この１週間くらい、
久しぶりに人間関係に疲れて
今すぐハワイに逃げたくなった。
（海外は時差があるから、
私の中でいろんな言い訳が出来る
都合の良い場所でもある😅）
現実的には、
今すぐには行けなかったのだけど、
「今私は逃げたいと思うほど不自由である」ので、
とにかく自由を取り戻さないといけない。
だって私は、
何よりも自由を求める人間だから。
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・
小さなことがいくつも重なった違和感は、
いよいよ私の中でもう見逃せなくなってた。
私ってもしかして、
意地悪されてる？がーん！みたいな。
そう思ったら「そういえば…」と、
過去の違和感も合致して来て、
膨らんでしまった不信感は私を迷わせた。
私が迷っているから、
人の意見が私の中に入り込み
どうしたらいいのか分からなくなった。
そして追い込むように起こる出来事に
いよいよ私は全てが面倒くさくなり、
一気に引いて「スン」となった
何が面倒になったかって、
自分自身になのだけど。
人それぞれの意見に惑わされて、
何が正解なんだろうかと悩んでる自分に。
何が正解かじゃない。
私がどうしたいのか。
決めるのは私なんだ。
壱岐島に行くか行くまいか、
私が今だに迷っているから
応援派と、やめたほうがいいんじゃないか派がずっと生まれていたんです。
この２年間何度決めようが、
私が何度も「やめたほうがいい」
意見に耳を傾けるから、
（つまりどこかで迷っているから）
何度もその意見がやってくる。
またもや今回も、
あぁ私は迷ってるんだ。。
とただその事実を受け入れた。
現状、家はここまで建っていて、
(てか今更ながら、ここまで建ってるのによく、まだ迷えるなと思う。ある意味メンタル強すぎか😂)
最近屋根に瓦が着いたようです！
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ここまではログの組み立てだから、
「止めるなら今が最後」だと
いつか誰かに言われたのが残っていて、
それが私を若干迷わせてたのかも。
でも何度言われたって、
「止める」選択肢は私には無かった。
だけど、
何でそんな思いして建てるのか
と言われたら、
確かに・・・と簡単に惑わされて来た。
もっと簡単に叶うと言われたら、
その甘い言葉に誘惑された。
そして今だよ。
うるせーーーー！！！！
って爆発した
この2年何度も決めてきたけど
それは表層の決意でしかなくて、
何度も迷うけど何度も決める。
この繰り返しをしたくなければ
気づかなければいけないもっと深い、
私だけの絶対に揺るがない”行く理由”が
あるはずなのだと思った。
※何度も迷って揺らいで良いのだけど、
私はいい加減疲れた
人それぞれの人生経験の中で、
いろんな意見や方法や答えをみんなが持っていて。
迷ったときに相談すれば、
それぞれの話を聞かせてくれると思う。
だけどどんなに親切な人でも、
私以外の全ての他人は
私の人生には無責任だ。
だって人は誰しも、
自分の人生にしか責任を持てないのだから。
私のあらゆる全ての状況や葛藤を知って、
理解しているのは私だけなんだよ。
今の私の正解を知っているのは、
この世に私しかいない。
だから、
誰の意見も答えも正解じゃない。
「私はどうしたいのか」
決めるのは私だ。
思考の沼にぐるぐるハマったことで
そのことをハッと思い出した。
何でか色々なところから
「こっちおいでよ」と勧誘されたような
そんな１週間だったのだけど、
そのお誘いを全部断った。
何派でもなく、
どこ所属でもない。
私は私だから。
どこの誰にもならない。
全部の誘いを断った私は孤独なの？
ううん、私独りじゃないよ。
私のこの選択を、
神様は褒めてくれると思う。
そして、私の家族も。
だって私が決めたことだから。
そんな中で、
久しぶりに自分の前世を見た。
２年間追い掛け続けている巫女の前世。
見えたのは、
今まで見たことのないシーンでした。
そこは神社なのだけど、
燃えているんです。火事なんです！
そんな中で前世の私は慌てているんだけど、
でも何をしているのかと言うと、
必死に御社に奉られている
御神体やお札を掻き集めてた
火事のシーンというと
一見ネガティブに思えるけど、
自分が助かることよりも、
神様を護ることに必死だった前世の私。
私はここに私の本質が在ると思った。
それくらい神様が好きだったこと。
それくらい神様と繋がっていたこと。
それくらい目に見えないことの方を
大事にしていたのが前世の私だった。
じゃあ今は？
目の前で起こること、
目に見えることで一喜一憂しているなら、
私が繋がる場所ってそこじゃない！！
それに気付いたことで、
一瞬で平穏の感覚に戻って来れたんです。
「私はどうしたいのか」
平穏の中で揺るぎなく決めることが出来た。
私はずっと、
家を建てることによって起こるお金のことや、
こんな大きな家を建てて
その後どうやって運用していこうか、
そんなことばかりに捉われて、
未来を追われていたことに気付いたんだけど
今回本当に、
どーーーーーでもいいと思った。
私の意識がフォーカスしていた次元と、
このプロジェクトを動かしている次元が
全然違っていて、
悩む必要も、何かをしようとする必要も
何もなかったことに気付いたの。
私はただ、
自分の身体を未来へ（壱岐島の家へ）
連れて行けば良いだけだった。
前世の私が、
自分の命よりも大切にしていた御神体は、
今世”紙”や何か物ではなく、
私の身体の中にある。
そうであれば私が、
自分の身体を大切にすることを
知っていたかのように。
“何か”がなくとも繋がれる。
だって難病とともに、
天照は私の中にいるのだから。
私が家を建てて、
そこからどうしなくても良かったんだ。
責任を背負い過ぎなくていいんだ。
あの場所に、
御神体を連れて行く。
それが私のお役目で、
この身体、
この御神体を大事に護ること。
それだけが私の仕事といっても
過言ではないのかもしれない。
・
・
そしてこれは、私が天照大神だとか
私が特別だとかそういう話では全くない。
日本人は誰もがそうなんだ。
神様と一心同体だった日本人。
どの家にもお祀りしていた
天照大神の御神体。
時代の変化と様々な歴史の背景の中で、
その御神体を、
自分の身体の中に納めたのだと思う。
日本人よ、もっと。
もっと自分を大切にしなさい。
天照大神は、
日本人なら誰もが一番繋がりやすい神様。
なぜなら私たちが最も愛してきた存在だから。
誰もの魂の中に、
その光は宿っているから。
私は壱岐島に、
天照大神の御神体を連れて行くし、
あの家に来る人たちもまた、
天照大神の御神体と共に訪れる。
そういう光の場所になって行くんだ。
さぁ、みんな。
いよいよ壱岐島移住プロジェクトも終盤です。
この支払いが済めば、家が完成します。
そう！！！
たくさん想像を膨らませて来た、
この家がいよいよ完成します！！！！
なーーんにもなかった更地から、
ようやくここまで来たんだよ
！！！
そして最後、引き渡しの支払いにて、
この大きなプロジェクトがひと段落します。
ひと段落からの、
新しい物語の幕開けです✨✨✨
・
毎回支払いのたびに
大きな気付きと学びがあります。
そして私の気持ちが晴れていないときには
絶対に請求書が届かないんです。
今回の請求書も、
２週間ほど遅れていました。
壱岐島移住PJTメンバーには
リアルタイムでシェアしていましたが、
今回の人間関係での葛藤。
そして前世からの本質との繋がりを経て、
「すっきりしたから近日届くと思う」
と予言した翌日に、請求書が届いた
こういう流れの中で過ごして来たから、
私自身ジタバタはするけど、
どこかで何とかなるとも思ってた。
だけど今回それが確信になった。
うん、私絶対に何とかなる
！
ここまで色々ありました。
だけど全ての出来事が、
私にとって本当に良かった。
今の私、本当にたくさんの方に支えてもらっています。
ここまでの支払いが出来たことも、
ここまで建設が進んだことも、
本当に多くの方に助けられてきたことを、
改めて今感じています。
挑戦させてくれてありがとう。
夢を見させてくれてありがとう。
この壱岐島移住プロジェクトだけで
人生３回分くらいありそうな経験です。
結構ガチで、
生きる伝説築いてると思います。
こんな濃い人生を送らせてくれて、
本当に本当にありがとう。
応援してくれている方々には、
感謝してもしきれません。
壱岐島移住プロジェクト。
銀行の融資が通らず途方にくれた支払いも
残り２回となりました！
ここから始まりました。
融資金額100万円〜、
あなたのお金、貨してください！
家が完成したら、
バンカーの方へのリターンに
壱岐島リトリートを企画する予定です
私が1000%理想を追求した家で過ごす”日常”を、
ぜひ体感でダウンロードしてね
さらにバンカーの方には
会員カードを発行します
壱岐島でリトリートを企画したい、
ワークショップやセッションをしたい。
そんな時の場所として、
使っていただけたら嬉しいです
寄付金額5000円〜、
応援してくれると元気になります！！
このタイミングでの商品購入、とっても有り難いです！！
またきちんとお知らせしますが、
期間限定だった天開きと前世セッションは
これからずっとセットで行うことにしました！
皆さま本当にいつも、
応援ありがとうございます。
今回も助けていただきたいです
よろしくお願いします
假屋舞
