療を行います」と情報提示したうえで、「それに同意しますか」と確認し、患者は「イエス」か「ノー」で答える。いったん「イエス」と言っても、その後の臨床治験で今まで知られていない副作用がわかるなど新しい情報が出てきたり、状況が変わったりしたときには、改めて患者は「それならこの治療はやめます」と方向転換しても構いません。あるいは「この治療を試してみたけれども、私にはちょっと合わないと感じたのでやめます」と言っても構わないし、処方された薬を飲む直前に「もう一度考えたら不安が多いからやめます」と言ってもいい。同意は取り下げ可能なのです。

こうしたものが「同意」であるにもかかわらず、LINEの感謝のメッセージ一つで、同意があったと解釈するのは誤りです。性加害やパワハラを受けた被害者は、相手とのパワーバランスの中でどうにか自分がサバイブしていくためにその場を取り繕い、加害者に感謝の気持ちを伝えるといったことはよくあることです。

たとえば、自分が上司からパワーハラスメントを受けていたとします。その上司に対して休暇の後に手土産を持参し、「いつもありがとうございます」とお礼を言うことだってあるでしょう。しかし、それはパワーハラスメントを許容しているわけではまったくありません。弱者はそうせざるを得ない立場に立たされているだけなのです。

日本では性行為をする前に相手の同意を得て、記録に残すアプリが開発されたというニュースを目にしましたが、これはとても危険だと感じました。そもそも本当にすべての情報を提示されたうえでの「イエス」だったのかどうかわからない。たとえすべての情報が提示されていたとしても、気持ちや状況が変わったら同意を取り下げてもいいのです。にもかかわらず、アプリによって「ほら、いったん同意したじゃないか」と主張し、性行為を強要する人が出てくるのではないか、「同意にサインしてしまったから断ることはできない」と誤解して後悔する人が出てしまうのではないか、と懸念されます。

同意は、契約やルールではなく、互いの思いや意思を尊重するためのものです。誰であっても「自分の身体（からだ）や意思は自分のもの」と思え、そして「自分の存在や意見には意味がある」と感じる権利があります。これは、「自分の尊厳を守ること」であり、メンタルヘルスを保つうえで最も大切なことだと私は思っています。

◇第2回では、性暴力事件でよく見られる被害者に対しての誹謗中傷や自己責任論がなぜ起こるのかについて、引き続き内田舞さんの著書から抜粋でお届けします。