眠剤をやめます【6日目】

今日は過去1具合が悪かった

具体的に言うと、とにかくイライライライラ

何があったとかではなく、本当に些細な事でイライラ

電車の人が多い

イライラ

エレベーターがすぐ来ない

イライラ

で、その矛先は全て嫁

八つ当たりだ　　

言葉が荒くなる

些細な嫁の一言でイラッとする

あいつは何も悪くない

ごめんな

ごめん

ごめんなさい

後で冷静に戻るとそう思うんだけど、そのイライラしてしまう瞬間は抑えられない

押さえようとして押さえて自分の中では頑張ってこれ

言葉が荒くなって態度が悪くなる

我慢して頑張ってこれ

分かってはいるんだけど、自分では制御できない

ごめんなさいの気持ちはあるんだけど、押さえて押さえて押さえて、これ

ごめんなさいと後で告げる

そうすると、優しく許してくれる

更にごめんなの気持ち

今日はなんか具合が良くないから、早く寝たい

寝てしまいたい

大人しくしていたい

ほっておいて欲しいの気持ち

自分でどうにか抑えるからと

日に日に楽になるんじゃねーの？って思ってたんだけど、最初の数日が辛すぎて後はゆっくり落ち着いてくるんじゃねーのって思ってたんだけど、約1週間今日が一番ブレてる

そんな時はタバコを吸って落ち着かせる

ゆーて、電子に変えてもうすぐ一年

少しだけ自分を褒めると良く紙タバコやめたよねって感じ

我慢の連続のように自分は偉いだろとブログでは自分都合に自分主義に書けるから、ブログは楽だ

本当は我慢なんて大してしていないのだろうとも思う

体重はリバウンドしているし、自分に甘々なのも理解している

ただ、これが今のできる精一杯の気もしていて、無理しない範囲で無理している精一杯な気もしている

書いてて自分でも何が言いたいのかよく分からんよ

とにかく言える事は、日に日に楽になっていくって思ってたのは甘い考えだった

って事だけ

今日みたいに何をしていてもイライラしやすい日はあるんだって事

気を抜いたらいかん

俺は数年間どっぷり薬漬けだった薬中毒者なのだと自覚して、油断しない事だ

まだ1週間も経っていない

後どんくらい経てば抜け切るのだろうか

世間様が言う大体の数値が自分に当てはまらなかったらどうしようかとも思う瞬間はあるけれど、頑張るしかできないからやるしかない

ただただ、こーゆー日はじっとしているに限る気もする

ごめんなさいの気持ち

寝てしまいたいから、寝ようと思う

こんなことを書いて、何がしたいんだ何を言いたいんだいい年こいたおじさんがと、お前キモいよと自分に対して思うけど、これを例えば親族が見ているとして、これを友人が見ているとして、社員が見ているとして、取引先が見ているとして、今態度が悪かったり、そっけなかったとしても、どうか断薬中で少し正気ではないんだと察してくれるとありがたいの気持ち

そーゆー自己申告的な気持ちで書いている

各それぞれに、自己申告で俺今薬抜いてるんですみませんと伝えて回るには情けない話だが勇気が足りなくて、ここに書いている次第でございまする

でも、頑張る

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