エリート研修医に選ばれたかっただけの夜

好きでもない人に、 自分から二回目のデートを誘ったことがある。

しかも、たぶん向こうも 私のこと好きじゃなかった。

なんであの夜、 私はあんなに頑張ったんだろう。

条件は、全部そろっていた

紹介された相手は、研修医。同い年。

先輩から 「絶対お似合いだよ」と言われて、 深く考えずOKしました。

当時の私は、 婚活というより 「彼氏ほしいな〜」くらいの軽い気持ち。

「エリート研修医」 「紹介だから安心」 「同い年」

頭で考えると、 文句のつけようがない。

会う前から、 想像だけで期待値が上がっていく。

会ってみたら、ちょっと違う

実際に会ってみると、清潔感はある。 優秀なのも伝わる。

でも――

こちらへの興味が、 あまり感じられない。

会話は成立している。 でも、向き合われている感じがしない。

帰り道、 「ちょっと違うかも」 という感覚が残りました。

たぶんこの時点で、 答えは出ていた。

でも私は、 その違和感をそっと横に置いた。

返信、来なくない？

LINEは交換しました。 でも温度が低い。

短文。 返信は遅め。 段取りはほぼ私。

特別ひどいことをされたわけじゃない。

でも、

・返事が遅い ・予約しない ・なんとなく受け身

小さなズレが、 じわじわ積み重なっていく。

気づいたときには、 「あれ、私だけ頑張ってる？」 という感覚。

正直、その時点でやめてもよかった。

でもやめなかった。

最初から分かっていた

一回目のデートの帰り道は、 二人で並んで歩いて、 少し楽しかった。

だから、私から二回目を誘った。

返事はOK。 でもやっぱり、どこか乗り気じゃない。

日程変更もあって、 お店探しも私。

「その場で決めてもいいしな〜」

……なんか投げやりじゃない⁈ （心の声）

その瞬間、 「なんで私、また誘ったんだろう」 って思いました。

しかも正直に言うと、 私は最初から分かっていた。

この人、たぶん私のこと好きじゃない。

それでも会った。 それでも誘った。

しかも、私も彼のこと タイプでもなかった。

今思うと、かなり滑稽です。

恋じゃなくて、価値の確認だった

あのときの私は、 彼を好きだったわけじゃなかった。

“選ばれたい”気持ちのほうが ずっと強かった。

エリート研修医。 条件は悪くない。

その人に選ばれたら、 なんとなく、自分の価値も 上がる気がしていた。

違和感よりも、 「条件がいい」を優先した。

向き合われていないのに、 "頑張る側"に回った。

私は、恋をしていたんじゃなかった。

自分の価値を確認しにいっていただけ。

本当は欲しかったもの

欲しかったのは、 スペックじゃなかった。

連絡の間隔に不安にならないこと。 約束で気を張らなくていいこと。 「嫌われてないかな」と 考えなくて済むこと。

ただ、穏やかでいられる関係。

でもあの頃の私は、 安心を外側に置いていた。

だから、 条件が整っている人の前で、 少しだけ自分を小さくした。

この夜は、 何も始まらなかった夜。

でも今振り返ると、 私がどんな基準で 人を選んでいたのかが、 よく分かる夜でもありました。

他のエピソードも、
いくつかまとめています。
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