36歳男だけど婚活を通して悟ったことを共有したい

今更ながら婚活を一通りやってきた。（大手の相談所で3年ほど。実働は1年半くらい）
今週末に籍を入れる予定なのでもうこの体験は忘れるつもりだが、なかなか驚きの発見が色々あって自分一人の中に留めておくのも…と思ったので、共有して供養したいと思う。
中には「そんなの当たり前だろ」って思う内容もあるかもしれないが、自分にとっては女性観がひっくり返る発見が沢山あったのだ。

ちなみに婚活で会った女性の数は50～70人ほど。男でこれだけ会った人のレポートはあまり聞かないので、経験をネットの海に沈めておこうかと。
女性に関しても色々書くが、女性を馬鹿にする意図はない。（自身も色々失敗して学んだ結果想定外に3年もかかったので）
もしスレ主に対して質問があれば基本は答える。

①若い女性の方が要求が高い…わけでもない

男から見ると基本的に若い女性の方が異性としては魅力的に映ることが多い。（例外は勿論あるが）

なので若ければ若いほど要求が高い…かと思っていたんだが、実際はそうでもなかった。

女性側の要求の高さは大体こんな感じ。

26～29歳＞＞＞30～31歳≧22～25歳＞＞＞32歳～34歳

そんな馬鹿なと思うんだが、実際相談員や婚活業界人の中では結構知られている傾向で、「20代後半は魔の年齢」等と言われているらしい。

結婚おめでとう
幸せな家庭築いてな
20代後半が要求上がるのは30歳という大台に乗る前だからこそみたいなのはあるんでない？

個人的な体験としても26～29歳の年代は最もお見合いやデートをしたけれど、一番不可解な「お断り」が多かった。
まともなお断り理由だと「趣味や話題が合わない」、「金銭感覚が合わない」、「外見が好みじゃなかった」等になるのだが、
この年代だと「なんか生涯を共にするイメージが湧かない」、「エスコートもルックスも問題なかったがピンとこなかった」、「（理由なし）」等の反応に困るお断り理由が頻発した。
ついでに言うと最も奢られることに抵抗なかった年代でもある。（財布を出す素振りすらしない人が多い）

これが20代前半だと破局するときの理由はまともだし、初回デートやお見合いの時はほぼ100%の確率で手土産を持ってきてくれる。
高級なお茶やランチを奢ってもらう代わりに軽い手土産で埋め合わせ、という心配りな訳だ。
とても謙虚で好印象。30歳以上の女性も大体同様に心配りをしてくれる。

結婚おめでとう
奥さんを大切にしてあなた自身も幸せになれるように祈ってる

おめでとう
差し支えなければイッチとお相手の年齢は？

>>3

ありがとう。それは実際一因としてあるんだろうなと思う。

あとは大体それなりの恋愛経験を積んできているというのが大きいように思った。

大人として恋愛経験を積んだことがあるから男を見る目のハードルが高いし、女性としてエスコートされた経験豊富だから奢られるのにも抵抗はないのかなと。

ちなみに経験豊富なだけあって、男との会話スキル自体はやはり20代前半より20代後半の方が平均してかなり高かった。

かなりの高収入とみた

イメージが湧かない＆ピンとこなかった系は総じて「趣味話題金銭感覚が合わない」を少しぼかした言い換えな気もするけど、マジで額面通りなんかピンと来なかったなんだろか？
理由なしは失礼だな、お互い相手探しに勤しんどるんだから参考の為にちゃんと書いたれよ…

>>8

女性の恋愛経験が男性から見て百害あって一利なしなのがよく分かるな⋯

20代後半は自分でも社会人経験を積んで金も稼いで発言してもいいと気づく年齢でもあるんだろうな
男も調子づく年齢ではあると思う

>>7

偏見持たれそうだから書いていなかったのだが、そこそこ差ある。

婚約当時で自分が35歳、彼女が24歳だった。（学年だと10差）

正直見た目はそんなに好みじゃなかったのだが、あまりに性格が良い子過ぎたので惚れました。

良い子過ぎて裏切りとかとてもできない…。

>>14

偏見持たれそうというがそこはまずボカさず書くべきだろうw

とりあえずおめでとう

あにまんの女への偏見持った奴らが早速来てそうだが管理がんばってな

10年下の嫁さんもらうことになって裏切りとかできないってなかなか舐めてるスレ主だな
できないじゃなくてしないのが当然だろ

>>13

なんやかんや新入生とか新社会人とかそういう区切りの度に下っ端になるもんだしな

新人としてドタバタ数年経過し、それも終わったかなどうかなって汽水域から出て、自分もちゃんとした大人なのでは？ってなる頃合いと重なるのかも

良い出会いがあってよかったね
自分も続きたい

>>14

なあに俺の親より差は少ないから大丈夫じゃろ

ただ個人的にはそれだけ離れてるとジェネギャ感じたりしないか知りたい

スレ主が不快に思ったら無視してレス消してくれ

>>13

その年齢で調子付く男は超成功者だけなんだよなあ

普通の男は生活を安定させようと必死な頃だし

20前半の女性でももう結婚相談所の利用ってやっぱあんだな
多分良くも悪くもマチアプ慣れてない系の女性なんだろうけど

>>20

夫にしろ妻にしろ年の差有る無しにしろ、そういうのはせんがあくまで普通やね

でもネットだとめちゃくちゃな不幸ケースが目立つ分、つい浮気しないとか暴力暴言やらないまで言及しなきゃってこちらのハードルまで変わって来るのはある

>>26

ガチで結婚したい人間は早い段階で利用するというだけでは

>>26

マチアプはあくまで自由恋愛で出会いましょう止まりだし、より堅実かつ確約なものを求めるなら結婚相談所一択だと思うわ

失礼だけどマチアプ不利≒容姿△とか表面上の魅力に乏しいなら尚のことそっちのが良い

>>20

まあ完全にその通りですねｗ

自分も婚活のせいで勘違いがまだ残ってるんだと実感しました。

婚活って色んな綺麗な女性とガンガン会えたりしちゃうので、女性に限らず男も自分の市場価値を勘違いしちゃうのが罠だと思います。

>>19

自分も1個前の彼女（婚約者）が9個下だったけど、確かに振られて婚約破棄されました。

年下の恋愛経験全然ない子だったから仕方ないんだけど、9歳も上の男には完璧を求めてきて、それに答え続けることができずに終わった形。（あまりに酷い破棄理由だったので、相手の親から賠償金180万円貰ったけど）

今回の子は「相手の至らなさを許すことが愛情だと思う」って言ってるくらい精神的に大人な子なので、きちんと誠実に努力して接すれば大丈夫だと思ってます。

②婚活でも結局決め手は恋愛や見た目になることが多い
相談所婚活だと特に「恋愛じゃなくて条件」と思われがちだが、結局強いのはやはり恋愛スキルが高い人だなと感じた。（スレ主は正直あまり高くない）
女性だと30代前半までなら一定以上の申し込みは勝手に来るので、条件は大前提として「この先異性としても好きになれそうか」で判断する人が多いみたい。

実体験としては、相談所では初回デートは「スーツ推奨」とされるのだが、没個性が嫌になってスーツをやめた（白Tシャツ＋紺ジャケット、胸元にアクセサリ）ところ、一気に仮交際まで進む確率が高くなった。
たまーに「アクセサリつけててチャラく見えた」という良家のお嬢さんからのお断りコメントもあったが、「ファッションセンスが好き」という肯定的なコメントをその5倍は貰った。
女性側も写真は婚活定番の肩だしワンピの人が多いが、実際はカジュアルなファッションや笑顔の写真を盛れる人がとにかく強いらしい。

性格良い女性は容姿が良い女性よりはるかに競争激しいからね
良かった良かった

>>14

女側からしたら10歳離れてるとどうしても異性ではなく「オジサン」として見ちゃうからそこをひっくり返すか埋め合わせるくらいイッチの美点が多かったり感覚的に近いものを感じられたんだろうなぁ

お幸せにね

>>30

結婚相手さんは我慢強くあろうとする誠実な人っぽいね

お互い良かれ＆やり切れると思ってストレス隠して我慢してたがある時プッツリ…の展開避ける為にも誠実に丁寧に接するのがええね、末永くお幸せに

まぁテレビでも「母親と息子やん」みたいな年齢差で結婚してた人を見たしな
当人同士がいいなら外野がとやかく言うことではないわな

>>30

返信ありがとう

そうか、スレ主もそんなタイミングで振られた経験あったんだな…こっちは男として見れないって理由でフラれたのが件の11コ下の人含めて4人はいたわ

誠実に対応しようと努力しててもそんなんでフラれるんだから嫌になるけどスレ主はよくぞいい人を射止めた

もういい加減いい年だけどめげずに頑張るわ、ありがとうよ

③巨乳は人気らしい
「いやそんなの当たり前だろ」と思われるかもしれないが、個人的には結構びっくりしたので。
実体験としてグラマーな体型の女性は30台で顔普通でもガンガンお断りされるが、スレンダー（〇乳）な女性は20代前半で顔が普通に平均以上に可愛くてもよくマッチングするし、仮交際まで進んだ。
実際にモテているかは知らないが、少なくともグラマーな女性の方が理想は高いらしい。（相談員に聞いたところでもやはりそうらしい）

「なんでこんな若くて可愛い子とマッチングするの！？」と思ったことは何度かあるが、そういう時は大体皆はっきりとわかるレベルで貧〇だった。
自分はそんなに胸の大きさを重視したことなかったので、「そこってそんなに重要なの！？」とびっくりしたんだが、とにかく婚活ではそんなものらしい。
女性のプロフィール写真も大体胸を強調した写真を皆撮るんで、男はやはりそこにふらふらっと惹かれるのかな…。

「女性の胸の大きさとかあんま気にならない」って男性は参考にどうぞ。

イッチに幸せあれ
おめでとう！！

まあ今どき胸なんか気にする男性はいないからなるべく胸の小さい人を選んだら少し成功率上がるかも？ってことか

ピンと来ないで断る女は恋愛のドーパミンを求めてるからと結婚相談所系YouTuberが解説してたよ
特に恋愛経験豊富だったり一目惚れを求めてる人が陥りやすいらしい
だからそんな理由で断られたのはヤバめの女に捕まらなくて良かったラッキーって思えばいい

>>34

自分にそこまでの甲斐性はないので共働きですね。

ただまあ、もちろん子供ができたら数年は育児休暇取ってもらう予定で二人の間では話してる。

自分も産休は3か月くらいはとれるよう調整するつもり。

専業主婦希望の女性はあんまりいないけど、たまーにそういう美人もいるので、年収1500万以上ある男性はそういう女性にアタックしてみてもいいかもね。

>>42

ねほりんぱほりんの結婚相談所の相談員回で「写真は女性らしい魅力を伝えるように工夫すると勝率が上がる」ってあったからたぶんのその類じゃない？

>>40

そんな感じ。男としては割と本気でおすすめ。

（スレンダーな女性にはちょっと失礼かもだけど）

>>24

遅レスですまないが、ジェネレーションギャップは意外と全然感じない。

…というかギャップはあるんだけれど、それで距離を感じることはなく、面白い話題になるって感覚だろうか。

例えば「コロナの時どうだったか」って話題でも、彼女は大学新入生の経験を話してくれるし、自分はリモートワークのドタバタとかを話せて、自分の知らない経験が面白い。

自分も婚活始めた当初はジェネギャ警戒してたんで、４歳下位までかなーと思ってたんだが、実際に色んな人と会ってみると意外と全然関係なかった。

趣味の影響度ってどんなものなの？自分の場合は特撮好きで結構コレクションするタイプの人間だから相手も同じように特撮好きな人じゃないとキツイかなというのがあって…他の趣味もインドアかつあまり女性ウケしなさそうなのばっかりだし

婚活市場は苛烈な戦場であるらしい…とは聞くけど
生き残った気持ちはどう？あの戦場が懐かしくなったりする？

基本的に◯◯歴って長い方が頼りになりそうな印象だけど婚活歴長いだとなんか残念に見える

1にとって「性格のいい」ってどういう人のこと？
今までお見合いをしてきた人の中で性格いいな、って思った話を参考までに聞きたい

④会話が盛り上がる女性は要注意
これは基本男性向けの話なんだが…。
初回デートの会話が凄く盛り上がって「ぜひまたお話したいです！」みたいに言われることはそこそこあったんだが、こういう時に2回目のデートが成立する可能性は…実は5割あるかどうかくらいだった。
初めてこれを喰らったときは「いや、なんでだよｗ」と思ったのだが、だんだんと慣れて納得がいくようになってきた。

要は「自分と会話が盛り上がる女性は、高確率で他の男性とも盛り上がる会話スキルを持っている」のだ。
加えて、「ぜひまた会いたい」なんて言えちゃうような女性は大体恋愛経験も対男性会話スキルも高い。

むしろ初めて会ったとき不機嫌そうにムスッとしていて、「必死で話題提供したけどなんかあんまり盛り上がらなかったし、別れ際も曖昧な笑顔だったな…」という女性の方がOK出してくる確率は高かったりする。
そういう子は大体恋愛慣れしておらず愛想振りまくのも下手なので、誰とでもそんなものだったりする。
そのため、「これは脈ないな…」と思っても、辛抱強く付き合って盛り上げに回ってみると、意外と好印象持たれていた…ということも多く、その先の交際も割とスムーズに進んだりする。
やっぱり20代前半で相談所に入るような子は特にこういうパターンが多かったが、20代後半～30代でもたまにこういう人はいる。

ここでも>>12の真理が浮き彫りになってくるな…

男性慣れしてる女性ほど地雷

幸せそうというかやっぱ持ってる人は余裕が違うね
貧乳ブスは独身謳歌するに限るな
お幸せにイッチ

恋愛経験豊富って要はそんだけ破局が多いってことなので……

このカテゴリー本当に変な人多いから管理頑張ってな

趣味でマッチング（という言い方で合ってるのかはわからないけど）できる場合はあるの？
あにまんが特殊なだけであって同年代男性がゲームしてるイメージそんなにないけどゲーム趣味の男性と会えますか？

今スレ主さんがいい話してるからちょっとROMってくれる?

>>59

そう考えたら男の恋愛経験豊富もなかなか怪しいな

一見良いように言われてるけど実はそういう部分もあるかもしれない

>>70

男の場合はシンプルに女遊びしては捨ててるクズ、女の場合は性格地雷で切られてるって感じじゃね

男はそもそも恋愛すること自体難しいし

スレ主へ
婚活を生き抜いた猛者のスレ主には要らんお節介かもだけど、異性叩きに持っていきたい人(それが本心でも自演込みの荒らしでも)がちょいと目立つようになってきたから、まとめで伐採した方がええかも

>>57

失礼だけどスレ主の結婚相手さんも容姿はそんなにらしいし、スレ主自身胸そんな気にするんか！？って意外にしてたくらいだし

お金に余裕あれば幸せ家庭を求めて結婚相談所GOしてもいいんじゃないかな、何するにしても今日が1番若いし

自分は人間不信って他を嫌って恐れる方だからもう諦めとるけど、自己に対する評価の方で躊躇ってるならまだ可能性はあると思うんよ

自演だらけだな

個人的には9個年下の元婚約者との婚約破棄で親から180万慰謝料もらった話も気になる

すみません。男女論争は望むところではないので、招きそうなレスは削除させていただきますね。

>>53

友達がこの「もしかしたら次ダメかも……」って思われるタイプの子だったわ

上手く話せなかったのに機嫌悪くなったりせずゆっくり会話しようとしてくれたのが今の旦那さん

序盤で>>15みたいなレスがつく時点で警戒した方が良かったと思う

書きたいこと書き溜めて張り付ける（スレ管理できる）時に立て直してもいいかもな

男女論争関連に繋がりそうなレスは削除させていただきます。

別に悪意がなさそうなレスも多かったのですが、すみませんが呼び水になりそうと判断したものは消させていただきました。（基準には異論あると思うが、ご容赦ください）

今後も控えていただけると幸いです。

>>47

趣味は定番の自己紹介アンケートに出やすい質問なんだけど、流石に「趣味が同じ傾向でないといけない」と公言するような女性は殆どおらず、大多数の女性は「趣味は共通ではなくて良いが、理解は持ってほしい」と答えてる。

…が、それこそ20代後半くらいの女性だと買い手側なので、趣味もある程度共通の人を選ぶ傾向はあるかなと感じはする。（自分もあにまん民なので、似たような悩みはありました）

ただまあ婚活（特に相談所）なんかに出てくる男はインドア趣味が多数派だし、女性も口にしないだけで言いたくない趣味を持っている人が多い。（プロフィールに書いてなくても、BTSとか男性アイドルの話を笑顔で振ると食いつき方で大体判別できる）

そのため、共通の趣味に限定せず、「お互いの趣味を理解をもって許容する」スタンスの人を探すのが良いかなと思う。

>>49

競争率的には上に書いた通りなので、基本そうなると思う。

ただやっぱり女性は同い年±3歳を求める人は多いんで、20代なら自分と近い年齢でも対象範囲になる人は多いかなと。

>>50

実際その通りで、基本恥ずかしい話だよ。

でもこんだけ色々な人に会うと流石に社会勉強になったし、血肉になりました。

聞けてればでいいんだけど相手視点でイッチのどこに魅力を感じたのか知りたいわ
個人の感想なのは重々承知なんだが男性目線だと女性がどこ気にしてるのかわからんからな

>>48

絶対いやだｗ

>>51

自分でも自問自答したことが何回かあるけれど、結局は「謙虚である」ことだと思う。

大分手前勝手で傲慢に聞こえるかもだけどね。男も女も、婚活では謙虚に見える人は好かれると思う。

結局婚活って自分の価値を否定される経験の連続な訳だけれど、そういう時謙虚な人と一緒にいるのはほっとする。

「もっと良い人がいるかもしれない」を絶え間なく誘ってくるのが婚活システムで、特に女性にとってはそうなるはずなんだけど、そういう中で目の前にいる相手が好みじゃなくても気配りし続けられる人は強いと思う。

実際自分も今の彼女とは初対面ではそんな盛り上がらなかったけど、諦めず向き合い続けたからいつの間にか関係が育ったなと思う。

めでたい事だ、まずは祝わせてくれイッチ

俺も何年か前に結婚相談所に入会して、都合1年半くらい婚活して女性不信拗らせて今に至るんだが>>90でも尋ねられてるお相手さんがイッチにどんな魅力を感じて結婚に踏み切ったか、分かる範囲で話してもらえたりするかな？

同じくらいの歳の差で交際してる子がいるんだけど時々すげぇ不安になるのよ

自分は29歳男だが、こういう婚活所にいるヤベェ女に振り回されたくないから一生結婚できないわとりあえずおめでとう

>>55

自分も恋愛得意でないあにまん民だから多少気持ちはわかるつもりだけれど、あんまり気にしなくていい

「恋愛経験積まなくていい」って意味ではなく、「今からでも全く遅くないのでマチアプか婚活ですぐにでも特攻するべき」。男は恋愛失敗した数が経験値になって、なぜかそれがモテに繋がるから

（女性の気持ちはわからんけど、結局余裕あってスマートな人はモテるんで、そのためにはガンガン失敗するべき）

>>74

都内が近いなら基本的には大手をお勧めする。近場でも大手の支店があると思うので、それでいい。

中小だと半分趣味でやってる相談所とかあって待機時間が長かったりするので、それは避けた方がいい。

大手は一人のアドバイザーが100人とか会員を持ってるけれど、幽霊会員も多いのでアドバイザーにはどんどん相談するべき。アドバイザーが変だと思ったら申し出て変えてもらってもよい

>>78 >>79

去年で1050くらい。人文系出身のSE。（営業できる社交性ないから逃げてきた）

1050万はすごいな
正直上澄みだと思うわ

なんてこったハイスペだぞこの1！！

年収1050かぁ…すごいな
それって相手側がわかってる前提でマッチングしてた？

結局ハイスペなだけやん解散

>>96

適齢期男性の上位1割以内だよね多分

35歳年収1050万
元カノは9歳年下で婚約破棄時に相手から180万の賠償金
実働1年半で50～70人と会いまくる

結構恐ろしい御方かもしれんぞ

150万じゃなくて1000万は草、たまに謎にネットに現れる金持ちやん
このご時世そんだけ稼げるのは逃げたんやなくて適正を掴んで頑張ってる方や
仮にスレ民の反応ここまで想定済みだとしても謙虚に振る舞うとはこういうことやな

年収とか聞いてなんとなく腑に落ちたけど自分の失敗理由とか良いところの言語化とか自己分析できてるんだよな
そういう人でも年単位で継続してようやく出会えるんだろうなって

>>92

>>51 です

答えてくれてありがとう

確かに目の前の相手にきちんと向き合うのは大事だね

相談所もマチアプみたいに何人もの相手と会ってもっと上がいるかも、と思い込んでしまうんだろうな

もし活動するとなったら心に留めておくよ

結構スペック高いだけだから参考にならんわね

>>74

あ、補足だけれど、IBJ（全国の結婚相談所が加盟できるやつ）には加盟している相談所にした方がいい。

これに参加していれば全国の婚活希望者数万人とマッチングできる。参加してない相談所は自社の会員としかマッチングできないので、雲泥の差。

IBJ本体もサービスは良いところとは聞いた（自分は違うけど）。まあ大手はまず加盟してる。

>>81

うーん、あんまり面白いとこないかも。

婚約して両親の挨拶も済んで半年後に入籍予定…ってタイミングで彼女が「早く一緒に住みたいから同棲したい！」と言い出した。

自分は「婚約中に同棲は良いことないから辞めておこう」と説得したが、一向に聞かなかったので自分が折れた。

物件決めて家具も全部買って（全額自分持ち）、さあ1週間後に同棲開始だ！…となったタイミングで彼女が別れたいと言い出した。

理由は結局よくわからんがマリッジブルーの類と思われる。相手の親も娘を説得したが上手くいかず、新居と家具にかかった180万円を賠償金として貰った。

>>20

言葉狩りのゾロ過ぎる

35で1,000万超えるSEは受託側なら某総研とか外資あたりじゃない？
プロパーだったら普通に若いうちからモテるよりだと思うけどそれでも50以上会いつづけたのか…

SEもいろんなジャンルがあるから一概に言えんけど、
基本的には女性はあんま周りにいない環境よな
自分もIT系だけど圧倒的に女性が少ないからマチアプで出会いを求めてる若手(男)もまあまあいるわ

>>90 >>93

自分も気になったから付き合った頃に聞いたことあった。

色々あげられたけど、未だに繰り返し言われるのは以下だった。

・会話していてリズムが合う。沈黙も心地よい

・一緒にいて楽しい

・顔が好き

>>99

男は年収出さないと基本相手にされないんで出してたよ。一昨年の年収なんで950万くらいで書いてたけど。

ただ婚活始めた当時は32歳で年収740万程度だったけどマッチングは35歳時よりしたし、一定以上の額あれば女性はあんま気にしてないと思う。どちらかというと足切り要素扱い。

ちなみに今の彼女はなんか全然プロフィール読まない人で自分の年収を700万くらいだと思ってた。「いざとなったら私が家計を支えるよ！」とよく言ってたから、頼もしい反面「要求高いんだなあ…」と思ってた。年収知ってからは「昇進は興味ないから、エリア職に転向しようと思う」とか言い出したけど…。

>>97

うーん。男とはデートしたことないんであんまり知らないけれど、女性だと結構いるよ。「本当は自分が結婚したいかどうかわからないけど、適齢期なので登録しました」みたいな人はすごく多い。

逆に言えば1のようなこれほどのハイスペでも結構苦労してるあたりマジで婚活って魔境なんだなと

>>116

>顔が好き

高収入で性格も良くておまけに顔もいいだと…？ふざけんな正真正銘のハイスペじゃねえか！おめでとう羨ましいぜちくしょう！

こんなハイスペでも年単位かかるわけだから婚活の成婚率は10%なのは納得だな

なんというか不都合だけど言っといた方が良い情報は丁寧な受け答えで好印象稼いでから小出しにしていくあたり婚活中にスキル磨いた分を含めてもコミュニケーション強者なんだなぁと…仕事できる人感

>>91

仕事が忙しい時に8か月くらい休止しました。あと真剣交際しだすと休止しないといけないので、2回休止。合計で1年半くらい休止です。

>>112

そんな良いところでもない。まだ就職難の中、内定取り消し喰らって絶望して、親とも喧嘩して3年くらいフリーターやってたくらい馬鹿な人生の過ごし方してたので、27歳の頃は年収250万とかでした。

だから自信なくて恋愛経験もあんまり積めなかったし、恋愛下手かつ相手をえり好みとかしたからこんなに婚活時間かかったわけです。

真っ当なエリートコース進んでる人は多分もっとすぐ成婚退会すると思われ。

>>110

SIer。まあ地味な仕事ですね。大規模案件のPLか中小規模案件のPMとかやってます。（業界用語で意味不明でしたらすみません）

>>120

IBJとか一般的な大手婚活だと純喫茶が無難に好まれます。

ただ自分でお店選んで良いシチュエーションならインスタで話題のカフェとか選んでも全然ウケよかったりする。

良家のお嬢さんタイプが相手の場合は純喫茶が無難だったりするけれど、その辺は状況により判断ですね。

初デートスタバはやばい？
あとお祭りデートやカラオケデートが憧れなんだけどどのぐらいの関係値でできるものなんだろうか？

>>125

横からですまんけど、整理整頓とか居住エリア占有しないとか生活能力大丈夫なら大丈夫でね？って気がするけどどう？

相談所はいい思い出が無いんだよなぁ…AI選出だか何だかで候補出してきたと思えば相手の条件もこっちの条件もお互いかすりもしてなかったりとかさ、連絡来るたび心底イライラしてたわ
無事に良い相手に巡り会えたスレ主は本当に偉い

⑤「自然体で分かり合える人」は求めてはいけない
恋愛強者の方には常識っぽいのですが、恥ずかしながら自分は婚活開始当初全くわかってなかったので…。

恋愛初心者あるあるとして「ありのままの自分を受け入れてほしい」というものがある。
これは人間としてごく自然な願望なのだけれど、婚活においてはこれは絶対表に出してはいけない。
自分は当初「どうせ話題が合わない人なら結婚上手くいくわけないので、自然体で会話してうまくいく人と付き合うべき」と考えて、自然な気持ちでデートしていたのだけれど、これは完全にNG。

結婚とは結局気配りの連続。相手を自分以上に大切にすることが求められるわけで、最初から自分本位で話題を出す人など結婚できるわけがない。
言い方は悪いが自分がホストになったつもりで、全力で相手の話を傾聴し、完璧を目指すつもりでエスコートするのが大事。そうした誠意は相手に伝わる。
これをやると変な女性にも無駄に交際OK貰ったりするかもしれないが、そういう人は自分からお断りすればよい。

「そこまでやる必要ある？」と思われるかもしれないが、気配りは鏡。相手も気配りを返して自分の冗談に笑ってくれるようになるし、次第にくだらない話でも盛り上がれるようになる。
いずれにせよ2回目3回目のデートを経ると自然と本当に相性の良い人とだけ続くようになるので、初回デートはひたすら尽くして相手から断られないようにするべし。
（相手から断られるのって結構ダメージ来るので、どうせお断りするなら自分からになる方がマシです。相手には悪いけれど…）

何でこんなハイスペ男があにまんにおるんや…知ったきっかけと普段いるカテを教えて

ありのままの自分を見てもらうより前に初対面の人間に対して誠心誠意を尽くす方がよっぽど大事ってのはそう
ただ俺は残念ながら30分の1位くらいしか相手からそういう風に返してもらえなかったけど
その辺はぶっちゃけスペックとかルックスとかもありそうではある

>>122

PMできるならそりゃ稼げる以上にコミュ力でも好まれるのも納得だわ……

ある意味人間関係の極限実験みたいなことをやってる偏見がある

個人的には初対面の相手にカッコつけることすらできない人なんて親に紹介したくないって思って断ってたな
ありのままを見せることと遠慮しないこととは違うと思うんだよな…

>>113

それなりです。都内国立で高学歴の部類ではあるとだけ。

>>114

それはその通り。家賃はそれなりにかかるし、貯蓄は大変。

そのうえ親と喧嘩してずっと一人暮らしだったし、27歳で社会人デビューだったのもあって、資産形成はほんと苦労してます。

たぶん年収は自分の方が上でも、自分より資産多い人はここでもちょこちょこいるんじゃないかな…。

>>123

初デートスタバはOKな人も多いが、事前に約束して準備できる日数あるなら避けた方が無難。チェーン店以外が良いけれど、喫茶店は基本予約不可なんで、事前に席取りしなきゃだったり男は大変ですね…。

チェーンだと椿屋珈琲やルノアールは婚活でも割と許される印象。

お祭りデートやカラオケデートは…自分の感覚だと正式に彼氏彼女になってからか、「もうこれ告白待ちだな」オーラを相手の女性が発してからですね。（もうちょっと恋愛強者な界隈は別かもですが、当方あにまん民なので慎重です…）

>>124

数年ってか2年が最大らしいですね。

>>126

IBJはその通りで服装厳しいですね。「スーツにしてください」まで言われます。

でも実際の女性の感覚はそれぞれなので、ジャケット着て清潔感あれば多少抜け感あるくらいの方がウケが良い印象です。（自分の場合年下女性と会うことが多かったので、「上司と話してる気分になる」を避けるのが第一関門でした。そのため抜け感は必須と考えていました）

アドバイザーは…実は2回変えてもらってます。クレーマーかな…と思いつつもアドバイスが全然ピンと来なかったし、自分の味方になってくれる気がしなかったので。3回目で「この人はすごい！」と思う人が来たので、その人のことは頼りまくりました。

>>128

AIマッチングはねー。。あれは男女ともに大不評なシステムですからね。特に女性は「こんな男性が自分の市場価値の釣り合う相手なのか」と扱われたと思ってショックを受けるらしいですね。

自分も45歳バツイチ子持ちの女性をAIには勧められたりしましたし（該当属性の方にはすみません…）、あんまり気にせず自分の好きな人に申し込むと良いと思います。

実質9校で大体偏差値高そうなうえにSIerで1050万だから相当優秀だな
内定取り消しした企業はよほど見る目がないと見える

>>130

ジャンプをはじめとした少年漫画は今でも好きです！

婚活でも少年ジャンプ系の漫画やアニメが好きな女性は沢山いましたね。

>>131

誤解を招いたかもしれないですが、自分も誠意を返してもらえない方が圧倒的に多かったですよ笑

特に20代後半の女性とかからは。27歳とかは特に一番怖い印象ありますね…。（偏見）

>>134

仮交際はすぐでしたが、真剣交際となるとたぶん40人くらい会ってからようやくでしたね…。

男はお断りされるのが当たり前なんで、婚活原因でそこまで心折れたりはなかったです。逆に仕事が忙しくて婚活なんてやってられるか！って休止した時が一番危なかったですね…。

傾向的にも男性はそこまで心折れなくて、女性の方が諦めて退会が多いらしいですね。

やっぱアドバイザー選びっつか交代は大事なんだね
自分の婚活終盤はもうこいつは敵だとしか思えなかったよ

スレタイとは直接関係ないが
ここまできっちり自分の体験から分析と言語化出来てる当たり相当優秀なPMなんだろうなあとSEながら思う
働きやすそう

>>12

結婚するなら非処女よりも処女がいいのは当たり前だわな

>>116

年収700万と（間違って）認識した上で「足りなきゃ私が稼ぐ」と言える嫁さん、色々と頼もしい

つまりは「都内だと年収700万でもきついことがある」ってちゃんと認識できてるってことだもんねこれ

>>129

「これだけ誠意を尽くしてくれる人なら自分も大事にしよう」って思ってもらうのは大事だよな

結婚生活ってそういう部分が多いし

心が折れたりとかは無かったのかー、すごいなぁ…
俺は地元の人とマッチングして2回目のお誘いでお互いの近所のお店を提案したら「知り合いに見られたら嫌だから」って断られて、それで色々折れちゃってさ…イッチはすごいよ…

⑥「話し合いのできる人がいいです」は要注意
小ネタ。
男性側から女性のプロフィールを見ると、「求める条件」の中に物凄い高頻度で記載されている一文があります。
それは「話し合いができる人がいいです」というもの。

これ、男性側からすると意味不明な一文。「話し合い？当然自分はできるよ。感情的にならず冷静に公平に議論できるし。じゃあ申し込もう！」となる訳なんですが、これ地雷っていうほどではないものの要注意。
恋愛強者の方は元々割と知ってるらしいんですが、「話し合い」の定義が男性と女性では異なることが多いみたいです。

この文言自体は過去の経験が記載させていることが多く、真意は人それぞれ。尤もな理由で記載している女性もいるんですが、中には「自分の意見をある程度汲んでくれるまでが話し合い」、「話し合いで感情的に怒鳴ってしまうことが多く、彼氏に「落ち着いてからまた話そう」と言われてしまう」という人もいたりするので、若干注意。
「話し合いができる」ってどういうことかな？と聞いてみること推奨。

※自分は未だに女性がこの文言を記載しまくる真意がつかみ切れてないので、「こういう意味だよ！」と教えてくれる女性がいればぜひ聞いてみたいです

>>145

俺は男だけど女性の言う''話し合い''なんてもはや話し合いではなくただの一方通行

冷静かつ公平にまともな議論ができる人なんてほぼいない

自分の話を100パー肯定して一方的に聞いてほしいってこと

清潔感ってこの界隈で頻出するワードだけどスレ主的にはどう解釈してるか聞かせてもらっていい？

>>129

女側だけどこれ本っっっ当に感じた

ありのままの自分を受け入れて欲しいっていきなり来る男性がわりと多かった

酷いとボサボサ頭のスウェット姿でお見合いに来た人とかいた

結婚したら休日に晒す姿かもしれないけどいきなりは無理だって

そういやスレ主って婚活始める以前に恋愛経験あるの？

>>145

女だけど「話し合いができる」とは？？ってなってる

自分の解釈だとお互いの意見を伝え合って折り合いのつけられる結論を出すみたいな感じなんだけど

わざわざ書くこと自体がちょっと地雷っぽく感じる

>>144

地元の店は相手の利便性も組んでいて全く問題ない提案だと思います！一方で相手の女性も別に他意はなく、「婚活してることを知られたくない」だけだったのだと思います。

ぶっちゃけ相手に好意あろうがなかろうが、大体の女性は婚活中の姿を見られるリスクが嫌いな印象ですね…。

>>146

ハイスぺと言われますが、それでも圧倒的にお断りの方が多いわけですよ。まずプロフィールの時点で落とされるし、会ってからも落とされる。婚活の男ってそういう風にできてるんです。どんな男でもメンタルが強靭でないと婚活はできない。

誰でもお断りされるので、落ち込む必要はないな…と思ってました。意味不明なお断り理由を見たら、「相手の女性は見る目ないなあ」と自分で自分を納得させますｗ

>>149

清潔感は難しいですね…。人によって基準が違うので、「やることやって後はお祈り」でしょうか。

サイズの合うキレイめファッションの清潔な服を着る。臭いは最低限ケアする

髪型はきちんと整える。眉毛を整える、鼻毛処理・髭剃りはきちんとする。デート直前に歯磨きする。

必要に応じてメイクする（30代で肌年齢が落ちているのでファンデ、コンシーラー、リップまでは使ってます）

自分は上記だけやってましたが、これでも不足と言われることはありました。自分の納得行くラインまではやってあとはお相手次第なのでお祈りですｗ

>>148

そもそも話し合いは「話し」「合う」ことで議論では無いと思うのだ……

女側でも一方的に話すのはそりゃ地雷だしそういう奴はそう書くなよと思うが

父親が女は口ごたえするなって母親や娘を喋らせず一方的に話すタイプとかだった場合、娘も本人の意志に関わらず相手と交互に話す学習ができてなくて無理みたいな可能性あるのかな

>>145

話し合い＝議論って等式が齟齬の元なのかなーと思う

女性が口にする話し合いっていうのはつまり”（感情面も含めて）のすり合わせ・落としどころの確認”っていう意識が強いんだよね

え、つまり議論したいってことでしょ？って思うかもしれないけど全然違う

何か共通して取り組まなければいけない事柄について感情面での折り合い、着地点の折り合いを見つける共同作業をお相手の方と進めたいですって感じかな（この感情面っていうのが重要、場合によっては公平さや冷静さは優先順位が下がる）

議論は冷静さや公平さが重視されるけど、女性が言う「話し合い」っていうのは情緒面も含んでるし、要は相手に寄り添ってほしい、自分の考えに耳を傾けてほしいって意味を内包してる

当然、ヒステリックなのや一方的に私に従えって人は論外だけどね

あと男と女がいるとき、女の方がリードされがち（雑に言うと一方的な男性がいる）からそういう人はNG、私にも我がありますよって言う意思表示の意味だととらえるてもらえるといいと思う

相談できる、お互い思いやって会話できる、辛いことを分かちあえる
みたいな「話し合い」でぱっと想像できる感じの理由なら婚活するようないい年齢の大人かつ相談所員のチェックがあるならそう言い換えるんじゃないかなぁ

ていうかそんな相手側からわかりにくいと不満あるようなプロフィールは相談所の担当が書き換えさせろよなんのための相談所なんだ…

>>156

プロフィールの添削サービスをやってない相談所もあるからね…

>>129

「これだけもてなしたのにまともな対応をしない。この女はお断りでいい」ってできるしね

婚活はお互いに査定しあってるんだから

こういう人に選ばれる女性って若さ以外の取り柄があるんだろうな

話し合い出来解釈、自分(30♀)の場合なら割と額目通りこちらの話を聞いてくれるを予想するなぁ

しょーもない自分語りなんだけど
家族親族集まっても1番立場が格下(末っ子)なのと親が独善的(成績問題無いのに勝手に通信教育の難易度変える、出先で親が行儀悪くしてる所をこちらから指摘したら逆ギレ)
そんなノリで自分はこう思うって提言したのにスルー、更に過干渉でどうでもいい事まで管理される(私が感化された訳でもないのに、友達の言葉遣いが気に食わんとか…)って経験が塵積
で、ぶっちゃけ人間不信気味だから本来なら当たり前な事を警戒して書いてるのかも

だから既出通り地雷臭はぶっちゃけ同感
自分自身どこまで普通になれたか不安＆人間不信を克服出来ずだから人に迷惑掛けんように生涯独身を誓っとる

⑦男はあまり弱みを見せない方がいいが、弱みを許容できる女性を探すべき
これもここの人には常識かもしれないけれど、一番痛感したことなので。
「条件より人柄重視です！」とプロフィールに書く女性は多いですが、それは嘘ではないとしても、男性は当分はカッコつけた方がいい。
結局婚活では女性は色々な男性と会いまくっているので、はっきりした弱点や弱みを見せると見劣りするのか熱量が下がる。
「ちょっとスキを見せた方が親近感が…」とかは要らない。どうせ勝手にボロは出るので、完璧を目指した方がウケは良い。途中でボロを出せば「完璧に見えるのに欠点もあって素敵」となったりするが、初回からボロを出すとただのダメな男性と見られる。

ただカッコつけたまま結婚した方がいいかというと…それはかなり地雷を踏みやすくなると思う。自分にとっては1個前の婚約者がそうだった。
なので男性には「完璧にカッコつけつつ、普段のやり取りから欠点を受け入れてくれる女性かどうかチェックする」ことが求められる。これが難しいところ…。
欠点も「可愛い」と言ってくれる女性がいたら、ゴーサインかなと。可愛いと言ってくれる時点で大分脈アリと思う。

逆に女性は男性の弱さも積極的に受け入れられる人なら、婚活は本当に簡単だと思います。求めるラインの条件以外は妥協できるなら…

>>161

わかる

私も周囲で夫婦間でろくに会話もできない夫婦が最終的に離婚してたり、一般常識的なことをどれだけ注意しても直してくれないとしょっちゅう夫婦喧嘩してたりを見てたから

「話し合いできない」はそういうの想像するなぁ

実家や親族が円満な家庭でない可能性あるって意味では結婚相手としてアレな女なのはそう

話し合いすること自体は全く問題ないしむしろ必須

でもプロフに「話し合いできる人がいいです」と書いちゃう人はほぼ確で地雷

「話し合い」については男性から求める人もいるからプロフィールに記載するかどうかについてはなんともだな

当方女性だが、婚活での「話し合い」を求めるタイプは自分の意見を聞いてほしいってタイプが多かった気がするな
一人で勝手に何もかも決めんなって感じ
個人的に婚活してた時にあったのが「細かいことも確認してくれ」ってのがあった
多分相手もそう感じてたってもあった
家族や小さい頃からの友人じゃないから価値観や育ちが違うので1を聞いて10を理解や暗黙の了解をお互いにできないってことが多いと思う
でもお互いに自分は理解してるから勝手に判断して失望した（された）とかがあるんじゃないかな？
だから『話し合い』というよりお互いの価値観や考えを細かいかもしれないけど擦り合わせできる相手を求めてるってことじゃないかな？と思う

>>151

一応あります。

客観的に見て恋愛は苦手分野だと思いますが、前の婚約者を含めると今の彼女で5人目ですかね。。中高で1人、大学で1人、フリーター卒業した頃に1人、で婚活突入ですね。

>>155

なるほど…。とても的を射た意見な気がしますね。勉強になります。

「公平性や正しさより共感」というのは男女の価値観比較でよく言われますよね。

嫁姑議論とかで言えば、夫は立場上正しさに関係なく嫁の味方に回った方が良いでしょうしね。共感が正しさを超えて重要になるポイントは多々ありますよね。

>>139

めっちゃ大事だと思いますね。「アドバイザーに嫌われる（好かれない）」というのはまま起こることらしいですし、そうなるともう支店長クラスに談判して変えてもらった方がいいです。

>>164

「猫被る」っていうと誤解あるかもですが、たぶん男性にとって一番身近なのは「仕事の悩みを言わない」ことですね。

キャリア構築のため戦ってる男性はまず大なり小なり仕事の悩みや失敗談に事欠かないし、女性に慰めてほしい願望があるのですが、これを言ってしまうと終わりなので常に耐えてますｗ

こうしてみると「話し合い」って意味から乖離してるの多いなー…適切な言葉や表現を使えないならそらコミュニケーションも難しいわとしか言えねぇ

話し合いできる人がいい、というのは逆に言うとそんな予防線を引かないといけないほど日頃から話し合いができないことが多い人（少なくとも恋愛関係は）ってことになるからな

>>165　>>166

>実家や親族が円満な家庭でない可能性

これ(自己)　もしくはこの警戒が異性限定でも結局どう転んでもあまり健康的な環境でもメンタルでも無いかもしれん

会ってみたけど普通っぽいぞ？だったとしても、>>170然りその実真っ当を知らないから真っ当をやりきれない可能性大いにあると思う

序盤にあったスレ主の裏切れないって記述にツッコミ入ったのと、話し合い←それ記載いる？はまぁ同じ現象よな(普通裏切らんやん/そら話し合うやん)
恋愛も結婚もあくまでしなくてもいい人生の+αな選択で、かつ他人との終わりなき摺合せ
それでこれまでの普段なら問われない部分でも見られる様になってまうんやなって

>>12

ちょっとセンシティブな話題かもしれませんが、この話題は婚活中思うところは多かったので触れてみます。

男性は確かに、相手には恋愛経験がない（ぶっちゃけ男性経験がないこと）方が格段に嬉しいし、結婚相手には特に内心それを求めているところはあります。

ただ実際「彼氏いたことありません」という若い女性は婚活中何人も会いましたし、可愛い方も沢山いましたが、大体において付き合うのは恐ろしく大変ですｗ

恋愛って「不文律」みたいなものが沢山あるわけですが、それを知らないのでコミュニケーション齟齬が起こりやすい。それでいて自分は「察してほしい」を発動しまくる。その年まで貞操を守り抜いているだけあって男性に対する理想が高い、等々…。

ちなみにこれらは最後以外は男性にも割と同じ事が言えます。

そのため男女問わず、多少は恋愛経験しておいた方が本当はいいのだと思います。

「彼氏いたことあるけれど多くはない。プラトニックな恋愛だったので男性経験はないよ」が多分男にとっての理想の女性の恋愛遍歴ですねｗ（都合いいな～）

恋愛経験とか恋愛スキルって言うと特別な何かに思えるけど
結局単なる人生経験と対人スキル(社交性でもコミュ力でも)
だしね

>>174

そこらへん積めない人、恋愛以外でも生きづらさ抱えてさ

>>175

実際今大学生だけど恋愛経験ないし生きづらさ抱えてるから多分それはあると思う

>>173

ただ、結局要求が高くなっている人は経験が多い女性に多いので

「女性は大なり小なりワガママ」っていうのを承知ならやはり経験無い人のほうがトータルで圧倒的に相手するメリットがあるんじゃないかと

それに「彼氏いたことありません」なのに男性経験だけはあるみたいな婚活としてわけわからん人種も多少はいたでしょうし

>>174

自分のアドバイザーは恋愛経験を「一人の人と正面から深く向き合うこと」と表現されていましたが、確かになあと思いました。

私は「自分と異質な人間と他の誰よりも深く付き合う」って恋愛くらいでしか経験したことないんですよね。男友達だと大体似たタイプで集まっちゃうし、深い話とかする必要も薄いので。

別に恋愛は人生に必須とは思いませんが、見聞とかコミュニケーション能力とか学ぶものはすごく多い印象です。別れも何かしらの教訓は残る。

逆に深い付き合いの友人が多い人は、確かに恋愛経験はあまり要らないのかも。

>>169

ビジネス用語の話し合いからは乖離してるけど、日常における話し合いってガチで話す(完)だからその差では

ここあにまんで明確に何かを得る目的ではなくただ駄弁ってちょっとスッキリする然り、そういうの

最後介護とか始まって力仕事やら汚物処理やら以外にも、メンタルの負担どうってなってくるからさ

>>178

婚活は一度交際お断りした相手とは絶対に連絡しない決まりなので無理じゃないですかね

友達つくり目的ならマチアプのが使えるんじゃないの

女社会の人間関係は気遣いの応酬だからコミュニケーションというものの前提が男女差あるだろうな
自分は女の中じゃ周りが気遣いに心砕いてる場面も方法も訳わからんかったので浮いてるつもりだったけど、大学の男女混合グループで自分以上に気遣い能力の低い男性陣に出会って気がついたら調整役として奔走してて驚いた
周りから浮いてるタイプの女ですら調整能力高い側に回るほど周りから浮いてるタイプの男の人間関係下手さは凄かった

>>178

お見合いは破局しても友達関係継続みたいなことには100%なれないから結婚の覚悟無しで相談所に入るのはお勧めしない

逆に婚活パーティーは同席になった同性と友達になるのあるあるだから友達目的なら婚活パーティーはお勧めできる

過去に彼女複数いるくらい学生時代から経験積んでるスレ主でもこんだけ苦戦していたとなると年齢＝経験なしの自分とかなおさら無理だわ
諦めついた

そもそも一般労働者の三倍強の収入がある時点で天から選ばれた一握りの強者男性だしね

>>182

勿論求められてない過剰な気遣いって空回りの押し付けパターンもあるけど、気遣いの価値って金みたいに明確にこれって示せんのが難点やね

でもスレ立てした後スレ主が盛り上げろやの定期然り、結局どこでも人間集まれば気遣いはある程度は必要になるもんってややこしいね

十分な経験則が得られるぐらいの人数の直接対面まで進めている時点で
スレ主のスペックに気づくべきだったか

>>189

子育ては工夫すれば可能だけど

それ以前に女性に相手にされないラインなのが一番デカい

やっぱ額面は正義よ

全体に言えることですが、婚活では20代女性が絶対的強者（一般的なハイスぺ男性より遥かに強い）なので、20代女性を狙わなければそんなスペックは要らず婚活長期化しないと思いますよ。
よく言われるように、「年収は500万あればよい」という女性は多い印象。（自分も27歳時に250万だったので、500万が簡単でないのは理解してるつもりですが…）
一定以上年収あったら清潔感やエスコート、傾聴スキルとか経験で身につくスキルの総合力が求められる印象です。その辺は頑張って努力しかないですね…

※参考情報ですが、実兄は東大卒で年収2000万ありましたが大分面倒な性格で、婚活はめちゃくちゃ苦戦して長期化した末、バツイチ35歳専業主婦希望の女性と結婚しました（割と美人かつ性格はめちゃくちゃ良い人で、今も仲良くやっているようです）

年収500万以上自体が独身男性の中ではほとんどいないからねえ