こんにちは。水曜日のネコ好きです。

さて、このnoteは私の両親も読んでいるのであんまり過激なことが書けない、、、と思ったのですが、読まないように言えばいいかなと思ったので
つらつらと自分の思いでも書いていきたいと思います。

私のお母さんとお父さんはまだこの記事読まないでね。話したくなったらこっちから話すから。
もう読んでいいよ。今度実家行ったときにも話すし。

本題

はい、というわけで正直な今の気持ちについて書いていきます。
かなり赤裸々に書くので、もしかしたら途中から18禁な内容になるかもしれません。お気をつけください。

以前の記事で詳しく書きましたが、私には一緒に旅行などに行く同い年の女友達がいまして、しょっちゅうどこかに出かけたり私の家でまったりしたり、週末は大体一緒に過ごしています。
この記事では便宜上、仮名を“A子”とします。

A子な一般的な女性です。いわゆるヘテロセクシャルと表現すれば良いでしょうか。
背が高く足も大きいので服や靴のサイズがなくて困っていたり、メイクはチャチャっと済ませるけど日焼け止めだけはちゃんとしたりする、普通の大柄な女性会社員です。
A子は背の高い男性に肩越しにバックハグされるシチュエーションが好きだそうで、そのシチュエーションが叶えられる稀有な存在の高身長な私はかなり理想的な相手だそうです。

ただ、今まで交際した男性とセックスをして気持ちいいと思ったことは1回も無いらしく、自分で刺激して外イキする方が好きだそうです。
ありがたいことに私に男性的な役割や振る舞いを求めてくることはありませんし、私とは“人間同士”の付き合いをしてくれています。というか私が「男性的な役割を求められるのがしんどい」と言っているのでそれを尊重してくれます。

そんなA子と私は、私の家で最近頻繁にイチャイチャしています。
ベッドに寝っ転がってハグをしたり、キスをしたりします。
これがとっても気持ちいいし、お互いに性的に高まります。

私がA子に甘えると、頭を撫でてくれたり、私のことを「何このかわいい生き物〜」と言ってくれたりします。嬉しいです。

私もA子を撫で撫でしたり、「かわいいね」と言ったりしてお互いを存分に甘やかします。

相手の気持ちいところも触りっこします。
A子は私の体を、私はA子の体を、優しく愛撫し合います。

私は自分の男性器が嫌いなので、A子にはそこだけは触ってほしくないと言っています。実際私は自分の男性器を触られても快感を得られることはないので触られたところで無意味ですし。A子とイチャイチャする時は大体自分の太ももで男性器を挟んでA子に当たらないようにしています。

A子は私にどこでも触らせてくれます。いきなり股間を触ったりしたら嫌がると思うのでそういうことはしませんが、背中やお腹、胸、乳首などを愛撫して高まっているのを見計らってA子の股間を触らせてもらいます。

私はA子に挿入したい気持ちは全くありません。できるだけ自分の男性器を使いたくないのでむしろ挿入はしたくありません。
A子も挿入されて気持ち良いわけではないので私に挿入を求めません。

A子の股間を触ると「何触ってるの〜？」と言われますが、
私が「だってワレメ羨ましいんだもん」と返すと、
A子は「そっかぁ、初めてそんなこと言われるなぁ、不思議。この体が当たり前だし、羨ましいと思う人がいるなんて思わなかったよ」と言います。

今まで経験したことのない気持ちよさ

私はA子に体を触ってもらうまで、
「誰かに触られて気持ちよくて声を出してしまう」
ということが自分にもあるなんて思ってもみませんでした。

自分の感情と快感を声に出すと、さらに気持ちが高まります。
キスで舌を入れられたり、乳首を触られたり、色んなところを触られて
「あん」「いやん」「だめ」「もっと」「きもちい」
など喘いでいると自分が女性であるかのような錯覚に陥り、快楽が押し寄せます。

A子に気持ち良くしてもらってばかりでは気が引けるし、A子にも気持ちよくなって欲しいので、交代で私もA子の気持ちいいところを触り、2人の間でそんなことが延々と繰り返されます。

A子には本当に何も隠し事をしなくて良い関係が築けているので、A子の体を触りながら、
「いいなー、女の子の体いいなー」「体交換してー♡」とか、
「あたしも女の子になりたい」「あたし女の子だもん」とか、
「股間のやつ切っていいかなあ」「ちょっと台所で切ってくるから救急車呼んどいて〜」とか、
色々言ってはA子にたしなめられたり若干引かれたりもしています💧
もちろん“切る”は冗談半分で言ってます。本音も半分ですが実際にはしません。

お互いにイキたくなったら、あとは個々にイキます。
A子がイク姿も見ましたし、私がイク姿も見せました。
お互いを尊重しあい、敬意を持って接する関係です。

最近思うこと

A子の体を触り、自分の体を触られるようになり、私は、
「やっぱり自分は女じゃなきゃ嫌だ」
と思うようになりました。というかずっとそう思っていたように感じたのです。もちろん勘違いかもしれません。

でも私はオートガイネフィリアで、性別違和じゃない。
自分を女性だと思ったことはありません。

「自分は普通の男じゃないかもしれない、どうしよう」
「普通の男らしく振る舞おう。下ネタも我慢して笑おう」
「普通の男よりも身長は高いし、男友達とも上手くやれているから大丈夫」
と考えながら生きてきました。

いざ女性に擬態しようとしても、身長は高いし、手や足は大きいし、血管浮いててモロ男の手足だし、華奢な体とはいえ男の形の骨格に成長しきってしまったので、女性の服を着ても似合いません。
こんな自分を女性だと思うことは私には不可能です。

女装は7月を最後にしていません。
お化粧はA子から教わって多少上達しましたし、服もそれなりに着れる服を着てA子と一度だけ外出してみたこともあります。
A子には「かわいい」「私より細くて可愛くない？複雑なんだけど」と言ってもらえたこともありますが、後で自分の女装写真を見返すと、やっぱり女じゃない。気持ち悪いし、似合ってないんです。
私の理想が高いというのもありますが、私を見た私が「気持ち悪い」と思う以上、この世の中の誰かも同じように「気持ち悪い」と思うことでしょう。

だからそこまでして女装をしたいとは思わなくなりました。
私は私に似合う服装をして、できる限り男性っぽさを消して、可愛らしくなろうと思っています。

一昨日、久しぶりに出社しました。
仲の良い後輩女子に久しぶりに会えて嬉しかったです。
以前に比べて髪が伸び、少しおしゃれになった私をみて後輩は「かわいいですね」と言ってくれました。とても嬉しかったです。

「自分に似合う装いでかわいいと思ってもらえるなら、無理して女装をする必要はないな」と確信めいたものを感じました。

女性ホルモンを始めたい、性別適合手術を受けたい

性別適合手術を受けるためには精神科医2名から性別違和の診断を受け、
女性ホルモンを摂取していて、日常生活を女性として過ごしていることが条件だったように記憶しています。

私は社会的にはどう見ても男性の体格（高身長）なので、日常生活を女性として過ごすのは不可能だと思い、性別適合手術は諦めていました。
でも諦めたくない。一度きりの人生だから、ちゃんと自分の望みである「女性になる」ことを叶えたい。

私の中で「女性になる」という概念として一番大事なことは股間の形状です。
自分の股間に男性器があることが、やっぱり許せない。
女性のようなワレメの股間になって、女性のような排尿をしたい。
このこだわりが何故かとても強いのです。
同じオートガイネフィリアの方に話してもこればっかりは理解してもらえない感覚ではあるのですが、私の中ではそうなんです。

お風呂に入るたびに自分の股間についている男性器を見て嫌な気持ちになります。
毎日これを切りたいと思います。
多分このまま行くと向こう5年以内に自分で切っていると思います。

アンケートで「男性」か「女性」かしか選択の余地がなくて「男性」を選ばなくてはならない時、男子トイレに入る時、
自分が男性だということを突きつけられているようで嫌な気持ちになります。

別に社会的に女性として認められたいとか、女子トイレを使わせて欲しいとか、そういう気持ちではありません。
むしろ私の場合は思考が内面に向いていて、社会に男性として見られたとしても構わないし男性として不自然じゃないように振る舞うことはする。
ただ「自分が女性である」ということが“自分の股間の形状”や“不自然じゃないくらいの女性らしい体つき”から自分で納得いくことが出来さえすればそれで良いのです。

他者に迷惑を掛けたいわけでも、女性としての権利を主張したいわけでもありません。

純粋に自分の体を自分のなりたい形に整えたいだけなのです。

言わば整形手術と一緒です。鼻を高くしたい、目を大きくしたい、そんな願望と同じようなものです。
出来うる限り女性の体つきに近づきたい。服の下で隠せる範囲でできる限りのことをしたい。そんな思いです。

明日のジェンダークリニックでうまく心理士さんや先生に伝えられたら良いなと思い、下書き感覚でつらつらと記述しました。

ここまで読んでくださった方がいらっしゃいましたら感謝申し上げます。

ではまた別の記事で。