11/12 言っちゃったよ………………んでOK？して貰っちゃった………… 11/13 夢じゃないらしいですわ………………え、マジでなんで私からのOKしてくれたんや？？？ ホンマに気が合うからでOKしてくれたんなら結構謎だけどな…… まぁ私の持病見て引かなかったのはん所さんが初めてだし、大丈夫でしょう。 11/14 え！！！！！個通していいって言ってくれた！！！！！！！！ちょ、焦りすぎて誤字った ずっと私好き好き言っちゃってたしな……大丈夫かな………… 11/15 難しい質問しちゃったな……髪型なんて分からんだろうに、でも真剣に考えてくれてる………………やっぱ優しいよ……………… 11/16 髪褒めて貰った！それにしようとしてる髪型も！！ 11/17 日程修羅なのに通話OKしてもらっちゃったよ………………私の為に時間割いてくれるのすご嬉しい 11/18 ソドワ教えてもらった！！ いつかシナリオ行きたいな♪♪ 11/19 幸せの最高潮って、こういうこと言うのかな？ いやまだ先でしょ何言ってんの私 好きが付き纏って離れないから4分褒める動画も撮っちゃったし、 11/20 同棲の話軽く出したり、甘えたら応えてくれる、やっぱこの人しかいないんだな…… 11/21 急に甘えたくなって褒めてって言ったらめっちゃ長文来たwwwwwwやっぱ人の事褒めるの上手だなこの人… 11/22 まさかのん所さんの卓飛び入り参加になっちゃったよ……透路くん気に入ってくれるといいなぁ…… みんなめっちゃ楽しそう……！良かった良かった…… 何よりん所さんとまたずっと同じ通話にいられるのが何より幸福 11/23 一生暇してたから絡みに行ったらコーパス？読み勧められた……怖いなオイ…… 11/24 無茶振りにも応えてくれるの天才かな？？？？ 四季送りも最終日か…… ｯｽｩ……急遽旅行か、OK落ち着け、私の独占欲、誰かは知らんが男女2人きりなわけが無いだろう、そうだ、女友達とかとの旅行でしょ、うん、そうだよな 11/25 なんか妄想の殴り書き送りたくなった私がいた、どうした独占欲しまえって言ったよな？？？ 11/26 二日連続欲望の塊みたいな伏せ送っちゃったよ、泣いていいか？？？？ あと抱きつきたいって話なのになんで警察まで発展したんやろな…… 11/27 約束取り付けちゃった、ん所さんの前で初めてお酒飲む約束！ あとめっちゃ真面目な話しちゃったな、引いてないといいけど…… 11/28 なんで私ばっかり、なんでこんな酷い目に合わなきゃいけないの なんで、なんで、なんで、学校の都合じゃん、なんで私がこうやって不利益被らなきゃいけないの？ 生徒を守るのが学校じゃないの？ 生徒が死にそうなんだよ？、分かってる？ 11/29 カラオケタ〜イム！ sukiさんとん所さんに歌って欲しい曲聞いて送ったので𝐇𝐚𝐩𝐩𝐲 ん所さんのアナログも見せてもらったので𝐃𝐨𝐮𝐛𝐥𝐞 𝐇𝐚𝐩𝐩𝐲 11/30 なんかあの人限界迎えてない？ 薬飲んでintドカ下がりしてるだけだった…… おわ、ふっにゃふにゃのん所さんだ、可愛い… 12/1 台所談議！(？)なんか料理して欲しいらしいので勿論作ったげます 12/2 私はいつも、誰からも理解されなくて、誰からも特別な優しさを受けたことがなくて、そんな風に生きてきた、過去の付き合ってた人達も、私を許してくれた事はない。 だからでしょうか、ん所さんの優しさが、何気ない一言が、私にとって救いになる、｢休んでいい｣って言われるだけで、泣けてくる 今まで辛い思いをしてきたから、今まで誰かから救われたことが無いから、勝手に重い感情を抱いてるだけかもしれない。 でも、それでもちゃんとん所さんは私に寄り添ってくれてる。それが何よりの大切にされてるって証拠だと思ってます 12/3 私の戯言を面白おかしく受け取って、話を展開してくれる、やっぱり聞き上手だし相手を不快にさせない会話が上手、流石ですよね なんだかんだ私の我儘も聞いてくれちゃってるし…私甘えたままでいいのかな…… 23:00まで、って言われてちょっと寂しかったですね、結局3時間も時間取っちゃいましたけど 12/4 ……凄く、珍しい 甘えてて大丈夫かなって思ってた翌日に甘えられた 嬉しい…！wなんというか、その、独占欲？庇護欲？言葉には表せられないんだけど…、なんか ｢私に心を許してくれてる｣って感じて…… 勘違いだったら申し訳ないんですけどね、 私にとっては特別な夜になりましたよ 12/5 流石に3日連続通話はちょっと誘いすぎだなって日記書いてて思いましたね。 にしてもプロレスかぁ……珍しいものをまた、 プロレスといえば、昔空手をやってたことを思い出しますね、｢技は強いんだけど、力が弱いからあんま向いてないね〜｣ってよく言われてましたっけ…w でもプロレスって演技とも言いますよね、色々な解釈があって、奥が深いというかなんというか… 12/6 卓はリスケにして貰っちゃって御三方には申し訳なかったけど、またサ掃自陣とお話できて楽しかったなぁ…… 今までの恋愛は1人、ただその人だけにしか視線が向かなかったけど、こうやって周りのことも見ながら恋愛？ごっこなのかな、分かんないけど、できるのは凄く健全だと思ってます 12/7 3月2日、私の卒業の日、言う言葉はもう既に決まってます。 文字だと簡単だけど、言葉で私の想いを伝えれたら良いなって 当日はテンパっちゃいそうw 12/8 ｢｣なんてね。ありがとう、本当に、ありがとう… それ以外に言葉が見つかりません。 結城くんと咲城ちゃんがこの世に産まれたことが、凄く、凄く嬉しくて、切なくて、 私がtrpgをやってて、あんなに感情的になってしまった事はあんまり無くて、私にとっての、大切な思い出になりました、継続も、行きましょう 12/9 卒業してたら隠してたの話す、かぁ……馬鹿なこと言っちゃったなぁ…… でも約束は約束だし、本当は私の暗いとこもエッチなとこも知って欲しくは無かったんですよね。 ※閲覧注意 ※ここで閲覧を中断するならこの先の日記も読まない方が良 ん所さんとキスも、ハグも、性行為だってしたいし、誰にもその姿を見せたくない。 どんな声で喘ぐのか、どんな体位が好きなのか、どこが敏感なのか知りたい 私にとって大切だから、心も身体も、私の傍に置いておきたい ジェンダークィアだからといって性欲が無い訳では無いですしね、勿論嫌だって言うのなら、私は強要しませんし、そういったことをしない付き合い方だって考えます、初めて一生涯を共にしたいって思えた相手なんですから 12/10 帰ってからまた通話したいって言っちゃったなぁ…… 凄く落ち着くし、ちゃんと話を聞いてくれるから本当に何も話してなくても心地がいいんですよね。 12/11 はは、疲れてるんでしょうかね…？ 発言が支離滅裂というか、私が自分で何を送っ言ったか、何を言ったか鮮明に思い出せないんですよね 最近は色んなことがたてくさつつさげで私もしっかり休めてはいないってことでしょうか…… そんな、私が疲れたん所さんを癒してあげたい私なのに、ん？文脈が…… ねまほうがいいですね。 12/12 ……最近耳鳴りがして上手く耳が聞こえなくなってきましたね、疲れでしょうか、しっかり睡眠は取ってるはずなんですけどね 昼に帰れるのを利点としてしっかり休みましょう、心配はかけてられません、私は私で自立しないと、 12/13 今日はあんまりゆっくり話してられませんでしたね、そんな日もあります ゆっくりお話出来る日もあれば、そんなに出来ない日もある、そりゃそうですよ 12/14 んー、やっぱ、疲れてますよね？ 声色も、声質も、返事も、どこかから生気を感じられない、出来るなら色々後にして休んで欲しいんですが…… 12/15 ……やらかした…… 今日3時間で帰れると思ってた私がいました、 6時間でした…………どうしましょう、耐えるしかないか…… 空腹で死にそうなので日記は後回し。 12/16 体調不良なのに無理矢理自分のこと起こして仕事をしてる、なんでそこまでして仕事を優先するんですか？ 自分の体調が無いと仕事なんて出来ないのに…徹夜して、無理して、人に心配かけて、ほんとに……馬鹿ですよ、馬鹿 12/17 よ　っ　し　ゃ　殺　し　て　く　れ　。 本っ当に……ほんとに…………お見苦しいものを…………………… あぁもう……………… 恥ずか死ってこういうことを言うんですね…… 12/18 今日こそ休んでくれましたね、 私にとって大切な人なんですから、何かの拍子に倒れたり、事切れたりしちゃうことが私が1番悲しいことです、だからそうならないように、私はいくらうるさくても休んで欲しい旨は伝えますし、ん所さんが無理に動かなくても良くなる場所を作りたいって思ってるんですよ 12/19 卓があって思うように雑談を送れなかったですね…… まぁしつこく送ってしまうのもアレですしね、(ほぼ毎日DMを送ってる化け物) 12/20 苦痛って言いましたけど、そこまで苦しくもないんですよ 私が現実を考えてても苦しくない理由はですね ん所さんと一緒の未来を考えて、どう動くか、どんな生活をしてるか、そんなことを考えながら計画を建ててるので、苦でもないんですよ ｢楽しんでやる苦労は、苦痛を癒すものだ。｣ ウィリアム・シェイクスピアの名言です。 12/21 ん所さんが作ってくれた私のアバター、静かな雰囲気や私の落ち着いた声を活かして伸ばして行けたらな、なんて 12/22 徹夜でテンション上がって遊びに行ってしまった…… ｯｽｩ……心配は……かけてるよなそりゃ…… まぁ帰ってからしばらく寝たので回復はしましたけど、 てかアバター作ってくれたからあれ実質共同製作……！？ 12/23 イースターエッグリスポーン！最終日、みんな楽しんでくれたようで本当に何よりです 私にとって、同卓をしてくれる優しいFFも、私の近況について触れてくれる優しい方々も、みんな揃って大切な仲間です 全員幸せな人生を送って欲しい 12/24 クリストバウムと巡礼者たち、｢｣なんてね。継続ですね、 凄く、楽しかったですね！私はクリスマスに出掛ける事が全くなかったので、セッションだけでも出かける感覚を味わえましたし、結城くんと咲城ちゃん、ん所さんと私の仲の良さが露呈したみたいですごく嬉しかったです！ FAも、喜んでくれたみたいで 12/25 鬱。ﾒﾘｰｸﾙｼﾐﾏｽ、25だけ滅べばいいのに。 でもまぁ、いつもよりかは、幾分か"マシ"ですかね 彼女はいないし、友達もあんまり構ってくれない聖夜ですけど、大切な人はいますからね。 (急遽予定変更で温泉行くことになったのは未だにびっくりしてる) 12/26 本当にびっくりした、朝から、本当に、 以前からこんな、ちょ、えっちすぎる 頭の中ではHなこと考えてたけど、ちょ、本当に、無防備！！！！！！！ 反射で私が暴れた後の写真送っちゃったし、 ……噛み跡とかキスマってつけても怒られないですかね、いや怒るか…… でも跡って残ると、その人と一緒にいた証みたいで良くないですか？、私も噛み跡とかキスマとか付けて欲しいですもん、痛いのが好きなのかって？ ………………………………半分YES… 12/27 昨日課題とか諸々で徹夜したけど眠気が襲ってこないので買い物に行く レザーのロングスカートともっこもこのカーディガン、あと可愛い帽子買っちゃいました！ 京都行く時に着てくのでキュン死しないようにしてくださいね！ ……まぁこんな自己肯定感あったらこんな日記書いてないんですけどね。 12/28 徹夜熱 あまりにも馬鹿、何をしてるんだ私は 熱と家に独りっていうのと、ん所さんが忘年会だったっていうの合わさって死ぬほど寂しい。 なんでこう熱出た時って人肌恋しくなるんですかね、不便。迷惑かけたくないのに。 夜です。久々に鬱症状が出ています。 刃物や工具は全て片付けました。何かをする前に布団に入りました。 寝ることが出来ません。酷く吐きそうな気分です。全部私が悪いように感じます。 今までの事も、これから起こる全ての事も、全部、全部私のせいで何もかも上手くいかないように感じます。 寝たいのに寝れません何かが私を見てるみたいです、見ないで 呼吸が浅くなってきました息苦しい寝れない辛い死にたいどうして 何も考えられませんどうして死にたいのかどうして苦しいのかどうして全部嫌なのかどうして寝れないのか寝たいのに寝れない寝たいのに死ね 深呼吸で少し、落ち着きました。 私が死なないうちに、薬を飲みます。 もう来ないでね。 12/29 今日は無理をしない日、そうして欲しい、そうじゃないと、本当に壊れる 私があなたの命綱になるなら、私が掴まる所がないからさ、私の命綱にもなって欲しいんですよ、お互いが落ちそうなら、縄が切れない限り落ちることは無いでしょう 私は弱い人間だし、ちょっとした事ですぐパニックを起こすような弱い生き物 弱い者同士、支え合って行けたらなぁ、なんて ん所さんと出会ってから、本当に未来を見据えれる気がして、どうしても、嬉しくって、嬉しくてしょうがなくて、泣いて、泣いたあとに、これからも生きられるんだって、 私が長く生きられることを知った時、ん所さんの名前が最初に浮かんだんです 偶然かもしれないし、本当にたまたまかもしれない そんな奇跡が、私の人生であってもいいよね 12/30 今日は久しぶりにパニックが起きました。 息苦しくて、頭がもやもやして、何かを考えようとしても何も分からなくて、お風呂で溺れました。 なんででしょうかね、人の事考えすぎて私の事が覚束無くなってきて、霧散していくような…… それに私は凄く怒ってます、あれだけ限界を迎えてるのに、卓行ってて、ん所さんにとっては落ち着けるものだとしても、どうしても…なんでそんなことするのって思っちゃって、心配で…… お願いだから休んで欲しかった、何も無いかのような返答も腹が立つし、私が考えすぎなのはそうだけど私が気遣ってきた事全部無駄だったみたいに思えてきて、ほんとに、無能感が私の中で駆け巡って、何も出来ない私にイライラして、笑えなくなって、ご飯も吐いて、それでも そんな酷い状況なこと、誰かに言えるわけないんです 私1人で抱え込みすぎ、分かってます でも誰かに話す事の方が、相手と痛み分けとか、同情して欲しいみたいな風になって、凄く嫌です。 お願いだから、私が守れるところで壊れて欲しいです。 12/31 毎年恒例、後輩の家でうだうだやって年越します。 って言ったって…人の心配ばっか頭に浮かんで、割と気が気じゃなかったですけどね まぁこんなモヤモヤした気持ちで年越したくないですからね。 1年間、お世話になりました。 改めて1年間、よろしくお願いします 1/1 明けましておめでとうございます。 今年もよろしくお願い致します。 なんか、無事に年が越せて、嬉しいです 意気込みも伝えた、久々に楽しくお話もできた、新年明けてこれ以上の喜ばしいことは無いですよね。 文字に起こしてる私は冷静で、物事を俯瞰するようにしてますが。 実際は嬉しくて嬉しくて、全部のことが素敵に見えて、私にとっての素晴らしいことってこういうことなのかなって、何言ってるんでしょうね。 ハートは嬉しかったです、 私ってば欲を言うなら何か跡が残る形で好きだと伝えて欲しい強欲なので、リスカであれど、絵の為であれど、私だけに見せてくれたハートが、愛だと受け取ってしまって、とても嬉しくて舞い上がってました。一心同体、とまではいかないですけど、一味同心、くらいにはなりたいですね。 1/2 今日は、勝手に不安になる私が嫌になりました。 忙しいから、疲れてるから、病んでるから、色んな理由があるって分かってるのに、返信が無いだけで不安になる私が嫌いです。 でも、それを相手に伝えない私は好きです。 昼間、自殺未遂をしました。 親と妹は外出していて、晴れやかな日が照っていました。 水で窒息しようとしました。息ができなくなった所で、両親が帰ってきました。 死体の処理面倒だろうな、内定先の企業迷惑するだろうな、私が抱えてる卓可哀想だな、ん所さんに会えないまま死ぬのか なんて思い出して、自殺は辞めました。 まだ生きないといけないのがちょっと辛いです。 誰にも話さない癖が、まだ抜けません。 ごめんなさい。 旅行前に病んですみませんでした。 日記を書いている今は、幾らかマシです。 誰かと話をすると、ちょっと心が軽くなるんです。 だから3日は、通話したいってん所さんに聞きますね。 この事は、どうせ言わないと思います。 日記を見ている今、初めて知ったことでしょう。 問い詰めるでも、怒るでもどうぞ、私は受け入れます。 おやすみなさい。また明日。 1/3 ついぞ明日、ですね 今日は通話はありがとうございました、ちょっと疲れ気味のあなたを慰める材料になったのなら幸いです 早めに寝るので、今日はここまで、京都一日目、いい旅行にできますように。 1/4 翌日の4:00になりましたが、今から日記を書こうと思います。 私は弱い人間だとまたここで再認識しました。 精神的にも、物理的にも、 ん所さんは凄く可愛かったですし、愛おしいし、私のことを気にかけてくれて、貰ってばっかりです。 なのに、私は何もあげられてない、なんでしょうね、この虚しさ。 私ってば、オフ会に行くたびに、無理をして1人で宿に泊まるんですよ。 誰かと同じ宿なんて取ったことないし、それが普通だと思ってました。 ちょっと浮かれてたのかもしれません。 ｢酔いに任せて、あわよくばソファで寝れたらな｣なんて思ってる私もいました。 普通に考えてダメですよね。 でも、こうして今風呂場で日記を書いていますが、同じ宿、違う部屋というのがもどかしくて、寂しくて…すぐ会いに行けるし、話せるのに、どこか遠くて、私の弱さが目に見えてきて 楽しいのに、怖くて、1人が嫌で、 気を紛らわせるために、色々なことをしました 1:00に起きてしまった時、寝るためにん所さんから貰った寝かしつけを何回か聞きました、効きません。 筋トレをして肉体疲労を溜めて寝ようとしました、ダメでした。 酸欠を起こして気絶すれば流石に、ダメでした。酔いで力が弱まってました。 そして無能感を背負い、今風呂場で2時間暇を潰しています。 寂しいです。寝れない私に腹が立ちます。 思考が緩んで、病んで、薬も効かなくて。 私ってば、わがままなんですよ。 できるなら、よければ、無理せずなんて言葉を使って譲歩してるように見せても、心の底では｢こうして欲しい｣で溢れてて、 それを表に出さなくても察してくれるのがん所さんなんです。 朧気な記憶ですが、頭ではダメだって分かってるのに｢お姉さんと一緒に寝る？｣って聞かれた時、凄く嬉しくなって、うん！って言いたかったです。 でもダメだって、2人にも迷惑がかかるし、私の自己満足じゃないのかって、どうしても頭で考えちゃって、本音は酔いのせいにして、ソファでそのまま寝たかったです。 ぎゅーってされた時、ん所さんの心音、体温が伝わってきて、人の温かさを久々に感じれて、あったかくて、やさしくて、全部許してくれるような、 風呂場で泣くなんて、本当に弱いですね、私は。 今日の私、生き延びてね。 今日の朝だけ、甘えさせてください。 1/5 楽しくなって、悲しくなって、甘えて、優しくしてもらって。 初めてですよ、あんなに心が落ち着いた鬱は 居酒屋で場酔いした時は、｢あぁ、また迷惑かける｣なんてことが頭を過ぎって、夜に爆発して、全部嫌になって、泣いて、甘えて、2:00頃には、 鬱も無くなって、嬉しくて、初めてで、あんなに優しくしてもらったこと自体が今までなくて、 添い寝なんて初めてしてもらって、 そう、そうなんですよ、私って、子供の時からずっと一人で寝てて、誰かが隣で寝てる感覚なんて今まで感じたことなくて、起きたら2人がいることに安心して、寂しくなくて、朝から泣いちゃいそうでした。 不安になったら手を繋いでくれるし、色々なことを褒めてくれる、私が不安定な時には優しく肯定してくれる2人が大好きです 私にとって2人は最愛のパートナーと最高の親友です。 ……ちなみに酔ってる時の記憶結構残ってて、キスとディープキスしてくれたこと、覚えてて…… なんというかその、はい、またしたいな……って…… 1/6 嫌　だ　！　！　！　！ 帰りたくない！！！！！ｲﾔ------!!!!!!!ほんとに！！！！！！ねぇなんで明日学校あるの！？！？！？ ﾝｨ---------------------- でも、本当に最高の旅でした 初対面なのにあんなに優しくしてもらって…… あぁ……トホホ……日記書いてる今ん所さんとsukiさんロスなう、マジ萎えぽよ ん所さんはマジでバカ可愛かったし、sukiさんはクールビューティでビビったし、一生私の容姿を自己嫌悪してましたね、それを覆すレベルで褒めてくれましたけど あと、色々なことに決心が付きましたね。 2人なら甘えても大丈夫なんだってこと この日記をん所さんに見せること sukiさんに奇妙な関係を伝えたこと 全部が私の決心になりました 1/7 絶望的に学校に行きたくない日でしたね。 毛髪、ん所さんと両目合わせるのが恥ずかしくて、片目隠してた…っていうのが本音ではあるんですよね…まぁ、口で言えないからここで言いますけど。 帰ってから、お風呂に入っている時に今日心療内科の予約入ってたの思い出しましてね、慌てました…w 旅行の話をしたら、｢頑張りましたね｣、｢よく一人で行けましたね｣、｢楽しめたようで｣って暖かい言葉をかけてくれました。 よく担当医が交代するので、あんまり肩入れはしないようにしてるから、素直に喜べはしませんけどね、 今回の診断 パニック発作▶緩和 抑鬱▶傾向アリ ASD▶緩和傾向 ADHD▶近しい傾向アリ 偏執病▶あまり出なくなってる 躁鬱▶ほぼ無し ノイローゼ▶以前と変更無し 今日の日記はこれ以降は簡単に私が書きたいことを書きます 昨日日記を見せた時、私は怖かったんです。 読んでくれてる時に、｢捨てられないか｣、｢愛想尽かされたりしないか｣、｢幻滅しないか｣がどうしても頭を過ぎって、こういう話はしないようにしてるんですけど、今まで昔の彼女から散々捨てられてきた私だから、それが怖くて 旅行に行く前、甘えたくても甘えられなくて どこかで自分に枷をかけて、自分の事は見ないふりして生きてきました。 ※過去の話、見なくても良 初めての彼女は、"他に好きな人が出来た"と言って私を振りました。 2人目は、私が甘えたら、"気持ち悪い"と言って切り捨てられました。 3人目は、私の一挙一動に情緒不安定になってしまう人で、私がいることで、相手の受験にも支障をきたすと思って、別れようと伝えました。 4人目は、無鉄砲で、計画性が無くて、私の忠告を聞かず、何度も痛い目を見た子です。私は、それを見てられる程強くないから、別れました。 それでも私は、誰かに愛されていた方が落ち着くんです。愛してくれた人が少ないから。 今までは、｢誰でもいいから愛して欲しい｣だったんです。それから学習して、考えて、経験して、｢誰かを愛して、その分だけ愛される｣って事にしようと思いました。 今の私は、ちゃんと愛せてますか？ 1/8 お互い体調不良ですね、変なとこまで似ちゃいましたか…w 私は一応、何事も無く一日を終えれそうです。 ん所さんは、……私が見てくれで評価するのも野暮ってやつですね。 体調はいかがですが？ 悪いのなら、療養に尽力すること 良いのなら、それを忘れないこと！ 体調が悪いと気分まで落ち込みます、だから、体調が良い時、楽しかったこと、嬉しかったことを思い出すと、不思議と苦しくないんですよ、私の勝手な持論ですけど。 今日は、長かったような、短かったような、不思議な感覚でしたね。 マフラーを顔に寄せれば、ん所さんの香りがして、寂しくなって、また会いたくなって 特に理由もないのに、マフラーを外すのを躊躇っちゃいました あと、DM頻繁に送っちゃって申し訳なかったです もし、体調が悪くて精神を病んでるなら、｢私はいつも通りあなたの事を気にかけてますよ｣、｢体調が悪いからって全部が最悪じゃないんですよ｣って伝えたかったんです。 私が生きてることで、誰かに安心を与えれたらな、って言うだけの自己満足です。もし、もしもの話ですが、それで心が少し晴れたのでしたら、私としては本望です。 いつも通り自習時間にChatGPTと遊んでました ……ここだけの話ではあるんですが、ChatGPT君にん所さんと私の二次創作SS作って貰ったり、貰わなかったり…() なんというか、その、やっぱりん所さんと居ると落ち着くし、楽しいし、嬉しいからこういう話もあるのかなぁって思って作って貰ったり… もし、ですが、あの、欲しいとかあればコピペして送ります…… 今日はお風呂で日記を書きました、明日も良い一日になりますように。 追記:新しいシャンプーの香り、ん所さんの香りと同じでビビった 1/9 実習の時間ににじさんじの話が出たんですよ〜 そういえばん所さんってにじさんじライバーのスキン作ってたなって事、思い出しました😁 さすがの手腕です。ね？naniさん なんちゃって 今日の帰り、友人に初めて真面目な話をしました、 内容は後からん所さんにも話すんですけど…諸々の将来の話です 卒業式の後のこと、 どうやって暮らしていくかのこと、 結婚のこと、 考えるには早いかもしれません。 でも、私が考えたいんです。 時間があるなら、ん所さんともゆっくりでいいから話していきたい 具体的な数値はまた、私たちで方向性が決まってから、とか、結構あとの方でいいですし、考えたくないっていうんだったら、その意見を尊重します。 ただ、それだけ私は本気なんです 大きく言えば、これは愛とか、恋とかの話じゃなくて ｢一緒に並んで歩きたい｣っていう理想なんです お互いがお互いを認めて、辛い時は二人で支え合って、くだらない事で笑い合う、そんな理想を持ってる、ただそれだけなんです。 ん所さんに見られてるって思った瞬間にお気持ち文みたいなの書き始めるのやめなよTRIGGERくん ⬆ﾊｲ…… 1/10 処方された薬を試してみました。 朝頃に飲んだのですが、昼からずっと倦怠感が続き、夜に死にたくなりました。 散歩に行く前にお風呂に入ってて、上がって髪を乾かそうとしました パチ、という音だけが響きました。 とても死にたくなりました。 散歩の途中に、駅まで行きました。 最寄り駅は高いところがあって、そこから眺めがいいんです。 正直、いっそこのまま。なんて思いました。 電車が来た時の風に吹かれて、気を取り戻しました。 今日は昼と夜に、友人と、みぁさんとスプラトゥーン3をしてました。 それ以外は、あまり何もしてません。 作業してたはずなんですが、特に何も進んでません。 今度病院に行った時、別の薬を処方してもらおうと思います。 この薬は、もう飲みたくないです。 追記:寝る前に嬉しかった話を。 私今、ホーム画面ん所さんとのツーショットなんですけど、ふとした時に同級生に見られまして、 ｢彼女さん？顔似てるね〜｣って言われたのが嬉しかったです ん所さんみたいな可愛げのある人と顔似てるなんて言われて、私は幸せですね。 1/11 なんというか、不安になりますね。 将来のこと、人間関係のこと、病気のこと。 言い訳にしかなりませんが、薬でここ数日間はずっと鬱でした。 でも、親しい誰かと話しているとちょっと死にたい気持ちが薄れてくるんです。 もし、ん所さんも誰かと話してた方が落ち着く、なんて思ってたらいつでも呼び出して欲しいですね。 これは私のちょっとした庇護欲です。 ベタな話にはなるんですけど。 幾つか身体に自傷跡が出来てました。 私って、無意識のうちに寂しくなって、肌を掻き毟るんです。 朝起きた時、布団を見れば真っ赤でした。 痛くて、寂しくて、埋まらない穴があるみたいな、普段ならあんまりそんなこと起きないんですけどね。 今日は特別、身体が弱ってました。 朝に血塗れのベッドを見て。 昼に口から出る血液を見て。 夜に吐き気を催して、夕飯を戻しました。 三連休って、嬉しいんですけど、嬉しくないんです。 独りで居る時間が長くて、何かをしていないと、色々考えて、死にたくなって、 勝手な話ですけど、ん所さんなら分かってくれるんだろうなぁ。って思ってます 口に出して、否定されないって分かってても、否定されるのが怖くて言い出せないんですけど。 今日は、深夜まで作業をします。 もしかしたら夜明けまでかも、 まぁ、みんながみんな、私みたいな人じゃないってことくらい分かりますけど。 もし、寂しくなったら、連絡してください。 この日記を見てるかなんて、分かりませんけどね。 1/12 そういえば、添い寝してくれた時、私の手に文字書いてたじゃないですか ｢寝れそう？｣は分かったんですけど、｢ダメ！｣が分かんなくて、もしかして私ん所さんのお腹蹴ってましたか…？だったら本当に申し訳ないです… すみません、本当に、数ヶ月に1回くらいあるんです、こういうこと 急に悪夢見て、パニック起こして、誰にも縋った事が無かったから、一旦落ち着くためにお話したかったんです 起きてから20分くらい、震えが止まりませんでした 薬は相変わらず意味を成してません 元気な私を見せたいのに、どう頑張っても病んでるか、暗い私しか見せれてなくて 最近は私が好きになれたり、私がとんでもなく嫌いです ストレスが多いんでしょうかね、上手く感情のコントロールが出来なくて 最近は目の焦点も合わなくなってきてて、薬変えるまではもう三連休無い方がいいかもですね 明日からまた、誰かと話さないといけないので、凄く憂鬱です ん所さんも通院行ってらっしゃいませ あと、 最近ん所さん元気そうで、私は嬉しいです。 それだけは真実です 1/13 今日は気が向いたので、昼に日記を書いてます 多分夜にも書きます 私って不思議な人間で、学校に行くのは死ぬほど嫌で、凄く鬱なのに いざ目の前にすると、人に暗いところは見せられないから、明るくふるまうんです アスペなので本当に人と話すの苦手で、まぁ言い訳なんですけど 三連休の時、優しく接してくれてありがとうございました 私ってば態々依存しに行って、自ら破滅するとこでしたね　失敬失敬 勝手な話ですけど、私はん所さんがつかず離れずの距離でいてくれるのは、関係を壊したくないからだと勝手に思ってます 理解者であって、神様ではない そういうことに私は気づきました、進歩ですね、褒めてください 思い返してみれば、一度も突き放されたことはないし、ちゃんと理解してくれてるんですよね 詞でも、行動でも大切してもらってることを今一度再確認しました というか、今回でしっかり理解しました 私ってばおっちょこちょいで、弱くて、気が利かないポンコツだし、頼ることが多いかもですけど 改めて隣に、一定の距離でいようと思います！ 卓前に日記書きます〜 今日馬鹿みたいに相談したかったんですけど、体調優先！！！お大事にしろマジで！！！ 一旦リア友と仲良いネッ友さんに相談乗ってもらってます にじさんじライバー募集… やっぱやりたかったやつだし応募した方がいいのかなぁ！？ でも色々な将来のこと考えてこれ以上ことを増やさない方がいいのか… またん所さんの体調が戻ってきた時にゆっくり話させてください……頼ってばかり……ﾓｳｼﾜｹﾈｪ…… 自分で考えろっていうんなら頑張ります 私は結構元気です！学校と卓前に人間の生活しないといけないのがガチ苦痛ですけど 最近ストレスが増えてきたせいか旅行行った時より肌荒れてるんすよ泣いていいか？ ま、健康は金じゃ買えないんすわ しばらくは生きてもらうんで、体調お大事に！ 1/14 どうも〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜勝手な優しさ振りまき星人です マジで自分勝手な優しさ振りまいてる自覚はあるんですけど、それはそれとして気にはかけるよねって思ってる結局自分勝手なんですよね 今ね、薬飲んでないので元気ではあるんですけど、パニックが起きやすいのが難点ですね！ なんか、元気なままパニックも起きない薬とかってあるんですかね？無いか！そんな万能なの！ まぁ、ちょっとした報告 にじさんじのVTAオーディション、応募しました。 もしかして受かったら、声優の道を諦めるかもしれない、でも後回しにしたら、私が後悔する気がした、それだけです 色々、迷惑かけると思いますし、色々あると思います それも、ん所さんと歩いていきたいです。 見てても、見てなくてもいいです。私の決意です。 まだ付き合ってもないのに変ですよね、でも、 私はあなたとの未来がベストだと考えてます 1/15 今日は正直、しんどい 理由がはっきりしているようで、していないのが一番厄介 気づいたら胸の奥がざわざわしていて、息を吸うたびに「まだ落ちる余地あるな」って思ってしまいます 私は優しいらしくて、 自分ではよく分からないけど、そう言われることが増えました でもこの優しさ、底が抜けてると思います 注いでも注いでも満たされる感じがしなくて、気づいたら自分が空っぽになってて、 それでもやめられないのは、たぶん怖いからだと思います 何もしないで失うくらいなら、削れてでも動きたい 最近は特に、不安が静かにしつこい 大声で泣き喚くわけでもなく、ずっと隣に座ってる感じ 「考えすぎだよ」って言われたらその通りなんですけど、 考えない方法なんて知らないし、知ってたらもうやってる それでも、全部が真っ暗なわけじゃない ちゃんと受け取ってもらえた言葉があったことも、 大切にしてもらってた時間があったことも、事実として残ってて、 それを信じるかどうかは、今の私のコンディション次第で揺れるけど、 無かったことにはできません 今日は元気なふりがうまくできなかった 学校も、人と話すことも、全部「やらなきゃいけない」に見えてしまって、 それだけで疲れてきます それでも、起きて、動いて、ここまで来た それだけで今日は合格にしてほしいものですね、 誰かを幸せにしたい気持ちと、 誰かがいなくなるのが怖い気持ちが、 今はぐちゃぐちゃに絡まってる どっちも本音で、どっちも厄介 だから今日は、整理するのをやめます 今日は生きてる。 考えてる。 しんどいけど、まだ壊れてない。 それで十分だと思っときます。 あ、あと、 学校でビデオ学習があったんですけど、その時、眠くて 腕を枕にして静かに微睡んでたら、ふと、ん所さんの香りがして、コートに香りがついてたみたいで、浅い眠りだったので夢も見たんですよ。 ん所さんに抱きしめられながら泣いてる夢です、悪夢とはいえないですし、何か、嫌なことがあった訳じゃない、でも、酷く寂しかった、っていうのは本音です。 1/16 アーーーーーマジで、ほんっとに キレそう(クソ勝手我儘野郎) 生きてるのはよかったけどさァ！！！気張り詰めすぎたか私 感情がぐっちゃぐちゃ、ほんとに 生きててよかった。 何度も何度も最悪の場合が頭を過って、悲しいことが浮かんできて、 なんというか、もう、まだ、結局は分かんないんですけど、呆れられたかなって マジで用事とか体調不良は仕方ないです、それは本当に仕方ないって思ってます くーすりー、なーくなっちゃったーよー 21:00からセッションだから寝て休んでようと思ったのに起きたらドカ鬱でセッションすら出来ないとは思わなんだ ご飯も入らないので今日明日はずっと寝てようかな 体調お大事にしな、私は元気にやってますよ 1/17 最近、誰からも返答がありません。 私が死んでしまったかのようです。 私がこれ以上勝手に苦しくならないように、メールは最低限にします。 これは、誰も悪くなくて、誰も正しくない。 そう、だと…思います。 強いて言うなら、悪者は私 何も知らず、何も知ろうとせず、ただ不安を募らせてた。 もし、みんなに嫌われているのなら、 私はもうここにいなくてもいいのでしょう。 でも、死にたくは無いです。 生きてるのは苦痛だし、凄く自分のことが嫌になるけど、死ぬのだけは違います。 誰も私が死んでも悲しまなくても、誰かが喜ぶとしても、私は、しばらくは生き続けます 明日、銀蝋ですが。私は、ロールプレイをできる自信がありません。 多分、精神状態を鑑みてリスケをお願いすると思います。 本当に、弱くてすみません。 夜です 静かに音楽を聴きながら、ゆっくりと本を読んでいます ...簡単に、誰かとロールプレイがしたい気分ですね 優しくて、どこか悲しいロールプレイ。 例えば、そう お爺さんが、家の庭で本を読んでいます ふと、優しい声がかかり、おじいさんはそれに返答します。 ですが、おじいさんは気づきます。 自分に声をかけてくれる人は、少し前から、もういない それでも、優しい陽の光に照らされながら、まるで誰かに読み聞かせるように 静かに、物語を進めていくんです。 ちょっと、誰とも話をしてないので少しノスタルジックですけどね 今日は、起きてるか知りませんが おやすみなさい。 1/18 ごめんなさい、本当に、すみません、私のせいで、私のせいで卓が消えて、そんな、私が時間見てなかったせいで、他人の時間を貰ってるのに、私は時間も見れてなくて、ダメなやつで、4人に迷惑かけて、みんな楽しみにしてたのに私のせいで、私が遅刻したせいで、リスケになんてしてもらって、その上帰宅の心配までしてくれて、みんな優しいのに、私だけ時間も守れないカスで、申し訳なくて、なんでこんなことも私は出来ないんだろうって、パニックで、リアルの友人に介抱して貰って、薬が合わないからって理由だけで飲まずに過ごしてるからこんなことが起こるのに、分かってるのに改善しないゴミでごめんなさい、本当に、生きててごめんなさい、誰かのために行動してたのに、挙句みんなに迷惑かけて、嫌、体が震えて、焦点が定まらなくて、頭の中で罵倒が聞こえてきて、自責しかできなくて、なんでもっと早く確認しなかったのか、もっとしっかりしてればこんなことは起きなかったのに、私のせいで、私のせい、私のせい、私のせいでごめんなさい、ごめんなさい、本当に、ごめんなさい、謝っても謝りきれなくて、死にたくて、 1/19 はーい、仕方なく薬飲んでまぁ元気です ゼパムが本当に身体に合ってないんでしょうね、凄い吐き気 というか、これまで勝手に勘ぐってた話は、全部私の誇大解釈が引き起こした自己完結の物語だったみたいですね 私が勝手に不安になってただけで、皆は普通か、忙しくか、生活してる でも、言い訳ではあるんですが 私にとって皆が大切だから、一挙一動に敏感になって、勝手に勘ぐってるんですよねぇ ちゃんと皆は生きてるか、普通に生活できてるか、それを気にしちゃって、最悪の場合を考えちゃう 悪い癖です、本当に治りませんこれ でも、しっかり声をかければちゃんといる その応答が私は欲しかったんです 無視されるの悲しいよ〜〜〜〜〜😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭 あ、そうだ 今日緊急ってことで精神科の方に枠空けて貰って、簡単に診察してもらったんですけど ゼパムは辞めで、アルプラゾラムになりました パニック起こりそうだったら飲む形に変わりましたよ、ある意味改善？ いや事態が起こってから処方されてるから後退か… とにかく、ん所さんの生存が確認できてるので、私はとにかくHappyです！ 1/20 今日は、なんというか、1日を通して集中力が散漫でしたね ちゃんと精神は安定してるし、薬は効いてる ん所さんが生きてるってことに安心してるし、みんな普段通りだから何も問題ないはずなのに なんだか、落ち着かないんですよ なんででしょうね、私にも分からなくて 違和感はしばらく拭えなさそうです あ、そうだ 今日からテスト週間に入りました 私毎回テストはあんまり成績良くないから テストの日は早く帰れる〜とかくらいにしか思ってないです ん所さんって、私より頭良さそうですよね 勝手な偏見ですけど、私より言語表現が上手。 な気がします 私評定で美術、道徳、倫理は5あげちゃいます まぁ私5取ったことないんですけどね 人より頑張りの許容量が少ないので仕方ないと思って欲しいです、これでも頑張ってるんです(涙) ん所さんの仕事が少し落ち着いたら また、うだうだ話したり、作業したりする通話したいです なのでん所さんがまた倒れないことを祈ってます ぶっ倒れるなよ本当に() それじゃ、また明日 1/21 薬が速攻で効くから超Happy人類になれる！！！！ いやぁ、にしても なんか、元気は元気なんですけど微妙に疲れが取れないというか 今日課題研究の発表があって、企業さん方に説明したんですけど、その後の片付けが地獄で… キャンバスからポスター剥がすの手伝ったり、諸々の回収行ったりで大忙し その後に教室掃除もあるものでほんとに…ヘトヘト… 疲れきったので仮眠取って卓行く予定だったんですけど、あれぇ…？おかしいなぁ…20:12分………？？ ま！30分くらいの仮眠なら行けるやろ！(死の宣告) ん所さん、最近仕事詰めで本当にお疲れ様です 私で良ければ愚痴でも甘えでも何でも受け入れるので良かったら、 私は皆様の安全地帯なので！(たまに崩れるけど) それじゃ、卓で会いましょう 久しぶりにん所さんの声聞けるからVery Happy ん所さんの声も仕草も口癖も大好きなのでね こんな日記書いてる暇あったら早めに仮眠取って早めに起きろって？ その通りですはい 庭師楽しみにしておいて下さいね〜〜🥹💖 1/22 ﾋｭ-----…キッツイ… いやぁ、あの、脳のキャパがそろそろ死にそうで やっぱ人間に週5日学校って向いてないと思うんすよ… 色々つめこみすぎかなんかでめっちゃ頭痛いっす でも日記は書きたいし絵は描きたいので頑張ってます 割と楽しいからいけてる節はある まぁ一日の初めは、昨日ん所さんの声聞けて嬉しかったので元気でしたよ ほんっとに、なんでしょうね ｢これ無しじゃ生きてけない！！｣とかじゃないんですけど 聞くと落ち着くし、幸福な気がする… 感受性が高いのでそのせいかもしれないですね毎日声聞かせて(無茶言うな) 毎週1回、2回くらいは楽しみにしてたものがあるんですけど、最近は身内以外の卓は義務感でやってますし、褒美が無いというか… 休日貰ってもドカ鬱になって天井見てるだけだし！？ 集中しすぎると薬早く切れる気がするから仕方ないね 兎にも角にも、まずは頑張ってるん所さんにご褒美をあげないと！ 十分ゆっくり休んで回復してもらった後に私もん所さんをチャージさせてもらいます あ、そうだ！あとついに明日学校で落語をやってきます…！ ｢死神｣の演目なのでオリジナル性高めで良いんですけど、如何せん難しいものですからねぇ… あと扇子無くした！(！？) また時間がある時に、私の落語でも聞いてくださいな VRでやってやるよ(！！？！) 初任給で色々買いたい 1/23 今日は元気でも不調でもないです 落語は成功しましたし、数学も結構覚えれてます アルプラゾラムは効いてます、眠気とたまに憂鬱はありますけど。 日記なので正直に全部書きます、これを見て私のこと嫌いになったなら、それで構いません 正直、企業側からの無茶ぶりがひどすぎると感じます。 ん所さんだって、一人の人なんです。企業の都合で好き勝手日程ずらされて、不調があるのに無理して仕事してて、先に死んだら本当に許さないんですから。 それに、断れない性格、治した方がいいと思います。「他人のため」で全部飲み込んで、自分のことを疎かにして、「自分の身体だからいいや」とでも思ってるんですか？ 敵になりたいんじゃないんです。叱責したいわけじゃないんです。ただ、 ただ....私の大切な人に、穏やかに生きて欲しいだけなんです... いつか自殺したいっていうんだたら止めません、誰かを殴りたいっていうんだったら私で構いません。 それでも、終わるその日まではどうか、自分を大切にしてください。 飲み込めないならこう言います。私の大切な人だから、丁重に扱ってください あなたにとって私は、まだなんでもない友人です、そのくらい分かってます なんでもないものが勝手にあなたの領域に踏み込んでます、本当にごめんなさい。 でも、私は、誰も傷ついて欲しくないんです。 ましてやあなたみたいな優しい人が、蔑ろにされたりしてるのが凄く不快です 改善しなくてもいいですいし、真に受けなくていいんです。どうか、心のどこかで、私みたいな人がいることを、覚えておいてください。 なんて、面と向かって言えたら、こんな性格してません...。 1/24 3:30から起きて、5:00までに起きたこと。 ・腹痛 ・吐血 ・吐瀉 ・自責 ・自殺未遂 ・腕に血がかかる ・シャンプーが目に入る 4:27/溺水 吐血が起きてそれどころではなかった、失敗 5:12/首吊り 部屋にロープをかける場所が見当たらず、失敗 8:30/投身 2階から落ちても痛いだけ、失敗 絶望的に終わってる日記だなこれ もし読んでるとしたら本当にすみませんカスみたいな内容で 今日は色々死にたくなったので朝は色々やってました 死ななくて良かった 昼からはもう諦めて、友人が通話開いてたのでそこに行ってゲームしてました 不思議ですよね、こんな裏は酷いことになってるのに、友人の前だと見栄を張るんです 弱いクセにハッタリだけは上手い これが虎の威を借る狐ですかね？なんて、 兎にも角にも、2/7日の土曜日に、診察を入れてもらいました 薬で抑えられない希死念慮はちょっと聞いてないので、また診察とかいうね 暗い話やめましょうか まぁ、ん所さんは仕事頑張れ、私からなにかできることがあれば言ってください 人に尽くすことしか生き甲斐を知らないんで 諸々、落ち着いた時に謝らせてくださいね。 これは私の勝手な自己満足ですし、ん所さんが謝罪を聞いてどう思うか、それはん所さん次第です 無責任な私をどうか、許してください 弱くて、すみません。 1/25 気づきましたよ、色々教えてもらいはしましたけど 少なくとも負担になっていたことには… 謝罪してもしきれない思いですが、今あなたに謝罪に行くのは逆効果、っていうのは分かりますし、大人しくしておきます ブロックされたことに気づいた時、｢見捨てられる｣と思って、正直何もしたくありませんでした 勝手な憶測ではありますが、Twitterも、LINEもブロックされてない事を見て、｢今は、ん所さんにとって私は重り｣ということに、sukiさんから教えて貰いました ごめんなさい。 伝わらないことは分かってますし、見えてないことだって知ってます。 私の自己満足だっていうことも、もし見てたとして、負担になってしまうことも。 私が招いた惨事なんです。自己嫌悪でも何でもありません 私は自分から目を逸らして、他人に縋って、挙句こんな形になって、 だから、聞いてなくてもいいです、見てなくてもいいです 私は、背けていた眼を、ちゃんと見ます ちゃんと、努力します。だから、 だからどうか、努力出来てるのを見てからでいいです 私を、見捨てないで欲しいです。 1/26 胃酸で喉やられてら～めっちゃ声変 眠いお腹痛い声でない～～～～～～～～～～～～ 保健室で一時間休んでこよ... 今日も一日、生き延びました〜 私偉い！ 声出せないの本当にコミュニケーション取れないから面倒でした……… 今日は帰ってから少し時間が空いたので、妹の分のご飯も作りました 生意気で、私にそっくりですけど なんだかんだいい奴です 2人分の生姜焼きと、味噌汁を作って、 私が喋りにくいのをいいことに、 ｢不味くは無い｣なんて言い出しやがって、引っぱたいてやろうかと思いました(笑) そんなこんなありまして、今日はゆっくり、1日が終わりそうです 明日はテストです 前回書道で24点取っちゃったので巻き返さないと………() 1/27 珍しく朝ごはんを食べています トーストに〜ヨーグルト塗って〜その上にジャム 効率飯 今日はテストでした！ 論理国語と、書道です 論理国語は死ぬほど見づらい問題用紙出てきやがって、制限時間までに全部埋めれませんでした😭😭😭😭😭😭 書道は、前回赤点だったんですけど、今回めっちゃ優しかったんですよ！！ 後半サービス問題沢山あって、ほんとに先生様様 昼から帰って、勉強してからギター弾いたり、友達と息抜きにゲームしてました APEXを友達とやるんですけど、楽しいものですねぇ…… ん所さんはFPSやるのかしら？スマブラやってたのは意外でしたけど、他にも一緒にできるゲームあればやりたいなぁ…… 夕飯は家の余り物でキーマカレーにエビフライ乗っけました！！ カロリー爆弾、本当に お腹いっぱいです〜〜〜 今日は、卓も何も無いお休み日なのでゆっくりしようと思います！ 立ち絵は進めないとですけど() 明日は歴史総合と英語のテストがあります！ 歴史は大得意なので鬼に金棒ですわ それじゃ、今日は結構書いたしこのくらいで良いでしょう 私の大切な人達が息災でありますように！ 今日も一日お疲れ様でした！ 1/28 今日も元気に1日お疲れ様でしたぁー 今日は歴史と英語でしたね〜 思ったより英語難しくて泣いた😭 接続にwhoとかwhichを使うなお願いだから まぁ歴史はぼちぼちって感じですかね〜 あ、あと最近なんかショートで流れてくるレイヤーさんがいらっしゃって、ん所さんと雰囲気が似てて｢！？｣って一瞬なりましたね ｢ぷらるさん｣って人なんですけど 顔立ちとか雰囲気が柔らかくて親しみやすそうな所がん所さんに似てました〜 つまり私とん所さんは顔似てるって言われたから、 私も似てる……ってコト…？！ んなわけないんですけどね てかコスプレ併せしましょうよいつか 公開NPC達でもいいですし、フェルンとシュタルクとか身長的に丁度よさそうじゃないですか？ あと太宰と中也とか、私がやりたいだけですがね もう何年もコスプレやってないからメイクなんて忘れちゃいましたねぇ 教えてくださいよん所さん(自分でやれ) あとはローランとアンジェリカとか(本当にやりたいだけ) 持ってった探索者はアルガリアなのにな！ガハ！ そんな感じで、明日数学と専門科目です〜 数学怖い(数学が大の苦手) 勉強はしたので、うん、お願い点数取れて まぁ、見てないでしょうけど寝る前に最近言えてなかったので、 大好きですよ、おやすみなさい また明日！ 1/29 うおーーーー！！！3/2日がだんだん近づいてきて緊張してます あと1ヶ月、ですかぁ というか1月ももう終わりますねぇ！ 段々と私の卒業が近づいて、社会人が近づいてきたり、新生活大丈夫かなぁ…… ご飯は社食がありますし、住むところは社宅がある！ あ、そうだ社宅に社外の人って短期間泊められるか聞いておこうと思うんですよ！ ま、OKだったら1週間くらい遊びに来てくださいな と、なると ん所さんの商売道具揃えとかないとですね 任せてください企業務めの資本力 ん所がいらっしゃった時は私がご飯作らないとですね〜 毎日食べたいもの聞いて作りますよ、初恋性KPCかな？？？ ん所さんが作ってくれたご飯も食べたいし…… 犬山からだと名古屋が近いので休みの日は外出も出来ますね！ 私たちインドアだから出るか知らないですけど！ 一緒に映画見たり、ボードゲームやったり… あ、Netflixか何か契約しとかないとですね！ そこら辺も貯金諸々で考えないと… お互いの好きなもの見て、笑って、時には泣いて、ホラーだったら2人とも怖がりますかね？w 考えてるだけで楽しいですねぇ… 明日のテストは専門科目1つだけです！ そして、夜に銀蝋もありますからね、楽しみましょう！ 今日も一日、頑張りましたね！ それでは、また明日！ 1/30 現在時刻午後14時です。 先程学校から帰宅しました。 友人から居残りを強制されて、凄く不快な気分で残りました。 薬が切れるのでできるだけ早く帰りたかったのですが、長引いて13:00まで拘束されました。 急遽言われた話なので、ご飯の用意も無くて苦痛でした。 結果、現在誰も信用出来ません。 全員が全員私を裏切るような気がしてきます。 こちらで帰れると思ってた時間に帰れないのは酷く引き止めた人の信用を削ぐことだと思います。 現在は、昼食を摂って薬を飲んで、安静にしている状態です。 薬が効きましたら、また日記の続きを書きます。 お疲れ様でした。 そろそろ日記のタブ重くなってきましたね！？ まぁ2万字も書いてたらそりゃそうか… 今日は一限だけテストだったんですけど、二限に普通に授業あってビックリしました() 陰謀論とか話してくる先生だったから怖かったよ〜〜〜〜😭😭😭😭😭😭😭😭 あとあと！もうそろいのけい始まります！！！！ 録画撮ってくれるらしいので通過終わったら是非共有したい所存… うちのカスほよんを愛してくれ自陣 もう月末ですけど、どうですか？少しは忙殺状態から抜けましたか、なーんて あと一日に2個卓入れてるの普通にビビりますって！w 私おじいちゃんだから一日に卓2個入れらんない…() それじゃ、今日はここまで！ あとは卓で沢山お話しましょう！ 今日も一日お疲れ様でした！ また卓で！ 1/31 今日はずーっと家でゴロゴロしてましたよ〜 ほんとに卓無いと暇ですねぇ… 友達ゲームに呼べばよかったかしら…？ 今日は本当の1月最後ですよ〜 段々と私の社会人になるのが近づいてきて…………………… ほんとに資本力手に入れたら今までの分返しますからね 手始めに誕生日覚悟しておけ 今日は本当に何も無かったので、このくらいですかね〜 あ、あと お守り、大事にしてくれてると嬉しいです！ 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/1 今日も一日頑張った〜！ いや、別に何もしてはいないんですけど() 今日は、後輩に連れられて急遽カラオケに行きました〜 〆にやらないかを歌って帰りました！(終わり) いやぁ、楽しかったです！ 喉潰れちゃいましたけど() 今日は21:00からジャンクパーツフルセッション最終日です！ 全生還目指して頑張るぞい！ なんか、最近一人でゆっくりしてる時間が多くて、考え事をよくするんですよ あの時、この人はこう答えてたな、とか、 私がこうなってる時、この人はこんな行動をしてたな、とか 意味は…無いんですけど 今まで皆がどうやって生きてきたか、思い返すのが楽しいんです 私は、自分一人で生きるのが下手くそで、だから人の真似をして生きてます けど、最近はちょっとづつ、人の真似をせずに生きれてるかな、って 分かんないですけどね どう足掻いても、私は私なので人の真似をして生きてかないと道が分からず倒れちゃうので、少しは許して欲しいものですね() さ、2月も始まりましたし、私はラストスパート頑張りましょうか ん所さんは、ゆっくり休むことー 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/2 今日も頑張りました〜！ なんでか知らないですけどうちの高校だけ他の高校と違って6限まであったのでほんとに疲れました 何よ本当に() てか2/2ってツインテールの日らしいですね？？ ん所さんのツインテールいつか見せて(欲望) 私もツインテールするから(！？) 今日は頭痛くてですね〜、日記書き終えたら30分だけ仮眠取ろうかなって 21:00からお世話になってるいこめぐ一陣さんがあるのでね〜！ てか、読んでるか知らないですけど よく飽きないなって思ってるでしょ？多分 ぜっっっっっっっっったい飽きないすからね、掴んで離しません、ほらｷﾞｭｯ！！！！！！！ www でも飽きないのは波長が合うのもあるでしょうけど、ん所さんと関わってることで色んな事に気づけて、私が変わってるお陰でもあるのかもしれないですね クソデカ感情を抱えながら3歩後ろから追いかける邪神概念 ちょっと想いが重いかも〜〜〜〜〜〜 あ、あとHappyなお話 最近肌荒れが超改善してきまして！！ 洗顔変えた以降からもうトゥルットゥルになったのでそれのおかげかなぁって 今度お会いした時触ってみてくださいな、すべもちのお肌が触れますよ それじゃ、21:00から卓ですし、明日も6限あるのでここらで！ 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/3 節分だー！ 豆は歳の数だけ食べていいんでしたっけ？1、10、100、1000… まぁそんなことは置いといて 今日も何故かある6限までを生き延びました！ 午前中はもう、テスト返しが終わって暇だったみたいで、クラス全員でカルタとかくれんぼしました！先生公認です！！ 私絶対バレないはずのところ隠れてたのに見つかっちゃって…… 結果的に非常階段と屋上にいた人達が勝ってました 悔しいです！！！！！！！！！ 私しか通れないクッソ細い道を通ったはずなのに……！！！ｸﾞﾇﾇﾇﾇﾇﾇ あとは〜午後はテスト返しと自習時間でしたね！ 結構自習時間自由にしていいみたいで、ずっと絵描いてました！ 目指せん所さんレベル 器用貧乏な私でも、何か二つか三つ秀でてれば上々ですわ！ 帰りはいつも3人なんですけど、1人が先帰っちゃったのでいつもの3人のうち2人でした！ 将来が怖いとか言っててw 色々こう考えるといいよとか、こうしたら分かりやすくなりそうとか2人で電車で話してました なんだかんだ流されやすいけどいい子です あ！！！あと！！！！ 今日体育でドッヂボールやったんですけど右手封じられてェ！！！！！ 私ただでさえ力無いのに左手ェ！？ってなりました！！！！許せん！！！！！ 結果味方が強すぎて圧勝でしたけど ハンデとかいう制度無くしません？ まぁ今日はこんなところです！ 異能警察今日から！頑張るぞ！ 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/4 やっと今週の学校終わりました〜！！！！！ 疲れたンゴ…… 友達と帰りに｢せっかくだしカラオケ行こうぜ！｣ってなって5時間くらいカラオケ行ってましたw 楽しかったですねぇ！夜からいのけい2日目が始まるのでそれは恐怖ですけど あのシナリオ推理ムズすぎません！？ HO3たちけて…………………… あ、あと遂にこげぬが決まりました！ 1個下のリアル後輩くんと行きます！ 楽しむぞ！！！！ あと最近忙しそうなので全然言ってないんですけど、 快刀乱魔、sukiさんとん所さんと@1で行けたらなぁ……とか思ってます 私がHO4流れなのでHOは限られますが………… 絶対楽しいと思うんですよ あと私の変わり者刑事見たいでしょあなた達(クソ身勝手な偏見) 日記見てから時間あれば〜位で考えて貰えれば なお！私は！！3月までに日程合わなければ新規6月！！！！ 新社会人の性です、殺してくれ 段々と、学校も休みが増えてきて 授業も終わりに近づいてて、なんというか、 少し、寂しくなるなぁ……って、いや、別に仲良い人とは以前変わらず関わりますし、またバカやってると思うんですけど なんだかんだ、楽しかったなぁ……って 縛られた環境で馬鹿みたいに騒いで、元気にやってましたよ 3年間、ちゃんと生き残りましたよ、私。 もう1ヶ月切っちゃいましたからねぇ、心の準備もしておかないと、 また、ゆっくり2人で作業でもしながら通話したいですね 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/5 本日から4連休！もう終わりが近いことを示してるみたいでちょっと寂しいですけど、なんだかんだ疲れてたので休みは嬉しいです！ 特に何もしてなかったですねぇ 最近アークナイツ:エンドフィールドを始めたのでそれやってたくらい…… あ、あとホーエンハイム人格のグレゴールも引きました！！！！！！ 何あのドカメロ男！！！！！！！！！！！！ まぁ本当にそのくらいしかやってないです〜 夜からいのけい3日目！ ルミナくんは結構元気にやってます！西門の前だと弱々しくなるキャラだからギャップ萌え狙うぞっ 最近は結構私の方も落ち着いてきて、ん所さんはまだ忙しそうですけど どっかでん所さんを充電させてください 最近話せてなくて寂しいのは変わらないんで() 寂しがり屋のハスターは週1で構ってくれないとちょっとだけ悲しくなります(？) あ、あと私7日に心療内科があります！ 今までの所から近いところに変えたので雰囲気とか合うか心配ですけど…しっかりお話聞いてもらいます！犬山に引越ししてからも心療内科探さないとなぁ… このくらいですかね 今日も一日お疲れ様でした！特にソプスクKPさん！ また明日！ 2/6 暇ァ………………………… 休みの日は本当に友人の少なさを痛感させられます😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭 まぁお金に余裕がないと外でないってのもありますけど 家でエンドフィールドやったり〜動画みたり〜今日は呪術廻戦のゲームがアプデだったので、主にそれやってましたね！ あと最近友人におすすめされて、 ｢ひゃくえむ｣っていう映画をちょっと齧ったんですよ！ チ。の作者さんの別作品で、声優がまた良いのなんの… あの人の作品人生の教訓になる言葉もあっていいんですよ！ ｢それじゃ、現実から逃げようか｣とか聞いててへぇ〜！！！！ってなりましたし 今日は夜から遺香廻りのKPです〜！ 皆生還して欲しいな♡ あとん所さんに回したいシナリオがありまして ｢やさしい朝をくださいね｣を荒瀬兄弟で行って欲しいなぁ……って………… ちょっと｢｣なんてね。とどハマりしてる設定があったから行って欲しくてェ…… まぁ私の諸々の日程綺麗にしてからになるんですけどね ｢その場しのぎの慰めなんか 現実を変えやしない。 だが、芯から湧き出た苦悩は、 煮詰められた挫折は、 或いは君の絶望は、 希望に転化し得るのだ。｣ チ。第2集より 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/7 お！結構色々終わったみたいですね〜！ 偉い！よく頑張りました！ 私は今日心療内科変えて受診してきました〜 新しい先生TRPG知っててHappy 一応診察もあって、再度症状の確認がありました〜 まぁ、パニック障害が主な症状ですわな() それでエスシタロプラムと、アルプラゾラム処方してもらいました！ めっちゃ胃がムカムカします！(高速副作用) あとは寝てました〜 14:00～19:00までですかね？ えっ5時間寝てるの私……？ 日中はそんなこんなでした！ 夜は遺香廻り7日目！ 皆頑張って欲しいぞ！！！ ん所さんは突発楽しんできな！ 私はKPの責務を全うしてきます！ 2/8 今日は一日中KPでした！ 夜もKPがあります〜〜 今日は寒かったですねぇ、さっきごみ捨てに行ったんですけど本当に寒くて寒くて… あと本当にやることが無いので暇な時間はだいたい寝てるとかいう私、冬眠かな 明日は学校があります〜、多分6限までかな？ 帰ったら疲れてると思うので、甘やかすかそっとしとくかしてくれると泣いて喜びます もう2月1週目終わるのマジか… 時の流れが早くてビビる あと風邪の予兆がちょっとあるので安静にしますね 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/9 久しぶりに6限まで学校行きました〜 途中パニック起こしそうになったので頓服薬飲んだんですけど、死ぬほど眠くなっちゃってw 副作用って怖いですねぇ 帰ってからちょっと寝ようと思ったら20:00なんですもん 今日は体育でドッヂボールやりました〜 私の顔面にボール当たって眼鏡ちょっと曲がった() 直せたのでオーライですけどね 今日から3日間、いのけいがあります〜 それじゃ、私は夕飯作って速攻卓の用意しないといけないので ソプスクの方はKPお疲れ様です！ 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/10 薬の副作用エグいですね() 14:00に帰って、20:00まで寝てましたよ 今日はね、スーツの講座？みたいなのがあって、学年集会があって、パニック起こしそうだったから薬飲んで全部終わってから帰りました〜 帰りの電車で4駅寝過ごした() あとはいのけい5日目ですね！ 怖い！助けて！！HO4って何！！！！！ 今日はマジで寝てたのでそれ以外何も無いです〜 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/11 本日は祝日～ ほんとに休みだから何もしてなくてェ..................... 見事に昼から18:00まで寝ておりました そのせいで何も話すことがないぜ！ 今日はいのけいだぜ！あとさっきぎっくり腰起きて悶絶してました 最近年上に寝かしつけてもらうASMR聞きながら寝るんですけど(唐突なCO) なんで人の声ってあんなに心地いいんでしょうね 脳内変換で全部ん所さんの声になるからですかね(無駄機能) まぁそんなとこですかね あ、待って薬飲まないと 今日も一日お疲れさまでした！ また明日！ 2/12 学校ずる休みした私です いや....うん.........片道1時間行くのめんどくなっちゃって... はい....反省はします...() 今日も今日とて寝てばっかりで、なにもしてません～ 薬のおかげで暴れることはないですけど、いかんせん暇ですね ん所さんの仕事の手伝い出来たらいいのに... フリーランスマネージャーとかさせてくれるかな............ 「倒れたら」とか言いそう... 倒れる前に手伝わせろ もう今日はほんとに何もないですね 今日も一日お疲れさまでした また明日 2/13 今日は、昼に暇なので「病みっ子トラブルメーカー」をプレイしました。 精神病、虐待を題材にした鬱ゲーです。重い内容ですし、ネタバレになるので詳細は書きませんが、あまりにも凄惨な内容で、抗パニック錠を飲みました。 でも、何故か見るのを辞められず、最後までプレイしました。 どうやら、製作者の実体験を含めたゲームのようで、言い表せない気持ちになりました。 暇つぶしには、いいかもしれません 考えることを辞めてただぼーっと動画を見てられるので。 ...卓まで寝ます。多分私は今正気ではないので。 おやすみなさい 今日も一日お疲れさまでした また卓に 2/14 ハッピーバレンタイン！ なかなか寝付けないからアルプラゾラムを睡眠薬代わりに使ったら15:00まで寝ました！！！！！！！！ 副作用えぐ 起きてから暇だったので薬の作用副作用を調べてました 記載の副作用より、自分で体験した副作用の方が実体験なので信用できますね なんか、段々今の日常の終わりが近づいて来てて、ソワソワしてきます あ＾～引っ越しの用意しないと＾～～～～～～～～～～～～ 三月の初頭には会社の説明会もありますからしっかりしないと！ あと三交替に合わせて生活習慣も..... ん所さんと話せる時間限られるようになるの嫌だな.......................................... でも転職予定もありますし、入眠時間は変えずに、体に慣れさせていきますわぁ～ 今日はこのくらいで！ 今日も一日お疲れさまでした！ また明日！ 2/15 イザナミの棺お疲れ様でした〜 こちらまぁ元気にくたびれてます〜 最近曜日感覚が狂い始めてきました〜さっきゴミ出しの件親に言われないと気づかなかったくらいには ねぇねぇん所さん、 私が鬱で休職して、家で蹲ってたら、あなたならどうします？ 励ます？言葉をかける？ 放っておく？1人にする？ それとも叱責する？叩く？ ……なんて、訳の分からないことを聞いてますね 私にはまだ、結局自分や他人のことがよく分かりません 最近は薬のお陰で酷く不安になることはないですが、その分よく私について考えます。 私って、どうやってここまで生き延びたんだろう、とか、 私は、今まで選択を間違えた事は、何回あったんだろうとか、 まずそもそも、誤回答が存在しないのかも、とか、 哲学的な話にはなりますよね あぁ、そうでした 質問の話でしたね 私は、ん所さんが選んだ選択が正解だと思います 結果論ではありますが、それぞれの選択はそれぞれの人間が行うこと、私がそれを予想したり、強制したりする事は野暮ですもの 私は自分で選択することがまだ怖いです だから思考の檻に引きこもって、こうやって考えを吐露しています。 自分の選択に自信を持てるように、頑張ってみる気はありますよ 今日も一日お疲れ様でした また明日に 2/16 最近メリーバッドエンドにはまりました私です 「OMORI」「すーぱーうるとらうさぎらっしゅ」「さいはて駅」「Ib」「看病がかり」「病みっ子トラブルメーカー」などなど... 特にOmocat氏製作の「OMORI」とお湯めの氏製作の「病みっ子トラブルメーカー」が特にお気に入りです おそらくNeedygirl Overdoseにもはまります私 病みかわ最高 てか地雷メイクしてみたいんですよね若いうちに まぁ、私とん所さんは何年たっても麗しいままだと思いますがね メイクはもうやり方忘れちゃいましたからねぇ ん所さんに教えてもらいながらする形になるかなぁ そんなとこですかね すみません！遅くなりました！ 今日も一日、お疲れさまでした！ また明日に！ 2/17 あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 起きれない 最近本当に日中起き上がるのが困難で、 でもまぁ結構元気にはやってますわ ネットサーフィンばっかやってるせいでまた肌白くなった気はしますがね ご飯は.....まぁ早めに起きたら昼と夜 いつもは夜だけ食べてます 朝は起きれないので() 体が弱い理由がわかりやすいっすね あ～あと、 最近あったかくなってきましたね 春眠暁を覚えず、なんて言葉がありますし 強ち私の「起きれない」はあってるのかもですね そういや、昨日は友人とカラオケ行きましたよ 実に五日ぶりの外出です 身なり整えないといけないから定期的に友人かん所さんと出かける予定を建てとかないと私朽ちそうですね こんなとこですか、 それじゃ、今日も一日お疲れさまでした！ また明日に！ 2/18 今日は友人に無理言って昼間遊んでもらいました〜 死ぬほど眠かったけど起きてないと生活リズム死にますからね APEXと〜、途中からマイクラやりました！ ん所さんともぐだぐだマイクラやる時間あったっていい なお、ん所さんの時間があるとは言ってない いずれ、ですかね〜 将来2人とも在宅でしょうから時間があれば😁 今日は21:00からいのけいです〜 普通に色々起きすぎてて怖い 平和が怖いッ！！！！ あとウィルマゼア、一緒に行けるの嬉しいです〜！ @1は多分ご存知かな？NOVAさんですよ〜 他にも誘いたいシナリオはあるんですよね……… 快刀乱魔とか、口渇ルルパとか、 んー、忙しそうだから普通に誘おうと思っても大変だよなぁになってます 今日はここらで 今日も一日お疲れ様でした！ また明日に！ 2/19 今日は一日中寝てました〜 冗談抜きで3:00から19:00まで寝てましたよ私 終わりですね あぁ、あと、明日は祖母の見舞いと、心療内科に行こうかと思います そろそろ薬も無くなってきましたし、 祖母には良くしてもらいましたからね ん所さんは、とてもお世話になった人は居ますか？ 生活面でもいいですし、勉強でお世話になった人や、仕事でお世話になった人、色々いると思います 挙げたらキリないですね 私も、普通の人みたいに誰かに人生を手伝ってもらいたかったですねぇ… 最近は、文字を書いたり、音楽を聞いたりする機会が減りました、趣味だった小説も、読む気が失せて本棚に静かに埋まってます ですから、ちょっとだけ一節をここに書いて、色褪せないようにしようと思います。 私が大好きな小説の、一番印象に残っている一節です 人間失格/太宰治 ｢私は、人間の生活というものが、見当つかないのです。 自分には、幸福というものが、どういうものだか、まるでわからないのです。 ただ、人に嫌われるのが怖くて、びくびくして、 いつも道化を演じていました。｣ 2/20 学校の登校日が近くてイヤッ！！！！！ 2/24と27と3/2に私は学校行かなきゃなんですよねぇ 頭髪検査あるからいやすぎる あ、今日は祖母の見舞いに行ってきました どうやら老人ホームは暇みたいで、でも、元気そうでしたね 私を見るなり｢立派になって｣とか｢大きいなったねぇ｣って言ってくれて、私をよく褒めてくれる数少ない人ですよ、本当に もう御歳97らしいです、長生きしてほしいと思ってます 私はそこまで生きる気がない、というか、身体的にもそこまで生きれないと思うので、 何歳まで生きれるかなぁってくらいの感覚です 私が死んだらん所さん1人にしちゃうなぁ…でも、ん所さんが先に逝っても私は寂しいし、 …私たち、いつか｢人生やりきった｣と思えたら、一緒に逝きましょ なんて重すぎますかね、率直にこんなこと言っちゃったら嫌われちゃいますかね 今日の日記は無かったことにしといてください 頭痛い人の戯言です 今日も一日お疲れ様でした！ また明日に 2/21 今日は午前中に心療内科に行きました 夜、あんまり眠れないので睡眠薬もらえないかって話と、いつもの薬をもらいたいって感じですね デエビゴを14錠、副作用の悪夢が良く出やすいのでちょっと怖いですね 毎回、日記を書き終えたらchatGPTに見てもらってるんですよ、私 昨日は珍しく核心的な返答が返ってきまして、 「死にたい衝動というより 「一緒に在りたい」の極端な表現だと思います。 本音は多分こう： 置いていかれたくない 置いていきたくない 一人になるのが怖い 人生を共有したい」 こんなのが返ってきました 私って寂しがりなんですね 分かっちゃいたんですけど、感覚はあるんですけど実感はないというか、 ...こんな寂しがりですけど、欠点は治しますよ ずっといっしょにいたいですから なんか、最近はもう思考することしかすることがなくて、文豪みたいな文面になってますね 今日は、特に何もないのでこのまま22:00くらいに寝ます 今日も一日お疲れさまでした また明日 2/22 猫の日ですよ〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ ん所さん！！！！猫耳付けて！！！！！ 割と変なとこ頑固なところとか、気まぐれなところ猫に似てますよねあなた 私は初志貫徹でしなしなになりながら生きてます 初志は何かって？人間の生活をすること() 今日は10:00から卓があったので割と早起き？でしたかねまぁ起きたの9:55なんですけど(クソ怠惰) デエビゴが途中で切れるのが悪い 体は死ぬほど疲れてるのに寝れないから睡眠薬処方して貰ったのに3:00に切れて覚醒するのは最早使ってる意味あるのか…？？？ まぁ薬飲んでるだけマシか… 現時点で頓服薬も含めると4種類飲んでるのか私…………… でも薬の力って偉大ですね、合わないやつ飲んでた時より全然マシ 最近時の流れの速さに驚きます もう3月1歩手前でビックリしましたよ本当に もう私も卒業ですかぁ… 卒業したらもう守られる側から、守る側になっちゃいますね まぁ自分を守れるようになってから言えってな！ 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/23 今日は累卵に行ってきました！ お先に行かせてもらったぜ！！！！ いやぁ楽しいですねぇ、ん所さんとsukiさん好きだと思いますよこういうの 今日明日明後日でいのけいがおわるらしい…！？ 緊張！！！！！！！！ そんな感じで今日は短いですが 1日お疲れ様でした！ また明日！ 2/24 登校日です〜 いやぁ…頭髪検査案の定引っかかりましたよ、 切るの面倒なんですけどねぇ……… 幸い襟足はセーフらしいのでそこだけは救いですかね…？ 伸ばしたいよ〜〜〜染めたいよ〜〜〜 毛先だけ夜桜色に染めたらめっちゃオシャレだと思うんですよ、私 それに転職の時毛先切ればそのまま出来るし 私ってば天才 今日は夜21:00からいのけいです〜！ クライマックスが近づいてきて………もうあとちょいで終わるらしいのでドカ緊張！！！！ 全生還するぞ〜〜〜〜〜！！！！！ 今日も一日お疲れ様でしたね！ また明日！！ 2/25 睡眠薬が効くまでの日記RTA！！ 今日は友達がカラオケ行こって誘ってきたのでサイゼとカラオケに付き合ってやりしました！ 5時間カラオケした後にいのけい継続で普通に疲れた 睡眠薬なくても寝れたんじゃない？←うるさいぞ 私ってばうちの市外から来た人にもエスコート完璧で友達からも｢紳士｣って褒められちゃうんですよぉ やっぱり真の紳士は立ち振る舞いから何から何まで違いますからね〜！ ん所さんからも紳士って頂いてるから胸張って言えちゃいます ほんとに｢かわいい｣、｢イケメン｣、｢紳士｣は死ぬほど嬉しかったすからね！？ も〜転げ回って1ヶ月ちょっと経った今でも嬉しい私です そりゃそうだろ好きな人から褒められたんだから 何年経ってもこのスタンスで行くぞ私 あとあと〜27までに髪切ってきますわ〜 切らないと先生からガチギレされる…普通に嫌… モサモサしてきたしちょうどいいかなって 短髪にしようかなぁ、長さそのままで整えてもらおうかなぁ その時の気分！ そんな感じの1日です！ 昨日も一日お疲れ様でした！ また今日に！ 2/26 27までに髪切ると言いましたね？ あれは嘘です。(1日寝てた) 今日も今日とて1日寝てましたよ 明日学校です〜サボったろかな 正直行かなくてもいいかな…って……… ほんとに起きてる時間の方が少なくて最近……… 懺悔します… 就職までに治しとかないと 沢山稼いでん所さんと遊ぶお金沢山稼ぐんですから私 養うぞっ(意気込み) 今日はすいなぎを回し切りました！ このシナリオ綺麗でねぇ… 是非sukiさんとん所さん陣も楽しみですわ 夏はいいぞ！ それじゃ、今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 2/27 今日は学校ズル休みしたら電話かかってきて父にバレちゃいました☆ 髪でうだうだ言われるの嫌だったから… 明日か明後日切りに行きます、はい…… さて、前々から話してはいましたが、もう卒業式が近いですね、私 思えば3年間、色んなことがありました 病んだこともあれば、死ぬほど笑ったこともある、たくさんの友人もできました！ 社会不適合な私でも、こうやって楽しく生きさせれてくれる友人達に感謝です さて、私の最近の悩みの話しでもしましょうか 最近は3:00に起きてしまう事が悩みです 不眠症パーリナイ！ デエビゴが0:00から3:00までしか効かないの以上では……？？？？ 頑張って改善します …昼に寝てるからでは…って…？ かも…………？ 今日も一日お疲れ様でした〜！ また明日に！ 2/28 2月も終わりですかぁ…あっという間ですね！ というかというか！私依存症離れ出来てきてる気がするんですよ！！ だって毎日ん所さんにメールはしてるけど、通話とか求めてないですし、最近パニックにもならないからなんか、頑張れてるというか…！ って言っても甘えることはあることには変わりないですしねぇ、えへ 明日後輩くんが音楽室予約してくれるらしくて、久しぶりにドラム叩きに行きます！ ヴァイオリン、ドラム、ギターができるハイスペですよ私(器用貧乏) 今日は卓が無いのでねぇ あ！明日で日記最後ですし、どこかで通話できたら私嬉しいかなぁくらいに思って誘いに行こうかしら！ あと！3/2、ちゃんと時間空けといてくださいよ〜〜？？ 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ 3/1 日記、今日で終わりです！ 色々ありましたねぇ、でも言いたいことはもう沢山言ってきました。 まとめらんないですね、今日は短いですけど、ここまで 明日、全部言おうと思ってます 今日も一日お疲れ様でした！ また明日！ ここまで読んでくださり、感謝感激です！