自立心の星は立ち姿で、
遊び心の星は笑顔にさせることで、
人脈の星は寄り添うことで、
行動力の星は手を貸すことで、
知性の星は言葉にして伝えることで、
愛を表現する。
ただ時に、
自立心の星は「自分勝手だ」と言われ、
遊び心の星は「ふざけるな」と怒られ、
人脈の星は「あっちに行け」と邪魔にされ、
行動力の星は「余計なお世話だ」と振り払われ、
知性の星は「意味不明だ」と冷笑される。
それでも私たちは持っている星を使って、
自分の愛の表現を磨くことしかできない。
未熟なまま、傷付きながら、
愛することを学んでいくことだけが、
自分の意思でできることなんです。
・
・
続きです。
先日、私は、
母にこんなことを言った。
「そんなにお金が不安なら、さっさと死ねば」
ぽろっと。
責めるつもりも、攻撃でもなく、
そういう選択もあるよ、と。
その言葉は私の中で、
「言ってはいけない言葉」というよりも、
「言わないほうがいい言葉」だった。
善悪の判断はついている。
ただそれ以上に、
自分の中のドロっとしたものが、
その言葉を「言わないほうがいい」と引き留めていた。
だから私は、
言わないほうがいいとわかっているまま、
言った。
私はその言葉を言いたかった。
ドロっとしたものが、
何を引き留めていたのか。
何を守っていたのかを見るために。
全文はこちらを読んでね。
「そんなにお金が不安なら、さっさと死ねば」
その言葉を人に言っておきながら、
私自身が傷ついていた。
「私はもう、ここにいないほうがいいな」
一緒にいるとひどいことを言ってしまう。
一緒にいると大切なものを壊してしまう。
そんな恐怖だった。
でも同時に、
すごく大切なことに気がついた。
私は、一緒にいようとしてたんだ。
ただ流れで実家に帰ってくることになって、
その流れの中で母が病気になって、
流れのままここにいたんじゃない。
私なりに、一緒にいようとしてた。
私なりに、家族の側にいようとしてた。
私なりに、母に寄り添おうとしてた。
実家に戻ったきっかけはどうであれ、
義務感でここにいたんじゃない。
私の気持ちも、
ちゃんとここにあった。
「私はもう、ここにいないほうがいいな」
その悲しみの反対側にいたのは、
一緒にいようとしていた私だった。
私が一緒にいたかったんだ。
私が側にいたかったんだ。
私が寄り添いたかったんだ。
私の本当の願いは、
悲しみの裏側にいつもあったんだ。
「そんなにお金が不安なら、さっさと死ねば」
この言葉は、私の本音だった。
暴言ではなく、
私は本当にそう思ってる。
人生は背負うこともできるけど、
いつだって手放すこともできるのだ。
死んだら何もかも終わるのだと、
私は自分の経験で知っている。
でも、
「言わないほうがいい」。
私の本音の、
正直な部分は言わないほうがいい。
言葉は選んだほうがいいし、
余計なことは言わず、黙っているほうがいい。
なぜなら、
そのほうが長く一緒にいられるからだ。
私の中のドロっとしたものの正体はコレだった。
「一緒にいたい」という本望の穢れ。
「言わないほうがいい」
と警告して守っていたものは、
相手との関係性だった。
本当はただ「一緒にいたい」だけなのに、
言わないほうがいいよ。
黙っていたほうがいい。
一緒にいられなくなっちゃうよ？
という恐れだったのだ。
これらに気づいた私は、
「一緒にいたい」と願う私の気持ちを、
ただまっすぐ大切にすることにした。
自分が何を望んでいるかも知らずに、
勝手に恐れて我慢するから、
耐えきれず最後は自分で壊すことになるんだ。
当たり障りのない方法で、
関係性を守ろうとするのではなく、
自分の願いに腹を括ろう。
私の叶え方で、
私の気持ちを大切にすることにした。
これらに気づきながら、
思い出していたことがあります。
それは2023年のこと。
壱岐島リトリートハウスマノアのプロジェクトは、
実はこの時、私の中で静かに崩れてしまった。
ここから先は、
責任感だけで進んできた。
この書いた記事を改めて読み返したら、
参加しない人からの「おめでとう」は受け取らないし、
声も掛けないで！！無視するから！！！
子供か！！と笑ってしまったけど、
当時の私にとっては、精一杯の本音だった。
要するに、
「最後まで参加しない人には、会いたくないです」
ってことなんだけど、
当時の私は、
そんなこと言っちゃいけない。
そんなこと言わないほうがいい。
自分の感情の未処理と、
未熟さはわかっていた。
でも言いたい！！！！
葛藤の中で精一杯言葉にした。
言いたいことを言ったその結果、
"これまでの関係性"に、波風が立った。
この記事をきっかけに、
私に疑問や疑念を抱いた人がいた。
怒った人、傷ついた人がいた。
私の正直さに笑った人がいた。
離れた人、奮起した人がいた。
私はこの時、
自分の衝動の影響力を見た。
先日の母との出来事と同じだった。
頭は冷静に、
「言わないほうがいい」ことをわかって、
引き留めている。
なぜならそのほうが、
波風立たず、何も起きないし、
長く一緒にいられると思っているからだ。
でもあのときの私は、
どうしても言いたかった。
たくさんの人が関わってくれている。
応援してくれていることに感謝してる。
見守ってくれているのも知っている。
だけど、
プロジェクトの渦中でお金が必要で、
最後に参加者が少なくて、複雑だった。
私は、お金がないと、人と関われないのか。
でも、仲良しこよしをしたいわけじゃない。
私ってなんなんだろうって思ってた。
そういうぐちゃぐちゃした葛藤に絡まって、
その後多くのことができなくなっちゃった。
・
でも今、ようやく、
あの時の私が言いたかったことも、
気持ちもわかったよ。
2023年。
あの時私は、側にいてほしかったんだ。
熱いメッセージがたくさん届き、
その熱量と、自分の熱量と重ねていた。
最後まで一緒にいて欲しかった。
なぜなら、
私が一緒にいたかったから。
そう。
私が一緒にいたかったのだ。
あの人と。あなたと。みんなと。
「いてほしかった」じゃない。
「私がいたかった」んだ。
「一緒にいたい」
これが私の「正財」の願いだったんだ。
「私が一緒にいたい」
その願いを素直に認めず、
「私と一緒にいてくれるかどうか」を、
外に求めていた。
だから、あちこちで歪みが起きたんだ。
なぜなら、
「私が一緒にいたい」と願えば、
叶えるのは月柱だ。
「私と一緒にいてくれるかどうか」を求めれば、
それを相手に試すのも月柱だ。
そりゃあ、影響力あるわなぁ…
私の月柱、帝旺ですからぁぁぁ
頭抱えるってw
そういえばこれまでの人生で、別れがあるたびに、
「一緒にいれなかったな」と思っていた。
何かがあるたびに、
「もう一緒にいれないな」と思っていた。
その気持ちの反対側には、
「一緒にいたい」がいつもあったのに、
私はそっちを見てこなかった。
・
ところで、
「一緒にいたい」ってなんだろう。
こういう気持ちらしい↓
結婚じゃん
！！
でも、本当に、
そうそうこれこれ！！
「一緒にいたい」と思ってる。
だけどそれは、
”仲良しこよし”をしたいわけじゃない。
私にとって、
自分以外の何かとの関係性は、
絆を深めるもの。
真剣に向き合うもの。
一生のお付き合い。
なのだ。
そういう気持ちで関わる正財が、
「言いたいことがある」ということは、
そりゃあ相当の覚悟だ。
それでも言う。
それが、この星の表現になる。
でもこの星は、
関係性を壊したいわけじゃない。
本当は、これからも続けていきたい。
本当は、こんなこと言いたくない。
でもこれ以上我慢したら、
そのほうが一緒にいられない。
その”いっぱいいっぱいさ”も含めて、
私は私の気持ちを大切にしたいと思った。
それでも言うのだから、
私は私のために言葉を選びたい。
言葉を選んだほうがいいよな。
だってその方が波風立てないし、
長く一緒にいられるし。
ではなくてね。
私のために正直に言いたいことを言う。
私のために言葉を選ぶ。
なぜなら、私はその相手とこれからも一緒にいたいと思っているから。
日柱と月柱が正財なので、
これが私は、思っている以上に広範囲だった(T ^ T)
と言っても、
その後どうなるかは私の領域ではない。
私が一緒にいたいと望んで、
どれだけ言葉を選んでも、
伝わらないこともある。
私が正解なわけではない。
他者をコントロールすることはできない。
それでも私は、一緒にいたい。
だから私は、
これからも自分ビジネスをすることにした。
「一緒にいたい」という自分の願いと、
だからといって、誰とでも一緒にいれるわけではない自分の性格の両方を、痛いほど知っている。
私は、見ているだけの人が嫌いだ。
これからもずっとずっと大嫌いだ。
お金がないと
人と関われないのか
そんなことじゃなかったんだ。
私の「一緒にいたい」を訳すとこれだった↓
私はこれからもみんなとずっと一緒に、成長して、生きていきたい。
共感し合いたいわけじゃない。
ずっと成長していきたいんだ。
でもそれを、
みんなが望んでいるわけじゃない。
私は一緒にいたいけど、
みんなと一緒にいられるわけじゃない。
だから、
これからもずっと私のまま、
ビジネスをすることにした。
「成長する機会」として、
私がここにいることにしたんだ。
1億6000万円のプロジェクト。
90%まで支払えたのに、
最後の10%が結局ずっと支払なくて、
競売になってしまったマノアのこと。
実は、年末に融資の話があったのだけど、
その後話し合った結果、
お借りするのをやめたんです。
それを報告したり、
そこからプロジェクト企画する元気もなく、
12月以降もそのまんまです。
途中から責任感だけで走ってきてしまったから、
誰にも言わず一人でマノアと向き合い続けていました。
その一人の時間が、
たくさんの気づきを与えてくれて、
今日に至ります。
一旦大きなお金や達成を見るのをやめて、
今やれることをやることにした。
その行動が少しずつ、
未来に希望を見つけるきっかけになりました。
「こうなったらいいな」が、
現実の時間軸まで降りて来た。
遠すぎて思い描けなかった2拠点生活の夢が、
だんだん鮮明になってきた。
そんな世界線の延長線上で、
私は仕事だけではなく、
母として、妻として、女として、
幸せな日常がある。
そんな未来をいま、希望してる。
マノアという、
“あり得ない夢”の象徴が現実になった。
それだけの可能性があったのが、
私の人生だった。
人生には可能性がある。
それが今の私の現実なんです。
「私も！」と、
自分の人生を体験していく人たちと一緒に、
この先の未来に進んでいきたい。
「次は私の番！」と、
どんな一歩でもいいから、
踏み出し続ける人の側にいたい。
自分の願いを叶える生き方って、
ノーリスクではいられない。
自分を愛する生き方には、
限界も終わりもない。
だから、進んでいれば、
前が見えなくなることがある。
迷う日もあるし、恐れ慄くこともある。
そんな時に、
寄り添える私でいたいから、
これからも私は私を生き続けるよ
3月以降、マノアはいつ売れてしまうかわからないんだよね
売れてしまったら、
それでもいいと思ってる。
受け入れる覚悟はできている。
といっても、
絶望して諦めているのではなく、
希望している未来があります！
その未来にはマノアもあるし、
一緒にいる人たちがいる。
だから今回、
正直にこの話をすることにしました。
東京には大切な人たちがいる。
壱岐島にも大切なものがある。
どっぷり引きこもって創作をしたい。
思いっきり外に出て人にも会いたい。
仕事もしたいし家庭も築きたい。
どっちかじゃなくて、
どっちもが私らしい
だから、今、
こうなったらいいな〜
と思い描くのは、
たとえば、
夏至に向かう時期は、
都内でリアルセミナーをするんだ♡
出かけて、人に会って、活動するんだ♡
冬至に向かう時期は、
マノアで執筆や創作をするんだ♡
引きこもって、人を招いて、創造するんだ♡
それぞれの季節や土地に合わせて、
一緒にいたい。
そばにいたい。
寄り添いたい。
それをやっていく。
これは正財だけの願いだけど、
私には他の星の願いもある！
私には、たくさんの願いがある！
あなたは?
https://sendo.or.jp/ex/suimei/
「あんな家を建ててみたい！」
1億6000万で見た夢は、
「みんなと一緒にいたかった」
という、もっと奥深い夢を思い出させてくれた。
みんなと一緒なら、どこででも！
だってその舞台は、
私たちの人生なのだから！
でも待ち合わせ場所の一つに、
マノアがあったらいいなと思う。
みんなとあの場所で、
乾杯して、笑い合って、
星空を眺めることができたら、
いいなと思う。
マノアのプロジェクトでは、
未熟な私の正直さに、離れて行った人もいる。
でも、その人たちのおかげで、
私は学んで、正直な気持ちを伝えたいと思う今がある。
そうして生まれた夢の中で、
会える人と会っていきたい。
・
マノアのプロジェクトは、
2023年の7月から実質止まっています。
長かったも長かった
建てること、引き渡されること。
それらは通過点で、
それ以上に内側で起きること、気づくこと、
得るものの方が100万倍多かった。
応援してくれないなら、
会いたくない！
子供かと今なら笑える叫びの正体は、
ずっと一緒にいたいです！だった。
大好きだったのは私の方だった。
ここに来て、
あの叫びの回収ができたことはでかい。
あの時、
すごくたくさんの人に応援されていたのに、
私はとても孤独だった。
最後まで一緒にいてほしい。
それは「愛してほしい」と同義なのだけど、
自分で叶えず、他者に求めた代償は、とても高くついた（笑）
イラストは、水鏡なおさん♡
私の願いを叶えるために、
いつでも叶うように、
いつまでも自分ビジネスしていようと思う。
お知らせも報告も、
宣伝もどこにもしに行かない。
私はここにいるから、
来る人が来ればいい。
永遠に、
私が私のイチオシです
エマさんから、本当にたくさんの刺激を受け取った〜！
ありがとう
今募集しているものはこちら。
あなたの楽しみな未来の予定の一つに
私が加わったならとても光栄です
明鏡天命スクール
3月開講（10ヶ月コース）！
期間：3月〜12月 前半月2回、後半月1回講座
クラス：平日クラス／土日クラス
時間：10:00〜13:00
形式：オンライン(zoom)・アーカイブあり
テキストあり
スクール生専用グループページあり
受講費：¥550,000（税込）
お申し込み後、3月〜12月までの希望日をメールにてお伺いいたしますので、
先の予定で未定だとは思いますが、わかる範囲内でご返信をお願いいたします。
Graceセミナー！
期間：3月〜7月 毎月第3金土
時間：13:00〜17:00
金曜の回は懇親会もあります
18:00〜20:00（21:00完全解散）
場所：東京都内
2年ぶりのリアルセミナーです！
「参加する」という実践を経た上で、
明鏡天命の三柱理論を当日たっぷりお伝えします。
参加費：¥88,000（税込）
懇親会：¥62,000（税込）
オンラインコミュニティ
シークレットガーデン！
今回の気持ちがあって、
募集期間を延長しました！
期間：3月3日〜8月8日まで
形式： Facebookグループ
内容：毎週日曜午後にオンライン配信、月一のガーデン通信（読物）
外側で起きたこと、
内側で感じたこと、
それらが入り混じって気づきになる。
願いになる。言葉になる。表に出る。
それまでのプロセスを、
ありのままに細かく共有する場所です。
悩みも痛みも葛藤もあるのが人生。
未熟で不器用なのが人間です。
そんな自分を丸ごと抱えたまま、
本当の望みと可能性の道を、
一緒に見つけていきましょう。
参加費：165,000
ちょっと覚醒しちゃってます
前世セッション！
スクール、セミナー、
オンラインコミュニティは、
少し先の未来のスケジュールですが、
今日話せるよ！みたいな、
勢いと衝動でつながれる直近の未来の予定も欲しいなぁと思っていたら、
ちょっと不思議なことがありました。
これは久しぶりにセッションして、
みんなの前世と一緒に深めてみたら面白そうだなと思い、
2月、緊急募集です
形式：電話セッション（約60分）
セッションの日程：
2月25日11:30・13:00・14:30・16:00
2月26日11:30・13:00・14:30・16:00
2月27日14:00・15:30
2月28日13:00・14:30・16:00
その他、夜の時間帯や3月のご希望も承ります。
ぜひ直感でお申し込みください！
そのほか、
わたしを愛する星の本vol1とvol2
各星¥2,500
デジタルコンテンツなので、
決済後すぐにダウンロードできます。
ダウンロードに失敗した場合、
オンラインストアのお問い合わせへご連絡ください。
「読む」という行為を通して、
内なる自分と繋がる読書体験。
「愛の素肌」もよろしくお願いします
