日記　かわいいフレンド

　人生山あり谷ありというけれど、本当に山と谷を繰り返しているとしたら、常に落ちる手前か上がる手前ということになる。
　俺はこの感覚ははっきりしていて、どんなにいいことがあってもすべて失敗して絶望したのと、小指一本しか動かせないような体調であっても、学校に身を運んだら意外と話ができたという経験が何度もあるからだ。

　つまりは、今書いているこれもすぐに取り消すだろうという話です。

　つむぎが楽しい。VRオンリーつむぎというグループが3月の頭に活動を開始した。今は数百人が参加する規模になっていて、今日なんかは5人くらいが待機列に並んでいた。
　読んで字のごとくVRのみであるから、デスクトップの初心者が必然的に弾かれる。　
　可愛いアバターの方が多いし、四角い画面見てるやつのためにフルトラをするという虚無感を味合わなくてすむので、フルトラのユーザーもとても多い印象。たまにゲボの日もあるが、今日はとても楽しかった。多人数と話すのがいまだに怖いので、釣りと、つむぎと、一人でいるフレンドのインスタンスを順繰りに回っている自分には本当にありがたくて、今後もぼちぼち利用していきたいと思っている。

　さて、こんな私にもフレンドができた。
　つむぎで出会って、アバターのかわいさもさることながら、ゆったりとした聞き方と、全体の仕草で手元を顔に寄せるような雰囲気が素敵で、おそるおそるにフレンド申請をして、その後何度かフレンドインスタンスでお話をした。

　今までの人生で得難かったのは、俺がその人のことを全然恋愛的に見ていないということである。
　どちゃくそに可愛いし、全然くっつくし、元お砂糖の話を聞いた時にショックすぎてアン・ハサウェイが既婚だと知ったときと同じくらいのダメージを受けたけど、全然どきどきする好きではない。
　セロトニン。セロトニンが出ている。
　相手が自分のことを尊重してくれているのがわかる、俺が相手のことを尊敬しているのが多分伝わっている。相手の目をずっと見ていても何も気まずくならない感じ。
　思うに、自分にお砂糖的な人間がいて、相手はそういうのに今興味があんまりないので成り立っている。先に好きな人と会っていてよかった…

　稀有な出会いにハッピーになりすぎているけれど、ここからが本題。心理学で自己対象という言葉がある。
　セルフミラーみたいなものだ。人間は自分のことを自分ひとりでは輪郭をつかめないという話で、子どもにとっては親とか、崇拝するアイドルだったり、寂しい時期にぬいぐるみをそうする人もいるかもしれないらしい。　
聞きかじりだからあまり目くじらを立てないでほしい。
　でも納得はいくと思う。トム・ハンクスがキャスト・アウェイ（無人島ぼっち話）でボールを友達にしたことに、納得感を抱かなかった人はあまりいないんじゃないだろうか。

　つまりはさっきのフレンドをはじめ、人から褒められると自分がよくわからなくなるという話です。　　

　自分が鬱になった理由は割とわかりやすいと思っていて、子供の頃から圧というか、なんとなくこうしようみたいな指向性のある感じで、親も家族の仲も普通に悪く、あまりオープンに相談をしてきたわけではなかったから、自然と内圧が高まっていった。

　自信家になり、自分の能力を信じ、才能に期待して、経験とか思考とかを持って、いろんな方向から叩かれたり風が吹いたりしても、他人をどちらかと言うと下に見て自分を信じてきた、そうやって歩いた。

　だがそれがあるときに心がボキッと音が聞こえて折れた日があって、それまでの追い風が全部逆風になった。
　いろんな経験が反転していて、いい記憶と悪い記憶がたくさん混ざっていて、一番苦しい数年の時期は記憶が靄がかかってそもそも思い出せないし、取り出す時のバイアスも激しい。

　そんなわけで、自己評価を最低値の、死んだほうがマシ社会のゴミ才能のないクズ、と決め打つことで日々を過ごしている。
　本来上がったり下がったりするものを、その機能が壊れているから、記憶が簡単にトラウマにたどり着くから、自分で規定して、守っている。
　だからよく死にたくはなるが、変動の危うさに怯えることはあまりなく、毎日死にたいと思うくらいですんでいる。
　鬱になったことがある人は分かると思うけど、これは希死念慮じゃない。希死念慮は心に注水される冷たい液体みたいに思っているけどそれとは違う思考の話だ。

　そんな自分を褒めてくれるフレンドがいる。かわいいとか声が好きとか、そういうガワに引っ張られるものもあるけど、いろんな趣味があっていいとか、感性が繊細とか。INFPを殺そうとしてる？
　ツイッターでこんなこと言われた日には、最大限の効く煽りだから罵詈雑言を並べて垢消ししただろうけど、俺が好きで、尊敬していて、多少俺の弱みとか嫌な部分も勘案しながら慣れて喋ってくれているフレンドにこれを言われると、それまでの自分が少し揺らぐのだ。

　自分の人生が本当に空白なわけではない。
　出来事として並べれば、人よりよほど劣るだろうけれど、経験という程度のものが無いわけではない。

　ただそれを自分に繋げることが自分にはできない。だってそれを自分の自信にしてきたのに、それが全部刃みたいになって、苦しくなったから。
　自分の感覚を何一つとして信じられないのは、自分の感覚を信じた自分が何もかもに失敗したから、つまり自分の心をバサリと裏切ったから。裏切るの語源って感じだ。

　人と話すと、時たまに自分のかたちが見えることがある。それを信じてはいないんだけど、でもフレンドのことは信じたい。

　今日、本当に数年ぶりに良い休日が過ごせて楽しかったから、明日悪いことが起きないように祈っている。

映画の話をたくさんしたから、例えが露骨にそうなっている。ハッピーな気分の割に文の内容はそこそこ重い気がしてきた。でも気にしない。躁だから。