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事件から２日目、夜中に目覚めて、まだ緊張で休めなくて背中が痛い
以下反省というか所感
まあ、見たってちょうよ
上司に逆らわないでいいのに逆らって干される予定
ー以下思いー
今思う言い訳では、何でか許せなかったんだ、というところ、実際今は悔やんだり、自分で責任取らされるのが見えて凹んだり
今、割りと冷静だと思い、当時の上司から打ち合わせであら探しされた心境を思い返せば、書類作らせてる最中、自分は間違えられないプレッシャーあって、それも鬼門の議員系企業で、色々なプレッシャーに押しつぶされていたと思う
そんな中で下らないあら探しされて、と思ったように感じる
(実際あら探しではあったから下らないのも事実だけど上司からの指摘だから、そこは大人になれよって自分でも思うけど後の祭り)
で、逆らった
これは周りが見えなくなる病気で、だから人間社会では失格、ダメ人間、社会性どこ行った
何せ無鉄砲で何回目よ、ってところが⚫んでしまいたいくらい、落ち込む
学習しない
回りは腫れもの扱い、となるのも仕方ないところばかり
信頼なんてあったかわからないけど、自分で踏みにじったことになる
ペケだ
せっかく一日の半分いる職場だから、自由に改善するのに出世もしたい
けど下らない比較が見えかくれして、へんぱが過ぎる扱いを常に感じる、とか言いたいことは一杯ある
それ全部あってだけど、要は可愛がられてはない
だから自分は社会性ないし、その原因か結果か、ま、結果だろうけど出世もなくなった
で、ここにいても出世したいなら無理だけど、転職しても出世はやっぱり同じで短気で自分の思いを主張しちゃうだろうからどこ行っても多分無理で転職は解決にならない、そこは自分が変われなかった実績で、これから変わるとも言えんし
一つ、今度は過ちを気がついてごめんなさいいえたのは幼稚園児よりは良くなったかと思う
色々あかんかったけど、そこはまあ、よし
振り替えると、自分はそもそも、人とうまくやれないのによく25年仕事できたってところ
この６年間では、割りと稼がせてもらってかなり貯金増えた
老後の心配もかなり減ってありがたいのも昨晩寝る前に考えてた
こんだけ大騒ぎしたら、この６年の努力も水の泡
これに至った背景には、あら探しされて粗がある時点で自分がアカンのだけど
この気持ちは、家康の顰みみたいなもので残しておくべきだと思って書いてる
俺は人の心をうまく汲み取れない
自分の正しさを掲げることで失敗してばかり、と思う
俺が思う正しさなあ、実際役に立たんしくだらんわ
けど、周りが見えなくなるときがあるし、そういう病気な見方しかできないときがあったのが、今回の事実
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