妻を見下す夫に疲れました。 30代既婚女、2人の未就学児（男の子）がいます。 結婚してから夫の転勤についていき、2,3年毎に引っ越しを繰り返してきました。現在は夫の地元近くで生活しています。 結婚時に退職、その後は夫の転勤先でパートで細々と働いています。 夫は両親祖父母同居、両親共働きの環境で育ったためか、女性は働いて家事育児することが当たり前と思っている節があります。 そのためか、喧嘩になる度、夫は私が正社員でないことを理由に、私は何もできない、と言い続けていました。 私は子供を産んだこと、転勤族であること、自分が精神的に強くないことを理由にパートをしていましたが、喧嘩の度に夫は差別用語を使ったり、人格否定してくるので、悔しくて、自立したくて、年齢的な焦りもあり、2人目の子を産んですぐ勉強を始めて正社員になりました。 2度目の正社員時代は夫も私の両親も遠方で頼れず、男児二人の育児、家事、慣れない仕事、合わない上司、夫との不仲もあり、キャパオーバーになり、毎日子供にイライラして怒る日々でした。 次第に体が異様にだるく、体のあちこちが痛くなり、他にも不調が続いたので内科で診てもらいましたが、検査に異常なく、精神的なものと診断され、精神科に通い始めました。 この頃には希死念慮も強くなっており、夫とひどく喧嘩した時には夜中に飛び出して死に場所を探して彷徨って、ビルの上から下を見下ろしてみたり、紐を高いところにかけてみたり、色々しているうちに死ぬことが怖くなってきて、子供のことを考えると気持ちも落ち着いて、明け方家に帰るということを繰り返していました。 休職して、一度復職しましたが、職場にいることも耐えられなくなり、再び休職し、退職を決めました。 毎日毎日、辞めていいのか、本当に悩みました。仕事を辞めるくらいなら離婚しようかなとも思いましたが、子供から父親を奪ってしまうのではないか、シングルで親戚もいない土地で2人の男の子を育てる自信もなかったので、退職して、子供と幸せに暮らすために、お金が減っても心にゆとりがある生き方を選択しました。 夫もずっと退職した方がいいと言っていたのですが、いざ退職すると、私を何もできない奴（仕事が続かない）呼ばわりしています。（上の子が1歳になってから勤めたパートは再就職するまでに3年勤めました。） 最近子供が反抗的になり、荒れてきていて、それも私のせい、私の対応が悪く、子供がかわいそうと言います。 そして、今回、喧嘩した時にお前の生きてきた結果をみれば分かる。と言われました。（喧嘩内容とは関係ない） 胸が張り裂けそうになりました。学生時代は勉強も部活も頑張って、大学行って就職して、子供2人産み育てて自分の選択した生き方で、胸を張っていいと思いたいのですが、子供を産んでから数年、ずっと夫からできない奴と蔑まれてきて、さすがに心が壊れそうです。 家を飛び出したい衝動に駆られます。もう生きたくないとすら思います。 こんな夫、捨ててやりたいと何度も思いましたが、家事育児はよく手伝ってくれ、経済的にも離婚は現実的じゃないのかなと我慢してきました。 でも、毎回、夫の激しい暴言（シネと平気で言ったり、詰め寄って大きな声でまくし立てられます。それが怖くて、夫を押しのけると暴力だと騒ぎます。）に、暗闇に突き落とされるような感覚になります。とても辛いです。 もうどこにも逃げられない、子供を遺して死ぬこともできない。毎日、悲しい事故をニュースで見ると、代わってあげたいと思ってしまいます。 夫婦とはそんなもの、と言われますが、私の人生なんなんだろう、この人と一生添い遂げるのかと思うとぞっとします。 何を聞きたいのか分からなくなってしまいましたが、この状況を打破したいといつも思っています。でも、どうすればいいのかが分かりません。 夫婦のことでカウンセリングに行ったりもしましたが、夫は全く当事者意識もなく、いつも私一人で悩んでいるだけです。 何か、少しでも幸せに生きるヒントが見つかればいいなと思って相談しました。よろしくお願いします。
