◼︎オンラインストア復旧しました！！
先日、インスタライブで、
曖昧なまま胸の内を打ち明けました。
これを話すことが
果たして正解なのか分からなくて、
歯切れ悪いですが、
打ち明けたことで
確実に心は軽くなっています。
表では言えない裏話、
裏事情みたいなことが
この数年多かったのだけど、
確かに夜見ると、
ただの黒い石に見えるけど、
え、でもさぁ、
この照り照りで溢れ出ちゃってる
この子達の可愛さや純粋さやエネルギーが
わからないってこと…？？
あれ？？
もしかして、
感じない？？見えてない・・・・？？？？
え？？？？？
みたいに、
ここでもなっちゃったの！！笑
でも、その人も
御神託みたいなことやってたんだよ。
何を降ろしてるの？？？？
って思ったの。
デジャブだよ、デジャブ！
自分の言いたいこと、
自分の思ったことを
言ってるだけ説が浮上してきて、
それを、チャネリングとか、
御神託って言わないでよ！
って思ったんだけど、
もちろんその時の私は言えないよ（笑）
長いメッセージの真意は未だわからないまま、
抜き打ち調査みたいに急に夜に来られて、
後から報告書届いた感じがすごく嫌で、
「どう思われてるか分からない」
って思ったら、
それから天開きを堂々と
できなくなっちゃったんだよね。
クリスタルやジュエリーの販売も、
この時のタイミングで止まっちゃってる。
この時にまた、
が濃くなってしまった。
ただ全ては、
私が個人的に感じただけのことで、
何かをされたわけではなかったし、
いろんな気持ちのズレと戦いながら、
現実的に始まったマノアと、
残りの8000万と向き合っていました。
壱岐島移住を一旦白紙にしたり、
そんな中で税務調査まで来たかな。
マノアは2022年12月24日が
引渡し予定日でしたが、
工事が延期になり、
残り1360万円になった。
2022年は、そんな年だったんです。
濃すぎるでしょ🤣
自分の前を走ってたような人たちに
違和感を感じ始め、
スピリチュアルってなんだろう。
愛ってなんだろう。
このやり方でビジネスしてて私はいいんだろうか。
そんな疑問が芽生えてしまった。
「壱岐島に行かない方がいいよ」
「チャネリングとか石とかやらない方がいい」
どちらの言葉も真意は分からないまま、
私側でネガティブに変換されて
何度も繰り返されていく。
今まで信じてきたいろんなことに
疑問を持ってしまって、
自信を持って語れなくなってしまい、
残りあと一歩なのに、
ここまで頑張ってきたのに、
原動力を見失ってしまった。
「やります！」って言ってたことが
全部やれなくなっていった。
そうやって自分が何かを疑っている分、
自分もたくさん疑われたし、
疑われているような気がした。
大丈夫ですか？進んでますか？
お金もリターンも返してくれるんですよね？
っていつも誰かに思われてる気がした。
だってそりゃそうだよ。
みんな応援してくれてて、
私を信じてくれてるんだもん。
そう思うほど、
プレッシャーになって、
でも動けなくて。
だから一回マノアは置いておいてでも、
健全な状態に戻ることに必死だった。
去年開催した、
子宮推命×お花の定期便とか、
PLAYDUCEは、
私自身が癒されていました。
でもどこかで、
「大事なことを放っておいて
楽しんでていいんだろうか」
って罪悪感はずっとあって、
そうしていたら、
やっぱりそういう声って現実にも現れて、
数ヶ月前には、
大旗振って応援してくれていた人に、
「もう応援してません」
って言われたり、
不誠実だと言われたり、
アンチに変わった人もいた。
元からアンチならまだしも、
応援してくれてた人に
そう言われるのはすごく辛くて、
謝ることしかできなかった2023年。
この年も引き渡しにならずに、
１年が終わりそうで、12月は憂鬱だった。
そんな2023年の年末に、
ある方から電話をもらい、
こう言われたんです。
「マノアの残りの金額貸すから、
名義をうちに変更するのはどうか。
それで、1360万返し終わるまで、
家賃で払えばいいから。」
って。
一瞬ね、「ありがとう！」って思ったんです。
でも、返事をする前にこの数年唯一何でも話せていた親友に、全力で止められた。
「私は、舞ちゃんのやることに何も反対はしないけど、こればっかりは言わせてもらう。それ（名義変更すること）がどういう意味か、よく考えな」って。
自分が今までどれだけ葛藤して、
頑張ってきたのか。
ここまで全部一人でやってきて、
最後引き渡しにならなくてずっと悩んできたのに、
それをその金額で最後人に持っていかれていいの？
本当に名義は返してくれるの？
それはいつになるの？って。
私の代わりに、
彼女が怒ってくれた。
もうさ、うんざりしてたんだ。
もっと大きな会社に引き継いでもらった方がいいんじゃないかって。
でも実際そうなりそうになった時に、
「いやだー！」って大泣きした。
あの場所にたくさん夢見てきたことを思い出したんだ。
それがきっかけで、
もう一度マノアと向き合うことにした。
引越しを決めて、
2月４日から壱岐島での生活が始まった。
毎日マノアに通って、
暗くなるまでの時間を
マノアの外で過ごしていました。
２月末に弁財天さんに出会い、
３月に釣りおじさんに出会い、
春分の日に突然、
「島から出ていけ！」と言われて
壱岐島生活が強制終了した🤣
ちょうどその日が業者の方がくる日で、
マノアの鍵が開き、
少々の荷物を中に入れて、私は島を出た。
その時にはもう、
リアルタイムで弁財天さんが
サポートしてくれていました
そして、その２週間後に、
預けていた荷物がマノアへ。
送られてきた写真がホラーすぎるw
これが4月1日だったかな。
嘘のような本当の話🤣
この写真を見て、
笑っちゃったんだよね。
引越し業者の人だって
すごく大変そうだったのに、
どうやって運んだのかな？
とか、やるエネルギーがすごいし、
すげー！と、マジかーと、
やっぱりなぁ。。が入り混じって、
ウケるー！！になった笑
とはいえ、
急いで見に行ったら
こんな状況で、
請求書まで出されて、
さすがに黙ってるのはどうよ？
と思ったから、
何人か弁護士さんに相談したし、
弁財天さんも紹介できるって言ってくれてたし、
色々方法を教わったのだけど、
弁護士事務所に行ったら、
「予約は明日ですよ！」
って日付を間違えていた日を最後に、
もう疲れちゃって。
こんなこと、
私ずっと続けていられない。
って思って、
戦うことをやめた。
そう思ったのが、
奇しくも4月9日だったから、
もう今日で終わらせよう。
と思って、
便利屋に支払って
全方面ブロックして終わらせた。
自分の中では、
もうずっと違和感があったことだし、
それでも自分で決めて引っ越して、
お世話になることも自分が選んだことだから。
大きなお役目をしてくれたなと思って、
本当に感謝しています。
それからは、
弁財天さんが言う、
「90％以上断捨離できたら開運する」
という言葉を信じて、
マノアの引き渡しに集中した。
壱岐島にいないのかな？
何かあったのかな？
って思われているだろうなと思いながら、
一旦そういう心配の意識には
自分が合わないようにして振り切っていました。
今、ネガティブになったら、
全部ダメになりそうだったから。
４月から大富豪セミナーが始まり、
王子に出会ったのは５月だよ♡
少しずつ気持ちも
お金の状況も好転し始めて、
だけどマノアには200万支払っただけで、
まとまった支払いはできなかった。
だから、施工会社の社長さんに、
すべての状況を話したんです。
荷物が外にあること。
今後全てを処分し、買い換えること。
引き渡しにならない限り、
税金の負担が大きくなってしまうこと。
だから、あの場所を
先に使わせてもらえないかと。
そうしたら、
特例の月々50万の超分割払いを許してくれた😭
そうなんです。
マノアは、支払いが終わったわけではなく、
「これからもよろしくお願いします。」
という長いお付き合いを承諾してもらったのです。
それで熊本へ契約を結びにいき、
ここでも試練があったんだけど、
なんとか乗り越えて、
8月8日にマノアに灯りがついたのです😭
新しいご縁も今はたくさんありますが、
今年各地で開催した大富豪セミナーでは、
たくさんの方に久しぶりにお会いして、
それぞれがきっといろんな時間を
この数年過ごしてきたはずで、
このタイミングで再会できることが
すごく嬉しくて、ありがたかったです。
弁財天さんはいつも、
「舞さんのお客さんたちはすごいね。全国規模だね」
「みなさん純粋だね」と言ってくれています。
王子も先日、
「ブログだけで集客なんてあり得ないです！」
「みなさん本当に熱心で驚きました」
とおっしゃっていました。
２人って、全然私のことも、
こういう業界のことも何にも知らない。
まったく外の人じゃないですか。
そんな人たちから見て、
「みなさんすごい」
「みなさんいい人」だと、
言ってもらえることはすごく嬉しいです。
だけど、
その褒め言葉をまっすぐ
受け取れない私がいるんです。
「そんな人ばかりじゃないけどね」
って心の奥で思っている自分が
いることに気づいてしまった😭
「もう応援してないから」
って直接言われたあの一言や、
「一生ついていきます！」
って言っててアンチに変わった人の姿が
頭から離れない。
一緒に過ごした時間や、語り合った話、
セッションを通して触れた、
その人の純粋な美しさを知ってるからこそ、
そんな人に、そんなことを言わせた自分。
そんな人に、そんなことを言われた自分。
どちらにも傷ついているし、
てゆうか普通に傷ついてる。
そんなこと言う人なんて、
1万分の1くらいだと思うんです。
とっても少ないと思うんです。
本当に応援してくれている人たちは、
静かに自分と向き合って、
私の言動を自分に照らし合わせて、
一緒に前に進んでくれているはずだから。
だけど、なんせその人たちは
アクションを起こしたから、目に見えるんです。
氷山の一角じゃないけど、
そういう人たちが全てなように見えちゃうんです。
本当は見えないところに
たくさんの正真正銘の仲間がいるのに。
そうやって、
頭ではわかっているのに、
どうしても分かりきれなくて、
たくさん自分と向き合ってきました。
だけどどんなことに気付いても、
前に進めなくて無理だった😭
この記事を書いた後に、
これからはもっと、
外側の力を受け入れてもいいのかもしれない
って思ったんです。
自分についた傷は自分で癒す。
そう思っていたけど、
「私傷ついてるんです」
って公表しながら、
傷ついた自分のまま、
人と関わってもいいのかもしれないって。
だって今までは、
傷ついた自分では外に出られなかった。
なぜならこれ以上の傷は許せないから。
だけど、
傷ついた自分のまま外に出るということは、
外側の世界への信頼なんじゃないか。
傷ついてても大丈夫。
だって、私を傷つける人なんて
この世に存在しないから。
そう信じたいんじゃないのか😭
私は、傷ついてる自分も、
こんなに傷つく出来事があったことも、
うまくいってないことも、言うのが嫌だった。
「順調じゃないと離れていく人がいるんだ」
と思っていたから。
でも、そう思って、
言わないで一人で抱え込んでいたから、
結局離れていく人がいた。
なんだ、全部自分かぁ。。
今年の私、順調なように見えて、
今までのような自分の仕事は
仕事にならずずーっとダメダメです💧
(メンタルは大丈夫！)
内面がそのまんま現実になりすぎて、
「もう応援してないから」の呪いに
腹立つくらいかかってる😭
自分が前に出ることも、
自分を売ることも、
当たり前にやってきたことなのに、
怖くなってしまったし、
魂の本質に触れていたいのに、
純粋さとは真逆の方へ
人が変わっていくのを見るのが
怖いんだってことに気付きました。
人の魂がどれだけ綺麗でも、
人間には嫌なところがある。
↑ってまさに、この考えのこと🤣
この自分の捻くれた考えが、
人間の嫌なところそのものだw
これまで目の当たりにしてきた
数々の人や出来事のおかげで、
これからどんな人間関係を築きたいのか。
これからどんな人生にしたいのか。
これからどんな私で生きるのか。
散々確認することができた。
ちょっかいかけてくれてありがとう。
嫉妬してくれてありがとう。
嫌いって言ってくれてありがとう。
怒ってくれてありがとう。
心配してくれてありがとう。
いっぱい傷付いたけど、
そのおかげで、今の私がいる。
だから、真逆に行くこともありなんだ。
その役を買って出てくれたおかげで、
学びがお互いにあるのだから。
傷つくことさえ深いところでは感謝なんだ。
そんなことを、
全然まとまらないまま
インスタライブで話していたら、
泣きながら、
「舞ちゃん話してくれてありがとう」
って使音さんが電話をくれて。
使音さんのブログ↓
こちらこそだよ😭
たくさんの縁が切れたからこそ分かる、
今繋がれるという、ご縁の尊さ。
使音さんが、
「舞ちゃん、エメラルドがなんで愛の石か知ってる？」
って言うんです。
わからない😳って言ったら、
「傷があるからだよ」って！
「傷のないエメラルドを見つけることは、
欠点のない人間を探すことよりも難しい」
と言われるくらい、
傷があることこそが本物である証なのだそう。
天然であるほど傷があって当たり前で、
むしろ無いと人工物だと疑われるんだって！
傷に光が反射することで
美しく輝く高貴な宝石。。💚
「だから、傷があるまま愛を伝えていこうとしている今の舞ちゃんにぴったりだねー！」
と言ってくれた😭
実は、２年前にオーダーしていたジュエリーを
今年の６月に出雲でようやく受け取れたんです！
それがまさに、
天然のエメラルドで作ったピアス😭
そっかぁ、
あなたたちは傷があるから
こんなに美しいんだね。
使音さんからこの子達の
メッセージを受け取ったようで、
すごく温かく、心に響きました。
そして、
ホワイトサファイアのリング。
最近、恋が始まって、
女性性と男性性の気付きが増してから、
しばらくお休みさせていた
フェナカイトがキラッキラし始めて！
一緒につけてみたら、
ツインみたい〜✨✨✨
”目に見える”現象なら、
こんな風に美しいシンクロを
見つめていたいよ😭
修行はやめる！って言いながら、
もっと強くならなくちゃ
もっと乗り越えなくちゃ
ずっとそんなことの繰り返し。
本当は、すごく弱いのに！
本当は、折れやすいのに！
そんな自分を受け入れて、
これからはどんどん弱くなって、
どんどん頼って、
たくさん感謝する人生を
選んでいきたいと思う。
ここ数年、クリスマス〜年末にかけての
この時期は毎年憂鬱だったので、
まずは今幸せに過ごしていたいです
一応なんだけど、
アンチのつもりではないからね😅
同情してほしいわけでも、
被害者のつもりもないし、
嫌いになったわけでもから！
言い分はそれぞれにあり、
真意もそれぞれにある。
でも私には相手がどういうつもりで
そうしたのがが分からなくて、
傷ついたから、
だから私は、
きちんと話していくことの
大切さを学んだ。
きちんとお互いに時間を合わせて、
会話をして、分からないことはその場で聞いて、
その場でもし言えなくて
後々思ったことは、
きちんと自分の中で
素直になるとこまでクリアにした後で
一番根っこを本人に伝える。
察するのはその後だよ。
オンラインストア復旧しました！
1万文字越え！！笑
長々とお読みいただきありがとうございます♡
これまでの経緯と背景、
正直な気持ちを伝えられたこと、
本当に感謝しています。
そして今日に至るまでの、
すべてのプロセスに感謝しています！
ありがとうございます😌💖
假屋舞
