今のこの静かで深い感覚を、
そのままシェアしたいのでお付き合いください😇
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私、假屋舞は、
幼少期から難病を抱え、
高校時代にSLE（全身性エリテマトーデス）を発症。
22歳で手術を機に、
「もう嘘をつかず本音で生きる」と決意し、
そこから人生は大きく動き出しました。
25歳で占い師として起業し、
初年度から年商1000万円を突破。
翌年に株式会社Mavie.を設立。
と同時に、
当時入院を経験しながらも、
その年は年商1億円を超える成果を収めました。
32歳では約2億円を投じて
リトリートハウスをキャッシュで建設。
これまでに占いやスピリチュアルセッションの累計人数は1万人以上。
四柱推命をベースに、
独自の占術「子宮推命」や「明鏡天命」を立ち上げ、
さらにジュエリーやクリスタルを通して
「内なる輝き」と「波動」を届けるブランドを創出。
タワマン最上階や都内の豪邸での暮らし、
無垢な森に囲まれた自然の中で優雅に過ごす日々、
世界を旅する自由なライフスタイルも実現しました。
と言っても、
私の今の原点は成功や結果ではなくて、
「自分を生きる」という決意から始まりました。
本音とは？
本当はどうしたいの？
私は何を感じてるの？
自分の声を聴いて、
自分の思いを大事にして、
自分のために勇気を出して、
”私の人生”を生き直してきた。
34歳になった昨年、
人生の歯車が動いた感覚がしたんです。
今までとは違うステージ。
これまでの当たり前を変えなければいけない感じ。
でも、一体何がこれまでの当たり前だったのかもわからない。
だって私は、
「自分を生きてきた」だけなのだから。
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この１年、
実はとても深く悩んでいました。
それは、
頭の中がグルグルするというより、
深い落ち込みと喪失感。
向き合っているつもりで、
掴みどころない漠然とした感覚。
今までのように決められない、
上がっていかない気持ち。
そういう感覚に悩んでいました。
外側で起きたことや外側の状況を見て、
こういうことが起きれば、
こういう状況なら、
そりゃあ落ち込むよね。
仕方ないよねって、
なんだろう。
そうやって自分のことを、
諭してきたというか、
ある程度の痛みには蓋をして、
前に進むしかないと思ってきた。
だけどようやく、
この蓋を開けています。
そうしたら、
まるで充電器とかのコード類を
ボックスにぐちゃぐちゃってしまって
蓋をしたみたいな（笑）
それらをひとつひとつほどきながら、
深い落ち込みと喪失感、
掴みどころのなかった感覚、
上がっていかない気持ちの、
私だけの大事な理由が見えてきた。
ようやく分かった
ようやく分かってもらえた
じわりじわりと心に沁みていく温かさ。
それはね、
”理解する”という優しさだったんです。
私はこの１年、
自分にこう言い続けてきました。
私は大丈夫。
前に進まなければならない。
やるべきことがある。
誰かのせいにしたくない。
でも、もうこれ以上傷つきたくない。
そのすべての声を、
「大丈夫」だと抱きしめながら、
この1年、深いところで静かに、
時間が流れていくことを待っていました。
傷が癒えていくのも、
”今”は分からないことも、
状況やタイミング、運なんかも影響して、
時間が解決してくれることは、
たくさんあるはずだと。
今だ、今だと、
行動し続けてきたこれまでの私にとって、
今は何も言うまい。
今は何もするまい。
今じゃない、という選択は、
そわそわするものだった。
でもそれは結果として、
私自身との対話を深める時間になって、
「自分の奥底にある本当の痛み」に、
ようやく気づいてあげることができたんです。
•
私が抱えていた問題は、
深い落ち込みと喪失感、
上がってこない気持ち、
つまり「無気力」でした。
この無気力に心が反応して、
仕事や行動力や人間関係、
外側に影響を及ぼしていました。
そう、
問題は外側ではなく、
内側にあったんです。
無気力の根源にたどり着くまで、
いくつかの気づきがあって、
そしてついに分かったんです。
私は、夢を見失ってしまったんだってことに。
そしてどれだけ”夢”というものが、
私の原動力だったのかということも。
•
私の内面の奥底には、
驚きの矛盾がありました。
「夢は叶ったけど、
現実はうまくいかなかった」
ほえ…？
夢は叶ったのに？
現実はうまくいかなかった？
とにかくその思いが、
私の深い落ち込みの正体でした。
最初に書いたように、
私は叶えてきたことがたくさんあります。
それは全て現実だったはずなのに、
私の「成功の認識」は別にあるみたいなんです。
それは、
私がたくさんの叶えてきた外側の、内側。
これまでの過去の全てに存在していた、
たくさんの”瞬間”。
達成感ではなく、
幸せだと感じた瞬間のこと。
それが私にとっての成功で、
それが私には無かったらしいのです。
私は、「叶える」という
ゴールを目指すことに集中しすぎて、
「幸せである」ことを、
多くの時間忘れてしまってたようなのです。
だから、もう夢を見れなくなってた。
だって、夢を叶えても、
私は幸せじゃなかったんだもん！
…これが私の喪失感の正体でした！
でもこれはね、
「幸せじゃなかった」という結論ではないんです。
私はずっと幸せだったんです。
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長く続いていた、
漠然とした感覚と無気力の正体。
それは、夢破れて😂
まさかそんな風に思っていたなんて…
気づいて、
落ち込んでいました。
何もする気にならないし、
先も見えない。
そんな時にふと、
久しぶりに料理でもしよう。
と思って、
買い物に行く元気はないから、
冷蔵庫にあるもので作った。
オクラの肉巻きと、
かぼちゃの煮物と、
舞茸のお味噌汁。
それらを作りながら、
じんわり涙が出てきたんだ。
「なんで私、こんなに作れるんだろう」
これもまた気づき😭
だって私、
料理するの嫌いだったのに！
買い物も面倒くさい。
片付けも面倒くさい。
作っても別に美味しくない。
料理好きな人に作ってもらった方が美味しいし、
プロの味には敵わないし。
だから、コロナ前まで私は、
外食かUberEatsで生きてました。
でも、
壱岐島に家を建てることを決めたとき、
島に行ったら今のような食生活はできないと思ったし、
そもそも向こうでの生活で夢見ていたことがある。
みんなで料理をして、
飲みながら語って、たくさん笑って、
星空を眺めたいなぁ。
そんな夢が叶う家作りを始めたんだ。
オープンキッチンにして、
あえて平屋の棟はキッチンとリビングのみ。
どこにいても空が見えるように、
あちこちに天窓があって、
星空デッキもある。
楽しくて幸せを感じる”瞬間”を夢見て、
そんな時間を過ごせる空間を作った。
そんな瞬間をたくさんイメージしている中で、
「料理も好きになろう」と思ったんだ。
キッチン道具から食器まで、
料理が好きになれるように揃えていった。
そう、私は夢のためならば、
嫌いなものを好きになることもできるんだ。
料理って1日2日でできるようにはならないじゃない。
でも今、2025年の私は、
あるものでサッと作れるんだよ。
目分量で、レシピも見ずに、
できるようになったんだよ。
「夢は叶ったけど幸せじゃなかった」
そんな風に思っていた日々の中に、
その時間はあったんだよ。
お弁当作れるようにまでなったんだから😂！
料理をしたり
花を飾ったり
季節を感じたり
犬との時間を過ごしたり
そういう何気ない幸せな瞬間が、
たくさんたくさんたくさんあったんだ。
「夢は叶えたけど幸せじゃなかった」
そう思った私と、幸せな瞬間の数々は、
同じ時間の中に確かに存在していた。
だけど、幸せな瞬間はとても繊細で、
強烈な感情の前では見えなくなっちゃう。
これ以上傷つかないように、
私は心を閉じたのだと思った。
それは正常な防衛本能だったけど、
閉じた心では見えなかったんだ。
“私はずっと、幸せだった。”
その気づきは一瞬にして、
これまでの深い落ち込みも喪失感も、
取り払う力があった。
あんなに上がらなかった気持ちが、
光を見つけたように上を向いた。
心にベールがかかってた間、
私は仕事や発信のこの場、みんなに対して、
心を閉じてたなぁと思った。
自信を持って立てなくなっていたんだよ。
そんな中で開いたのはプライベートな方の扉で、
だからこそ恋することができたのだと思う。
もしも昨年のあの時期に、
恋をしていなかったら、
私は今頃どうなっていただろう。
もしも夢もときめきもあのまま失って、
心を全方位に閉じてしまってたら…
そんな風に思うと、
私は本当に各方面に支えられていたのだと
改めて気づいたんです。
そうしたら思い出したことがあって、
私が好きになったのは、
初めて話した時に、
「僕、壱岐島で釣りがしたいんです」
って言われたことから始まったんです。
「こんな小さな気持ちを恋心と呼んでもいい」
釣り？？
釣りなら私もしたい！
この前人生で初めて釣りをしたの！
その時、こんなの釣ったの！
船出せる人知ってるよ！
すっごい美味しいお寿司屋さんもあるよ！
って、偶然に対する興奮で、
今思えばすごい営業したな私🤣笑
それから話をどんどん聞いていったら、
趣味は料理と釣りと星空観察！
すごーい！素敵！いいと思う！！
って私はどんどん好きになっていくわけなんだけど、
ねぇ、今思えば、
それ、私の夢じゃん😂！！！
そんなことある！？
そりゃ好きになるってww
だって、私のやりたいことの
全部が趣味だって言うんだから！
え、そんなことある！？
私は、料理もしてくて、
自分で釣ったお魚食べたくて、
夜は星空を眺めたくて、
それやりたくて家建てたんだ。
でも、
その夢を叶える前に、
現実に挫けちゃった。
仕事も発信も壱岐島もマノアも、
やろう、やらなきゃと思いながら、
正直この一年、
私の心は閉じてしまってたけど、
でも心が開いた方でも、
私はまったく同じ夢を見た。
自分が建てたあの空間で、
楽しくて幸せな”瞬間”を、
私はずっと夢見てたんだ。
私が好きだったのは、
彼だったのか、
それとも自分の夢だったのか。
どちらにしても、
この出会いのおかげで、
私の心は再起動したのだと思う。
私の心はやっぱりときめきによって、
未来へ呼ばれるように導かれる。
夢、憧れ、恋心
ときめくまま、思い描くままに、
何度でも自分を生きようとする。
私は本当に多くのものを、
あの人との出会い、
あの人の存在から受け取っていたんだなぁ。
それは、
今まで「叶える」ことがゴールだった私が、
いつもうっかり見落としてきたもの。
何かを“手に入れる”必要がないほど、もう“受け取って”いたということ。
この気づきは、
これから本当の私の夢を叶えていくのに、
必要なギフトだったと思う。
マノアを完成させることが、
私の夢だったのではない。
マノアの完成は私の夢の一部であって、
あの空間に流れる時間の中にある瞬間に、
私の夢はあったんだ。
それはもう、
どこに向かうでもなく、
何を手に入れるでもない。
生きること
愛すること
感じること
そうやって受け取っていくこと。
私の夢は、
これからそうやって叶っていく。
今までのように、
いつ何を誰とどうやって…
そうやって叶えていくんじゃなくて、
心を開いて、感じて、受け取っていくんだ。
人の心って複雑だね。
私にとっては、
「夢は叶ったけど幸せじゃなかった」
という現実の捉え方が、挫折感を生み、
深い落ち込みと喪失感、
無気力へと繋がっていた。
でもそれは、
私が感情のフィルター越しに、
そういう風に捉えただけ。
そういう風に思い込んだだけ。
でもそれは、
事実ではなかったんだよ。
私は大変な時は確かにあったけど、
でも幸せを感じる瞬間はたくさんあったし、
夢はまだまだ”これから”だった。
ただひとつの要因が、
仕事や発信、人間関係や状況に、
大きく影響を与えていたんだよ。
あぁ、苦しかったなぁぁーー！！！
苦しかったんだけど、
それでも起きていた出来事や、
経験したことの全てが、
私に気づかせるためのメッセージでしかなくて、
しかも何一つ無駄なこともなくて、
ちっぽけな人間の私を包む大きな愛に、
めちゃくちゃ今感動してる。
人生って素晴らしい。
人間って愛おしい。
•
•
私は、外へ外へ、
未来へ未来へと走ってきて、
立ち止まるのが怖かったんだ。
今年の4月に、
21日間の自分参拝を開催した。
これは21日間毎日連続だったんだけど、
これがまさに転機だった🥹！！
そのあと週１回×半年間のPURE HOMEが始まって、さらに週１回のSHEONEが始まって、
プログラムを進行しながら、
私は、内へ内へ、
過去へ過去へと引きこもっていった。
スケジュール的には
たくさん動いてるのに変な言い方なんだけど、
私にとってこの数ヶ月間は、
立ち止まる感覚の期間だったんです。
一旦外の世界を諦めて、
一旦未来のことも諦めて、
今、目の前にいる人と関わる。
ただ一つの目標は、
「楽しかった、ありがとう」で終わること。
それは、
物理的なゴールを目指していた時の
忙しかった自分に欠けていたこと。
心から、
「楽しかった、ありがとう」と、
そう思える自分に向けて、
今、目の前にあることに集中する。
今を生きる。
そうしていたら見つけた、
私の内面の美しい世界。
すべての問題は、
外側ではなく内側にあったこと。
そしてその答えも、
外側ではなく内側にあったこと。
絡まった糸をほどきながら、
感情と向き合うことの尊さを知った。
本当は、
たくさんのことを感じていた私の感受性。
その一つ一つの心の声を聴いてきた。
本当は、本当は、本当は・・・・
どんどん深くなる本音。
これまでの「本当は」とは違う方向性。
心の声に気づくたびに、
心が痛んだり、震えたり、病むこともあった。
もしかしたらこういうのを、
鬱っていうのかもしれない。
これ以上は、
やめた方がいいかもしれない。
戻ってこれないかもしれない。
そう思って怖くなる時もあった。
でもね、
私がこれまでやってきた、
「自分の全てを許す」という在り方を、
内面にも向けたんです。
これまでは、
自分から出てきたどんな欲も願いも許す。
なんでも言ってあげる。
なんでもやってあげる。
なんでも叶えてあげる。
そういうことをしてきた。
でも今は、
自分から出てきたどんな感情も、
どんな気持ちも気づきも許す。
そして、
何も言わなくていい。
何もしなくていい。
何もできなくていい。
ただ許す。
こんなに自分の心と深く向き合ったのは、
初めてだったのだと知った。怖かった。
声を大にして言いたい！
最高だよ😭‼️
現実世界で、
物質的に叶えるっていう喜びとは
また全然質の違う喜び。
むしろこっちの方が、
大喜びしてる。
この半年間、
めっちゃ泣いてるもん！
でもこの涙は悲しい涙ではなくて、嬉しくて愛おしくて、感動なんです。
そんな風に思ってたんだ
そんなに傷ついてたんだ
なんて可哀想で愛おしいの。
この可哀想な感覚は、
被害者ではなく、親心みたいな。
「（逞しくなれよーーーーー😭）」
みたいな母性（笑）
自分に気づいてもらえたこと、
理解してあげられたこと、
理解してもらえたこと。
その相思相愛に泣いて、
心が癒えて、緩んでいく。
そしてその奥にあるのは、
透明で純粋な願い。
その願いを見つけてまた泣くんよね。
だって、こんなに傷ついてるのに、
それでもなおこんな願いを持ち続けてるのかと😭
これまでの、
結果を求めて頑張ってた日々や、
今までの自分が叶えてきたことと、
その純粋な願いは何もズレてない。
これまでの出会いも別れも、
出来事も悩みも葛藤も、全部繋がっていくよ。
私の源は、ここだったのかと。
•
私の今感じているこの感覚は、
傷ついた男性性を女性性が包み込む感じ。
外へ外へ、未来へ未来へ
意志を持って、論理的に、
方向性を見定めて、決断して。
約束を守り、何かに貢献し、
責任を果たしていく…
これは立派な力だけど、
ときに価値観の違いにぶつかって、
静かに傷つき、疲れて、力を失っている。
まさに私は、こんな感じだった、
これまでは、
「私なら絶対大丈夫」
と可能性を信じて背中を押してきたけど、
この一年は、自分が持っている、
自然の癒しの力を信じて委ねるようになった。
解決しようとしなくていい。
外側を変えようとしなくていい。
何もしなくていいから、
私のことを分かってあげる。
すべて受け入れてあげる。
今までとは真逆のプロセスの中は、
気づきの山で、涙無くしては歩めないのだけど、
とても素晴らしい時間だった。
そして、何度も言うように、
問題は外ではなく、
思っていた以上に内にあった。
ついついうまくいかないことは、
外側のせいにして、
外側に方法を探してしまうけど、
本当の本当にそっちじゃなくて、
全部内側にあったよ。
今自分に起きていることが、
どんな出来事や状況であれ、
誰かや何かのせいなんてことは絶対にない。
でもそれは、
「自分のせい」でもなくて、
それこそ状況やタイミング、
運なんかも影響してただけで、
その出来事もっと優しい理由で起きている。
その後の人生のあらゆる場面に影響を与え、
今目の前の状況や状態を作り出しているんだよ。
外側にはないことがわかるよね。
「こんなことで傷つくなんて弱い」
「受け取れない自分が悪い」
そんなふうに、自分の内なる傷を責めて、
なおも立ち上がろうとする人たちって、
たくさんいると思う。
でも、私が見つけたことは、
傷ついている自分を、
癒そうとしなくていいってこと。
ただ優しく、
深く深く受け入れていくだけで、
自然と立ち上がる力が湧いてくる。
しかも今度は、愛と共に。
＼予告です／
内面にこんなに美しい世界があると知ってたら、
表面だけで生きていけると思う？
私は、１年以上、
深く落ち込む時間が続いて、
それが苦しかった。
頭では、やるべきことや、
できない自分を責めるし、
なんとかして行動に移そうとした。
それが苦しかった。
それらは全部空回りしている気がして、
それが苦しかった。
手放すこと、
立ち止まることが怖かった。
一体何を手放すことになるのか、
一体何が壊れてしまうのか・・・
本当に怖かった😭！！！
だから、
なかなか諦めが悪かったんだけど、
手放すということも、
立ち止まるということも、
想像してたことではなかった！！！！
全然、もっと優しかったし、
全然、大丈夫だった😭
本当に、これを伝えたい。
”私”を信じて。
絶対大丈夫だから。
長く、重い時間を過ごしていたけど、
“気づいたら”一瞬で世界が変わったんです。
１秒よりも短い、一瞬です。
気づいた瞬間、もう終わってる。
もう変わってる、もう始まってる。
内面の世界に時間は関係ない
自分の内側で、
気づいて、気づいて、気づいて、
「これだ」に至るまで、何もしなくていい。
といっても、
あんまりその時間が長いの嫌じゃん！！
大丈夫だとはいえ、
そんないつまでも現実的に余裕はないじゃん！
だから今回ね、
１週間にします😆
てか、この記事、
いつまで続くねん！！！！笑
って感じだけど、
この気づきに至るまでが、１週間かな。
この１週間はカオスだったけど、
長く続いてた無気力感と比べたら、
もう本当にとことん向き合ってよかった✨！！
気づきとは、
一瞬で世界を変えるもの。
傷ついた心に必要なのは、
時間ではなく“理解”でした。
これは単なる自分と向き合うプログラムではなくて、
「傷ついたアダム（意志）」と
「包み込むイブ（愛）」の再会💞
誰かのために何かをしようとする純粋な想いが、
この現実世界で負った傷を、
自分自身の深い母性で、
愛で、優しさで、包み込むことで、
「また歩き出せる自分」に還っていく。
今私の周りには、
妊婦さんがめちゃくちゃ多くて、
次は私かな🤰笑 なんて、
適当なことを思っていたら🤣
こういうことになりましたーーー！笑
真理を起点にした7日間のプログラム、Deep。
“深さは真実”です。
この7日間で目指すのは、
何かを“変える”ことではなく、
“すでに在るものを受け取る”こと。
あなたの可能性を、
もっともっとこの世の中で開花させていくために必要な統合のプロセスを、最速最短で一緒に歩みましょう。
募集開始のご案内まで、
もう少しお待ちください✨
お知らせ📢
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参加費：¥180,000
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創設者 假屋舞W主催🔮✨
人生の転機を掴みにきてね♡
桃子さんBlog↓
