ヤニカス

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ヤニカス

@k6aQOpfELD25584

病み垢/心が壊れていますなぜ生きているかわかりませんあとタバコは吸っていません

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ヤニカス

@k6aQOpfELD25584

Jul 17, 2025

仕事をとても頑張った結果一生ものの精神疾患を手に入れました

私よりつらい人が多いのはわかってるでも私は私で限界なんです

24時間テレビ48回目らしいけど 47回もやって地球救えてないならもうダメでしょ愛では地球は救えないよ

自殺は救済です病院に行っても精神疾患は治りません

メンタルを病む原因になった人が仕事もお金も失うことなく楽しそうに過ごしている本当にくやしい

うつ病が苦しすぎる死にたいけど本当に本当は助けてほしい

つらかったら逃げてもいいって聞くけど逃げる先は死しかないんだよね

家族がうつ病に理解ないとキツい

将来が全く見えない人生キャンセルしたい

買って読んでみました死にたいけど死ぬのが怖くなりましたやっぱり安楽死制度は必要だと思う

5月は自殺の季節ですね

一度壊れた心ってもう治らないんだねよくわかったよ

例えば私が死んでも傷つけた人たちは何食わぬ顔で毎日を送るそれはくやしい

将来の夢は自殺することです

このまま生きていくつらさを考えると自殺が魅力的に感じる

うつ病は治らないもう明るい将来はない

うつ病でも頑張り続けた結果はさらにひどいうつ病と休職でした自覚症状があればすぐにでも休んだほうが良いし頑張る必要ない私は手遅れでした

うつ病になってから全ての感情を失ったどこかに行きたいとか美味しいものを食べたいとかは思わないただ何もしたくないというか何もできない食事と風呂と掃除がすごく難しい

心が壊れていますなぜ生きているかわかりませんただ存在してるだけです

家族から「うつは甘え」って言われた家族の理解がないと毎日がキツい

つらい人にはポジティブな言葉は刺さらないと思う

もう心療内科の薬がないと社会生活を送れないんだが薬漬けになってまで働く意味ってなんだろう

うつ病のキツい時期は本当にしんどいしんどすぎる

私が死んだらつらかったことに気づいてくれるのかな

これから生き続けることの地獄を考えると自殺が魅力的な選択肢に見えてきた

年を越したけどいきなり死にたくなってきた

私の心を壊した人たち苦しみ抜いて死んでほしい

死ぬか仕事辞めるかで迷ってる

私へもう苦しまないように自殺してあげるからね

「よく頑張ったね　もう我慢しなくていいからね」って言ってもらいたいだけだと思うでも誰もわかってくれないんだよね

私の心は壊れましたもう治りません

死ねないから生きてるただそれだけ

どうしてこんなみじめな人生なんだろう

なんのために生まれてきたのか全然わからない人生だったな

死ぬのは正直怖いでもこれから生き続ける方がもっと怖い

毎日死にたくて死にたくて仕方ない私はどこにいれば許してもらえるんだろう

なんでもっと早く死んでおかなかったんだろう

うつ病になってから情報量が多い場所や知らない人がいる空間にいるととても疲れやすくなりました

何のスキルもなくうつ病全開で病んでいる私って生きてる意味ないな

生きていくことは苦しいねこの世界は私には生きづらいよ

私をこんな身体にした人たち苦しみ抜いて社会的に死んでほしい

普通に生きることがこんなに大変だなんて思わなかった

うつがひどすぎて起き上がれない動悸がひどい苦しいこれ死んだ方が楽じゃないかな

なんでもっと早く死んでおかなかったんだろう

なんのために生まれてきたのか全くわからない人生だったな

死に場所を探す旅に出ようと思っている

自分が無能すぎて死ぬしか選択肢がない

誰からも必要とされないただやっかい者扱いされる人生だった

うつ病になってから疲れやすい

人生というものをうまくやってみたかった

今年の目標は死ぬことです

私のこころは亡くなりましたもう死にたい以外の感情はありません

もう心は治らない

私をこんな心と身体にした人数えたら13人いたみんな自覚症状なんかないし楽しく暮らしているかと思うと悔しくてたまらない

将来のことを考えると死にたくなる

生きている楽しみがない死んでないだけこの先この気持ちで生き続けるのは無理すぎる

昔好きだったこと、読書も映画も手につかなくなったな

急に死にたい気持ちが強くなった

希死念慮が止まらない

身体が帰る家はあるけど心が帰る家はない家族の理解がないとうつ病は厳しい

壊れた心は戻らないし治らない

心は完全に壊れてしまった

もう苦しまないように自殺したい

こんなに泣きながら生きてる意味あるかな早く死にたい

ごはんを食べておいしいとか好きなことをして楽しいとかあたりまえの感情がなくなりました

生きていくことに疲れたな生きてる意味なんてない大丈夫私が死んでも悲しむ人はいないから

うつ病でベッドから一歩も出られないトイレに行くのすごく大変

心は「死にたい」に支配されている

壊れた心は治らない

外見をいじってくる人本当に苦手

もう心は治らないそれなら死にたい

誰とも会話せず1日が終わる好きだった映画もゲームも楽しくないうつ病になってから好きがなくなったと感じる

生きることは苦しいね

元気そうって言われるけど悲しみを隠すための笑顔もあります

人を呪わば穴二つといいますが自分を壊した人を憎まないともう正気が保てないのです

最近死ぬことばかり考えている

何よりも私は自殺をしたい

今まで生きてしまったことを後悔している

朝は死にたい気持ちが強くてきつい寒いとさらにきつい

死にたい気持ちが止まらない

言いやすい人にだけ強くあたるなよこっちはもう限界なんだよ

心が限界を迎えています

なんで他人を傷つけた側が幸せに過ごしているんだろうどうしても納得がいかない

うつ病じゃなかったころなにがあったかは覚えてるけどそのときの気持ちはもう思い出せない

死にたすぎて涙が止まらない

即死したい

どこで人生を間違えたのだろうやり直しに遅いということはないと言われるけど実際今からやり直しはできない

もっと前に死んでいればよかった

何をするのも疲れてしまって生きてるだけで精一杯です

突然死を希望します

世界のどこにも居場所がないもういなくなりたい

誰にも受け入れてもらえなくてもう疲れちゃった自分が一番自分のことを受け入れてない

自分なりに一生懸命生きてきた足りないながらも努力して生きてきたその結果得たものは精神疾患だったよわかってる　弱いのは私です

浴衣着て花火大会に行くような人生を送りたかった

人生100年時代が怖すぎるそんなに生きたくない

死にたいけど死ぬこともできずただただ生きているだけ

今後幸せになるビジョンがまったく見えない

自分が嫌い無能なのにまだ生きてる自分を殺したい

疲れたこのまま消えてしまえたらいいのに

うつ病じゃなかったころのこともう思い出すことはできない唯一夢の中で楽しい思い出に会うことがある

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