ちゃんとしてるのに、好きになれなかった

ちゃんとしてる人を、 好きになれなかったことがある。

優しい。気遣える。会話もうまい。

なのに、 一緒にいるとなぜか疲れる。

「ちゃんとしてそうな人」が現れた

アプリ登録してすぐ、 いいねをもらった。

まことさん。30代前半、外科医。

プロフィールは控えめで、 落ち着いた印象。

写真も盛っている感じはなく、 むしろ地味。

第一印象は、 「派手じゃないけど、 ちゃんとしてそうな人」

やり取りを始めると、 その印象は少し変わる。

文章は丁寧で、 美術とか世界遺産の話が さらっと出てくる。

誘い方も自然で、 変にアピールしてこない。

あ、いいかも。そう思った。

プロフィールが、少しずつ整っていく

ただ、やり取りしている途中で、 気になることが出てくる。

プロフィールが変わる。ほんの少しずつ。

・身長が、1cmずつ伸びる。1cm→2cm→3cm
・体型が「普通」→「スリム」になる
・「気が合えば会いたい」→「すぐ会いたい」に変わる

最初は気のせいかと思った。

でも見返すと、やっぱり変わっている。

身長って、 こんな段階的に伸びるものだったっけ。

「まあ、アプリだし 多少は盛るよね」そうやって、一度は流した。

初対面、完成度が高すぎる

待ち合わせで会った瞬間、 「ちゃんとしてる人だな」と思った。

表情もやわらかくて、 受け答えも自然。

お店も事前に予約してくれていて、 好みもちゃんと聞いてくれる。

ランチは1000円台の中華。 ちょうどいいセンス。

会話もスムーズで、 気遣いも自然に入る。

全部が「ちょうどいい」。

やりすぎでもないし、 足りない感じもない。

その流れで、 自然に2回目の約束をした。

2回目、全部が気になりはじめる

1週間後、2回目。

会った瞬間、ふと引っかかった。

「あれ？」身長が、思ってたより低い。

おそらく、1回目は少し高さのある靴、 いわゆるシークレットブーツを 履いていたんだと思う。

それ自体は別に珍しいことでもないし、 それだけなら気にしなかった。

でも、気持ちが一気に冷めた。

そこから、 全部が気になりはじめる。

ふと、前に聞いた話を思い出す。

一度地元の国立医学部に入って、 そこからもう一度受験し直して、 より上の大学に入り直したという話。

すごいとは思う。

でも同時に、「そこまでして上げたかったものって何なんだろう」と、少し引っかかる。

さらに、 プロフィールのことも思い出す。

身長が少しずつ伸びて、 体型も変わって、 会いたいタイミングも変わっていた。

そのときは、 「まあいいか」と流せていた。

でも、 今は流せない。

さっきまで自然に見えていた笑顔も、 少しだけ"作っている感じ"に見えてくる。

あれ、こんな人だったっけ。って、自分でも少し怖くなる。

ちゃんとしてるのに疲れる、その正体

ここまで読むと、

・別に努力してきて何が悪いの？
・ちゃんとしてる人の方がよくない？
・自分をよく見せて何が悪いの？

そう思う人もいる。

それは、すごく正しい。

でも、私が引っかかったのは そこじゃない。

ちゃんとしてるし、 会話もできる。 気遣いもある。

なのに、 一緒にいると少し疲れる人がいる。

その理由を考えたときに、 気づいたことがある。

こういう人は、 会話の中に少しだけ "評価"が混ざる。

・自分をどう見せるか
・相手がどのくらいの人か

これを無意識に同時にやっている。

だから会話が、共感」じゃなくて、 どこか「自己演出」と「採点」になる。

例えば、 こちらが何か話したときに「わかる」ではなくて 「それってこういうことですよね」と 整理されたり。

「いいですね」と言われても、 それが "その人の価値観で見たときに 良いかどうか"の評価に聞こえる。

趣味の話をしていても、「楽しそうですね」や 「それ好きなんですね」という、 気持ちに寄り添う反応ではなくて、「それいいですね」 （＝その趣味、評価的にアリですね）みたいなニュアンス。

一見ポジティブだし、 会話としては成立している。

でも、"あなたはそれが好きなんですね"じゃなくて、 "それ、いいかどうか判断しました"に聞こえる。

この小さなズレが積み重なると、会話が「共有」じゃなくて 「評価の場」になってくる。

だから、 一緒にいてリラックスできない。

理由はシンプル。自分もどこかで "見られている側"になってしまうから。

評価されること自体が嫌というより、ずっと無意識に採点されている空気の中にいると、 こちらも自然体ではいられなくなる。

「評価レール」という言葉が浮かんだ

そして私は、こういう人のことを「評価レールの上で最適化されている人」と呼ぶようになった。

努力が悪いわけでも、 スペックが高いことが問題でもない。

"評価軸で人と関わる癖"が あるかどうか。

そこが、 一緒にいて心地いいかどうかを 分けている。

結局、選べなかった理由

コミュニケーション能力もあるし、 気遣いもできる。 スペックも高い。

頭では「いい人」だと分かっている。

でも、 どうしても引っかかる。

「なんか違う」その感覚が消えなかった。

3回目はなかった。

悪い人じゃない。むしろ、ちゃんとしてる人だった。

だからこそ、 好きになれたらよかった。

でも、少しずつ整えてくる感じ、よく見せようとする空気。

その積み重ねが、 どうしても無視できなかった。

婚活って、スペックが揃っている人を選べば うまくいくわけじゃない。

むしろ、「どういう軸で人と関わっているか」を 見ているんだと思う。

こういう違和感の話を、 ブログの方にも書いています。
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