■夫が嫌いなのに子を産みたい欲がすごい

夫と別れる準備をしている29歳女性。

別れたい理由は性格の不一致、愛が薄れたなど。それは今どうでもいい。

問題は、別れようと思うほど、「この人とこの時期を逃したらもう子供産む機会ないんじゃないか？」という思いがムクムク湧いてくることだ。

私は出産願望が元々そこまであるわけではない。

キャリアの途中で産み育てるキャパができたら産もうかな～ぐらいの感じで、夫もあえてそういう子供熱が高くない人を選んだ。

なのに、いざ29歳で長く付き合ってきた人と別れるとなると、生涯独身・子なしの未来が怖くなってくる。

これは本能か？

産婦人科に行って、エコー検査をすると、何の問題もない。自分の子宮をエコーで見て、思う。

なんか、もったいない。

知り合いには子宮内膜症とかなどの婦人科系の病気をもっている女性も何人かいる。そういう中でも子供を産もうと前向きに頑張っている子もいる。

それに比べると大きな声では言えないが私の子宮はピカピカの子宮なのである。

もちろん、もっと精密なチェックをしないと、本当に妊孕性が高いかどうかはわからないだろう。

悪阻や出産前後の容態悪化で私が死んだりすることももちろんありえる。

ただ、今のところ私の妊娠を阻む身体的なバリアは何もないのだ。

それで、もったいないと思って産むのはおかしいし、私には親になる資格がないだろう。

倫理的には当たり前に批判されるべきだが、これは本心なのである。

なんとなく子供が欲しい気がしてくる。

本能が科学的ではないというのであれば、

社会的な圧力に負けているのだろうか？

しかし別に家族から急かされているわけではない。

自分が低収入な職業かつ、夫は客観的に見て何の問題もない素晴らしい夫であるということもあって、親は別れることを心配しているが、別に止められているわけではない。

孫の顔を見せてほしいと、言われたことも匂わされたことも一度もない。

なんなら実家に戻ってもいいと言われている。(あまりよくないと思うのでお言葉には甘えないことにするが)

それでも、なんとなくうちの家系を存続させたいような気がしてくる。

自分でも意味がわからない。

低収入の29歳女性、楽しく生きていけるはずである。周りにも生涯独身コースを驀進しそうな友人はたくさんいる。(私よりは低収入じゃなさそうだが)

本心から、彼女たちのことを仕事を真面目にやって趣味を充実させていて楽しそうで、社会から必要とされてる存在だと思う。

それなのに自分だけが変な夢を手放せないのだ。

人生に一発逆転はない。

今から結婚を継続し子供を産んでも、変な29歳女性の人生が逆転しバラ色になることはない。

それなのに、子供さえ作ればなんか夫ともうまくいくんじゃないかみたいな風にどこか思っているのかもしれない。

小さな成長をたくさん喜んで、流行りのおしりシールや任天堂のゲーム機を買ってあげる、そういうバラ色の人生に。

仕事以外の成績を一回リセットして、ただの何も持たない29歳独身女性になって丸裸で社会に放り出されるのは怖い。

自分は母という偉大な存在になるのかもしれないとぼんやり思っていたい。

改めて一から出産のためのパートナー探しをめざすにしても、能力の低く容姿も衰えた低収入29歳女性として婚活市場で拒絶されるのが怖い。

いくら自由でも一人で生きていくのは寂しい。

人類の命の継承という大きな流れに身を委ね、大人というものは子どものために色々なものを諦めるものだ、という顔をしたい。

書いていて、やっぱりこんな気持ちで一人の人間を生み出したら絶対不幸にするだけだと確信したので、ちょっと本当に心が落ち着くまで出産のことを考えるのをやめるつもりだが、

とにかく今思っていることを書いてみた。

本能も社会的な圧も、理性で抑えられるのがまともな人間なら、私はまともな人間ではないだろう。

Permalink | 記事への反応(14) | 03:51

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