皆さんは自分の人生で 深く後悔したことはありますか。 その時どうやって後悔を切り抜けましたか？ 今、私は地元を離れ、東京に来たことを後悔しています。東京で良い人に出会い結婚したことも後悔しています。 私は、幼い頃に母を病気で亡くし、父と祖父母に育てられました。父と祖父母と過ごした12年間は、人生で1番幸せな時間でした。 高校を卒業したら大学に行きたいと思い、県外の大学に行きました。卒業後就職で地元に戻るも、仕事が合わなくて1年で辞めました。 東京に住んでみたいと思い、行くなら今しかない！と思って転職は東京でしました。 東京に行って半年後、祖父の癌が発覚しました。戻るか迷いましたが、まだ来て半年のため戻るのを見送りました。しかしその後すぐ祖父も祖母も亡くなりました。 もう私には父しか家族がいない、そう思ってもう本当に地元に帰ろうと思ったのですが、もう少し東京でキャリアを詰みたかったため、あと1〜2年くらい東京に残ろうと思いました。 その間に夫と出会いました。 私を1番に考えてくれて、私のために尽くしてくれて、私の知らない世界をたくさん教えてくれる人でした。大好きでした。地元に帰りたいという気持ちは「言ったらフラれるかも」と思ってずっと言えないままでした。 結婚して、一緒に暮らしはじめて、そこそこ幸せですが、やはり地元に帰りたかったなと、最近毎日思います 最近やっと夫に地元に帰りたいことを伝えましたが、いうのが遅すぎて認めてもらえませんでした。夫にも仕事がありますし、夫の親は東京にいますし、そりゃ無理だよなと思いました。 正直私は今、離婚してでも地元に帰りたいかも…と思ってしまっています 夫のことは好きだし、夫以上の人にこれから出会える気もしませんが、やはり父のそばにいたいし、東京人多くて嫌いだし、友達がたくさんいる地元に、戻りたい… たくさん帰るんじゃなくて、もう地元に住みたいんです 結婚するのは夢でした。子どもを持つのも夢でした。周りの友達どんどんしていくし、私もみんなと同じになりたかったんだと思います。だから結婚しました。 でも、今は結婚が全てじゃないなと思う。子どもがいたら頻繁に地元にかえれないし じゃあ要らないかも？なんて思い始めている始末。夫は子どもが欲しいと言ってますが、私は後ろ向きになってきました。 そもそも、私の思考が子どもすぎて、母になれる気がしません。仮になったところでまた地元に帰りたいだの言い出して、子どもまで巻き込んでしまいそうです。 このまま東京に残ったら後悔するのだろうな。そう思って、どうしよう。どう夫に伝えようと迷ってます。どうしてもお互い譲る気がない場合は離婚しかないでしょうか。