「父親じゃないと言われた」殺人容疑で再逮捕の父親供述 京都・南丹男児殺害事件、犯行動機の一つか
京都新聞配信
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コメント4720件
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事実を言っただけやん 大人なら事実であっても本音と建前を理解しているからストレートには言わへんけど ゆき君は小学生。37歳の大人ならそこは流さんと。 シングルマザーと結婚し、家族になる器を持ってなかったということ また、母親がいきなりこの男を入れたことによって、ゆきくんのストレスがピークに達していたとおもう。それが「父親じゃない」という発言に出たんやろう 母親がゆきくんの様子をしっかり見て、ゆきくんの不満や話を聞いてあげるべきでした。
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子供と再婚相手との関係がけっして良好とは言えない中で妊娠までして結婚を急いでしまったこと、その相手が身内からも反対されるような人間であったこと、、、子供より自分の幸せを優先してしまったが為に起こってしまった事件。最初の結婚も反対された中で結婚してすぐに離婚、相手選びとタイミング、どちらも間違えてしまった。この父親は言うまでもないが母親の一連の行動も残念な結末を引き起こした原因ではあると思う。母親にも幸せになる権利はある。ただ、先ずは子供の気持ちが第一で考えられるべきだと思う。
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容疑者は再婚相手の夫としての自覚はあるが、養父としての自覚がなかったと思います。再婚は夫婦関係だけでは成り立ちません。婚姻前に互いの実子と養子のことを時間をかけて納得できるまで話し合うべきです。子供たちが強く拒絶する場合、親たちは辛抱強く耐え忍ぶ義務があります。今回の事件、容疑者がどのように言い訳しても情状酌量の余地はありません。実母となる母親にも罪はあると思います。
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大人はいいよね。離婚も結婚も自分の意思で決められる。だから、それに伴う結果については自己責任だと言える。一方で、子どもはそうじゃない。保護者の選択に巻き込まれざるを得ない。しかしながら容疑者も母親も様々な選択をする場面で子どものことを第一に考えていたとは思えない。再婚に否定的な人たちはそこに違和感があったんじゃないかな。自分の気持ちを分かってもらえなかった子どもの孤独や絶望を思うと居たたまれなくなる。
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遺体の場所を移動しまくったあたり、悪あがきにも程があるなと思いました。 遺体もどんどん腐敗していくだろうし、移動しようとしても大変だったと思います。 どういう精神状態だったんでしょう？一人で全部やっていたんなら、精神崩壊状態で普通ではいられなかったんじゃないかと思います。 協力者とかいなかったんですかね？ こんな状況で平静を保てる、装えるような人は人としてだいぶ怖いなと思います。旭川動物園の妻殺害も同じ怖さがありますね。 継父と子どもが親子関係を築いていくには、時間をかけて衝突を繰り返していく中でお互いを理解していく必要があります。それを大人側が理解していないと関係構築は難しい。 親として認めてもらいたいと思っていたのかは不明ですが、認めてもらいたいと思っている中で罵声を浴びせられてカッとなったのであれば、少し冷静になって欲しかったです。 本当に残念な事件です。
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シングルマザーとの再婚は、当人同士の「好き」だけでは成立しない。 本当に向き合わなきゃいけないのは、子どもの心だと思う。 私自身、経験しているのだから間違いない 子どもからすれば、突然現れた大人に「今日から家族です」と言われても すぐに受け入れられるわけがない。 「父親じゃない」「帰りたくない」「あの人がいるなら行きたくない」 そんな言葉が出るのも、ある意味当然なんだよ。 それはワガママじゃなく、今まで抱えてきた我慢の積み重ねだから。 だからこそ、再婚を考えるなら、愛情だけじゃなく覚悟が必要。 子どもの気持ちを置き去りにして 無理に“家族”を作ろうとしても、誰も幸せになれない。 もし耐えきれずに怒りや憎しみに変わってしまうくらいなら その家族から離れるべきだ。 大人には離れる選択ができる。 でも子どもには、それができない。 結局、一番我慢していたのは、大人じゃなくその子どもなんだから。
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「父親じゃない」と言われたとき、本来なら大人は一度立ち止まるべきだったんだと思う。自分はこの子にとって何者なのか。血で父になるのか。時間で父になるのか。食卓で父になるのか。送り迎えで父になるのか。叱ることで父になるのか。待つことで父になるのか。あるいは、まだ父ではないのか。そこを考えるのが、本当の意味での父性だったはずだ。父親という言葉は冠じゃない。王冠でも勲章でもない。むしろ毎日水を替える水槽みたいなものだ。少し怠れば濁る。餌を間違えれば弱る。愛情という名の過密飼育をすれば、魚は酸欠になる。父であることは称号じゃなくて、世話の反復なんだよ 言葉で傷ついた大人の物語に見せかけて、その中央にいるべきは、もう喋れない子どもなんだよ。そこを間違えたら、私たちはまた、大人の傷を神格化して、子どもの沈黙を供物にしてしまう
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こちらバツイチ同士で妻側の連れ子とともに生活してるけど、父親かどうかを決めるのは子供なんだと思って、常に友達のように接してます。 他の方々も言うように、子供は親が決めた生活に合わせるしかないんだし、せめて少しでも子供が不自由なく精神的にも苦労させないようにしてあげるのが大人の役目だと思ってます。 だからこそ、親であるかどうかは子供に決定させたほうがいいし、親と呼ばれなくてもあだ名で呼ばれるだけでも良し、遊んでいる時な嬉しい時に笑顔になってくれたら、大人はそれで満足しないといけないと思います。 支配欲はダメ、絶対に。
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父親じゃないと言われた。 それは、殺害の動機の1つではあるだろうけど、 あくまでも動機の1つってだけの話しだと思う。 根本的には、 子供と向き合う事の前に、父親顔して叩いたりした事が不仲の原因になっているんじゃないだろうか。 難しい年頃の子供が、 知らないおやじに叩かれたら反抗的にもなるだろう。 子供と向き合わずに、上から物事を言って仲を作れなかっただけだと思う。 家族とも挨拶もしない男が、父親になるのは難しいと思う。
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実の父親ではないのだから、簡単には受け入れてもらえないことがあって当然だと思う。 それも含めて覚悟を持って再婚するものだし、時間をかけて少しずつ距離を縮めていくしかない。 思春期なら反発したり、きつい言葉をぶつけられてしまうこともある。どれだけ向き合って努力しても、報われないことだってある。 それでも、その不安定さや葛藤ごと受け止めようとする気持ちが必要なんだと思う。 なぜ彼が命を落とさなければならなかったことが、あまりにも辛くて、本当にやりきれない。
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