「思い込みを捨てましょう」と

何度か紹介してきましたが

人間関係でも「思い込み」が

私たちの自由を大きく奪っています。

「これを頼んだら悪いかな…」

「今電話したら迷惑かな…」

「飲み会行かないと角が立つかな…」

などです。

これは、私や皆さんの「思い込みに」に過ぎません。

やって欲しいなら頼めばいいし

今電話したいなら、すればいいし

行きたくない飲み会なら、行かなくていいのです。

あなたが一番「いい気分」でいられる選択をしてください。

その時、あなたが思ったことは

だいたい、正しいです。

物質世界のやり取りより

目に見えない直感の方が

よっぽど正しいのです。

そこで、皆さんが相手を優先してしまうのは

「これを言ったら嫌われる」

と言う思い込みです。

あなたは相手を好きでいる権利も、

嫌いになる権利も持っています。

相手も同じです。

あなたを好きでいる権利もあるし

あなたを嫌いになる権利があります

これが、私たちが真の「平等」です。

あなたが飲み会を断って

相手があなたに対して

「付き合い悪い人」

「皆だって来たくて来てるわけじゃないのに」

と、あなたの事を嫌いになる権利があります。

その権利を堂々と相手にあげましょう。

あなたも堂々と、

「この人たちとは波長が合わない結果、私の気持ちにしたがった」と相手から離れていいのです。

これが、我慢して、波動が下がったまま

いやいや飲み会に行き、

またそこで嫌なことが起こります。

ソースエネルギーが「それは違うよ」とサインを出すから、結局、あなたは止まるはめになります。

なぜなら、あなたの嫌な気持ちと

その場所が共振するからです。

そして

「やっぱり行かなきゃよかった」

と思う様な出来事を引き寄せるのです。

自分から負のループに入って行く必要はないのです。

でも、あなたが、波動が高いまま

「ごめん、今日、飲み会に行く気分じゃないんだ、またの機会に誘ってね」

と、相手と対等な立場なら、相手はあなたに理解を示す場合が圧倒的に多いです。

行ってもいいし

行かなくてもいい

好きでいてもらっていいし

嫌ってくれてもいい

居てくれたら嬉しいし

居なくても構わない

これがゼロリミッツの状態です。

そして、これが、真の対等です。

普通は、相手に、自分を嫌う権利を

なかなか与えません。

そこに無理がかかり、一番優先しなくてはならない自分をないがしろにした結果、自分が一番辛くなるのです。

自分だけ好かれる権利を

ガッチリ握りしめ、

相手を嫌わない権利も

ガッチリ握りしめていると

あなたは一番下に扱われます。

自分がそのような評価をしているから

相手もあなたをそう、評価して来るのです。

自分の思いを伝えたあとは

評価は相手に手放してあげましょう。

あとは相手がジャッジします。

その権利を相手にも与えてあげてください。

でも、90%以上は、みんなあなたを嫌いになる権利を行使しません。

これは、私自身が体験しています。

私は知人と旅行に行きました。

美味しい食べ物を食べて、

もうお腹一杯の時に

相手が「ねぇ、部屋でビール飲まない？」と

誘ってきました。

私は「ごめん、今お腹一杯でビール入らない」と素直に言いました。

すると相手は

「はぁ？旅行に来て、付き合い悪いな」

と、本気で私に怒って言ってきました。

私は

「…え？それ本気で言ってるの？」

と、まず、絶句しました。

相手の言動も止まりました。

「お酒を強要し、拒否されたら、付き合いが悪いと？」

「あなたも父と同じ事を言うのね」

思わず出てしまった言葉ですが本心です。

そして、ビールには手をつけませんでした。

私は相手に私を嫌ってもいい権利を与えました。

でも、相手は私を嫌いにはなりませんでした。

むしろ、冷静に拒否されたことでショックを受けていました。

そして、私は彼女を嫌う権利を自分に与えました。

ずっと、彼女は何かがおかしいと思っていたからです。

そして、内なる直感が「この人といてはダメ」と叫んでいるのが聞こえました。

波長が合わない人と無理に旅行に行った結果、

私自身が招いたことです。

でも、自分の気持ちが正当な場合、

どんなに、あいてに都合の悪いことを言っても、指摘しても、やっても

相手はあなたを90%以上、嫌いにはなりません。