命を舐めるな。大丈夫な自信は、内側にしかない。

 

今月の生理で、

18年前のことを思い出した。

 

 

18年前にSLEの診断を受けて、

「私はもう妊娠できないんだ」

と覚悟を決めて薬を飲み始めたけど、

18年間毎月生理が来ていることに気づいた話。

↓↓↓

 

 

私が「できない」と思い込んでいたことを、

私の身体はずっと「やる気満々」だった。

 

 

 

その続きで、

もう一つ思い出したことがある。

 

 

うちの母親は、

お金の不安がすごく強い。

 

 

小さい頃からずっと、

父とはお金のことで喧嘩ばっかり。

 

ぐちぐちぐちぐち言うタイプ。

 

 

私はそれを聞いてずっと育ってきた。

 

 

私が膠原病だと診断されたのは、

小学校低学年の頃。

 

それからずっと病院通い。

 

といっても、

何か大きな症状があったわけではなかったので、

高校3年間は病院に行かなかった。

 

 

そうしていたら、

気になる症状があって、

久しぶりに病院に行ったらSLEだった。

 

 

 

 

その日から、

「妊娠できなくなる（と私が思い込んだ）」薬を飲み始めた。

 

 

病院には、母と２人で行った。

そして母にこう言われたんだ。

 

 

 

「病院代は自分で出しなさい」

 

 

 

まぁ、もう18歳だったし、アルバイトしてたし…

 

 

ただ”母がするお金の話”は、

私にとってトラウマがあった。

 

「うちはお金がないからな」

「私がちゃんとしなくちゃ」

「あぁいう風に責められるんだろうな」

「あぁやって言われるんだろうな」

 

と、フラッシュバックするものがある。

 

私は自分の内面に反応して、即座に、

「言われなくても自分でやる」と言った。

 

 

今振り返ると、

 

難病の診断が出たとき、

私は心配されたのだろうか。

 

薬の説明を聞いて、

その時母はどう思ったのだろうか。

 

 

それらのことよりも、

今までかかってきた病院代と、

これから先もかかる病院代の方に意識が向いて、

何よりも先に、「病院代は自分で出しなさい」とその言葉が出てしまったのだろうか。

 

 

いやいや、

私自身が病院での出来事を、

「即座にお金に変換した」のだ。

 

 

あ、また病気になった。

これからまたお金がかかる。

 

苦労かけちゃいけない。

負担させてはいけない。

自分のことは自分でやらなくちゃ。

 

 

母は何も言ってない。

私が空気や感情を読んで、そう捉えたのだ。

 

 

 

それから私は、

何がなんでもお金のことで親を頼りたくなくて、

夜の仕事、風⭐︎俗で働きながら一人暮らしをした。

 

その頃私はずっと体調が悪かった。

 

でも、自分の体を大切にすることよりも、

親に文句を言われないことを優先してきた。

 

 

それから5年後、

さらに私の症状は悪化して、

誰にも相談せず、手術をすると決めた。

 

前日までそのことを親に言わず、

1円も頼らなかった。

 

 

お金に固執していたのは、

母よりも私なのかもしれない。

 

お金があれば、

責められないし、文句言われないし、

母の機嫌は良くなるし、安心だった。

 

 

安心するためにお金が必要だったのは、

私の方なのかもしれないなぁ。。

 

 

お金が「なくて」不安な母と、

お金が「ある」ことで安心してた私は、

結局どちらも依存していたんだ。

 

 

・

 

 

実は先日、

お金の不安が出た母にこう言った。

 

 

「そんなにお金が不安なら、さっさと死ねば」

 

 

ぽろっと。

責めるつもりも、攻撃でもなく、

そういう選択もあるよ、と。

 

 

隣りで聞いていた妹は、

「言っていいことと悪いことがある！」

と怒った。

 

母も、「あんたにあたしの人生とやかく言われたくない！」と言った。

 

 

もちろん私も、

言ってはいけないことだと分かっているし、

死んで欲しいわけではない。

タブーであることも知っている。

 

 

でも、私は本当はずっと、

この言葉を言いたかったのだ。

 

 

不安だ不安だってずっと言ってるけど、

それでも生きようとしているし、

楽しいことも幸せなこともいっぱいある中で生きてきたじゃん。

 

お金のことになると急に形相変えて、

それまでの楽しかったことも、

幸せな時間も全部ひっくり返すじゃん。

 

 

いい加減にしなよって、ずっと思ってた。

 

でもこの言葉は、

誰よりも私自身に向いていた。

 

 

まさに、お金があれば、

責められないし、文句言われないし、

母の機嫌は良くなるし、安心だった私に向けて。

 

安心するために、

お金が必要だった私へのメッセージだった。

 

 

 

 

私は昨年、

「アテにしている」自分に気づき、

痛い思いをした。

 

 

 

 

先日見たのは、

まるで過去の自分の残像。

 

 

 

いつ入ってくる。

いつ会える。

 

それを決めたいのは、

決まっている方が安心するからだ。

 

 

いつになったら入ってくるもん。

いつになったら会えるもん。

 

だからその日まで安心して待てばいい。

 

 

でも”その日”が過ぎたら、

また「次」を待たなきゃいけない。

 

次っていつ？？

いつになったらやってくれるの？

いつになったら会えるの？

 

問い詰めたくなる。

確定したくなる。

 

だって、不安だから。

 

 

じゃあもしも、会えなくなったら？

入ってこなかったら？無くなったら？

 

そうなったら、最悪だった。

 

 

他人がくれた安心の上であぐらをかいていたくせに、

他人に全体重を預けていたくせに、

私の安心が崩れた時は、相手のせいだった。

 

 

「予定」を楽しみにする心と、

「予定」に自分の人生を預けることは、

全く別のことなのだと気づいた。

 

楽しみな予定があることと、

予定が決まってる方が安心するのは、

別物だと気づいた。

 

 

頼りにすることは、

自分の足で立ち、自分から動くこと。

 

アテにするというのは、

自分の全体重を相手に預けていることなのだと知った。

 

 

 

本来私たちは、

不確実な世界を生きているのに。

 

未来は未定だし、

他人はコントロールできないし、

結果も保証されていない。

 

 

命を舐めるな

 

 

私の奥にあったのは、

お金で命の安心を得ていることへの怒りだった。

 

 

 

安心なんて、外にはない。

安心は自分の内側で育てていくものだ。

 

外側に大丈夫なんてない。

大丈夫な自信は、内側にしかないんだ。

 

 

 

「そんなにお金が不安なら、さっさと死ねば」

 

言葉はきついけど、

私は言ったことを後悔していない。

 

(ただ私の本心は言葉にして伝えられていないから、ここにある気持ちをきちんと伝えたいと思ってる。だってこの言葉を言いたかったのではないから)

 

 

 

この一言を外に出せたことで、

私とお金との関係性がガラッと変わった。

 

 

私の自立心は18年前から、

「母を安心させたい。母を黙らせたい。」

この思いに支えられていた。

 

お金があれば、

父のように責められないし、

文句言われないし、

母の機嫌は良くなるし、

私は安心で安全だったから。

 

 

それをやめた。

 

 

母の不安は、私のものではない。

母が欲しい安心は、母の人生にある。

 

そして、

私の人生は、私のものだ。

 

 

だからこそ、

「あんたにあたしの人生をとやかく言われたくない！」

と母の口から出たのだ。

まったくその通りなんだ。

 

 

 

母親ってすごい。

子の鏡になって、全身全霊で丸ごと映し出してくる。

 

あぁ、あんなこと言われてショックだっただろうなぁ。

傷ついただろうなぁ。

 

あとでちゃんと謝ろう

そして、いまだに子供でいさせてくれること、

置いてきぼりになった自分と向き合わせてくれることに、

本当に感謝している。

 

 

 

自分で稼いで、お小遣いをあげて、

旅行に連れて行って、奢って、買ってあげて…

 

そんな自分になることが、

私の一つの夢だった。

 

家族に何かできることがある。

アテにされることも含めて、

それが私の喜びだった。

 

 

そんな人生の始まりが18年前だった。

 

 

「お金があれば、安心と安全が手に入る」

その思い込みは、

幼少期に自然に生まれたフィルターだった。

 

 

そのフィルターを外して思い返してみたら、

お金があることで得ていたのは、喜びだった。

 

 

家族みんな揃って楽しくて、

幸せな時間がたくさんあった。

 

いっぱい笑った時もあった。

たくさんのことができた。

たくさんの経験があった。

 

 

不安だ不安だってずっと言ってるけど、

それでも生きようとしているし、

楽しいことも幸せなこともいっぱいある中で生きてきたじゃん。

 

お金のことになると急に形相変えて、

それまでの楽しかったことも、

幸せな時間も全部ひっくり返すじゃん。

 

 

いい加減にしなよって、ずっと思ってた。

 

 

 

 

まさにまさに、

思いっきりブーメラン

 

 

お金が与えてくれていたものは、

安心でも安全でもなかったなぁ。

 

ただひたすら、喜びだけだったなぁ。

 

 

安心は、私が選ぶものだ。

 

ほっとする方を選んでいい。

自然体でいられる方を選んでいい。

 

私が私に、許可する方向性だ。

 

 

安全だってそう。

 

「これは私のものじゃないです」

 

そうやって私が、

勝手に人のものを引き受けず、

私が傷つくようなことを許さず、

境界線を引けたらいい。

 

安全って、

そうやって自分で守っていくものだ。

 

 

私が私の安心する方を選べたら、大丈夫。

私が私を守れたら、大丈夫。

 

 

安心も安全も、

私の内側にあるから大丈夫なんだ。

 

 

・

 

 

これからは、

何か困っている時に、

力になれる私でありたいよ。

 

アテにされるのではなく、

頼りにされる私がいい。

 

 

この気づきがまた、

これからの未来にとって

大切な伏線であるといいなぁ。

 

 

假屋舞

 

 

 

 

 

 

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毎月2〜3ページの予定ですが、

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私からあなたへ、１冊の本も贈ります。

半年間、自分と向き合う豊かな時間のお供になりますように！

 

 

 

2月20日〆切です

 

私のリアルタイムな出来事からの気づきや選択を、

丸ごとシェアしながら人生を共に伴走する。

 

 

シークレットガーデンで配布する、

月一のガーデン通信も完成しました！

 

 

 

 

 

聴いて見つめる。

話して気づく。

読んで深める。

 

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愛の素肌