自分はお金にも強いし、恋愛にも強いって
思っていたし、そう周りにも豪語していた。
それなのに、何をやってもうまく行かなくて
焦って、滑って、落っこちてを繰り返した。
創造の方程式を完全に忘れていたこの数年。
おそらく、昨年の春が一番の
底だったんじゃないかな。
精神的にも金銭的にもドン底で、
立ち戻るのに相当な時間を費やした。
きつかった。
中途半端に誰かとつるむのもやめて
自分とだけ過ごすことにした。
誰かに心配されるのも揶揄されるのも御免だった。
誰かと一緒にいても、笑えなくなっていた。
ちっとも楽しくなかった。
ギリギリだった。
他の誰かに嫌われてもいいけれど
自分には嫌われたくなかった。
だからこの一年は、
自分の声だけを聴いて過ごした。
やりたくないことはやらなくていいし
休みたいなら好きなだけ休めばいい
ダラダラしたいならダラダラすればいいし
ぼうっとしたいならすればいい
弱くて、泣き言をいう自分
拗ねてヘソを曲げている自分
尻込みして行動できなくなっている自分
それでもいいよって全部受け入れた。
生きてるだけでOK！
誰かと比較するのも完璧を目指すのもやめた。
ちゃんと出来ないのが私だったじゃんね。
ちゃんとするのをやめた私は、
日がな一日ダラダラして
好きな音楽を聴いて
気が向いたら散歩に出かけて
美味しいコーヒー飲んで
自分のために食べたい料理を作って
子供達の話を聴いて
眠くなったら寝るという生活をしている。
仕事はほどほどに。
私が欲しかったのは、余裕。
忙しくしなくても、生活はできてる。
お金もちゃんと巡ってる。
よそ見して、いちいち自分下げするのをやめて
余計なところにお金やエネルギーを使うことをキッパリやめたら、自分が戻ってきた。
そう、自分迷子からの生還だ。
よそ見をやめたおかげで
自分だけを見ることがやっと出来た。
私は私でじゅうぶんだったし
何も足す必要がなかったよ。
今、私はやっと自分が見たかった景色に
自分を連れて行くことが出来ているよ。
そして、それはずっと自分の手の内にあり
私が戻ってくるのを待ってくれていた。
待っててくれてありがとう。
これからもよろしくね。
すみえ
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