人生最大の後悔との向き合い方

上のことわざほど正しいものはありません。

ワタシはだらしなくて、大学院に行く環境が整っていたのに行かなかった。
おかげで、今の夫に出会いました。

大学院に行っていればもっといい仕事と新しい友達や別の恋人ができたかもしれないし、誰とも合わなかったかもしれない。

でも、ワタシの夫は一人だったと思うし、寂しがりなんでね。
ワタシと一緒になって、嬉しがって威張っているほうが良かったと思うんだ。

終わりよければすべてよし。60代になってごらんなさい。また見方が変わってきます。

後悔する前に戻っても、きっとその時期は後悔するであろう選択をしたのではないですか

その時はその時で、そのやり方しかわからなかったということなのでは

そんなこといっぱいあります、あの時もっとちゃんと考えていればって思う事

その時は気がつけない時期で、今は気がつける時期になったということの様な気がしますが

とにかく時間は今しかないので、今の時間を大事にするしかないと思います

とりあえず、
するべき反省はして、

今後、同じ失敗をしない為にはどうしたら良いか考えます。

後悔のない人生なんて、
無いでしょう。
成功しかしない人もいません。

終わったことはさっさと忘れて、(反省はする)
次に進みます。

後になってみたら、
案外、その失敗が回り回ってよい結果につながったりすることもあるし、

人生最大の失敗だと、
今、決めつける必要ないんじゃないですかね。

いつまでも後悔に苦しむのは、
自分の選択、自分の人生に責任を持って
生きていないからです。

「自分の浅はかな考えより」って言うけど、
その時はそれが自分にとって最善だと思ったから
そうしたんですよ。(=自分の選択)
だからそれ以外の結果になりようがなく、
結果が悪かろうとそれをいったん受け入れ
昇華するほかありません。
それが自分の選択に責任を持つという事です。
その上で「じゃあこの状況をより良くするためには
どうするか」と考えれば良いのです。

まさに私も子育てについて後悔しているところです。

あーもっと娘の立場に立って考えてあげれば良かった。
あーもっと口を挟まずに、ひたすら娘の話に耳を傾けてあげれば良かった。
あーなぜ娘にはたくさん良い所があるのに、もっと口に出して褒めてあげなかったのだろうか…
あー娘がどんなに家族の為に気を遣ってくれていたのかを、なぜもっと早く気付いて御礼を言えなかったのか…
あーなぜもっと娘の様子に気を配って、悩みを聴いたり励ましたりして育ててあげられなかったのか…
あーもっと素直に娘に「大好きだよ」「生まれてきてくれて本当にありがとう」と伝えれば良かった。

家を出てなかなか会えなくなってしまった娘に対して後悔することばかりです。私は自分が未熟で思いやりのない親であったことを心の底から反省しています。
これからは自分の態度を改めようと努力しているつもりですが、赤ちゃんからやり直すことは出来ないのが本当に申し訳ないです。


なんとか90才近くまで生きて、今まで十分与えられなかった愛情を補おうと健康に気を付けて過ごしています。
添加物の少ない食事・定期的な運動などを心掛けています。

けれども先日、介護士をしている友人に自由に動いて楽しめるのも、あと10年〜15年で終わりだろうと聞きました。元気でいたとしても、やはり80才近くなると疲れたり病気をしたり食が細くなったりするそうです。

だから、後悔しつつも今楽しまなければクヨクヨしたまま一生を終えてしまうかもしれないということに気が付きました。
それから、出来る範囲で美味しそうな物を食べたり、着たい服を買ったり、行ってみたい場所には行っておこうと思うようになりました。

トピ主様はまだお若いかもしれませんが、日本にいたらいつ大地震が来るか分かりません。
過去を後悔しつつも、今もちょっと楽しんでおこうと考えるようにしてみたらいかがでしょうか

私もちょうど1年前の自分の行動、考え、言動から人生を大きく左右する大チャンスを逃し、子供もいるのに死を選びそうな程後悔しています。
私の場合、後悔した当時の出来事は私の精神面の不調から正常な判断が出来ずに起きた出来事であり、イメージとしては私ではない誰かによって決断された感覚で、今現在その判断が後悔してもしきれない状態で、死ぬほど辛いです。というか死をも選びそうです。
まだなにも解決してませんし一生後悔する出来事ですが、私から一つ後悔を払拭出来るかも知れないアドバイスを申し上げますと、主さんの後悔は、正常な精神状態の時に判断された後悔なら、今その時に戻ろうがかならずその判断をされているはずだという事です。
後悔とは、判断をされたあとの結果、後悔するという事です。その判断がなければ後悔はしなかったのです。
逆の判断なら上手く行っていたとしても、その当時の状況ではかならずその判断をする運命だったのです。
鬱病や精神的に不安定な状況の判断なら今と違ったかもしれませんが、主さんは正常だったわけですから、それ以外の判断は無かったわけです。