今日、大切な友人が、パタっと倒れてしまい、ハッとしました。
私は、目の前のことに夢中で、隣で震えていた友人に気づいていなかったのだと。

自分はなんて無力なのだろうと思いながら、病院の手配を駆け回り、己の未熟さ、慢心、自己中心、思い上がりを、悔やみました。

私は頭に血が上ると、周りが見えなくなります。
隣で、「助けるべき」身内がいるのに「目の前の目的」だけに囚われ、はっと気づくと、身内が、震えてうずくまっている。

今日はそんな日でした。

私は、自分の「痛み」がよくわかりません。
そのせいか、時々、周囲が見えなくなっていることがあります。
倒れてしまった友人のことを思いながら「ごめんね、ごめんね、もうしないから、ごめんね」と必死で病院のための手続きをしていました。

叫びたい。
自分の無力さ、周りが見えなくなる向こう見ずな性格を。

私は、今日、やってはいけない判断ミスをしました。

たぶん、今の私は、悲しい。
おねがい、なんでもするから、悪い夢であってほしい。
私はまちがっていた。

大切にすべきことをまちがえた。

「ごめんなさい…」
弱々しく倒れた友達の声を聞いて、泣きそうになりました。
違う、間違っていたのは私です。謝らないで。

私をいっそ責めてくれ。
謝らないで。

なぜ謝るんだ。
私が間違えていたのに。

許して…

何でもする、何でもするから。
私に謝らないで。

・・・となったあと、苛烈な怒りが沸き起こりました。
私は今、かつてない怒りを感じています。

それでも理性的ではありたいと思いますが、この怒りは私を「戦闘モード」に駆り立てているなぁとぼんやり思いました。

体の奥で、冷たい炎が燃え広がるような怒りです。
それに飲み込まれないようにせねば。

ひとまず、寝ます。
私まで倒れてはどうしようもない。

地の果てまででも割に合わなくても私は、決めたことを果たそうと決めました。ここまで怒ったのは久しぶりです。もともと、キレたら１０円の利益でも「無視」してやり尽くすタイプなのですね。「損得」のタガが外れているのが私です。ただ、まあ、友達は大切にしないといけません。

親愛なる友よ、何も気にしなくていい。
あとはすべてこちらでやるから。
ゆっくりおやすみ。

私も今は静かに寝ます。
おやすみなさい。