依存性のある眠剤をやめて明日でちょーど三ヶ月です
わたくしは元気です
最近はすごく眠れています
三ヶ月経つときっとほぼ完全に薬は体から抜けるんだと体感が言っている
あんま覚えてないけど、思い返せばまずデパスをやめて一ヶ月
あんときは毎日動悸してたな
あれはキツかった
1時間おきくらいに躁鬱というか、突然憂鬱がやってきたり、俺はどうなってしまうんだと内心冷や汗もんだった
今日は元気
昨日は元気ない
そんな感じの一進一退な感じ
ただ意外に眠る事はできていた
二ヶ月目のサイレースを辞めた瞬間は眠れなくて眠れなくて本当にしんどかった
うん、しんどかったわ
あれは本当にしんどかった
眠剤断薬についてブログを書く事で同じ悩みを抱える人間の励みにでもなれば良いやの気持ちと、自分がどう変わっていったかの記録にでもなれば良いか
という気持ちがあり書いていたが、次第に気持ちに変化が生まれた
自分の不幸や苦悩をネタにして、アクセス数を稼いでる気がして、急に自分に対して嫌悪感が生まれた
自分の事を気持ち悪いと思った
不眠で可哀想でしょ俺
不眠なのに眠剤断ち切ってえらいでしょ？
こんなに俺頑張ってるんだぜ
こんなに俺苦しんでるんだぜ
俺、偉くない？
自分で自分の事をそーゆーふうにアピールしてるように見えてきた
良い年こいた大人が子供のように読者に構って欲しがっているように感じて自分のしていることに無性に気持ち悪さを覚えて、アメブロを書くのを一旦やめた
誰にだって悲しいことも不満も苦労もある
みんなそれを表に出さず、一人でしっかりと又は家族としっかり耐えて戦っている
ほとんどの人がそうだ
それに比べて俺は何を読者に構って欲しがって甘えているんだろう
心のどこがで、自分の悲しい話を書けばアクセスが上がるのではとか、打算的な部分はなかったのだろうか
そう感じるようになってからは、自分の事を恥ずかしいと思うようになった
俺は情けないしダサい
自分が気持ち悪い
頑張っている自分を自分の言葉で、正直に書いているつもりが、なぜか着色して書いているように感じて、アメブロは自分都合に自分で勝手に編集してシナリオもストーリーも作れ演出も出来る。
自分都合に出来るから、どう魅せれるかも自分次第で、それが次第にどんどん嫌悪感を生み、ブログで苦悩とか悩みを書く事が無性に嫌になった
かと言って、それをやめてしまうと書く事がない
書く事がないとネタを色々探す
ネタがないからと言って、誰かを傷つけるようなことは書きたくない
正論かざしてるようで誰かを巻き込み傷つけるような事はもうしたくない
正論なら公共の場で誰かを傷つけるかもしれない発言をしてもいいは違うと思う
自分の大切なものを守る時だけ、誰かを傷つける覚悟がある時は別だけど
炎上狙ってないとか言いながら、何者でもないくせして得意分野でだけマウントを取ったり、誰目線だよってゆう常識を振り翳して誰かを傷つけ、何者かになりたがっているようなせこい事はしたくない
せこく承認欲求がダダ漏れの人にはなりたくない
つまり今時の変なインフルエンサーみたいな事はしたくない
そーゆー事をここ最近ずっと思っていた
ブログに依存なんかしていないつもりが、いつしかブログを書かなければ、面白い事を書かなければ、面白い事を、興味を持たれる事を書かなければ、アクセスが落ちるのではないか？
そんな打算というか、どこかリアルじゃない計算を考えていないかと自分に疑問を感じるようになった
書く事ないなら、書かなきゃいいんだよ普通に
なぜその答えに俺はすぐなれなかったのか。。
俺というただの一般人が、嫁のおかげでいきなりオフィシャルブロガーになって、ファンとかいう人ができ、持ち上げられて調子にのっていたのだろう。
何者かになったかと錯覚して、なんか俺痛々しい勘違いしてない？？
とか、色々考えた
結果自分を嫌いになりたくないから、俺は書く事がないから、一旦書く事をやめた
自分らしくいる為だ
もちろんブログを否定しているわけではない
これも立派な仕事だ
ブログを仕事にしている人は大いに大切にした方がいい
責任感も感じてやるべきだ
ただ、俺の場合は。
一般人の俺がブログで中途半端にもてはやされることによって、きっと俺は調子に乗って勘違いをしてしまっていた。
ゆえに俺はブログと、適度に距離を取ることにした
あくまでも俺の本業は別にある
20年かけてやってきた会社がある
それを1日の中で大切にするべきだ
ブログは俺にとっては暇つぶしだ
暇つぶしが自分の人生や気持ちを蝕んではいけない
自分の人生を振り回してはいけない
自分の生活や感情に支障があってはいけない
そう思うようになった
故にちょっとの間、やめてました
これからは、前までのように頻繁に書くか分からないけど、くだらない事をくだらない感じでゆるく書いていきます
書きたい時や書きたい事がある時は1日に何個も書くし、書きたくない時や書く事がない時は書かない
俺らしさがぶれないよーに
自分の事気持ち悪いとか自分恥ずかしいなと感じないよーに
そんな感じ
ちなみに、本当に最近とても元気ですよ
嫁と仲良く毎日過ごして
ハーレー乗って
サーフィンして
犬の散歩して
友達と適度に遊んで
仕事は適度にやって
車は定期的に壊れて
飽きない毎日だなという感じ
今週末はサーフィンの大会
来週は天気良ければマグロ釣り
楽しいよね
たまらないよね
たのしくてしょうがねーよ
移住して2年目
慣れる事に精一杯だった一年が終わったので、心にゆとり持って楽しく更に海も山も満喫しようと思ってる
伊東まだまだ楽しむ所いっぱいあるわ
今年の夏はめちゃくちゃ遊ぶ
私はとても元気です✌️
読んでくれた人ありがとう
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