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まさか息子が（親御さんに息子がお茶を持ってきた）

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🙂
世代格差？
夫婦
先日息子夫婦が家を建て、新築のお祝いに呼ばれましたが その時に聞いたことはあったけどまさか 息子がそんなことになっているとはということがありました 息子３０歳でお嫁さんは３４歳 結婚５年共稼ぎで 息子は会社員（営業職） お嫁さんは、看護師と介護士資格があり 介護施設で働いています 私たち夫婦は６０代で お嫁さんの親御さんは５０代です その日は私たちとお嫁さんの親御さんも呼ばれて 皆で昼食をごちそうになりました 食事が終わって片付けを手伝おうとした際に 息子から、他人にキッチンに入られるのは嫌だから 何もしなくてよいと言われました この時に他人と言われたことに少し違和感は感じましたが 言うとおり、リビングにおりました 食器を下げた後、まずお嫁さんが戻ってきて座りました そのあと、少しして、なんと息子がお茶を持って来たんです 確かに今は共稼ぎなら家事は分担というのは よく聞く話ですが、まさか、親の前でも 夫にそういうことさせますか？ それを見たお嫁さんの親御さんも いい人見つけたわねぇ～なんて言っていて 注意の１つもしません これまで、我が家に来た際は片付けなどの手伝いはしてくれてましたし 親御さんも、舅姑さんと同居で苦労されているそうなので そういった教育はきちんとされていると思っていたのに なんだか少しがっかりしてしまいました 後日息子に聞くと、どうやら、食後のお茶だけでなく 朝食やお弁当作りなどもしているらしく まさかそこまで家事をさせられているとは思ってもいませんでした 私たちにはお嫁さんより２つ上の娘がいて そちらも共稼ぎですが、娘婿がするのは 食器洗いと洗濯物を取り込む程度だそうだし 息子は１人暮らしの時は全部自分でしたんだし １人分も２人分も大して手間はかわらない むしろ分担ですることは減ってる と言いますが そんなものなのでしょうか？

トピ内ID：2efc24029f25a0c1

#夫婦関係
#娘・息子
#家事

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おおげさすぎる

🙂
おばちゃんだけど
息子さんがお茶を出すことが具体的に何が問題なのでしょう。トピ主さんの書き方だとまるで息子さんが
こき使われているみたい。食事を作ったのは誰ですか? 　
お嫁さんの方も働いているのなら家事を協力し合うのは当然ではないですか?
私もトピ主さんと同年代ですがトピ主さんが何を問題にしているのか分かりません。
息子さんが何か文句でも言ってます?　息子さんとお嫁さんがうまくいっているならトピ主さんが口出すことではないです。ちなみに生きていれば90歳を過ぎていた私の父は私の保育園のお弁当作りから食品の買い物
洗濯物を干すなどやってましたけど。そんなに大騒ぎするほどのことですか?

トピ内ID：ab2d2e28206f22cf

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論点がわからない

🙂
まじでわからない
主旨がわからないトピですね。

＞そういった教育はきちんとされていると思っていたのに
なんだか少しがっかりしてしまいました

そういった教育とは？
男子厨房に入るべからず、みたいなことですか？

わたし昭和生まれですけど、男子がお茶をもってくるのが
みっともない、やらされてて可哀そうという感覚がひとつも
ありません。

家事を分担してることではなくて、これは明らかに
お茶をもってきた、ってところなんですよね？

お茶をもってくるのが恥ずかしいことってこと？
ごめん全然わからない。
洗濯機を回すのはいいの？

トピ内ID：a203b832495f91c0

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うちの義父は

🙂
黒3個
義実家にお邪魔すると
義父（70代会社役員）自ら豆を挽いて珈琲を入れてくれます

義母（70代専業主婦）は緑茶・紅茶担当らしく
緑茶・紅茶の時は義母が美味しく入れてくれます

そういう家庭で育った夫（40代会社員）も、
来客があれば当たり前に珈琲やお茶を入れて出しますし
我が家では朝食は夫の担当です

私（40代）は、在宅仕事なので合間に家事・育児
7人家族なので朝5時からお弁当作ったり洗濯したりしています
夫が食器洗いと洗濯物を取り込む程度しか出来ない人だったら
子ども5人なんて到底無理だったと思います

でも私の実家では、
父は絵に描いた様な亭主関白で一切動かない、女がやって当然の男尊女卑思想の持主ですし、
母は母で甲斐甲斐しく夫の世話を焼くのが生きがいみたいな昭和の女性です。

トピ内ID：18e89c2d446d9fd8

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何が問題かさっぱりわからん

🙂
めろん
そういった教育とはどういう教育ですか？

何故、息子がお茶を持ってきたらいけないのですか？

何をガッカリするのかさっぱりわからない。

「家事をさせられる」とはまた意味不明。

そんなことはね、息子は年収数千万で、お嫁さんは専業主婦なので家事はお嫁さんが全部しています、という人が言う事です。

お嫁さんの方が息子より年収が高いでしょうに。
何言っているんだか。

トピ内ID：4514064fe10430c8

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そうですよ。

ろろん
>そんなものなのでしょうか？

はいはい、そんなものですよ。
だから気にしなくていいんですよ。

お茶を淹れるのが夫か妻か。
どっちが淹れても人間の尊厳が傷つけられるわけでもなく、命に関わることでもない。
だからどうぞご安心を。

トピ内ID：30683d6d3effc201

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まさかって？

🙂
迷い道
私も60代で息子も結婚していますが、トピ主さんのその感覚、かなり時代遅れだと思いますよ。感覚を時代に合わせないと。

「なんと息子が」って、息子がお茶を出して何がいけないの？
「嫁に家事をさせられている」と言ってるけれど、単純に、息子が家事をしているだけでしょ。共稼ぎなんだから家事をするのは当たり前。
うちの息子も「早く帰れれば料理は僕が作る」そうだし、掃除も洗濯もやっているみたい。うちではなーんにもしない息子だったのに、変わわれば変わるものだわ、エライエライと思っていますよ。お嫁さんは明るく、とても良い子なので、私の息子に家事をさせて！なんて思ったこともありません。

30歳で家を建て、新築祝いに両家の両親を招待してご馳走するなんて、出来た若夫婦じゃありませんか。自慢するところだと思うけど。

トピ内ID：f55aa389ee415b11

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すばらしい

🙂
アイ〜ン
息子さんを褒め、そのように教育？しなおしてくれたお嫁さんも褒めた方がいいですね。うちの息子には、男女関係なく家事をするのを小学生になる前から話聞かせています。

実家に帰ると、親は「家事は女の仕事」と疑問を持ってない人たちなので、当然私がやります。やらないとうるさいから自発的に。夫が手伝いたがるのだけど、「あなたがやると親が喧嘩しだして私も巻き込まれるからやめて、お願いだから座ってて」と毎日お願いします。弟夫婦が来ると、弟もやろうとするけど両親から「弟嫁ちゃんやってね」と指名がかかります。友人宅へ夫婦で食事に呼ばれた際、わが夫が率先して手伝ってたのを見て、それまで座ってるだけの友人の夫が手伝うようになったそうです。

夫の実家は男女関係なく家事します、何なら義父が生きてた頃料理担当は義父でした。夫実家へ行くと、義母と私2人で雑談しながら料理します。夫は自分の実家じゃやらなくて（外面がいいのか）、義母一人でやらせるのも嫌だし。で、片付けの時は私が夫や子供に「皿片づけて、テーブル拭いて」とか指示する事もあります。

そんなものでしょうか、というよりも「それが今の普通、理想」と思った方がいいです。常識は時代とともに変わり、あまりに古い常識を主張していると息子さん家族が近寄らなくなってしまいます。時代が変わったんだな、と暖かく見守りましょう。そして息子夫婦を誇りに思ってください。

トピ内ID：b15de077d0d6a5ee

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人による

🙂
こつ
アラフィフ
夫は家事はなんでもする
休みの日は私のリクエストに答えて
お菓子まで作ってくれる

思い返せば亡くなった大正生まれの祖父もご飯作ってたな

トピ内ID：ee24bf7a7e8bbdcf

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立場が逆なら

🙂
瀬戸
「確かに今は共稼ぎなら家事は分担というのは
よく聞く話ですが、まさか、親の前でも
夫にそういうことさせますか？」
　　↑
それを言うなら、
〈息子の妻〉がお茶を持ってきたら、
〈息子の妻の母〉は、こう言ってもいいですよね。
　　　　　　　　　　　↓
「確かに今は共稼ぎなら家事は分担というのは
よく聞く話ですが、まさか、親の前でも
妻にそういうことさせますか？」

「まさかそこまで家事をさせられているとは思ってもいませんでした」
　　↑
「させられている」？
そうではありません。
「させられている」ではなく、
当然のことを「している」だけです。

トピ内ID：3aa9ed51cc8289d6

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なにが言いたいのかわからない

🙂
春巻き
お茶いれるのってそんな大層なこと？
それともみられたら恥ずかしいことなんですか？
意味がわかりません。

トピ主さんは60代でも後半とか？
都会で暮らしたこともフルタイムで働いたこともなく、限られた人としか接しない環境でお暮らし？

夫婦で家事を分担してますという話でしょ？
朝食準備しながらお弁当も作る、朝の忙しい時間にも効率よく動いているのねえ、と感心するところですね。
実際、その間にお嫁さんは洗濯をしたり掃除してるかもしれませんし、
朝ご飯の支度は夫、片付けは妻、かもしれません。
さらにいうならば、朝食とお弁当作り以外にも家事はありますよね？その分担はどうしてるか聞かなかったのですか？

また、基準でも平均でもない娘夫婦の家事バランスを書いてますけど、
婿さんが激務かもしれないし、日頃やらないかわりに例えば月イチの大掃除などは娘は一切やらず婿さんの仕事、もしれない。

おそらくこれは世代間ギャップなどではなくて、
お住まいエリアや生活圏の違い、あとは経験値、想像力の差だと思いますよ。

お茶やコーヒーにこだわりがある人は男女関係なく進んでやります。
うちの大学生の次男は紅茶を美味しくいれるのが好きで、(手間もかけるしよい茶葉取り寄せているため、実際美味しい)
タイミングが合えば我が家にわたしの姉や友だちが遊びに来たときにも淹れてくれて、高学歴イケメンの淹れる紅茶は美味しいわぁ、などと喜ばれてますが、
わたしとしては自慢して親バカだと思われぬようにだけ気を付けるような、小さいことですよ。

横ですが、
>他人にキッチンに入られるのは嫌だから何もしなくてよいと言われた
にも関わらず、お嫁さんのお母さんはキッチンを慣れた感じで使っていて
私は他人なのに向こうのお母さんは他人じゃないの？的なお悩みトピかと途中まで想定して読んでいたので、ちょっとびっくりしました。

トピ内ID：9e9b6ebdf9e4f326

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ふーん

🙂
そこらのおばさん
私はトピ主さんと同年代ですが、トピ主さんの感覚は私の実家の母よりも古いですね。昭和の高度成長期の、「男は仕事してればよい、女は家事で妻が働くのは夫に経済力がなく妻を養えないからだ」、みたいな感覚でしょうか。であれば、ご子息はもちろんお孫さんが生まれても中学から大学院まで私立に行っても大丈夫なほど稼いでいるですよね？家もご子息の稼ぎだけでローン払える状態ですよね？え、そうじゃない？

今は時代が変わりました。よっぽどのお金持ちか貧乏でもへっちゃらでない限り、夫婦共働きでなくては生活が成り立たない時代なんです。だから、まだまだ女性に負担が大きいけれども、転勤族などでない限り、男女問わずに家事と育児を半々で分担しましょうという風になってきていると感じています。私の身の回りでは高学歴・能力のある男性ほど、家事・育児を配偶者と相談しつつ分担していますよ。妻が医者、夫は外国語ペラペラの管理職の４０代の知人夫妻がいます。妻が手術のため仕事を休めないので夫が仕事の都合をつけて子供の学校の保護者会に毎回夫が出席したら夫妻の職業を知らない他の保護者から「無職ですか？」と聞かれたそうで、その話を聞いて皆で大笑いしました。

今は昔と違います。トピ主さん、腑に落ちないかもしれませんが。

トピ内ID：e12d4efd9d41bf5c

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そんなもんでしょ？

🙂
hokutin
アラ還の私の兄が結婚前には何もしなかったのに、結婚後は家族の朝食の用意
をしているし、夕飯も揚げ物は兄の担当だそうだし、お好み焼きも焼きそばも
焼くそうです。何が腹立つって、本当に結婚前は何しなかったのに…と思いま
すが、義姉が上手くやってるんだな~と思うと羨ましくさえ思います。

そういえば、我が家の夫は家事はほぼしませんし、先日は実家に帰ってる時に
洗濯をしようとしたが洗濯機が回らないと電話が朝からありましたが…
情けないやらなんやらで…洗濯機も回すだけでホッタラカシて出て行ったよう
で「干しといて」と…
そんな夫の父（義父）は、もう亡くなりましたが昭和一桁産まれ…なのに定年後
は家事はほぼこなしてましたし、特にコーヒーなんて義母には触らせない程でし
たよ。勿論、私たちが行った時も義父がお茶を入れてくれてました。
なので、そんなにビックリするほどの事でもないと思います。

トピ内ID：c77ef3b020337989

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トピ主さんの気持ちの問題

🙂
薬子
トピ主さんは60代でいわゆる「舅姑に支えた嫁」世代でしょうか。
家事育児は全て嫁がする事。共働きだろうと関係ないと言われてそれに従ってきましたか？

それが根底にあるとするとトピ主さんの気持ちの問題です。
「私は舅姑に懸命に尽くして夫を立てて家事を一手に引き受けてきたのだから息子の嫁も同じじゃないと許せない。私の息子を敬え！私たちを敬え！」
違いますか？

60代ですよ。アップデートしましょうよ。
そんなのアラ還の私の姑(昭和ヒトケタ)みたいですよ。
「息子(私の夫)にごはん作らせて！アタシは1人で全部して子ども3人育てたのよ！！」とよくブチギレていましたっけ。

もう鬼籍に入りましたけど。

自分の若い頃の環境と現代のお嫁さん(私)の環境と比較して勝手に被害者ぶっていました。

そんな人にならないでください。

トピ内ID：ac72d7551ea38e7e

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褒めてあげて

🐱
もち
そんなもの、というか今はそれが普通になってきてますよ。
むしろすごくデキる息子さんで、そんな息子さんのような旦那さんがどんどん増えていったらいいのにと思いますね。
なぜ注意が必要なのか理解できません。
トピ主は息子さんをいいように使われているようで不愉快に感じてるのでしょうか？

息子さんが一人暮らしで培われた家事スキルが奥さんとの共働き家庭でいかんなく発揮されているこの状況をむしろ褒めてあげてくださいよ。
そしてそんな奥さんとの家庭を大事にできる息子さんを自慢に思っていいと思いますよ。

この先お子さんができても、間違いなく息子さん家族は幸せな家庭になると思います。

トピ内ID：377eb399e9f77ffa

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時代の変化を受け止めて

🙂
たんしお
「確かに今は共稼ぎなら家事は分担というのはよく聞く話ですが、まさか、親の前でも夫にそういうことさせますか？」

↑お嫁さんのご両親もいらしてたんですよね。息子さんが座ってお嫁さんにお茶を運んで欲しかったように聞こえるのですが、お嫁さんの親の前で、大切な娘さんにそういうことをさせるのはOKだったんですか？

トピ主さん、なんとなく現代は共働きで男女平等の社会になった、ということに気づきつつも、腹落ち・納得まではできていないようですね。
だから「家事は女性が主体的にやるものだ」「夫は家事を少し手伝う程度で充分だ」と言う意識がいまだにある。

もうこれを機に認識を改めてください。
男性が仕事主体、女性が家事主体の時代は完全に終わりました。今は全部が本当にちゃんと分担なんです。
それは女性の社会進出の証でもあり、喜ばしいことなんですよ。男性を立てないと女性は養ってもらえなかった時代の名残は、そろそろおしまいにする時です。
年齢を重ねてきた女性の先輩として、下の世代の女性の足を引っ張るような思想は、もうタンスの奥にしまっておいてください。
息子さんは立派ですよ。家事を率先してやる息子さんの姿は、トピ主さんの古い価値観に照らすと違和感があったかもしれませんけど、今の時代においては大正解の振る舞いです。

トピ内ID：23e2193969f652fe

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無題

🙂
55
そうですねぇ。

トピ主さん息子の家では普通だし、向こうの親御さんも見慣れていて、なんでもないことでしょう。

あなたの家に来たら、お嫁さんは動いてくれてるんでしょ？
なら、ヨシとしましょうよ。
親の家では、息子を立ててくれてるってことですから。

息子とあなたは、もう別の所帯なんですよ。
それに、息子がやれることが増えるのは良いことですよ。
仮に、息子が離婚になって戻ってきたら、なんにも出来ない息子は、あなたがいなくなったら生活に困ります。

トピ内ID：3eba1632a0cd75fb

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妻の働かせる甲斐で？

🙂
坊主
都合のいい時だけ昭和を持ち出すのはやめましょう。
それを言うなら専業主婦ができるくらいに稼げる息子に育てれば良かったんですよ。

お茶も出せる素敵な息子さんで良かったじゃないですか？

トピ内ID：d248cab8974727ce

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「きちんとした教育」って何？

🙂
パパ方のばあちゃん
立派な息子さんですよ。
うちの息子も共働きで、お茶くらい淹れますよ。
息子は大学時代から一人暮らしでしたから、料理、洗濯、掃除だってできます。
男でも家事ができて当たり前です。
息子は孫たちのオムツ替えだって上手です。

トピ主さんはお嫁さんや、そのご両親に不満があるようですが、一体何が不満なんですか？
「きちんとした教育」って何ですか？

トピ内ID：bdb6d26b1d4a9b5e

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化石みたいな価値観

🙂
a
なんの根拠もなく、男のほうが偉い、夫のほうが偉い、という考えの方ですか？

共稼ぎならイーブンでしょ。上も下もありません。
お茶出しなんて、その場でできる方がやります。

奥さんのほうが年収高くて激務の場合は、どう考えます？
専業主婦にさせられないような年収の息子を育てたのはあなたですよね。

トピ内ID：3e2a9f2786b87b99

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普通

🙂
びっくり
>そんなものなのでしょうか？
家事を「させる」「させられている」という考え自体がもう古いです。相手の教育を糾弾していますが普通ですよ。むしろ「男性にお茶を入れさせるなんて」というトピ主さん側の方が何言ってんの？です。昭和後半。

リビングに入れさせたくない関係に変わったのですからトピ主さんもよその家庭のことには口は閉じていましょうね。余計な争いを生むし疎遠になるきっかけになりかねないし。
息子夫婦に「男性がお茶を運ぶ」ことについて口にするのは控えましょう。息子が恥をかきます。

トピ内ID：3a844bf74c803e6a

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なんと素敵な息子さんでしょうか

🙂
ひなた227
なんて素晴らしい息子さんでしょうか！

良い子育てされたのです、胸を張って満面の笑みでいてください。

還暦過ぎの私の周りも、そんな息子さん育てたお友達がいますよ。

育休をとり、夫婦二人で子育てしてると。
二人の子供だから大丈夫、二人でやっていくんだから心配しないで、と、義実家にも実家にも頼ろうとしないって。

素晴らしい、と思います。
その友達も、今の人は偉いわ！
私も余計なことはしない！遠くから見守るわ！と話してました。

理想的な若夫婦、ですよ。

子育て大成功、です。

主さん、素敵なお母さんですよ。
どんなふうに子育てしたのかな。
親離れ子離れしなくて、悩む人もたくさんいるのに。

主さん、素晴らしいです。
息子さんも素敵。

息子さん夫婦、ずっと仲良くいてくれたらいいですね。

トピ内ID：444282faa284ce58

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男だから、ですか

😅
やめて
親の前で、男である子どもに家事をさせることが、信じられないのですか。

息子さんは“家事をさせられている”のですか。

「うちの子は男ですよ？」と仰りたいわけですよね。

いつまで昭和の価値観でいるおつもりでしょうか。
時代は変わったのです。
アップデートしてください。
今や、家事をするのに男も女もありませんから。

トピ内ID：97bb2df7c4fc1686

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それぞれ

🙂
後期高齢男子
世代間格差というより、暮らし方は人それぞれなんですよ。戦争に負けて、家族制度がかわって、男が家事をする風景が、現在は、どの世代も受け入れていると思います。「させられている」というのは、あまりにもご子息を軽視した感想ですね。自分の息子を蔑んではいけません。そんな母親に、敢えて言いますが、台所を覗かれたくはありません。

トピ内ID：5a83aec596c07b36

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同世代ですが

🙂
共働き60代
お茶くらい良いじゃないですか。

私も60代ですが、夫の方がマメなので、いつもお茶入れてもらっていますよ。
義実家に行っていたときも、夫を含め義兄姉が動いてくれて、私はお客様のままでした。
ですから、息子の奥さんが遊びにきてくれた時に、手伝おうとしてくれたことにキョトン。「えっ、(お客さんだから)座っていて」という感覚でした。

そんな私も奥さんが息子のことを「くん」付けして呼ぶことには内心違和感があります。私は夫のことを普段は「ちゃん」付けしていますが、義実家では「さん」付けしていましたから。

お茶にしても呼び方にしてもきっと自分の常識と違うと違和感があるのですよね。でも、ずっと共働きだった私の「常識」では、家事を二人でやるのは当然ですし、息子が作ったご飯を出されたらむしろ誇らしい気分です。

トピ内ID：d165d64c800161dc

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びっくり

🙂
A
同世代、びっくりしました。
今時、そんな事いう人がいるなんて。
我が家にも息子2人、娘もいます。
正直、かなり優秀で経済力もあります。

2人ともなんでもしますよ。
我が家で食事しても、息子たちが率先して手伝います。
お茶なんて当たり前、配膳も手伝うし、冷蔵庫から飲み物出した料理子どもの世話もします。
おむつ替えもお風呂も入れます。
そのようなことしても、傷つくようなプライドじゃないし、男の沽券も下がらない。
我が夫も会社経営していて、自治体の組織の会長も担ってますが、お客様にお茶入れたり、子どもたちにコーヒー出したりしますよ。
息子さんの価値観が立派で良かったですね。

トピ内ID：3a5e2b14600fe422

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読売オンライン

30年前から夫がお茶だし係

🙂
マダム
夫60代、私50代の結婚歴長い夫婦ですけど、うちは前々から夫が家事の中心、特に料理関係は。
お茶出しも彼が先にしてしまいます。
頼んだことは一度もないのです。
私が話しながら家事すると危なっかしいとか、家に招いたらたいていは女性が会話や社交の中心になるから、自分（夫）が裏方として？お茶だしするのが無難と思ってる気がします。

30年前からこうですし、社内の先輩夫婦なんてもっと昔からです。
いつも思いますが、なんで全員が右へ倣えしないといけないのでしょうか？
全体主義者？
家庭のことなんて、当事者間でうまく収まればいいだけなのに。

台所に立ち入るなと彼が言っているぐらいだから、彼「が」彼「も」納得の上でのことなんですよ。

トピ内ID：ae136f0ed9491c31

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「他人」のトピ主がジャッジすることじゃない

🙂
そら
＞そんなものなのでしょうか？
トピ主が「そんなものかどうか」をジャッジする案件ではありません。だって息子さんがトピ主を「他人」と言ってるんですから、他人の家庭が「そんなもの」かどうかなんて気にすることじゃないです。
息子さん夫婦が納得して家事をやっていて、妻の両親も息子さんに好印象を持っている。その状況を「きちんと教育してきたなら注意すべきもの＝悪いこと」と認識して疑問（不満）を持っているのは、息子さん曰く「他人」のトピ主さんだけ。
家事を「させられて」いる、と思っているのも「他人」のトピ主さんだけ。
今まで積み重ねていた価値観が崩されて戸惑うのも受け入れられないのも分かりますが、ご自身が古い価値観に染まった先入観でものを見ている、不快と悪いをごっちゃにしていることは自覚したほうがいいと思いますよ。
ほかならぬ息子さん自身から「他人」と呼ばれた事実、重く受け止めてください。

トピ内ID：c0948fa5847269c3

...本文を表示

まさか

🙂
ね。
男性が家事をしたり、お茶出しするのがおかしいとお考えなのですか。もう、その考えがおかしい・・・

注意をしないのは当然です。男性がやっておかしいことではないからです。看護師と介護士資格をお持ちの奥様は多くの男性以上に過酷な職場で働いてきているはずです。

夫婦は平等に協力して生活していく。しっかりとしたした教育をされてきた奥様だと思います。

トピ内ID：ce26047935d0692f

...本文を表示

同じ60代ですが…

🙂
М
今の80代の方とかならともかく、同じ60代でもまだこういう感覚の方がおられるということにビックリです。

娘さん宅は娘さん宅、息子さん宅は息子さん宅。全く別の家庭ですよ。そしてトピ主さん宅もそれらとは別の家庭です。

時代に合わせてちゃんとアップデートしていきましょうね。

トピ内ID：6323fdee82b0b314

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そんなものと思います。

おばちゃん
私の兄弟がもうじき還暦ですが、結婚後食器を洗っていた･･と現在90歳近い母が言っていました。
共働きだしそんなものだと私はいいました。

あれから２０年以上立ちますが、現在60代の親御さんでもそんな認識なのかと思いました。
家庭それぞれだから、衝撃だったとは思いますが、現在はそんなものだと思います。

私の母は適応しました。
とぴ主さんも何年かで適応出来ますよ。

きっと子供が産まれたらまた衝撃が走るかも知れませんが、息子さんが幸せならそんなものと思うに留めるほうがいい案配だと思います。

トピ内ID：7bc46acc5c787537

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