クレジット決済で分割・リボ払いはできますか？

VISA、MasterCardブランドのカードで、分割・リボ払いをご利用いただけます。
JCBカードでは分割・リボ払いはご利用できません。 分割・リボ払いをご利用いただける条件は、下記の通りです。
【分割払い】 決済金額に対し、1回の支払額が3千円以上となる場合。
3回、5回、6回、10回、12回、15回、18回、20回、24回払いが可能。
【リボ払い】 決済金額が1万円以上の場合。※ボーナス払いには対応しておりません。
尚、お客様にご利用にいただいているクレジットカードにより、分割の回数やご利用に制限がある場合がございます。その場合には、各クレジットカード会社にお問い合わせください。

参加後に追加で必要なお金はありますか？

ありません。

返金対応はありますが？

ありません。

イライラの頻度は、かなり減りました。

というか、
「最近イライラしたことあったっけ？」というくらいです
（旦那のこと以外は…笑）

以前は、我を忘れるくらい沸点に達する感覚がありましたが、
今はイライラしても
「あ、いまイライラしてるな」と客観視できている自分がいます。

「あー、もうこの感情どこかに行ってほしいな」と、
ちょっと離れたところから見ている感じです。

「あー、今こんなこと思ってるな」と、
自分を少し離れたところから見られる時間が増えた気がします。

その延長で、
「本当にやりたいことって何だろう？」と
自分に問いかけることも多くなりました。

まだ答えは見つかっていません。
でも、これまでは親として、人として「こうあらねばならない」にとらわれて、
自分と向き合うこと自体をしてこなかったので、
それだけでも私にとっては大きな変化だと感じています。

そして、
「こうあらねばならない」という感情に引っ張られているときほど、
引っ張られていることにすら気づいていなかったんだ、ということにも気づきました。

自分では気づけないからどうしようもない。
でも、そんな自分がいると知っているだけで、全然違うなと思っています。

それから、
「もっと自分を甘やかしていいんだ」と思えるようになったのも変化です。

「やりたくない」「怖い」と感じたときに、
気持ちにフタをするんじゃなくて、
それでもやった自分を「めっちゃ頑張った、えらい！」って言ってあげられるようになりました。

セッションに参加する前は、
「言いたいことが言えずに終わってしまうんじゃないか」という不安がありました。

でも実際は、
言葉が出てこなくても待ってもらえたり、
いろんな方向から質問してもらえたりして、
「あっ、こうかも！」と感覚をつかめる瞬間が本当に多いです。

理解して、自分に落とし込むためには、
やっぱり言語化って大事なんだなと、毎回感じています。

めちゃくちゃ緊張はしますが…（笑）

ワーク会も、耳だけ参加OK・アーカイブ視聴OKだったので、
気負わず参加できたのもありがたかったです。

親として「こうあるべき」がすごく強くて、
そこから外れると、子どもに迷惑をかけるとか、嫌われるんじゃないかとか、
とにかく外れるのが怖かったんだな、ということにも気づきました。

今は、
私が素直な気持ちを伝えて、子どもが機嫌を悪くしたとしても、
子どもの感情にまで責任を取らなくていいんだ、と少しずつ思えるようになっています。

もちろんまだ、
「今、機嫌悪そう…」と勝手に察知して、
自分の気持ちを押し殺してしまうこともあります。
そこはこれからの課題だなと思っています。

でも、
「押し殺している自分」に気づけるようになったのは、成長かな、と感じています。

“なんか嫌”と思って避けていた人づきあいも、
その「なんか」の正体が見えてきたら、前よりずっとラクに感じられるようになりました。

もともと人と長時間しゃべるのがあまり得意ではなくて、
セッションやワーク会も正直ちょっと不安でした。

でも実際に参加してみたら、想像していたよりずっと大丈夫で。

小雪さんが自然に会話を振ってくれたり、
こちらの言葉をうまく拾ってくれたりするので、
沈黙の気まずさを感じることもなく、安心して話すことができました。

子育てに関するプレッシャーも、少し減った気がします。

「私が全部やらなくては」と思っていたことも、
ここでで「しんどい」「めんどくさい」とそのまま吐き出せたことで、
感情を押し殺さずに認められるようになってきました。

無理に前向きになろうとするのではなく、
まず「そう思ってるんだな」と受け止められるようになった感じです。

正直、今年は
子どもの骨折やPTA副会長など、これまでより明らかにストレスの多い一年でした。

なので、イライラの「回数」自体が減ったかというと、そこまでの実感はありません。

でも、
「いまイライラしてるな」と自覚して、そのまま流せる場面は確実に増えました。

感情に飲み込まれる時間が短くなった、という感覚があります。

気分が落ちることが、ほとんどなくなりました。

振り返ると、
自分の気分って、自分の内側よりも
「周りの状況」にすごく左右されていたんだなと思います。

あの人がSNSでこう言っていたとか、
ニュースが気に入らないとか、
約束と違うことをされたとか、
推しが卒業したとか、
自分だけ仲間はずれにされている気がするとか…。

挙げたらきりがありません。

ほんとに、一つひとつにご丁寧に反応してたんですよね。

でも今は、
「それはただの一つの事象に過ぎない」
そう捉えられるようになりました。

それだけで、気分に引っ張られなくなった感じがあります。

参加前は
「なにされるんだろう…」と、正直ビクビクしていました（笑）

でも状況が飲み込めてからは、
不安よりも楽しみのほうが大きくて。

「次は自分がどう変わっていくんだろう？」
そんな期待のほうが勝っていました。

まあ、いろいろとバグらせていただきましたが（笑）

もともと家庭内別居みたいな状態で、
ほとんど会話もなく過ごしていました。

今も部屋は別々ですが、
会話はめちゃくちゃ増えましたし、
月に2回くらいは一緒に出かけるようにもなりました。

相手のことは「了解」するけど、
感情までは受け取らない。

あなたはあなた、私は私。

その線引きができるようになってから、
家の中での暮らしが本当にラクになりました。

半年前、こちらに入る前は、
とにかく自分を何とか変えなきゃいけない、今のままじゃ何もかもうまくいかない、
何かしなくちゃいけないのに何もできてない、動けていない自分がしんどくてイライラして、
「なんで自分はこんななんだろう……」って、
とにかくネガティブの権化みたいな状態でした。

でも半年たった今は、
「なんであんなに焦ってイライラしながら生きてきたんだろう……」と思うくらい、毎日ぼ〜っとして過ごしています（笑）
（それはそれでどうなのか自分…笑）

焦ってもがいてた過去も、それはそれで私が頑張ってきた証だけど、
だからこそこれからは、焦りや「これしかない」じゃなくて、
自分で好きなものを選べるようにしていけたらいいなと思っています。

今までは長女と喧嘩することが多かったのですが、
なんで喧嘩が起きちゃうのか（時間的なこととか、自分の内側のこととか）も、
GATEの中で気づかせてもらったり、つついてもらったりして、
今でも喧嘩は起こるけど、その後の余裕が全然違っています。

前はイライラのまま怒鳴って、
怒鳴ったことに罪悪感があって、でも謝れなくて、
その余韻が何日も残ったりしていました。

今は自分で状況がわかっているので、
その日のうちに落ち着いて、子どもへのフォローもできるようになりました。

あと、今までなぜか保護者会関連を引き受けたり、自分から首を突っ込んだりしてたんですが、
「しなくていい、断っていい」という選択肢があると気づいてからは、
罪悪感なく断れるようになってきました。

とっても気持ちが軽いです。

イライラの頻度は、参加前に比べて半分くらいに減っていると思います。
（どれだけイライラしながら過ごしてたんだろう…笑）

「自分でやらなきゃ」「引き受けなきゃ」って思っていたのも、
ただの自分勝手なマイルールだったんだなと気づいてから、
本当にラクになりました。

私は人に相談したり、自分の気持ちを伝えるのが本当に苦手で、
セッション系はずっと避けてきました。

でも以前、メルマガで
「メールを読むとその人の言いたいことが分かる」という話を読んで、
もしかしたら小雪さんなら、このつたない伝え方でも汲み取ってくれるかも…と思ったのが、申し込んだ理由のひとつです。

実際、チャットでも
「思ったこと全部書いてみて！」って言ってくださって、
まとまっていない文章から気持ちを言語化してくれて、
しかも核心にビシッと切り込んでくれるのが本当にありがたかったです。

「絶対に見捨てないよ」って言ってもらえたのも、すごく安心感がありました。
とりあえず全部出して、あとは小雪さん助けて！って感じでした（笑）

突っ込みがグワーッと来ると、頭も心もフル回転で、
最後は「ハッ！」とか「えーーーー！」ってなってひっくり返ることもしょっちゅうでしたが、

だんだん
「あ、これ突っ込み来るぞ…！」って分かるようになって、
他のメンバーさんのやり取りを見ながら
「来るぞ来るぞ…来たーーー！」って勝手に実況してます（笑）

これだけ自分の気持ちを人に伝えたのは人生で初めてでしたが、
全部受け止めてもらえたのは本当にうれしかったです。

実家の母と妹に対して、こんなに怒りがあったんだ、ということにも気づきました。

でもそれは、自分が勝手に背負い込みすぎていただけなんだと分かってからは、
つかず離れず、自分がしんどくならない距離を保てるようになって、
「もう関わりたくない！」っていう気持ちはだいぶ和らぎました。

今は気楽に付き合えています。

夫は…（笑）

話が止まらないのは半分あきらめモードですが、
イライラしてきたときに
「あ、私いま例の癖を出そうとしてる！」って気づけるようになって、
ちょっと楽になりました。

「◯◯◯感じてみるワーク」はまだ気づくだけの段階ですが、
なんとなく前より穏やかな空気が流れている気がしています。

でもなかなか手強いです（笑）

半年前よりも、“楽”に生きられるようになったと思います。

というか、半年前は
自分がつらいとか、悲しいとか、助けてほしいとか、
そういう気持ちがあることにすら気づいていなかった気がします。

感じても「これは乗り越えなきゃ！」って、感じないようにしてきたらしくて…。
（これもここに入ってから「そういうことだったのか！」って気づきました）

とにかく、生きづらいな…独りがいい…って思いながら生きてきました。

ここに入って、自分が何が好きなのかも、何をしたいのかも、
何が欲しいのかも分からないことに気づき、
自分がこんなにもこじらせていたことに気づき、
自分の気持ちは横に置いて、とにかく人を優先して、
そうしない自分には価値がないと思っていたんだな、と気づけたことが一番の収穫でした。

「自分を大切にすることが大事」って言葉は前から聞いていたけど、全然ピンとこなくて。
でも今は、

“そりゃそうよね。ずっと自分を後回しにしてきたんだもん、わかるわけないよね”

って思えます。

今は“◯◯◯”という最強の「好き」を見つけられたので、
これからも「自分は何がしたいのか」「何が欲しいのか」「何が好きなのか」を問いかけながら、自分を大事にしていきたいです。

あと、必要以上に“察する”ことをしなくなりました。

ここは思いっきり察する、
ここは察しなくていい、
それを自分で選べるようになって、すごく楽になりました。

自分の察し方が異常（？）だったと分かって（笑）
「あ、みんなそこまで察してないんだ…」ってなったんですが、
それは長所でもあると言ってもらえて、
必要なときだけ全力で使えばいいんだと思えたら、すごく気持ちが軽くなりました。

自分の良さも、少しずつ認められるようになった気がします。

そして一番大事にしている言葉が
「・・・・・・・・・・・・」です。

これは本当に私を楽にしてくれた言葉です。

最初は「えーーーー！！」って感じでしたが、
小雪さんとのやり取りの中で「なるほど…」と腑に落ちたときは衝撃でした。

こんなこと、誰も教えてくれなかったなって（笑）

自分が「人生迷子でメチャメチャこじらせている」ことにすら気づいてなかったって、
今思うとちょっと怖いです。

もっと早く出会えてたら…とも思うけど、
せっかく今出会えたので、
これからどう生きていこうかな♪って前向きに考えるきっかけにしています。