タイミングが合わない。
話が合わない。
感覚が合わない。
”合わない”という感覚が、
私は苦手だった。
だから、
合わなくなったなぁ。
合わないなぁ。と感じたら、
「さようなら」だった。（極端!）
確かに、
合わないものに対して、
無理に合わせなくていい。
合わないと感じているものと、
我慢してまで一緒にいる必要はない。
だけどそこには、
「本当はどうしたいの？」という、
自分の気持ちが誕生していたことを知らず、
合うか合わないかで、
いつもその場を決めていた。
合うならYES！
合わないならNO！
直感的な判断で、
自分に”合う”ものだけを集めてきて、
ぐるっと１周回って、
合っていたものが合わなくなる時がある。
合わなかったものが合うようになる時がある。
だんだん、
合うも合わないも無くなってくる。
その中で、「本当は…」という、
素直な気持ちに気づいたのが先月のこと。
合っていたものと合わなくなった時、
（その感覚は私の勝手なものだけど）
ほんの少しチクリとした、
寂しさと切なさがある。
ようやく私はその痛みに素直になって、
「また巡り巡って、合う日が来たらいいな」
と思った。
合わない時間を経て、
再び合ったときの喜びや感動を想像した。
「また会えたらいいな」
再会を望んだ。
そしたら、
秒で再会した（笑）
オリリンとゆりちゃんと、
PLAYDUCEの同窓会した
いやーー、ほんとびっくりした😂
ちょうど電車に乗ってたんだけどね。
再会を望んでる自分に気づいて数分後、
駅の中を歩いていたらゆりちゃんに会ったの！
たまたまその瞬間だけイヤホン外してたから、
声かけられた時に気づけたし、
ゆりちゃんもちょうどPLAYDUCEの伏線回収が起きてて、
私のことを思っていたタイミングでのばったり！
お互いびっくり😂
それで、
久しぶりに会おう！となったミラクルの会でした🥂
2人とは、3年ぶりの再会でした。
私はこの３年間、
悩みながら向き合ってきたことがある。
それらを通して、
私なりに学んだことや気づいたことが、
今のゆりちゃんに必要な話だったり。
オリリンは、
PLAYDUCEの最終日に私が言った言葉、
その言葉を通して感じたこと、
自分の気持ちや感情とずっと向き合い続けていた。
「なんであんなことを言われたんだろう？」
ずっと意味がわからなくて、
どういうことだろう？って探していて、
向き合っていく中で、
「本当にその通りだった」
と、オリリンの中で、
深く腑に落ちていく流れを聞かせてもらいながら、
その過程こそがオリリンのPLAYDUCEの本命だったんだなと思った。
「まいちゃんにバッサリ斬られたことで今がある。
私はそのために33万支払ったんだ」
と、自分の人生に深く納得して、
涙ながらに話してくれたことが、
すごく印象的でありがたいことだった。
というのも、
私がこの３年間悩みながら
向き合ってきたことの一つが、
クライアントさんとの距離感とか、
離れる人たちに対する心の折り合いとか、
そういうことだったから😌
合うならYES！
合わないならNO！
だった時は、
「来るもの拒まず、去るもの追わず」
って感じだったんだけど、
少しずつ仕事の内容も変わり、
関わり方も変わり、
深い時間を過ごすようになり、
私の中にたくさんの思い出が増えていた。
自分の中に芽生えた愛おしさと、
コントロールできない外側との葛藤。
結局は、
私の中の問題だったんだ。
これまでの仕事を通して
みんなと関わる時間の中で、
覚えていることはたくさんあるのだけど、
PLAYDUCEは本当ーーに楽しかった。
みんなでうちに集まって、
お昼を挟んで、丸一日どっぷり内面に潜っていく。
何を見つけても、
何を打ち明けても、
誰も否定することはない。
そんな安心と安全の場で、
ひとつになって自分と向き合う。
その時間を主催する私も、
メンバーのピュアさにすっごく影響を受けた。
でもその反面、
2023年のこの頃の私は、
誰にも言えない悩みやストレスを抱えてた。
今となっては、
打ち明けちゃえばよかったかなと思う。
でも当時の私には、
自分が抱えている悩みを「打ち明ける」ことと、
「ぶっちゃける」ことの違いがわからなかったんだ。
打ち明けてるつもりでいた一方で、
一回言い出したら、何がどこまで出てくるかわからない恐さもあったし…複雑だった。
だから、
みんなと一緒に過ごしている時間は、
ポジティブな気持ちでいられるけど、
夜になって一人になると、すごく不安になる。
そんな自分の二面性に、
当時は気づいていなかったけど、
少し時間が経ったその後苦しんでもいた。
カプレーゼアヒージョ🍅
どっちなんだい！ってツッコんだけど、美味しかった😆
結局私も、
”すぐ”にはできなかったわけです。
少しずつ、起きたことの意味を自分なりに咀嚼して、
自分ごととして向き合って。
恨みから解放されて感謝に至るまでの、
全ての感情を網羅して、
ようやく「打ち明ける」ことができる。
関係性によっては、
悩んでる段階で打ち明けることができる人もいるけど、
とにかく「打ち明ける」ためには、
ある程度のプロセスがあるということ。
だから、
打ち明けるという行為は、
とても尊いということを知った。
（その点、「ぶっちゃけ」はいつでもできる）
私たちは3年ぶりに再会したけど、
私たちの中にPLAYDUCEはずっとあった。
物理的には私たちは”久しぶり”なんだけど、
２人はずっとPLAYDUCEや私と共に生きていたんだなぁと思った。
自分が支払ったお金、
かけた時間、出した勇気、
楽しかったこと、泣いたこと、
体験したこと丸ごと全部と、
真剣に向き合い続けていたんだ。
どうすればもっと、伝わるだろう。
どうすればもっと、わかってもらえるだろう。
どうすればもっと、良くできたのだろう。
・
・
私がし続けてきた自問自答は、
「わかってもらえなかった」
「わかってもらえない」という
傷にもなっていくのだけど、
相手の受け取り方も、
受け取るまでに必要な時間やプロセスも、
私にはコントロールできないのに、
どうすればもっと伝わるだろうって、
私がどれだけ考えて、試行錯誤しても、
私が思うようにはいかないのに。
目の前の人の体験に、
私が関わっていたとしても、
私には、
その人の受け取り方やプロセスを変えることも、
時間を早めることも、濃度も深度も、
動かすことはできない。
私も時間がかかって、
ようやく今だからこそ打ち明けられることがある。
今だからこそ理解できて、
前に進めることができる。
それまでにかかった時間や、
踏んできた段階を、
決して無駄だったとは言えないように、
それは全ての人においてもそうなのだ。
私は長らく、
「わかってもらえない」
という悩みを抱えていたのだけど、
それは”コントロールできる”という、
傲慢さから来ているものだったんだなぁ…
私にできることは、
私のことだけなのに、
外側の、ましてや他者を、動かせると思っていた。
その傲慢さに降参した。
外側は、コントロールできない。
それぞれに必要なプロセスがあり、
必要な時間がある。
私もそれを経験したし、
今の私だからこそ今回、
2人と再会できたのだと思う。
合う合わないの話に戻るけど、
そんな「今の感じ」に大した意味はない。
私にできることは、
私の望みを叶えることだけ。
外側はコントロールできないけど、
自分の内側はコントロールできる。
私が「わかり合いたいな」と思うなら、
その体験を増やすことはできる。
どうすれば、
目の前の人がわかってくれるのか。
その主導権は私にはないけれど、
私が体験したいことの体験を増やす、
その主導権は私にある。
実際に今、
再会したいなと思えば、再会できている。
わかり合いたいなと思ったから、
わかり合える時間が増えている。
自分のことなら、
叶っているんだよね。
それに今回思ったことは、
物理的には離れていたけど、
私たちはずっと一緒にいたんだなってこと。
そのおかげで、
私が望む「再会」の詳細が具体的になった✨
離れていた時間、
目に見えない内側の世界で、
私たちがどんな時間を過ごしていたのか。
私の存在や、”ある時”の私の言葉が、
あなたの中で、あなたと共に、どうなったのか。
私はそれを聞きたくて、
そこに必要な時間は、
人によって違うじゃない？
3年ぶりの人もいれば、
1週間ぶりの人もいる。
もしかしたら10年ぶりとか、
昨日ぶりだって、
その間に内側では事が起きている。
だから、
久しぶりだろうが、
初めましてだろうが、
一昨日ぶりだろうが、
そんな物理的な時間は関係ないの。
だって、
内側ではずっと一緒なのだから。
私は10代の頃からずっと、
ミスチルの曲と共に生きているのだけど、
私だけのミスチルとの時間がある。
そういうのって、
誰と誰の間にもあると思うの。
その神聖な時間を、
時を超えて語り合う。
見えない世界で、
どれだけずっと一緒だったかが、
それってすごくロマンチックじゃない？
私の何気ない言葉や、
私のありのままの姿が、
誰かの中で生きている。
同じように、私の中にも、
これまで出会った人たちとの時間、思い出、
その時感じたこと、誰かが言った言葉、
誰かが見せてくれた姿が生きている。
まだ会ってはいないけれど存在している、
多くの人たちが、私の中で生きている。
それらはもう、
バラバラではなく「私」としてひとつになっている。
今の私になっている。
だから、ブログを書いたり、
活動をする活力になっている。
今こうして私が発信する、
その源には、あなたがいる。
合うか合わないかって二極で生きていたけど、
そもそも「合う」って当たり前のことじゃないんだ。
だからこそ、
会えるって嬉しい。
目を見て話せるって嬉しい。
言葉を交わし合って、触れ合って、
同じ時間、同じ空間を一緒に過ごせたら、
それってすごく嬉しいことなんだ。
三次元のこの世界。
肉体があるこの世界。
現実という、今がとても愛おしくなった。
ますます大好きになった。
出会いも別れも再会も、
とにもかくにも、関わり合えるってとても幸せなことなんだなぁ😌💕
分離していたものが、
内側でどんどん融合してひとつになる。
その感覚を味わってきたからこそ、
「別々」とか「個人」の壮大さを感じている。
私の内側一つでもこんなに大きいのに、
それを一人ずつ全ての人が持ってるなんて！
その大きな内側の中で、
私とゆりちゃん、オリリンのそれぞれの中で、
それぞれが生き続けていて、
それでいて今回、
現実世界で再会して、
楽しい時間を過ごすことができた！
普通にめちゃくちゃ楽しい時間だったし、
それとはまた別に、
私の中でとても深い感動的な時間だった。
これまで気にしていたことはなんだったんだろうって思うくらい、
合うとか合わないの概念を遥かに超えて、
「これでいいんだ」と思えた時間だった。
こんな時間、こういう体験を、
たくさーーーんにしたいと思った🥹！！
そうしたら、
私が「マノアを建てたい」と思った原点にもたどり着いたの。
こうやって同じ感覚で、
同じ方向を向いて、
話せるだけでも幸せなのに、
お店を探す必要がない
時間制限もない
どれだけ食べて飲んでもFree
夕陽が沈み始める時間から始めて、
満点の星空の下で語りたい。
最高の時間を、
最高の空間で。
それがマノアの夢だったなぁって思い出している。
会いたいな、あの場所で。
大丈夫、
私の気持ちも再び戻っていってるよ。
はぁ、こうやって思い返してても、
すごく感動的な時間だった✨✨✨
久しぶりに会ってくれてありがとう！
すっごい楽しかった🥹
またゆっくり話そうね
募集中
Graceセミナー
自分の望む未来を自分で決めていくための意識の話
期間：5月15日(金)、16日(土）
時間：13:00〜17:00
金曜の回は懇親会もあります🥂
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