こんなに傷ついているのに、まだ書くのかと自分でも思うが、あまりにも理解されていないことが多くて、その現実も私を傷つけているので、ハラスメントが被害者に与える影響を多くの人に伝えたくて、筆をとった。

月曜日、目黒で起きた虐待死事件を受けて、これまで文字通りの児相と警察との「全件」共有を求めていた社会起業家の駒崎氏から、私が「全件共有」に懸念を示したことに対して、

「「全件」の定義が決まっていないのに、何を言ってるんだろう」、（要保護児童対策地域協議会という会議では多くのケースに警察が参加していることについて、）「仁藤さんは知らないのかな」（しかし、そもそもこの会議が開かれるのはごく一部のケースであり、警察がどのように出席し、何が話し合われているか、その会議がどの程度機能しているのかなど含めて、おそらくその中身を駒崎氏は知らないのだろうと、この投稿を見て思った）などと、上から目線で論点をずらして来たことを「マンスプレイニング」と指摘した。

→https://www.facebook.com/100002499840432/posts/1788354481257863/

しかし、駒崎氏は私にハラスメントを指摘されたら、「逆に性差別ではないでしょうか？」「性差別的な発言を人に投げかけておいて、謝罪もないんですね」「僕はあなたと議論する気はなくなりました。これでやりとりを終わりにします」などと言ってきた。

今回駒崎氏に絡まれたきっかけとなったのは私が「全件共有」に懸念を示した記事を書いたことで、私が「現場からの声も聞いてほしい」と書いたのに対して、

駒崎氏は「何を言っているんだろう」「何も知らないのかな？」などと言い、子どもたちや、当事者、虐待問題に現場で関わる支援者や専門家たちの声に聞く耳を持とうとしない姿勢を表している。

私の記事を憲法学者の木村草太さんがシェアしたものについては「議論歓迎」というような雰囲気でこんな返信をしているのに、

→ https://twitter.com/hiroki_komazaki/status/1011925999515156480?s=21‬)

（ちなみに、私は全件共有に反対する現場の支援者や、専門家の中で、「警察は信用ならない。一件も共有する必要なし」などという人には出会ったことがない）

そして、共著もあり、さまざまな繋がりもある中で、私のことを知らなかったふりをして書いてきたのもひどいやり方だ。

（フローレンスの方もたくさんColaboの研修に来てくれているし、その他の繋がりも多く、共著では駒崎氏の次に私が虐待問題について書いているのに、もしそれも読んでいなくて、本当に私のことを知らなかったのであれば、それだけ関心がなかったのかもしれず、もしそうなのであれば、もっと勉強した方がいいと思う）

これまでもさまざまな専門家や政治家などが「全件共有」への危機感を表明していたが、その中で、一番攻撃しやすかった、より若く、女性である私を「選んで」攻撃してきたことや、「おそらく読まれていないのだと思いますが」などと、私が駒崎さんの主張を読まずに批判しているかのように「わざわざ」書いて来たことなど、こうした言動が「マンスプレイニング」であることを証明している。

自分が性差別なんてするはずがない！と思い込んでいて、加害者性に向き合えないのかもしれないが、自分と異なる意見を馬鹿にするようなことを言ったり、ハラスメントを指摘され、「逆差別」といきり立つのは、まさにDV男がすることで、典型的なパターンだ。社会起業家と言われる方が、#WeTooムーブメントに参加している方が、堂々とこういうことをされることに驚き、傷ついた。

自分を回復させるため、鍼に行き、甘いものでも食べようと、お気に入りのパンやさんに行った。普段買わないキャラもののパン（トトロ）を手にしていて、あー、さっきのことで疲れているなと思った。テラス席でパンを食べようとして、スマホを開いたら、もっとショックなことが起きていた。

→ https://www.facebook.com/100002499840432/posts/1788544631238848/

駒崎氏が私に関するデマがまとめられたサイトを「真偽の程は分からないが、さもありなん」「関わらない方が良さそうなので、残念だけどブロック」などと書き、拡散していた。この投稿からも分かるように、デマであることを分かりながら、意図的に、私の名誉を貶めるために拡散し、名誉毀損、サイバーハラスメントに加担した。

この行為を指摘すると、すぐにデマの投稿は削除したようだが、その後も様々な人から注意されたのに、私に謝ることは「あっちが性差別したのだから」と頑なに拒否していたと何人もの人から聞いた。

身近で信頼していた方からも、「彼も仁藤さんもいい活動をしているのだから、もうこういうことをしないほうがいいと彼に話した。仁藤さんはいい活動をしていることや、仁藤さんが色々な人とつながっていることを彼はわかったから、これ以上仁藤さんを陥れるようなことは書かないと思う。」

「でも彼はマンスプレイングと言われたことに腹を立てていて、該当ツイートは消したけど謝罪まではしないと思う。ああいう言い方をしてしまうと怒ってしまうのよ」などと、私の発言を責めるようなことを言われてさらに傷ついた。セカンドレイプと同じ、二次被害である。

この日、私は「いいことをしている」と思われている人からの暴力を目の当たりにしたとき、普段はハラスメントに怒りを表明している方々が彼を擁護することにとても傷ついて、泣きたかった。

でも、涙も乾いてしまうような傷つきだった。憤り、震えながら、車を運転して家まで帰った。事故らないように、意識を持ってくるのが大変だった。家に無事に帰れるのか心配で、自分を保つために、好きな音楽をかけて歌いながら帰った。

こういうとき（許しがたいことが続き、怒りと悲しみで泣くことが毎年1回くらいあるけど、自分に対する被害は久しぶり）は泣いてすっきりさせたほうがいいなと思ったけど、泣けなかった。まずいなと思った。その時パートナーがすぐそばにいたら泣いて少しはすっきりしていたかもしれない。

私は子どもの頃から暴力のある環境で育ち、中高時代にした路上での生活でもギリギリのところを生き抜いて来た経験があるし、Colaboの活動を始めてから、匿名の人から攻撃されることも日常茶飯事で、たくさんの傷つきを経験しているけれど、

今回、実名で、著名で、「社会をよくする」ということを前面に押し出して仕事をしている方、しかも、児童福祉に関わる発言を繰り返されている方からの攻撃は、想定していなかったし、自分でも驚くほど、新たな深い傷を受けたと感じている。加害者が子どもに関わるお仕事をされている方であることも、ショックを大きくしたと思う。

色々な人に指摘され、さすがにまずいと思ったのか、翌日以下の文章が公開された。

（https://www.komazaki.net/activity/2018/07/post8380/）

みなさんは、これをどう読むだろうか。私は、駒崎氏が何について謝罪しているのかわからないと思った。というか、謝罪していない。公開されたブログでは、マンスプレイニングを私に指摘されたことについて、自分が性差別された被害者であるかのように書いていて、問題を全く理解されていないのだということがわかった。

謝罪には、何について、どのように反省しているのかが、重要だと思っているが、私はあの文章から、駒崎氏の反省や誠意は感じられなかった。

6万人を超えるフォロワーに対してデマを意図的に拡散したことについての反省も見られないし、その影響も理解されていないのだろう。（この件のあとで、駒崎氏が自身に対してデマを流したフォロワー3桁の方に対して情報開示請求をするとツイートしているのを目にしたが、フォロワー3桁の方にデマを拡散されるだけでも、その対応はさぞ大変だろうと思う。そのことをお分かりなら、自分のしたことへの自覚がないとは思えないのだが、それへの反省がないのはなぜ？と思う）

駒崎氏の謝罪文については「謝罪になっていない」と様々なところですでに批判されているが、八王子市議の佐藤あずさ議員の論考がわかりやすいので紹介する。

→ http://super-azusa.net/archives/4433

しかし、この後も、駒崎氏を知る方々から、特に、大きな肩書きのある方々から、

「謝罪が出てよかったね！」「彼はそんなつもりじゃなかったんだろうし、今回のことは驚いたけど、性差別をするような人ではないと思う。悪意はなかったと思う」「彼も、夢乃さんもいい活動をしているんだから、虐待などで苦しんでいる子どもたちのためにも仲直りができてよかった」「駒崎さんも会って話がしたいと言っているし、仲介しようか？」という連絡が相次いで対応に忙殺された。

本業や生活に差し障る程度になっていて、心身ともに疲れ、「いいことをしているんだから仲良く」という言葉には、さらに傷ついた。

今もそういう連絡をしてくる方がいるのでここにも書いておくが、この件について以下が私の考えである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まずは自身の生活や業務の立て直しが急務であって、また駒崎氏が問題の本質をご理解されないまま、駒崎氏の要望に応じて早々に面談するという意向はありません。

たくさんの方にお気遣いいただいていることは、感謝しますが、自分の加害者性を自覚し、間違えてしまったときには、心から反省し、行動を改めるために学んでいける人ではければ、協力関係を築いたところで、ほんとうの意味で子どもたちを支えられないと私は思っています。

私としては、仲介役になってくださる方がいるとしたら、まずはその方自身が問題の本質をよく理解し、それにふさわしい場や方法を熟慮して、双方に提示してこその仲介だと思います。

何が問題なのか、駒崎氏に勉強や反省する機会を作っていただき、そのあとで本当の意味で悪かったなと思われたのなら、そのときになって初めて会ってお話することを検討できるかなと思います。今は怖いです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

どれだけの人がこのことを理解していないかということにショックを受けて、疲れてしまった。

活動柄、仕事でも日々少女に対する暴力に向き合わざるを得ないので、「今無理。このままだとまずい」と思った。休んで、自分のケアをしなければと思った。何もやる気が出ない。頭が痛くて気持ち悪い。食欲もないのに、10代の頃、自傷行為をするように大量に食べたり吸ったりしていたポテトチップスやアイスを食べたりタバコを吸ったりしたくなった。お酒は飲むと危ないから自制した。

そんな感じで、家でゴロゴロしながら、駒崎氏の周りの方々からの連絡にイライラしたり傷ついたりしながら過ごし、絶対に私が行かないといけなかった講演を除いて、月火水はほとんど何もできないでいた。悔しかった。

木曜日は、打ち合わせや取材もあったから、外に出た。そうしたら、少女が痴漢に遭うのを目撃し、誰も助けてくれない電車での事件があった。

その日の夜、中高時代の友達と、高校中退後によく行ったルノアールで会って、私が中高時代にいじめをしていたというデマを流されていることや、過酷な中高時代を生き抜いた話（私たちを傷つけた男や親たちの話、スーフリに憧れていた男子高生がレイプしまくっていたこと、今でも女子高生たちを性的対象としてレイプしたり商売にしたりしていること、その傷つきや精神面のことについてなど）、あまりに辛かったからか記憶をなくしていることなどを含めて、話した。

いつも以上に疲れている状態だったから、昔のことを色々思い出したり、今も続く暴力について話しちゃったから（自分の精神状態が）やばいかな、帰ったらゆっくり休まなきゃと思いつつ、女の子を助けた新宿から電車に乗った。

一人になると「なぜ、30代と思われる3人組のサラリーマン風の男性たちは、助けてくれなかったのだろう。目の前で幼い子が怯えているのに、なぜ。なぜ車内にいた他の大人たちは、あの行為を目撃していた男性たちは、誰も助けてくれなかったのだろう」という思いでいっぱいになって、涙がでそうになった。

自分も子どもの頃、誰にも助けてもらえなかったこと。

被害を話したら「嘘でしょ？」とか「もう忘れな」とか言われたこと。

レイプされたことを大人に話したら「別の子は同じ加害者と同じ状況になったとき、抵抗したらボコボコに殴られてアザだらけになって帰ってきた。無傷で帰れたんだから、彼に従ってよかったよ」言われたこと。

友達が被害にあったとき、会社の情報を盗んで女子高生に連絡し酒を飲ませてレイプした会社員のことを会社が守って友達は泣き寝入りしたこと。

小さい頃から性的な視線にさらされ、これまで数えきれない被害にあったこと。

その一つひとつが、鮮明に、そして曖昧に思い出された。

そのときの光景や、加害者が言ったこと、そのときの気持ち、今もその時の加害者が同じような暴力を繰り返している（そういう事実をいくつも知っている）ことなどが浮かんでくる。

その加害者たちが、子ども時代から女性を物のように扱うことを学習していたこと。

大人の責任が大きいと思うけど、その「大人」に自分もなってしまったこと。

それなのに世の中が全然変わっていないこと。自分の無力さなど、色々。

私はかなりひどい性暴力被害を繰り返し受け続けてきた（痴漢や、性的にモノ扱いされたりした回数は100回を軽く越えると思う。15ー17歳くらいは特に毎日のようにそんな生活をしていたから、100回どころじゃなさそう）のだと、それを暴力だったと思えるようになったのは、活動を初めて研修などで勉強する中でようやくだった。

「世の中はそんなものだ」と諦めていたことや「自分はそんなの気にしない。胸くらい触られたって別にいい」ということで、勘違い男たちからさらなる被害を受けたことを思い出したり、そうやって「そういうことを被害だと捉えず、気にしない女」がこの世に存在するかのように男たちを勘違いさせてしまったことから別の被害者が生まれたかもしれないという罪悪感。

レイプされかけて助けに行った友達や、助けられなかった友達の泣いていた顔、抜け殻みたいになった姿、Colaboの活動を通して繋がった、幼い頃性被害にあったという数々の女の子たちのことなどが思い出され、乗り馴れた電車を、2回も乗り間違えてしまった。何かしていないとまずいなと思って、一連の出来事を携帯にメモしていたけど、電池が切れてしまった。

「ハラスメントや性暴力のこと、やっぱり全然理解されてないんだなあ」という絶望感が私を包んで、「あー、10代の頃みたいだ、こりゃ死にたくもなるよなあ」とか考えつつ、「このままじゃ、やばい」となんとか冷静を保とうとする自分もいて「駅に着いたらタクシーで帰ろう」と考えたり、犬に餌をあげるのが何時になるか計算したりして、ふわふわした感覚から、地に足をつけられるように、頑張った。間違って落ちたらまずいのでホームの端を歩かないようにした。

自分がどこにいるのかわからなくなって、泣きたくて、もう家に帰れないかと思ったけど、飼い犬にご飯をあげないといけなかったので、そのことだけを頼りにして這うように帰宅した。

このままだとまずい、解離（性暴力の被害者などが抱えるトラウマ的症状）しそう、死なないけど、死ぬかも、と思って、仕事中のパートナーに鬼電。でも出なかったので、「やばい つらみ」とかラインして、トラウマ発動中であるということを自覚するためにも表明した。

ぼーっとしていても過去の嫌なことばかり考えそうでまずいので、その日何が起きたのかを文章にすることに没頭することにして、Facebookで公開した。

頭の中はぐらんぐらんだったけど、読んだ人に追体験させるような文章になったこともちょっと怖い。やばい状態だったから書けたと思う。。

深夜にパートナーが帰宅して、月曜日から流せなかった涙をやっと流せた。張っていた糸が切れた感じ。

「嫌だー、嫌だった。なんで誰も助けてくれないの」と言いながら泣きつつ、6歳の女の子がお母さんに抱きついて泣いていたのを思い出していた。

自分の状態を「少女時代の自分が泣いているようだ」と思った。あの頃は、虐待があり家族も頼れないし、友達には軽いことのように話していたし、信頼できる人もいなくて泣けなかった。あの頃流せなかった涙も、溢れたように感じた。

その日は朝方まで眠れなくて、胃が痛くて、明日きっと下痢するなと思った。10代の頃は、毎日そんな感じだったから、体が、感覚が覚えている。

あと、これも10代の頃からだけど、やばいとき、ネイルした親指の爪を噛む癖があり、その癖も出ていた。

嫌だな、あの頃(10代)みたいに戻りたくないな、とか、「うつ病だった母親みたいになったらどうしよう」という恐怖が襲ってくる。精神的に疲れたとき、よくそう思う。母がうつ病だった時のことでも色々トラウマがある。鏡を見て、あの時のお母さんのような顔になっていないか確認して、ちょっとそんな顔になっているような気がして、落ち込んだ。

子どもの頃は、ここでポテチを6袋とか、アイスを3個とか食べていた（それなのに栄養失調だったのか36〜38キロだった）けど、今は「それをしたらもっと苦しくなるからしない」と思えて、自分を大切にできていると感動する。こういうときに自分を大切にするのって簡単じゃない。修行みたいだ。

タバコも吸ったら喉が痛くなって講演で困るし、買いに行く気力がないから、友達と行ったルノアールの喫煙席の匂いを思い出すことで耐えた。

次の日、起きてからもぼーっとして、「まずいな」と思った。まぶたが痙攣して、下痢をした。パートナーは午前中仕事を休んでご飯を作ってくれた。食べられない、と思ったけど、食べたら顔色も変わって元気が出てきた。自分のケア、自分のケア、と呪文のように心で唱える。体がずっと緊張していてガチガチだったし、他にいいものが思いつかなかったから、また鍼に行くことにした。

駒崎氏に攻撃された時に、震えながら車を運転したことを思い出して、車はやめたほうがいいかなと思ったが、昨日痴漢を誰も助けてくれない経験をしたばかりなので、電車で行くことを考えるともっと怖かった。一人でいれる空間の方が安全と思って、車で行った。

曲をかけたら、浜崎あゆみの「No way to say」が流れて、

「残された遠い昔の 傷跡がうずき出してまた 震えてる 心隠して 微笑みにすり替えた」

「いくつになっても 相変わらずな私は 今でも臆病で 強がることばかり覚えて行く」

「あなたに出会えていなければこんな もどかしい痛みさえも 知らなかったね」

という歌詞が、恋愛ソング？なのに、性暴力被害についての曲に聞こえて、やばいとまた思った。

帰りも意識が飛びそうになって、そうならないように前の車のナンバーを見たり、信号を注意して見たりするのに一生懸命だった。信号が青になったのに気づくのが遅れて、後ろからクラクションを鳴らされた。こういう時は運転しちゃいけない、と思った。判断力が落ちていることはわかっていて、仕事も自分を無理に覚醒させないと（そのあと疲れる）できる感じではなかったのに、判断力が落ちているからこそなのか、15分くらいの距離だからと思って車で出かけてしまった。でも家に一人でいるのも危ない。だからといって、人に会える状態でもなかった。私はどうしたらいいのだろう、と思った。この状態がずっと続いたらどうしよう。回復するためにはどうしたらいいのか、と思った。

私がいなくても色々なことに対応してくれるスタッフがいてよかったと思いながら、判断力が落ちているので仕事のラインも返せなかった。

私は日々、さまざまな暴力から生き延びた少女たちに関わる活動をしているが、

チームで一緒に関わり、考え、支えてくれる人たちがいる安心感の上で成り立っていると改めて思った。

そんな状態だったけど、昨日の夕方、

関わっている１歳の女の子の保育園の夏祭りに、その子のママに誘われて行ってきた。小さい子どもたちを見ながら、昨日助けた女の子のことを考えたりもしたが、子どもに癒されて、今朝、起きたら回復してきた感じがした。私は、Colaboとつながる女の子たちにも本当に支えられている。

Colaboの活動は「誰も助けてくれない」という絶望を繰り返し日常的に感じ、

「できることなんてない」と重々承知したその上で、「どうするのか」ということから始まっている。

絶望しかけたとき、SNSを通しても、痛みを共有してくれた方々がいたことに、励まされた。私だけではない、わかってくれる人がいる、と思える積み重ねが、「私は大丈夫かもしれない」と思えることにつながる。

今回何万人もの方々が記事をシェアしてくれ、百万人を越える方々が投稿を読んでくれたり、ご自身の体験を寄せてくれた方々もいた。私は、「ひとりじゃない」と思わせてくれた、一緒に考えてくれたお一人おひとりに感謝します。

ハラスメントや性暴力がどんなに深い傷を残すかを伝えたくて、自分の整理のためにもこれを書きました。今も同じような苦しみを抱え「ひとりじゃない」と思えないでいる人はたくさんいると思います。

私は、そういう少女たちと出会い、共に歩んでいけるように、これからも活動を続けます。でも、疲れる時もあるので、長い目で支えていただけたら嬉しいです。

「仁藤さんのような、一見強さを身に付けた人でも普通の女性なんですね」とか言う人もいて、悪気はないことはわかるかるけど、それにも落ち込む。

「普通の女性、普通じゃない女性ってなんだろう」とか、「いや、私そんなに強くないから」とか「私を強く見せているのは、声を上げられない社会をつくる一人ひとりだから」とか思う。

女の子を助けたことで、「勇気ある女性」「ヒーロー」とか言われ、私は「性被害に遭っている子どもを守るのは当たり前になって欲しい」と願わざるを得ない。

私は暴力の中で育ち、きっと多くの人より傷つきも深く、そんなに強くない。そのことを理解してくれる方々が、「自分をケアしてね」「私も支えるから」と言ってくれる。たくさんの人の支えがあってこそ、私は生きて、こうして活動しているのだと思う。自分のケアの方法やバリエーションももっと増やしたい。

子どもたちには、自分には権利があること、何が暴力にあたるのか、もし被害にあったらどうしたらいいのかを教えて欲しい。

CAPプログラムを全幼稚園・保育園、小中学に導入して欲しい！と電車での事件を通して、強く思った。

→ http://cap-j.net/program

他にも、みなさんと共有したいリーフレットや講座、動画があるので紹介します。

Consent for kids （日本語版）

Consent – it’s simple as tea（日本語版）

言葉にならない痛みがある 子どもを性被害から守る 〜One is too many.〜

リーフレット 「大切なあなたへ」（小学生〜中学生向け）

＜NPOレジリエンス こころのcare講座＞

＜こころのcareダンス＞