日記　ネガティブ

最近は指を動かすよりも声を出した方が楽と気づいてもっぱら音声入力を使ってる精度はそこまで悪くなくとはいえ自分では発音できていると思っても聞き取れない時があったりして自分の中の口蓋を伝って聞こえる声と実際に外に聞こえる音はこんなにも違うものだなと機械から感じたりするけれど、それくらいの小さな誤差は自分で修正できるので単語ごとにスペースを入れてしまうことの方がよほど気になる

　年末に白馬に行くことにした。親戚が経営している宿がある。
　働きに行くつもりだったんだけど体調が全く優れないから断ろうかと思っていたところ、別に1日1時間だけ働くのでもいいし、なんなら気分転換でもいいから行ってきたらどうだと人から言われて、結局行くことにとりあえず今はしている。
　新宿から白馬まで1本で行ける特急が1日に1便出ており、これがありがたいから行くようなものだ。乗り換えが何度もあるんだったら絶対に行こうとは思えない。

　スキーウェアを取り出して、これで雪かきなどはできるだろうと思った。久しぶりに着ても意外と着られるものだった。
　ヒートテックを買おうと思って久しぶりに昼に外に出てユニクロに行った。
　とても吐きそうになった。
　視界がぐちゃぐちゃでボロボロでただ見ている、光を取り込むということが苦痛でたまらない。ショッピングモールの中には鏡のように自分が映る機会が何度もあって、その姿を確認するたびに死にたくなった。
　自分の中で手触りとして感じる自分でさえ許容できないのに、確かな光の像として鏡で見てそれに耐えられるわけもない。
　無職の20歳であることを完全に確認してしまう。

　吐きそうになりながら会計を済ませた後、一つ下の階で久しぶりに本屋に寄った。とても小さい本屋でせめてそのモールの中に2つあったから見比べられたものの、もう片方がつぶれてしまったから、この近辺の人間は街まで繰り出さない限りはこの小さい本屋でなにがしかを買わないといけない。
　ジャンルごとに書かれているマップを見つけて文庫のところに歩いて行って、岩波文庫が2分割されている悲しい場所を見つけて、最上段は全然目が見えないんだけどなんとか顔を近づけていくつか本を選んだ。　
　昔から旅行の時に本を読むのが好きで、多分その時の旅の空気とかと重なるから読書が楽しくなる。全然眠れない旅館とかホテルのベッドの上で本を読むのが好きだ。
　3冊買った1つは論文の書き方という本清水幾太郎の名前を聞いたことがあるけど思い出せない最近はもう記憶が曖昧だおおよそ多分中学か高校あたりの現代文で読んではいるだろう。　
　今はしっかりと大学を辞めようとしているので、クソみたいな大学に入ったらはいいがきちんと通えなくなってしまって、3月頃に次の学費を払うかどうか決めなければならない。  モラトリアムというには心が楽じゃない
　俺が合理的な判断として頑張って授業を聞いて単位を取るという選択肢を取れるわけがないというのはこれまでの人生でなんとなく分かっているから、まあそもそも論文を書かなくても卒業できるような大学なんだけれど、このまま歩いて行って大学を辞めたら、おそらく一生勉強の雰囲気とか論文とかに関わることはないだろうなと思ってその寂しさを少し感じて手にとった。

　今疲れて布団に倒れながらこれを書いているそもそも外に出るようなことがないから、個人的な日々の経験をかけないから日記というのがなかなか書きづらいんだけど、でも珍しく動いたから書いている。
　疲れて意識がぼーっとするそれで最近考えることがある 。

　眠るのが怖いということだ。
　眠っても死ねないかもしれないというのが怖い。生きている間は生きていることが連続的だからそれにまだ耐えられてる耐えている。眠っているというのはやはり少しだけ死に似ている。眠っている間に死ぬことを毎日望んでいる、だけどそんなことは当然普通には起きない。だから朝起きてしまう生き返ってしまうのだ。
　朝起きるとまた目が見えなくなっていて視界が霞む、体が気持ち悪くて頭が痛くてまず自分自身のことを感じた時に軽く絶望する。起きてしまったことに気づく。

　何かにつけて死にたいと思う。希死念慮というよりはトラウマの部類だろう。自分自身の価値や人生や過去や未来を信じられない。　　　　　俺は昔からバカだったんだと思う本気でそう思ってしまう。自分の人生を丸ごと否定することで自分を保っている。
　死ねることだけが救いで死ねないということを全てが苦痛で、そんなのを信じているということが阿呆らしくてしょうがない。
　あまりにも安い理論だと、自分で自分を冷笑したくなるでも本気でそう思わざるを得ない。
　自分の生まれながらの性格、生まれてきてしまった家の関係、偶発的な環境と社会のイベント。どれもがたまたま合わさってこうなってしまった。何が悪いというわけでもないのだろう。
　ただそれでもなぜ、今日まで生きているのかと自問自答してしまう。年末まで生きられるだろうか新年を迎えられるだろうか来年は死ねるだろうかと。