女性恐怖症先生と激重生徒

鉛のような身体を起こし、スマホを手に取る。
時刻は午前6時。
やっとの思いで仕事を終わらせ、ベットに潜り込んでからまだ2時間も経っていなかった。

「またか......」

最近、寝付きが悪い。
どれだけ疲れていてもすぐに目が覚めるし、二度寝しようとしても上手く寝れない。疲れも全然取れない。仕事にも支障が出始めていた。

「..............」

机に置いてある瓶に手を伸ばす。
中に入っているのは、セリナに勧められた睡眠薬。
依存性が少なく、ストレスを軽減する効果があるらしい。容器から取り出し、手のひらに乗せる。
これを一飲みするだけで、私は快適に睡眠が取れる....そう決心し口を開ける。
そして、嫌な記憶が蘇った。
生徒に襲われた、あの日の記憶だ。

「やめとこ.......」

本来、生徒に襲われることなんてない。
生徒からも、もちろん私からも。
少し過激なアプローチをする子もいるけど......生徒に好かれていること自体は、私もとても嬉しかった。
けど、中には感情の向け方を間違えてしまう子もいる。盗聴だとか、部屋に閉じ込めるだとか、私を......直接、襲うだとか。
正直、全部気の迷いだと思う。
たまたま信頼できる大人が、たまたま魅力的に見えてしまっただけで.....そんなこと、学生の内にしたら良くあることだ。私にだって気に入っている先生の一人や二人ぐらい居た。大人であり、先生という立場の私からすれば、笑って流してあげるべき些細な出来事。
だから......あの日のアレはきっと偶然で。
たまたまそういう気分だったってだけで。
確率的には低い、事故みたいなもの。

頭ではそう理解している。
けれど.....あの日から、私は変わってしまった。
生徒と二人っきりになることが億劫になった。軽いスキンシップを自発的に避けるようになった。
そして、コレもそうだ。「寝ている時に、誰かに襲われるかもしれない」、そう杞憂するようになってしまった。

「......ほんっと、馬鹿みたい」

手のひらに乗せた錠剤をじっと見つめる。私から相談を受けて、親身になって考えて、私の身体に合うようなものを厳選してくれた、彼女の優しさの結晶。そこに、心配以外の気持ちは無かった。
その優しさが、今は胸に重くのしかかる。

「.........何で、こんなに疑っちゃうんだろ」

信じたいのに、信じられない。自分の身を守るための当たり前の警戒心なのか、それともただの臆病さなのか。自問自答が頭の中をぐるぐると回る。生徒たちが私に危害を加えるなんて、あるわけ無い。わかっているのに、その「もしも」が頭を離れない。

「自分から頼った癖に.....私は.....何を.......」

瓶の蓋を閉めて机に置き直す。胸の中に広がる苛立ちが収まらない。生徒を信じて薬を飲むことができない自分が情けない。あの一件以来、すべてが歪んで見える。

「あの時.....もしも、あの時にもっと上手く対処出来ていたら......」

頭の片隅でそんな思いが浮かぶが、すぐに押し殺す。何度も繰り返し考えたことだ。過去に戻れるわけでもない。だが、その考えは常に私を追い詰めてくる。

「これじゃ、先生失格だな.....」

ふと、窓の外を見やると、薄明かりが差し込み始めていた。夜明けが近い。少し眠ろうと思っていたのに、結局眠ることができなかった。時計の針は無情にも時間を刻み続けている。

「もう起きる時間か........」

寝不足で重い頭を押さえながら、ゆっくりと立ち上がる。身体は鉛のように重く、心も同様に疲れ切っている。これでは、生徒たちに笑顔を見せるのも難しいかもしれない。

「生徒たちには、何も知られちゃいけない.......」

シャーレで、学校で、生徒達と接するたびに笑顔を作り、何事もなかったかのように振る舞う。それが私の仕事。先生として、不安を与えるわけにはいかない。

「はは.....私自身が、もう不安だらけなんだけどね......」

鏡に映る自分を見つめる。
その目は、かつての自信に満ちた自分の目ではない。疲れ果てた瞳が、そこには映っていた。

「.......今日も、やりきれるかな」

不安は尽きない。
しかし、先生としての責務を放棄するわけにはいかない。生徒たちを守り、導くためには。自分の恐怖と向き合わなければならない。

「.......やるしかない」

心に言い聞かせるように呟き、服を整えて外に出る。今日もまた、鉛のような一日が始まる。