すごく個人的でネガティブな話なのであまり見ることをお勧めしません。
私は生きていたくありません。
でも死にたくもないです。
悪夢障害で寝ることへの恐怖心が強く
オールする日も多々あります。
しかし、てんかんも患っていて、睡眠不足だと発作が起きてしまうので、寝ないといけません。
寝具を新調するためニトリに出かけたのですが、
何をどうしても悪夢は治らないと考えてしまい泣きそうになってしまいました。
食事に関しては、クエチアピンの副作用で血糖値が上昇し、甘いものが欲しくなってしまいます。
謎にホールケーキが食べたくて仕方がないです。
ホールじゃないとダメなのです。
自分でも意味がわかりません。
というか、生きている意味がわかりません。
こうやって文字を打ってる間にも、てんかんの発作は3回ほど起きています。
なんだかどうしたらいいかわからなくなりました。
入院を勧められましたが、入院でストーカーにあったり、患者トラブルで症状が悪化したり、入院の意味を感じません。
お金が溶けていくだけ。
私の周りみんなが私を見下しているといった過度な被害妄想や、性に関してのフラッシュバック、PTSDがあって、また常服薬が増えました。
楽しいことや興味関心がなくなりました。
ハンドメイドをしようと試みるも数時間プリンターと見つめ合う日々です。
脳内もフリーズしています。
夜は嫌いです。寝るのが怖いから。
ただただ夜が明けるのを待つ。
しかし朝が来ても絶望感は消えません。
希死念慮が途絶えません。
24時間365日苦しい。
“死にたくないが生きられない。”
ヨルシカの思想犯という曲の歌詞です。
正にそんな感じ。
何もしなくていい。働かなくていい。
それって大半の人が羨む言葉だと思います。
私は働きたいけど働けない人間です。
年をとるたび、後悔の念が渦巻いています。
なんで生きてるんだろう。