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私は30日後にしぬことになりましたが、決して同情してほしいわけでも止めてほしいわけでもありません。
ただこうなってしまった理由を書き残すためだけにこのアカウントは存在しているのです。私が朽ち果てるまで。
0日後にしぬ24卒研究職/無職
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@gobodwoyrlde
自称進→京大→京大院→日本を代表するメーカー→10月21日退職済み
しぬのは今日。
0日後にしぬ24卒研究職/無職’s posts
ありがとうございました。
願わくば、これまで私に関わってくれた人、私のことを愛してくれた元カノ、家族が幸せになれますように。
私は幸せでした。
もし地獄へ落ちることとかを引き換えに見守れるなら、みんなが幸せになれるまで見守りたい、ただ願うことはそれだけ。
私は本当に幸せでした。
なぁ、最後に教えてくれ。
貯金が1000万と少々あるんだ。
これをどう使えばいい？
自分に物を買うとかはもうできない。
どう使えばいい？
匂いには記憶が詰まっている。
雨の匂いを嗅ぐとなんだか小学生の時を思い出してしまう。
小さな傘をさして学校に向かう。
たったそれだけでも途中で濡れた葉っぱをむしったり、水たまりをジャンプしてみたり、
時には落とし物して泣いたり。
全てが新鮮で一歩一歩が冒険だったあの頃を。
高校生の時に「燃えるような恋がしたい」って同級生の女の子に言ってめっちゃバカにされたことがあった。(その子を好きとかじゃなくて日常会話で)
結局俺はずっとそうだった。
単に勇気がなかったんだ
本当に好きな人には声を掛けられなかった。
それが俺の人生の総決算
誰も産んでくれと頼んでない、みたいな主張は正直意味がわからない。
気は楽になるだろうが。
逆に言うが今まで頼んでその通りになったことっていくつあった？
こうしたいをいくつ叶えてきた？
元々世界は不条理なのに産まれてきたことに文句言うのは物が下に落ちる重力に文句言ってのと大差ないと思う
夜食にラーメン食べに行った。
たぶん他の人が作った温かいものを食べるのはこれで最後。
これが最後、と思いながら何かを食べたことはあるだろうか。
一口ひとくちがたまらなく惜しく、それでいて尊く、これまで食べたラーメンも思い出す。なんというか味よりも感情を食べているような感覚だった。
ブータンを見たら顕著だけどSNSやネットで他人と容易に比べられる様になったのが諸悪の根源だ。
人間は苦痛耐性が高い一方で社会的動物。『自分だけが辛い』だけには耐えられないんだよな。
だからキラキラした世界をすぐ目にできる現代はこれだけ精神病が多いんだと思う。比べるなと言う方が無理だ。
昨日の夜はずっと星空を眺めていた。
綺麗な星空を眺めていると、思わず手を伸ばしたくなる。
つかめるわけなんてないのに。
自分の人生も空に浮かぶ星をつかもうとするようなものだった
手に入れられもしないものを高望みし、勝手に傷ついて。
全ては自分への過大評価だったのかもしれないな。
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支援したいものがないんですよね、おすすめとかありますでしょうか。
自分が応援できるとなったら人類滅亡計画とかに支援しちゃいそうです
なんとか今日の進捗予定達成。
今日から残りの3日は野宿です。
このために！ずっと前から準備して計画練ってました！
ちなみに自分の土地です笑めっちゃ山だからほぼ価値はないけどもうお金置いてても仕方ないからなって半年ぐらい前から準備してました！
寒いけど星がめっちゃきれい！
他人を見下す俺も悪人になってしまった。人も裏切れるし、周りをバカな奴なんて思ってる。そんな自分を何度も変えようとしたが今更本質は変わらないことを悟らされるだけだった。
そして俺は根っからの悪人にもなりきれなかった。これ以上自分の性格が悪くなるのに耐えられなかったんだ。
人はみんな元々持ってるものが違うからそれに文句を言ってもしかたないよ。
そんなのただの自己正当化、言い方は悪いけど屁理屈だよ。…だから…言い訳する前に前を向いてほしい。
人間不信で俺は死ぬ。
願うべきは「モテること」なんかじゃなかったんだ。
全人類、願うべきは単純で最も馬鹿みたいで誰もが幼い頃に抱いていた理想でよかった。
それだけは何歳になろうとも曲げるべきじゃなかった。
人生で願うべきは、
『運命の人に出会えますように』
これだけでいい。
一定数お勉強しかできない奴、と高学歴をバカにする奴がいる。あれが一番惨めだ。単なる僻みは見ていてかわいそうになる。
だが次に惨めなのは人を見下す高学歴だ。そういう奴はだいたい元々は賢くなかったか、高学歴の中の下位層かのどっちかだ。要するに自分に絶対的な自信が持てないんだな。
自分の山買うのだけはめっちゃワクワクしたな〜！もちろん買ったことなかったしどうしたらいいのかも全くわかんなかったから！笑
この半年の楽しみってほぼそれしかなかった！
それだけは、唯一楽しかった
午前の作業終了。お昼は買ってきといたパン。出来合いのものが食べれるのはこれで終わり。
プラスチックは自然に還りにくいから持ってきてないので保存がきくものがあんまり持ち込めなかった。
病むと自分しか見えなくなる人多いけど最後まで考えれる限りは周りのことは考えたい
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もちろん一言で言い表せるものではないですがあなたから頂いたリプライの前置きみたいなものが社会の至るとこにあることも一因ですね。
批判してるわけではないです。
私がこの結論に至った理由の一つ。
あえて恥ずかしい言い方をしよう。
それは
「自分が何者にもなれなかったことを受け入れられなかった」
からだ。誰しも成長するにつれて自分の立ち位置を理解していくものだが、それでも一度は「自分は特別だ」と思った瞬間があったのではないだろうか。
性格が悪くなるのに抗おうとしてもたぶん無駄だ。それだけ潜在意識、既に形成された基礎人格の力というものは強い。
別に俺は悲観ばかりして死ぬわけでもない。潜在意識に抗う術の一つが自分の人生を終わらせることだった、というただそれだけだ。
人を下げて安心する。これほど悲しい営みはない。人を下げて自分を上げようとする奴で魅力的な奴を見たことがあるだろうか？俺はない。
だが元々バカでにわかに賢くなった俺は心の中でどうしてもある意識が出てくるんだな、「なんで周りにこんなにバカしかいないんだろう」という意識だ。
悪人に最初からなりたいやつなんていないだろう。素朴な欲求、目の前の快に従ううちに悪口ばっかり言う奴になったり、人をだます奴になる。悪人というのは知らず知らずのうちになってしまうもんなんだな。そして最も恐ろしいのはその内自分が悪人であることにすら気づかなくなることだ。
正しい方向と違った方向に努力して『報われなかった』とやさぐれてる人のなんと多いことか。
もったいないから諦めずに次は考えた上で再挑戦してほしい。
人生の結果に数学的帰納法は成り立たないんだから。
一回失敗したからってずっと失敗するとは限らないよ。
全部そうだが『だから誰々は間違ってる！』ということが言いたいわけじゃないんだよな。
その人はそう思わないとやってられなかったんだろうし。
結局現代の不幸のほとんどは周りと比べやすい環境になったからだと俺は思うよ
これが人生難しい。
人間って偉いもんで何をしたら自分の思い通りになるかは大体わかってる。勉強したら大学に受かる、就活頑張ればいい給料もらえる。
それができないのは努力不足。これはまず事実。
でもじゃあそれができない人が怠けてるかって言われるとそんなことはないのがこの世の難しいところ
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そこで思ったんだ、あぁ、これは未来の俺の姿だなって。
大人になったら誰も褒めてくれない。だから自分で褒めるしかないんだ。
虚栄の優越感に浸って、実体のない自尊心を肥大化させていく。
そんなありありと想像できる自分の未来はあまりにも残酷だった。
付き合った人数が多い人ほど不幸だ。
そしてそれは紛れもなく自分が招いた不幸。
人数が増え、恋人が「大多数のうちの一人」になるほどその子を唯一無二の存在として愛することは難しくなる。
当たり前だ。本来「この世で一番大好き」なんて人生に1人しか存在しないんだから。
歪んだ正義を振りかざす奴になる可能性もあるな、これが一番たちが悪い。
人はどうやら年々自分が見たいものしか見なくなっていくらしい。
周りの意見なんて聞かないし自分の主張が正しいかどうかも吟味しなくなる。
滑稽な主張をしてる奴を滑稽だと思えてる内にしか人は救えない。
人間誰にも必要とされていない、と思ったままでは人生やっていけない。
その点恋人というのは究極の誰かに必要とされる関係である。
誰かを愛するという行為は大義では自分を愛するという行為でもあるわけだ。
そのために誰も愛せない人間は自分も愛せないから年々気が狂ってくんだろう
基本的人格が形成された後の人間って救えないと思う。よく貧乏人を見下す成金がいる。あれは低い自己肯定感の裏返しなんだ。
俺は昔どうしようもないバカだった。だがなんの因果かやる気が出て勉強した。そして賢くなった。
だがそれが過ちの始まりだったのだ。そう、周りがバカばかりになったのだ
思い出の景色を思い出の場所で眺めながらサンドイッチ食べてる。
なんだか純粋に懐かしめてる。
小学生の時とかは同級生みんな同じ空気を吸っていた。
でも、いつの間にか人ごとに埋めようのない差がついて、あの時は無限にあった一緒に話す話題が、今は1つでもあるのかな……なんて考えてしまう
努力は報われるってのは注釈が必要だな
『正しい方向に努力すれば報われる』だ。
いくら蛾が好きで、蛾のクローンを完全再現したところで金はもらえない。
自分の欲求が認められたい！なのに蛾の再現に本気取り組むのは間違いだ。
この例はバカバカしいが実際これに近いことしてる人のなんと多いことか
私が決断した理由の一つは「誰も信じられなくなったから」だ。
実際【信頼】や【絆】なんてものは存在しない。
それらは人間が作り出した虚構、まやかしでしかないのだ。
そんな当たり前のことその辺のバッタや蝉に聞いてもわかるはずなのに私は信じてしまっていた。
人は「何者にでもなれる存在」として生まれてくるが、いつの年からか「何者にもなれなかった存在」になってしまうらしい。
私は何者にもなれなかった。はなから別に私は特別でもなんでもなかったのだ。クラスの前に出てたのも怖い物知らずだっただけで怖さを知った今はもうできない。
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逆説的だが「生きる」ためにしぬことにしたんだよ。自己陶酔に溺れてるわけじゃない、これは私にとって重要なことなんだ
私がこの決断をした理由の一つは自己認知の歪みがもう直せないと気がついたこと。よく人は10代で満たされなかったものに一生固執するというものがある。
私は絶望した。愛している、という一見高尚な感情とは結局、性の快感との混同でしかないのが事実らしい。
その後別の人も「愛されてる実感が最も湧くのがセッ〇スだ」と言っていたが愛がなくてもセッ〇スできる以上それはただの快感のミスラベリングである
高校生当時も分かっていた。
きっと未来の俺はこの高校時代がとんでもなく尊い時間だったなって思うんだろうなって。
でも、それをわかっていても当時の俺は漫然と生きることしかできなかった。
好きな子に話し掛けることすらできなかった。
そしてきっと仮に今タイムスリップしてもできないのだろう。
まさに人を下げて自分を上げようとしている。確かに比べたらそりゃあ自分の方が賢いかもしれない。だがじゃあ自分で自分を賢いと思うだけでいいはずだ。それができないんだな、俺の中で形成された基本的人格が首を縦に振らないんだ、いくら俺が表層で人と比べる必要なんてないと言おうとも無意味だった
潜在意識、無意識領域の強さといったらありゃしない。社会の諸悪の根源はかもしれない。その場の欲求に従ってしまうんだ。
「いい人間になりたい」なんて誰しも思ってるだろう。でも抗えないんだな、無意識領域が語り掛けてくる快への欲求に。その結果人は不倫もするし、簡単に人を裏切る
思い出の場所、みたいなとこに来ると不思議な気分になる
過去にその出来事は確かにあったはずなのに当時を偲ぶものは何もない
唯一裏付けるのは自分の『記憶』だけ。
本当にその出来事はあったのか、夢だったんじゃないかと言われてもなにも物証を出せない。
思い出は儚いから美しいのかもしれない。
だが、ある時ふと気がついたのだ。
「自分がなにものでもない」
ということに。そして恐らくこれから自分が「なにものかになることもまたない」のだ。
意識しようがしまいがそのことに気がついたときに人がとる行動は一つ、そう
「過去にすがる」ことだ。
午前は労働。(会社でもバイトでもなく自分でやってるだけ)
思ったより進まなかったのでもうひと頑張りしなければいけない。
買ってきたサンドイッチ食べたら頑張ろう！
暗くなる前に寒さを凌げるようにならなければ！
結局単純労働が一番楽しいんだよな、何も考えなくていいから
愛は与えられるものではなく与えるもの。
ネットでよく見る自分が誰からも必要とされてないからって他人を叩いたり批判したりして正義の代弁者のような顔をするのは幸せから遠のくだけだ。
まだ、手遅れでない人は身近な人を愛することから始めるといい。すぐに返ってこなくてもそれが幸せへの道だ
本気で言ってるのだろうか。
さすがに三菱電機とキーエンス入ってるのはエアプを疑わざるおえない。
Quote
りつ
@ritsu_maker
メーカーを渡ったりっちゃまが選ぶ、ここに入ったらもう勝ち確メーカー
トヨタ自動車、本田技研、ソニー
キーエンス、三菱電機、TEL
資生堂、味の素、キッコーマン
花王、任天堂、ブリヂストン
サントリー、旭化成、デンソー
一生分のネームバリューと福利厚生がついてくるのでは？
あんだけ好きだのずっと一緒にいようだの言ってても結局はセッ〇スなのか。
どうやら悲しいことにいつの年齢からか付き合うとはセッ〇スするとほぼ同義になるらしい。
この初めてまともに付き合った人との別れを通して私の中に「他者の愛情に対する猜疑心」という消せない固定観念が刷り込まれた。
美人やイケメンは幸せになるのがフツメンより難しいと思う。
顔目当てで口説いてくる人が多いから性格が一致したり気が合う人と付き合って幸せになるには一定の賢明な判断をする能力がいるのではないかと思う。
幸せになる確率
フツメン＞美人・イケメン≫ブサイク
もう行きたい場所もない、と思ったけどあと一箇所だけあった！
地元の小高い丘の上。
分かりづらいとこにあるんだけどそこからはいつも遊んだショッピングモール、家族でよく行ったファミレス、中学校、小学校と楽しかった日々の思い出の場所が全部見えるんだよね。
あの景色だけもう一度見たい。
私がこの決断をした理由の一つは「世界を十分知ったから」です。不遜と思われるでしょうし恐らくそうなのでしょう。
初めてソクラテスの弁明を読んだ時は馬鹿なおっさんだな、と思いました。しかし今ならなぜソクラテスが生きることより自分の信念を貫いたのかを当時より理解できる気がします
これらが私の今回の決断理由の一つだ。
10代に満たされなかった恋愛。そして歪んだ自己認識。
「自分がモテると思ってる若い女に飢えたおっさん」という怪物になる前に自分でケリをつける。
まだそれがまずいと思えてる今、私の全てが侵食され自分が怪物であることを認知できなくなる前に。
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思えば別れるのが下手な人生だった。
パッと別れられる人は何を考えているのだろう。私の場合は別れれないのは情だと思っていたが多分ホントは何かを失うのが怖かったんだろう。
世の中ほんとに強いのは「今」を変える勇気のあるやつだよ。
附属図書館に来た。
ここで俺は人生で一番好きだった人と出会った
7年前、確かにここに俺がいて、あの子がいた。
紛れもない事実のはずなのにそれを裏付けるのはもう俺の記憶だけ。
4年も付き合ったのに本当にあの時間は存在したのだろうか、と言うほどモヤが掛かったような記憶しか思い出せない
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京大を卒業したから未来はずっと明るい、研究職になったから未来はずっと明るいというわけではないということですね
結局ステータスは過去になってしまえば気の持ちようでしかなく、どこにいようと頑張る理由が見つけられれば人は生きられます
私はそれが見つけられなかったということなんだと思います
それが無理なことはよくわかっている。どう試算しても結局人間は自己中になるしかなくて、他人のためになれるとしたらそれは自己犠牲に陶酔する瞬間ぐらいしかないと確信している。
それでもこの世界のどこかでは私が見いだせなかった、優しい世界があったらいいな、と心の底から思った。
子供の時はみんな親に必要とされていた。それが単純な愛情ではなくてもだ
しかし大人になった後はどうだろうか？恋人や配偶者といったパートナーから愛されてる人はいい。だがそれ以外の人は？
どうも歪んだ正義感を振り回したり活動家みたいなことをしてる人は大人になり愛を知らない人が多い気がする
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なのになんでそんなに自信満々に滑稽なことを言えるのか、俺は考えた
結論として、この人たちは『自分だけはわかってる』という優越感に浸りたいんだ、ということに気がついた。裏を返せばツイッターのリプライにすら自分を認めてほしい欲求が溢れてしまうような日常生活を送っているということだ
結局昨日は手紙を書いたけど何度書き直しても同じようなものになってしまう。「感謝」「自分は悲しんでしぬわけではないこと」「相手の幸せを祈る」これに行き着く。
本当の気持ちはもっとごちゃごちゃ醜いものだけど結局人は死を前にして手紙を書くと特攻隊員の遺書の形式のものになってしまうらしい
高校の友人だった。
彼は同じクラスの女子と2年の恋愛の末、3年生の始まる頃に付き合った。
順調だったはずだ、あいつは誠実で卒業まで手を出さなかった。
俺は見上げた奴だと思った、ただビビってただけかもしれないが。
そんな彼は遠くの大学に行き、下宿を始めた。そこへ彼女が泊まりに行ったんだ
母校の高校生の下校を見て思い出す。
下校中、前に好きな子がいると心が躍ったよな、とかダサいリュックでもかわいく見えて遠くにそのリュックが見えると嬉しかったな、とか
今やあの子が何してるのかも知らない。
見つけられるわけがないのにあの時確かに見えた甘酸っぱい背中をつい探してしまった
国の財政に関するツイートを見ると必ずといっていいほど「日本は通貨発行権があるから国債擦りまくっても問題ない！それをしない政府無能！」みたいなリプがある。
俺はそれを見る度になんでかなぁ、という不思議な気分にされる
。
なんでそんな鬼の首を取ったように自信満々に言えるの？という疑問だ