描いた小説に対しての感想を教えてほしいスレ

アドバイスに関しては

・読みやすさ(会話と地の文の比率や、改行の過不足)だったり

・ストーリー(展開が面白いかどうか、次を読みたくなるか)

・キャラについて(読んでいて区別ができるか、キャラに魅力はあるか)

こういうところが気になっています

第一話リンク↓

第一話　狩人と騎士 - ルイン大陸戦記（豪雪地帯） - カクヨム少しずつ、しかし確実に滅びゆく世界で、何を糧に生き、何を守り死ぬべきかkakuyomu.jp

>>2

フックになっていませんでしたか

先ほど移動してきたスレでも、主人公の情報などがないという感想をいただきましたので、改めて反省します

感想ありがとうございます！

>>半年ROM

がんばります

>>4

第一話を書いた時、「素性の知れない男」みたいな状態で始めてみたかったんですよね

投稿しだしてからあらすじ機能に気づいてあらすじをつけたんですけど、読者側からすると混乱の元でしたか

ご指摘ありがとうございます！

>>5

一話目を主人公にフォーカスですか

確かに他の意見でも情報不足(主人公含め全体的に)を指摘されているので、一話目を主人公を主に、世界観もある程度小出しにしながらリビルドしてみようと思います

ご意見ありがとうございます！

1話も作者の頭の中にある情報が前提で進んでいくんだが、2話の方がその傾向が強いな
スレ主はプロットはどう作ってる？
会話劇よりも構成とイベント、情報管理を重視してプロットを作る必要があると思う

会話が細切れかつ一回会話し始めると地の文が無くなるのも微妙に読みにくい……誰のセリフかわからなくなる

>>8

>>街並み、社会情勢、キャラの見た目への言及

その通りですね

序盤、本当にただ闘技場を出したいがためにやったことなので

その辺薄っぺらなのがバレてしまいますか

キャラの見た目はまずは主人公のことだと思いますが

実は髪色とかはさておき、顔がのっぺらぼうのままで焦ってたりします

人の顔をイメージするのは昔から苦手なんですが、こんなところで作用するとは思ってませんでした

主人公含むキャラの外見情報を出すこと、積極的に取り入れていこうと思います

ご意見ありがとうございます！

>>9

実は第一・二話らへんはプロットなくてですね

というのも、スマホのメモ機能でノリで書き出した超短い文章から書き出してなんとなくでサイトにあげてしまったので

序盤の展開は本当に筆の動くままみたいな感じです

適当すぎますよね、やっぱり

主役がのっぺらぼうならのっぺらぼうでいいんだよ
顔に特徴が無いことは「印象の薄い顔つき」「十人並み」って書いときゃいいんだから
あとは勝手に読者が想像する

>>10

完全に悪癖になってしまってるようで、実はちょっとどうしようか悩んでいたところです

全体的に会話の細切れ感を修正するべく、くっつけられるセリフはくっつけて、地の文もしっかり入れていこうと思います

ご意見ありがとうございます！

>>14

その手がありましたか

実際、想像に任せるみたいな側面(読者に対する甘えかもしれません。反省しています)があったので、その案はすごくしっくりきました

第一話のリビルド版で、その表現をしてみます

ご意見ありがとうございます！

>>13

・自分が面白く楽しくやれればいい

・↑かつ、未来の自分が読み返して面白いものが書きたい

・読者が面白いと思い、評価してくれる物が書きたい

これに関してですが、自分が面白く楽しくやれればいいが半分、読者が面白いと思い(省略)が半分といった感じです

前者は今のところ満たしてはいるのですが、満たしているだけに他者からの評価がどうなるのかよくわからず、ここに晒している次第です

>>16

ヘラヘラしているつもりはなかったのですが、そう受け取られる文だったようです。

すみませんでした。無自覚なのが一番まずいので気をつけます

>>18

まとめてみます

以下改善点

・情報出し

主人公の外見(のっぺらぼうなので、特徴のない顔といった描写)

街の様子(人々の装いや雰囲気、そこから察せられる社会情勢等)

・会話に関する調整

キャラの区別(口調の書き分けや、地の文での補足を予定)

ぶつ切りになっている会話の修正(ある程度まとめて喋らせるなどを予定)

・改行修正

4話まで来たが「狩人→魔物退治をする人」と「狩人→一般的な意味の獣を狩って糧を得る狩人」の違いの説明になんども「ちがう」「ちがう」ってやっててコントかよって突っ込んでしまった
少なくとも「読者に面白く思われたい」とのことなので、ここの意図をしりたい
正確にはこの会話文を書くに至った経緯をしることでスレ主の思考回路とそれがどのように読者への面白さ、情報の提供においてズレがあるかを解明したい

>>21

>> そもそもストーリーライン（目的、行動、結果）が追えない、目的の開示がなく結果が提示されている

>> そもそも面白さの種が蒔かれていない

このあたり、納得した分刺さりました

第一話あたりでほストーリーの始まりが掴めないということですね

ストーリーの尻尾を用意できるようにやってみます

>>22

思ったんだが

・主人公に民族由来の特徴を設定する

・大道芸がいるんだから匂わせではなく主人公の民族、出自に絡めて社会情勢を説明させる

じゃ駄目なんか？

>>23

そのあたりは設定開示めいたところでもあったりしましたが、簡潔な方がわかりやすいですかね

実際冗長になっている気もするので、修正を入れたいと思います

ご意見ありがとうございます！

>>25

主人公はドのつく辺境出身(今舞台になっている国には同胞がほとんどいない、というか主人公の民族は半数がすでに死亡して消滅しかけなので世界的に超少数)という設定があって、それが逆に足を引っ張っているのでしょうか

一応、今舞台にしている国と、主人公の民族(および民族が属していた国)は遠い昔を辿れば祖を同じくするので、その関係上珍しくない顔というのもあります

>>28

一応試してみたりもしたのですが(好きな小説はシャングリラ・フロンティアなので、そこから)

結局どうにもうまくいかずじまいだったりはしました

これは多分、物語の構造を解析・分解する国語力が足りていないのかなと思っています

キャラ名を変えたりして徐々に自分のしたい方向に持っていこうとしたのはいいのですが、展開をいじろうとすると接続不良を起こすと言いますか

置き換えるものを間違ってしまっているような、ちぐはぐな内容になってしまうんですよね

>>29

顔は似ているのですが、文化の違いはそこそこ大きい……という設定になっています

例えば主人公の使う文字は神聖文字(および言語体系)といって、三話あたりで入国する国のものなのですが、発話に支障はないものの、書き文字が古いもの(筆記体)だったりはします。このせいで公的文書にサインなどすると、筆記体を読める有識者が向こう方にいない場合苦労することになります

あとは生活様式の差などがありますが、主人公は民族離散ののちしばらく放浪していたので、そもそも街での生活自体に馴染んでいなかったりはします

それと、主人公側としてはほぼいないと考えている同胞との再会も使いたいので、民族設定を使いたいんですよね

ここは正直こだわりがあるところなので、あまりいじりたくないな、というのが本心です

ただ、刺繍のモチーフに関しては発想がなかったので感銘を受けました(私が無知なだけですが)

ぜひ使わせていただきたいと思います

感想および提案のほど、ありがとうございます！

>>32

客商売をしている人間側の目線ですか

思い至っていませんでした

確かにそれなら違和感なく、主人公の浮いている感じを提示できますね

ご意見ありがとうございます！

こう…
女性キャラAが戦うの格好いい！
→男性のオリキャラBにしてみよう
→その後のお風呂イベントにBが接続しない…
みたいなことやってそう

そうじゃなくて
女性キャラAが戦うの格好いい！
→女性というハンデを努力で覆しての勝利だから格好いいんだ
→なら男性のオリキャラBならこの設定が使えそうだ

みたいな分析と適用が必要って話やねんな

>>34

>>35

>>36

耳が痛いのですが、ことごとく皆様の言う通りです

>>34さんの言う通り、シーンでしか理解ができていないという状態に当てはまると思いましたし

>>35さんの言う通り、現実の民族について調べていたりはしませんでしたし

>>36さんの言う通り、大道芸人の職業的なムーブ(表現が合っているかわかりませんが)の発想もありませんでした

ツメが甘いどころかはじめの一歩の踏み出し方すら間違っていたということだと思いました

指摘してくださりありがとうございます

>>39

一応性別は変えないようにしてはいました

性別の差が物語上の不具合を起こすのはわかってはいたので

どちらかというと、イベントの内容を元の作品から変えてみようとなった時に、どう変えていいかの感覚が掴めずに当てずっぽう気味にすり替えてしまって、全体が歪んでしまうと言いますか

パズル1に対して、別のパズルのピースを無理やりはめてしまい、全体のピースが歪む……みたいなイメージですかね

正直、二次創作で合間のストーリーや後日譚のようなものを書く分にはどうにかなるのですが、パクってカスタムが上手く行く気がなかなかしないです

弱音吐いてごめんなさい

指摘ありがとうございます！

4話の設定回きたよ
でも読者が知りたい設定ってそこかな？と思った
それから形態的にはアフリカとかの部族国家が近いのかな？
読者はメタ視点に生きてるから地の文を使って現実を使って例えてもいいと思うよ

>>38

確かに主人公が自分から何か事件(イベント)を起こす、という展開をしていなかったですね

第一章の流れ的にも、指令が来て任務を遂行したよ、で済むと言えばそうなので、確かに主人公から大きな波が起きていないですね

一応第二章では、主人公は自分から騎士団の最強トーナメント的なものに参加してはいますが、多分>>38さんが言いたいのはこういうことじゃないのかな、とも思っています

ご意見ありがとうございます！

>>43

すみません

性別の話が出ていたので乗っかってみた感じでした

そして

>>そのイベントやシーンの本質がなにか見極めずに変えてないか？

実際そういうことなんだと思います

私としては、本質をどこに求めるのかがよくわかっていないので

その欠落が壁になっているのかなと思います

>>42

>> 形態的にはアフリカとかの部族国家が近いのかな？

多分そうだと思います

地形的にも外部からの断絶がひどくはありますが

あと設定上龍骸(白骨化死体)は、原始的な信仰対象になっているので、エアーズロックを聖地に定めているアボリジニの人たちとそのあたりは近いかもしれません

>> 読者はメタ視点に生きてるから(以下省略)

第四話を私も読み返して、例えを使えそうな場所を探してみたのですが

正直どこに例えを入れていいかわかりませんでした

例えというのは説明の簡略化のために使うものだと思うのですが、特に冗長だと思った部分を教えてくださると嬉しいです

>>46

>> もし「こう言われてるが、よくわからない」っていう部分があるなら聞いたほうがいいよ

ありがとうございます

私の理解力の低さが起こしている問題なので申し訳ないのですが、質問させてください

>> その後の「こうするということ」

この部分ですが、>>39の

>>女性キャラAが戦うの格好いい！

>>→女性というハンデを努力で覆しての勝利だから格好いいんだ

>>→なら男性のオリキャラBならこの設定が使えそうだ

>>みたいな分析と適用が必要って話やねんな

このひとかたまりを指しているということでよろしいでしょうか

また、

>>では性別の変更が指摘の本質だと思って(以下略)

これに関してですが、そういうわけではないです

例として挙げられたものに、同じ例で返そうとしてあのようになってしまいました

そして、本音をいうとどう返していいかわかりませんでした

私が返した>>41のレスで言いたかったのは

元にした作品で起きたイベントAがあったとして、それが物語全体に及ぼす影響によって、イベントAに関わるキャラや国といったものの関係性や状態が変動するわけですが、イベントAをいじると、その次に起きるイベントBのフラグを折ってしまったり、イベントAに関係するキャラ同士の関係に説得力が出なかったりして、結局いじろうにもどうしていいかわからない、という状態になってしまうので、イベントの本質を見てから改造をしようとしても、結局原作に戻ってきてしまっていじることができない

(いじっても不具合が頻発するのが目に見えているから)

ということでした

言語化が下手でごめんなさい

AIに評価して貰おう
公募作品の評価をしていますがあなたはどう評価しますか？
みたいに聞いてコピペすればいい
具体的な長所と短所を教えてくれてここで聞くより余っ程いい

>>49

一応ChatGPTに文章を渡して、講評をもらっていたりはします

ただ、否定がどことなく甘めなので、読者に評価をもらった方が、深めにグサっと刺してくれるかなと思いました

評価は一貫性ある奴が全体を見た方が良いし
変に偏ってないという意味でもAIは有効よね

個人的に直截な他人の評価よりは
なるべく実績のある理論とかを勉強した方が分かりやすいし実用的だと思う

不特定多数に聞くにしてもディスコードみたいに
せめてハンドルネーム付きの人が相談してくれるところの方が信頼性は高いと思う
まあメンタルが強いならバンバン書いてどんどん色んな人から感想を聞いてもらっても良いけど
その場合は書き方と共に聞き方も上手くなっていって欲しいかな

>>51

>> 個人的に直截な他人の評価よりは(以下略)

勉強になります

実績のある理論など、色々と探してみようと思います！

>> 書き方と共に聞き方も上手くなっていって欲しいかな

努力します。今は聞き上手とはお世辞にも言えないですし

これは普通に人生に必要なスキルだとも思ったので

ご意見ありがとうございます！

一応現在、皆様からの指摘を元に第一話の練り直しをしています(今のところ1,357文字ほどですが)
完成したら貼ってみますので、よければそれに対してもアドバイスなどしていただけると幸いです

眠いので今日は一旦寝ます

・二行目の「定職についている……訳もない男ができるのは、魔獣狩りと拙い工作くらいのもの。」
定職につけるはずもないレベルの人物像が先に描写されてるならともかく、いきなりそんな一方的な認識を語られても困る
その後の「現代の都で働くにはできることがなさすぎる。ついでに物知らずすぎる。」って事実を先に語るべき
この文章も問題で現代ってのが作中世界の現代なのはわかるけど混乱招くだけだから省略していい。代わりに国名でも入れたほうが情報量が増える。そして一番仕事があるはずなのに「現代の都で働くにはできることがなさすぎる」って、じゃあ片田舎ならなんか出来んのかよって話になる
総じて一人称みたいな自分語りになってるから↓みたいに客観的な事実として語られる安心感が欲しい

男は金に困窮していた。
一国の都を訪れたにもかかわらず、男にはできることがなさすぎた。ついでに物知らずすぎた。
定職など望むべくもなく、ありつける仕事と言えば、せいぜい魔獣狩りと拙い拙い工作くらいのもの。

Geminiはいいぞぉ
プロンプト次第なとこはあるけどね

1. 読みやすさ（会話と地の文の比率、改行）
​【評価：赤点】
​「箇条書き」の戦闘描写: 二回戦から五回戦までを、「〇回戦、相手は〇〇、勝利」という形式で書くのは、小説ではなくプロットのメモです。読みやすさ以前に、描写の放棄です。
​単調な文章:文の長さが一定すぎてリズムがありません。特に戦闘シーンでの「……！」という感嘆符の多用は、緊迫感を削ぎ、安っぽさを強調しています。
​視点のブレ: 主人公を「男」と呼んだり「俺」のような立ち位置で書いたり、描写の距離感が定まっていません。
​2. ストーリー（展開、引きの強さ）
​【評価：退屈】
​「ご都合主義」のパレード:
​金がない → 目の前に闘技場がある。
​参加費がない → 通りすがりの大道芸人が肩代わりしてくれる。
​この展開に、主人公の知略や苦労が1ミリも介在していません。すべてが「作者がそう決めたから」起きています。これを読者は「虚無」と呼びます。
​「決勝戦」の重みの欠如: 予選をダイジェストで飛ばしたせいで、決勝相手が「騎士団長」だと言われても、読者は「ああ、そうですか」としか思いません。
​引き（ヒキ）の弱さ: 最後に「謎の言語」を出しましたが、そこまでの展開がテンプレすぎて、読者はそこに行き着く前に飽きています。
​3. キャラについて（区別、魅力）
​【評価：無個性】
​主人公の魅力不足: 「寡黙で強い」という設定は、内面の葛藤があって初めて成立します。今の彼は単なる「戦闘マシーン」であり、人間としての体温を感じません。なぜ魔獣狩りをしていたのか、なぜそんなに強いのかという「根源的な問い」へのフックが皆無です。
​対戦相手の書き分け: 武器の名前（戦鎚、大薙刀）を変えているだけで、戦い方の思想が伝わってきません。「膂力勝負を押し通せば良い」という解決策が多すぎて、戦闘に知性が感じられません。
​騎士団長（シュツルム）: 負けた直後に「酒を飲もう」と誘う軽薄さは、彼が背負っているはずの「純白騎士団」の威信と矛盾しています。キャラを立たせようとして、組織の重みを捨ててしまっています。

なんで途中からスレ主のコテ消えてるん
本当にスレ主が返信してる？

>>55

>>定職につけるはずもないレベルの人物像が先に描写されてるならともかく

リブート版を書いているときに気づいて、そこ修正しました

ご指摘ありがとうございます！

>>58

実はスマホとタブレットの二つでちょこちょこやっていたのですが、タブレットの方で返信していたときのコテが消えていました

ミスです、すみません

>>60

正直「ゴリラスレってなんだ？」とか思っていたので、明確にものを提示していただけるとわかりやすくてありがたいです

ありがとうございます！

>>62

謎めいた男設定、実際リブートするときに削除しました

ご指摘ありがとうございます

>>64

>>まず主人公がいる世界がまるでイメージできない

これも何かと言われているので、リブート版では描写していっています

>>都で年の一度の大舞台にせずに(以下略)

確かに

と思ったので、その辺のゴロツキとか小遣い稼ぎ目当てのバカとかも参加させようかなと思います

ご指摘ありがとうございます！

>>65

＞ゴリラスレってなんだ？

過去スレ開けば【ゴリラ】ってついたスレは見つかったはずだが？

過去スレちゃんと見たの？

あとリブート版の進捗みるに、やってることが小手先すぎる

ぶっちゃけプロットから直さないとなのよ

プロットは作ってるの？

作ってるならだしてみたら？一回

第一話(リブート版)、ひとまず完成しました

リンク↓

第一話(リビルド版) | Writening雑踏の中を、一人の男が歩いていた。 服装はいくらか擦り切れた|襤褸《ぼろ》だが、見た目としてはそう珍しくない。 賭博の果てに財産のことごとくを失い、着るものにも困って路頭に迷う者がそう珍しくないの…writening.net

書き直しでは闘技場の戦闘ちゃんと描写するらしいが、個人的に増やされても読まないと思う
逆にスレ主はどうして増やしたら読んでもらえると考えたんだろう？
一事が万事「読者の視点」がないのでそこに立つことをしようよ

>>67

>>プロットは作ってるの？

進行自体は第一話とあんまり変わらないのでまたプロットないです

>>68

設定出します

ただごちゃついてるので読みづらいかもです

まとめてくるのでしばらく時間をください

>>70

戦闘描写は増やすのではなくむしろ削りました

>>64さんの意見を採用して、そのへんのゴロツキとか多めということにしつつ

なぜか元騎士団長がいるということになりましたね

まず国の設定から開示します

国の設定 | Writening・大讃頌神聖教公国 かつて大陸全土を襲った壊滅的な蝗害"大尽食"。罪無き無辜の魂の悲鳴に飢えた邪なる神が引き起こした大災害の中、窶れた土壌に緑を取り戻し、虐げられた民草の心を繋ぎ止めた__…writening.net

一応世界の根幹になる設定の一部です

エーテライト煌結晶鉱と魔石について | Writeningエーテライト=煌結晶鉱 ではなく "エーテライト煌結晶鉱"でひとまとまり 魔石とエーテライト煌結晶鉱のどちらも発光現象を伴うため、魔石は"煌結晶鉱"属のなんらかの別種(人類の成分解析…writening.net

>>75のリンク先の最後あたりにも書いてあるのですが、世界は幻想紀(エーテルのある時代)と始原紀(始原前および始原のこと。エーテルのない時代)を数万年のスパンで繰り返しています

ルイン大陸戦記は、あくまでその一つの時代に運悪く居合わせた生命が、(物理的な)世界の巨大な流れに翻弄されながら、(社会的な)流れにも徐々に翻弄され出す話です

なぜエーテルが時代によってあったりなかったりするのかというと、星が死にかけているからです

ゆったりと星はリソースを使い果たして死に向かっています

切れかけの電球がチカチカ点滅するような感じです

読んだよ
序盤は大道芸人視点になって情報はわかりやすく増えて読みやすくはなってると思う
でもやっぱり情報の取捨選択が出来てない印象がつよい
賭けが盛んな国なのかな？とは思うが、それなら「そう」と断定していい
こういう「思わせ振り」だけど「断定」しない出し方が有効な時も当然あるけれど、物語の始まりで乱用しても世界観をイメージできずふわふわしてる印象になってしまう
中頃から主人公視点になるけれど、目の前の出来事の説明に終始してしまっている
主人公は何がしたいの？が提示出来てないのはやはり致命だと感じる
この手のジャンルは「この世界で主人公は何をするのか」、言い換えれば「主人公を見る」話だから、早くに主人公の「命題」はわかるようにしたほうがいいのでは？

>>74

言ってる事伝わってなくてタメ息でたわ

出せって言われたのってこういうことではないだろ

>>78

ではズバリ何を提示すればいいのでしょうか

まずもって文章の場合は「描く」じゃなくて「書く」や
文字を扱うならそういう細かいとこに気を配ってほしい

リビルド版の一話は大分読みやすくなった
闘技場なら休憩室より控室のほうがいいとか世捨て人のイメージが間違ってそうみたいなとこはあるが、少なくとも話の流れはちゃんとわかる
序盤は大道芸人の視点から語ってると気付くのは大道芸人って言葉が出てくるまで読者はわからないから、「生きる意思か何か。詳しいことは他人にわかることではない。」ってあたりは男の目が大道芸人にどう異彩に映ってるのかはちゃんと書いた方がいいかな

>>80

そこは普通に誤変換しました

スレ立ててヘッダー見てから気づいたのもあって

修正できるかと思ったんですけどできませんでした

すみません

>>82

わかりました

多分本来とは順番が逆ですが、本編の内容をプロットに起こしてみます

>>79

少なくとも「〇〇が産地の国」「宗教国家」「軍事産業が盛ん」「過去の災害で今も貧しい」みたいな一言でまとまりますよね？

〇〇より引用、とかやって楽しいのはスレ主だけで「伝える」という観点でわかりやすさに供与しないです

言われてる事は「スレ民に設定を伝えてその中で変えられない＝指摘を受け付けられない部分を示せ」なはずです

この長さを読んで把握してください、がまずいと考える、読者の視点立てとずっと言われていますよね？

設定を書いている時その事を考えましたか？

>>69

最初のと読み比べたけど別物レベルで上手くなってて笑う

やっぱ客観的な意見を反映するって大事やね

たぶんだけどキャラはどうでもよくて設定を見て！世界を見て！が優先なのかな～と思った
でも「物語」って「キャラクターが己の命題を達成するために動く」ことなのでな
現状どっちも提示がなく本当に箇条書きで出来事が羅列されて進んでいくから、本当にプロット作った方がいい

書き直した方読んだけどよくなってる
後半は力尽きた感があって結構要らない描写があるなと感じたが
もう芸人や入浴の重要度（キャラクターの奥行きを与えるという意味で）は低いからササッと済ませるか切ってしまってもいいかもね

プロットつくろうについてはかなり指摘あったと思うけどつくらずにやったのってなんで？

ざっと読んだけど、自分は嫌いじゃないよ

一文一文ちゃんと日本語として成立しているし
会話文が続くところも、誰が誰だか全くわからないっていうのはないし（わかりにくいのはあるかもしれないけど）

設定開示的な会話や地の文も自分は割と楽しみながら読めるけどじゃあその情報が今必須か？と言われると微妙な箇所も結構あったな
正直なところ終始説明となっていて、小説というよりも世界観の説明文みたいな箇所もそこそこあるなぁとは思った

あと、ぶっちゃけ何をメイン（読者または作者の楽しみポイントとして）にしてる感じ？
例えば、戦闘描写で細かい挙動が入っているけど、自分はあまりその辺りを重視しないというか、脳内で想像するとスピードが落ちるからさらっと流してしまっている

それは好みの話なので、戦闘描写自体はストーリーに直結はしないと思うけど、売りとして描写を厚くするのはアリだと思う
同時に、料理の話とか土地の風土とかも結構細かく出てくるので、その辺りのバランスは考えてみてもいいかも？

なんというか、ストーリーの幹を枝葉がもさもさあって隠してしまっている印象はあった

１話読んだ限りだと個人的にこの手のタイプの主人公は目的は謎として引っ張っていいかな
ただ主人公の人物像が描写不足で掴めないから主人公のぶっきらぼうな言動に反感を持たれかねない
ベルセルクのガッツみたいな無頼の徒なのか、ただ上から目線の生意気な奴なのか、それとも何かしらの理由で機嫌が悪いだけなのか、今の１話じゃそこら辺がまるで見えない
そのあたりをしっかり描写しつつ主人公の第一印象を損なわないようにフォローしてやるのが大道芸人の役割だと思う

序章プロット
ラグナ含むニフル族、魔獣と戦ってすり潰され、離散
ラグナ放浪、同胞を探す旅を開始
↓
ラグナ、放浪の果てにアロノス入り
アロノス含む教公国周辺は騎士によって魔獣は討伐済み
稼ぐアテがなく、飯にも困った状態(本編第一話開始時点)
↓
大道芸人と遭遇。取引を持ちかけられ、賛成する
闘技大会を勝ち抜き、決勝でシュナイダーと遭遇
↓
勝利後、そのへんの酒場で偶然シュナイダーと遭遇
シュナイダーがラグナの故郷の人間の手がかりを持っているらしいため、騎士団への勧誘に乗る
↓
騎士団に加入するべく、シュナイダーと共に聖都へ
↓
聖都の騎士団本部で現団長と会う
身元確認をし、翌日入団試験
入団試験に合格し、ラグナは騎士団入りを果たす
↓
騎士団入りを達成した為、シュナイダーの持つ情報を開示
情報は同胞(兄の婚約者)について
なお兄の婚約者の詳細な動向については不明
(アロノス国側で偶然知り合ったくらいの関係)
同胞の情報は得たものの、成果は以上の程度

この後、第一章に続きます
ラグナは騎士団に入って一時的な目的は達成しましたが、すぐ抜けるのは不義理にも程があるので騎士をやることになります
とりあえず序章のプロットはこうなりました
作り方合ってるのかは不安ですが

>>85

元々こういう形で開示する設定としてのものではなくて、書く上での資料みたいな立ち位置だったものなので

書き殴ってそのまんまです、読みづらくてすみません

>>87

一応、本人の名前(苗字)がまんま族名なので、名を売れば同胞は気づくだろう、という目算がラグナにはあります

そのために騎士団で色々頑張るターンが一章・二章です

>>89

とりあえずできる範囲で改善して、それを早くみてもらおうという気持ちが先行しすぎました

>>90

世界の設定開示のターンが結構好きで(シャンフロのゲーム世界や無職転生の六面世界など)、世界の設定開示をしたかった気持ちが出過ぎたでしょうか

>>91

主人公(ラグナ)は確かに無頼の徒ですが、彼の態度はどちらかというと、関係を持った人間を失うのが怖いため、そもそも関わる人間を最低限にとどめているという状態です

故郷を失う際、同胞を目の前で散々失ったので、それが響いています

確かにラグナのキャラ像が見えにくいですね

大道芸人を用いたフォローをしてみようと思います

ご意見ありがとうございます！

>>94

すみません、情報不足でした

ラグナには兄がいて、第一に見つけたいのはその兄です

兄は族の中で最も強い最優の狩人であり、幼少期からのラグナの目標でもありました

そして、ラグナは同胞をたくさん失って、喪失感や孤独を経験したので

似たような境遇の人をこれ以上増やしたくない、という願望も持っています

そういうわけで、ラグナは本人が思う以上に騎士団という組織に向いていたりします

なので、捜索の目的もそうですが、騎士団の一員としての生活にも尊いものというか、大事なものとしての認識が芽生えてきます

>>96

因果関係を整理するものでしたか

今まで「あらすじのようなもの」くらいの認識しかしていなかったので、反省します

ご指摘ありがとうございます！

>>97

キングダムの第一話みたいなことですかね

先に物語の結末を決めて、そこに向かって話を展開するという意識が私には足りていませんでした

結末の形を考えてみたいと思います

ご意見ありがとうございます！

>>102

見つけてどうする、についてですが、あえて抜かしていました

ラグナとしても、離散した同胞が無事であると知って安心したい、といったような側面が強くて、ある意味では自分勝手というか、自己満足の側面が強いです

ただ、皆様の意見を聞いていると、この流れを引っ張ると面白くならないようなので

この設定は見直そうと思います

>>99

スラム街でスリや強盗やってる孤児だけど

妹を食わしていくために盗んでいるのであって

妹のために金が手に入るならなんでもやる(儲け話が舞い込んできて物語が始まる)

なら法に背いてる存在でも共感(応援したく)はなる

これが

なんか分からないけど人が苦手です 特に理由も過去にそうなるエピソードもないです 人付き合いは避けてるけどある日降ってきたヒロインのことは心配なので助けます

みたいなのだとキモイってなる 何考えてんだか分からないってなる

っていう話も貼っとくわツリーや引用も参照すると良い

>>103

見つけてどうする、自体が重要じゃないんだ

現段階で「みつけれたらいいな～」くらいぼんやりしてるのが問題

だから「みつけてどうするの？」なのよ

これが「見つけるんだ！再会するだ！」って思って自発行動してるなら「見つける！」もいいんだけどね

>>108

>>作者は作った時点で思い入れあるから(以下略)

なるほど

いいんじゃないかな、と思って作ったキャラ設定の評判が悪いのはそういうわけですか

あとすみません、用事があるのでこの後しばらく低浮上になります

愛着あろうが設定詰め込んでようが
キャラはあくまで役者であってだな…という脆さがある
キャラ役者の魅力そのもので興味持たせる全振りな作りならそれでぶっちぎってけばいいんだが
キャラとお話が合ってない、面白くない、見えにくいとそれだけで興味が持てなくなるんだよな
キャラが悪い、興味持てないってレス続くのも(ずっと言われてるが)｢お話が見えてこない｣からなんすよ
貴種流離譚ならそうと分かるように 復讐劇ならそうと分かるように
そうと分かれば｢お約束｣にはファンがついてるので粗があっても見逃される それが無いか分かりにくいので興味が保たん

>>103

言っちゃ何だが、素性不明のネットの意見ごときで変えるってことはその設定は重要じゃないのか？

ならスレ主が「ここを書きたいから書き始めた！」ってシーンを上げてくれないかな。(前後とかどうでも良いし、ずっと先の場面でも良いから)

序盤の方に「自分と読者が半々」的な発言してるから書きたいものがあると考えたんだけど、もしかしてそうじゃない？

>>112

消すというよりは見直して、取り入れ方を変えてみようという方向の調整を予定しています

>>127

すみません、まだあにまん掲示板のシステムを理解し切れてなくて、頭に出てきませんでした

そうします、ありがとうございます！

ちょっと調べてみたんですけど、落とし方の説明が特になくて、ちょっと困ってます
お手数ですが、落とし方を教えて頂けませんか？

①10時間だれも書き込まないのを祈る
または
②スレ削除

>>129

>>127

なんでわからないままスレ立てたんです？

管理人に頼んで過去スレに送ってもらう
魚拓なり取って自分で削除

この2つじゃない？

>>130

>>132

ありがとうございます

魚拓取ってから削除します