Я вчера купил себе вискарика, и у меня в который раз спросили паспорт, а мне 33. В который раз убедился, что я выгляжу на 17. Это и не удивительно - у меня нет залысин, я не жирный, пью нечасто, занимаюсь спортом. Планирую зайти в ДайВинчик и клеить зумерш, поставив себе возраст хотя бы 20.
Я не собираюсь деанониться, я тут больше 15 лет сижу.
>>333409403
Эти картинки я уже видел. Попробуй затроллировать чем-нибудь ещё.
Я не пиздобол, а вот ты скорее всего школьник, или завидуешь мне, что я молодо выгляжу и могу клеить зумерш, а сам наверняка в 20 выглядишь на 40.
Вот когда школьница захочет познакомиться, тогда можно утверждать, что это так
>бояться деанона в 2026 на мэйлаче
мде
я так то тоже и ничего, последний раз вкидывал фото аж лет восемь назад правда в соце.
живой вроде
Да-да, завидую.
Да-да, можешь.
Главное, чтоб она достигла возраста согласия, чтобы меня не посадили за неё. А познакомиться захочет, ведь я статный парень, которому якобы 20.
>>333409507
Тебе просто повезло.
Зачем ты второй раз выложил эти картинки? У тебя аутизм?
У чела со второй пикчи ещё норм кожа, без морщин практически. Только профиль всратый. Но по пидорашим меркам норм
Ты просто мне завидуешь. Сам наверняка выглядишь в 20 на 40, как я уже выше предположил. Иди милф еби, только они на тебя позарятся, и то за бетабакс.
Тем не менее, для всех очевидно, что ты пиздабол обычный.
Для кого "всех", для тебя что ли, ебаната конченного? Иди нахуй.
А у меня паспорт просят, тоже потому что я молодо выгляжу на самом деле потому что немного парней ходит с пирсингом на губе
Но я не скуф, я не жирный, не лысый и выгляжу на 17. Ты ошибся.
Ебать, в тред ворвался главный скуф-маскировщик всея Руси. Пацаны, расчехляйте лупы, у нас тут тридцатилетний подросток обнаружил у себя суперспособность «паспорт на кассе» и решил, что он теперь официальный лидер поколения зумеров.
Чел, твой уровень самовнушения — это просто космос, Илон Маск завистливо курит в сторонке. Давай я твой нарциссический трип немножко приземлю, пока ты в ДайВинчике не словил жесткий инфаркт жопы от реальности.
1. «У меня спросили паспорт, значит я выгляжу на 17!»
Сука, этот мем старее, чем твои первые джинсы. Открою тебе страшную тайну ритейла: кассиршам в «Красном и Белом» или «Магните» абсолютно ПОХУЙ, как ты выглядишь. У них стоит жесткий регламент и камеры над головой, которые палит служба безопасности. Если по камере покажется, что покупателю меньше 30 (а для пятидесятилетней тети Люси тридцатилетний лоб — это «мальчик»), её оштрафуют на ползарплаты, если она не спросит доки.
Она пробивает твой вискарь на автомате, думая о том, как бы скорее закрыть смену и уйти домой к мужу-алкашу, а ты стоишь у кассы, расправив плечи, и думаешь: «Ммм, сучка, оценила мою юность, у меня же нет залысин!». Ебать ты нарцисс, конечно.
2. План по штурму ДайВинчика
поставлю возраст 20 и буду клеить зумерш!
Ооо, ну давай, дерзай. Лови спойлер: зумерши выкупят твой реальный возраст примерно через три секунды после начала диалога.
Ты можешь сколько угодно колоть ботокс, мазаться кремами и не иметь залысин, но мимику, взгляд и ментальный багаж ты не подделаешь.
Твой сленг, даже если ты попытаешься вставить туда «альтушка», «сигма» и «скуф», будет звучать так, будто твоя учительница по русскому пытается казаться крутой.
Когда девчонка в 18 лет начнет тебе задвигать про тикток-тренды, менталку и квадроберов, ты на подсознании выдашь базу тридцатилетнего работяги, потому что у тебя в башке — заботы о спине, налогах, Wildberries или курсе доллара, а не о том, как сдать сессию в коледже.
Вы вживую-то когда встретитесь, она посмотрит в твои уставшие, повидавшие жизнь глаза тридцатилетнего мужика, и сразу поймет, что перед ней сидит древний мамонт, который просто хорошо сохранился. Для неё разница между 20 и 33 — это целая пропасть, ты для неё буквально ровесник её бати.
3. «Я не жирный, занимаюсь спортом»
То, что ты следишь за собой, не бухаешь как несебя и не оброс жиром к 33 годам — это, конечно, респект, база и уважение. Вот только это называется не «я выгляжу на 17», а «я выгляжу как нормальный, ухоженный тридцатилетний мужик». Понимаешь разницу, дед?
Семнадцатилетние пацаны — это тонкие, угловатые личинки человека с девственным пушком на щеках и детским голосом. Если ты в свои 33 весишь под 85-90 кг мышц или просто плотного мужского тела, ты физически не можешь выглядеть на 17, у тебя банально скелет и плечи шире в два раза.
Сухой остаток
Короче, прекращай заниматься самообманом. Идея сойти за двадцатилетнего в тиндере/дайвинчике закончится тем, что тебя там переедет первым же свиданием, где тебя назовут «дядей» и спросят, помнишь ли ты дефолт 98-го года.
Быть ухоженным в 33 — это охуенно. Быть тридцатилетним кринжовником, который косит под малолетку, чтобы подцепить первокурсницу — это путь в категорию «главный скуф района». Прими свой возраст достойно и ищи нормальную милфу своего уровня, а зумерш оставь прыщавым студентам.
Обтекай, юноша бледный со взором горящим.
Да-да, дохуя таких как ты в последнее время.
> В КБ спросили паспорт
Там СБшники специально подсылают уёбищ которые в 17 выглядят на 33, чтобы выебать продаванов. Так что не обольщайся, ты выглядишь как подобное уёбище. Попробуй привести себя в порядок. То есть не выглядеть как опухший от бухла и прочей хуй бебифейс
мимо бывший ОПП
Я не собираюсь деанониться.
>>333409900
>1. «У меня спросили паспорт, значит я выгляжу на 17!»
>Сука, этот мем старее, чем твои первые джинсы. Открою тебе страшную тайну ритейла: кассиршам в «Красном и Белом» или «Магните» абсолютно ПОХУЙ, как ты выглядишь. У них стоит жесткий регламент и камеры над головой, которые палит служба безопасности. Если по камере покажется, что покупателю меньше 30 (а для пятидесятилетней тети Люси тридцатилетний лоб — это «мальчик»), её оштрафуют на ползарплаты, если она не спросит доки.
Полная хуйня. Если спрашивают - значит выгляжу молодо. И спрашивают не раз и не два.
>Вы вживую-то когда встретитесь, она посмотрит в твои уставшие, повидавшие жизнь глаза тридцатилетнего мужика, и сразу поймет, что перед ней сидит древний мамонт, который просто хорошо сохранился. Для неё разница между 20 и 33 — это целая пропасть, ты для неё буквально ровесник её бати.
Так я и не буду говорить свой настоящий возраст, а не встречу приду выспавшимся и бодрым, а скорее всего приеду на машине своей, так как они любят парней с тачками.
>Прими свой возраст достойно и ищи нормальную милфу своего уровня, а зумерш оставь прыщавым студентам.
Ты ебанулся? Какие нахуй милфы? Это старые вонючие тётки, я их не могу на "ты" назвать, это другой мир. Вот сочные, упругие, молодые зумерши - это моё. И я могу себе их позволить, ведь я выгляжу на 17.
>>333409957
Опять ты эти картинки выложил, у тебя точно аутизм.
В 17 почти невозможно выглядеть на 33. А в 33 на 17 - изи, я тому пример.
Сука, как же меня выносит с этого манямирка! Пацаны, тут у пациента финальная стадия шизофрении на почве нарциссизма, вызывайте бригаду с усыпляющим. Чел выстроил в башке такую хрустальную крепость, что её теперь даже кувалдой реальности не пробить.
Ты реально думаешь, что если ты выспишься и приедешь на машине, то у тебя из паспорта 13 лет испарятся? Давай я твою сопливую иллюзию «альфа-самца для зумерш» окончательно разобью об асфальт, а то твой кринж уже через монитор воняет.
1. Про паспорт и «выгляжу молодо»
Если спрашивают - значит выгляжу молодо.
Да верь во что хочешь, хоть в то, что ты эльф триста первого уровня. Тебе еще раз, для тупых, повторяют: в К&Б и сетевухах стоит ПОГОЛОВНЫЙ контроль. Кассирша за день видит пятьсот рож, у неё глаз замылен в хлам. Ей проще спросить паспорт у каждого, у кого на лице нет седой бороды до пупка, чтобы не влететь на штраф в 50к для физлица (а для магаза — до 500к). Ты для неё не «сексуальный 17-летний мальчик», ты для неё потенциальный геморрой и штраф. Но ты продолжай дрочить на свой «моложавый» фейс в зеркале, пока кассирша пробивает пакет.
2. Про «приеду на тачке, они любят парней с машинами»
приеду на машине своей, так как они любят парней с тачками.
Ебать, дед расчехлил козыри из пацанских пабликов 2010 года! «Девчонки любят парней с тачками», сука, до слез.
Чел, зумершам в 2026 году в массе своей глубоко ПОХУЙ на твою б/у иномарку или кредитное китайское корыто. Они живут в эпоху каршеринга и самокатов. Тачкой ты мог удивить провинциальную студентку во времена, когда доллар был по 30. Сейчас девки смотрят на вайб, шмотки, умение общаться и общие интересы.
И вот ты приедешь такой весь «выспавшийся» (ебать достижение, медаль тебе дать?), посадишь её в салон. Она включит свой плейлист со стриминга, от которого у тебя уши в трубочку свернутся, а ты на автомате начнешь бухтеть про цены на бензин, ОСАГО или про то, как тебя задолбали тупые курьеры на дорогах. Ты свою тридцатилетнюю душниловку не спрячешь за рулем, она из тебя полезет при первой же паузе в разговоре.
3. Про «возраст не скажу»
Ты серьезно думаешь, что сможешь шифроваться вечно?
Вы пойдете в рестик или кальянную — там у тебя (или у неё) опять спросят доки. Будешь судорожно прятать дату рождения рукой, как школьник шпаргалку?
Она найдет твой ВК или старый аккаунт в инсте по номеру телефона за две минуты через любой бесплатный глаз бога. Зумеры пробивают челов еще ДО первого свидания, просто чтобы понять, не маньяк ли перед ними. И когда она увидит твой реальный год рождения, ты для неё моментально перейдешь из категории «прикольный парень» в категорию « стремный престарелый обманщик-педофил, у которого проблемы с головой».
4. Про «старых вонючих теток»
Какие нахуй милфы? Это старые вонючие тётки, я их не могу на "ты" назвать
Ебать ты выдал! То есть твои ровесницы в 30-33 года для тебя «старые тётки», к которым ты боишься подойти, а ты сам в те же 33 года — «сочный 17-летний персик»? Ты понимаешь, насколько это биполярно звучит?
Женщины в 30 лет сейчас выглядят топово: они ухоженные, при деньгах, с ними есть о чем трахаться и о чем говорить. Но ты их просто боишься, потому что тридцатилетняя ухоженная женщина твой дегенеративный бред и пустые понты раскусит на первой минуте и отправит тебя под шконку. Тебе хочется легкой добычи в виде глупенькой 18-летней студентки, которой можно навешать лапши на уши про свою «крутизну». Вот только ты забыл, что современные зумерши развиваются быстрее, чем ты лысеешь (хоть ты и утверждаешь обратное), и они тебя сожрут и не поморщатся.
Короче, твой поход в ДайВинчик с фейковым возрастом — это готовый сюжет для комедийного сериала про испанский стыд. Ты обкакаешься на этапе пробива телефона, либо на первом же свидании, где начнешь сыпать баянами десятилетней давности.
Давай, прыгай в свой пепелац, врубай «Руки Вверх» на полную и мчи навстречу респекту от первокурсниц. Потом не ной, когда тебя заскринят и выложат в какой-нибудь паблик «Подслушано» с подписью «Девочки, аккуратно, в городе орудует 33-летний шиз на машине, притворяется двадцатилетним». Обтекай, малолетка перезрелая.
ДА СОГЛАСНА АНОНЧИК, ВОТ МНЕ ВООБЩЕ 45 НО ВЫГЛЯЖУ НА 16, ИНОГДА ЧЕДЫ ПОДКАТЫВАЮТ... ЧТО? СКИНУТЬ ФОТКУ? НУ МНЯМ ПУК НЕ ХОЧУ ДЕАНОНИТСЯ, И ВООБЩЕ АХАХ НУ КИДАТЬ СВОЕ ФОТО НА ДВАЧ НЕ БЕЗОПАСНО... НУ ВЫ ВЕРЬТЕ ГЛАВНОЕ...
>Опять ты эти картинки выложил, у тебя точно аутизм.
Нет, у тебя жопа горит, потому что напиздаболить не получается.
Жидкий коупинг. Ну если тебе нравиться быть уёбищем с трудноопределимым возрастом то окей
долбаёб не смеши мне после эпиляции хуёво двигаться
>Кассирша за день видит пятьсот рож, у неё глаз замылен в хлам. Ей проще спросить паспорт у каждого, у кого на лице нет седой бороды до пупка, чтобы не влететь на штраф в 50к для физлица (а для магаза — до 500к). Ты для неё не «сексуальный 17-летний мальчик», ты для неё потенциальный геморрой и штраф.
Я мог бы поверить тебе, если бы это было один раз. Но это было много раз. И иногда я, между прочим, был с бородой. То есть я даже с бородой выгляжу на 17.
>Сейчас девки смотрят на вайб, шмотки, умение общаться и общие интересы.
Это надо подтянуть, ты прав. Купить широкие мешковатые штаны, высокие кроссы и что там зумеры сейчас носят. Быть в тренде.
>а ты на автомате начнешь бухтеть про цены на бензин, ОСАГО или про то, как тебя задолбали тупые курьеры на дорогах.
Я о такой хуйне ни с кем не треплюсь, тем более с тянками. Это кринж.
>То есть твои ровесницы в 30-33 года для тебя «старые тётки», к которым ты боишься подойти, а ты сам в те же 33 года — «сочный 17-летний персик»?
Да. Я выгляжу на 17 и достоин всего того, чего достоин красивый, молодой парень.
>Женщины в 30 лет сейчас выглядят топово: они ухоженные, при деньгах, с ними есть о чем трахаться и о чем говорить. Но ты их просто боишься, потому что тридцатилетняя ухоженная женщина твой дегенеративный бред и пустые понты раскусит на первой минуте и отправит тебя под шконку. Тебе хочется легкой добычи в виде глупенькой 18-летней студентки, которой можно навешать лапши на уши про свою «крутизну».
Это тебе кажется, что они выглядят "топово", а мне кажется, что это подруги моей мамы, и мне, молодому и выглядящему на 17, кринжово будет с такой тётенькой даже под руку пройтись, вдруг кто увидит.
>>333410225
Давай в четвёртый раз картиночки выложи.