仕事をやめたら
仕事を控えたら
仕事を休んだら
仕事を止めたら
俺は多分死んでしまう気がする
と思っていた約20年
良くも悪くも約20年事業を続けてこれて、今でもやれてはいて（ほぼ引退してるけど）
社員を食わしていくため
自分が食っていくため
取引先のため
何かの為とか言い訳をつけながらやってきた約20年
年末年始とかお盆とか基本休みなく働いていたけど、昔は三日以上仕事を休むと不安が止まらなくなり、もし売り上げが下がったらどうしようかとか考えだして、せっかくの休みも無理に仕事を入れたり、仕事のことを考えたりとしていた
心休まるような休日らしい休日は振り返ればなかった
今も休みとはいえ毎日のように仕事の連絡は来る
しかし劇的に変わったことは、俺今休んでるから、今すぐはやらないから、1週間後にやるわ。
とか、言うようになれたこと
これを無責任と取るのか、自分都合で快方に向かっているのかと、問われるとわからない。
が、仕事が止まっても死んでしまうような気はしなくなった。
仕事してないと死ぬ気がする、これをワーカーホリックとか言うのかもしれない。
そこの不安感故に不眠症になったり安定剤を飲むようになっていたが、そこの不安感は今はさほどない。
なるようになるよ、もう。
みたいな感じだ。
仕事も無責任かもしれないけど、無理なら無理で断れば良いし、断ってくれて良いし、別に俺の会社がなくなって困るって人は最初はいるだろうけれども、変わりはきっとすぐに見つかるし、社員はみんな優秀だからすぐに次の職場は見つかるし、なんなら彼らならそもそも独立したほうがもっと稼げるとすら思っている。
もちろんそれでも付いてきてくれている現状には感謝しかない。
こんな人間の下で働いてくれて本当にありがとう。
振り返ればサイコパスな程にパワハラ独裁政権を地で行っていたのが、あんな事をしていたのが自分だとは考えられないくらい穏やかになった気がする。
（たまに尖ります。尖ると止まらなくなります。）
故にここ数年社員に怒るキレるということはほぼ無くなった。
それは居てくれている事にきっと感謝が芽生えたからだろうし、必要以上にもう俺が上を目指さなくなったからだとも思う
まー実際にそーゆー現状になったらどうなるかはわからないけど、少なからず今俺は仕事に対しての焦りはない。
良い意味で希望も期待もない。
責任感はあるつもりだ。
求められたものに必要以上で応えるのは礼儀だ。
でも、これ以上デカくしようとも思わないし、大手には敵わないし、諦め続けない若手にも張り合えない。
向上心はないけれども安心だ。
必要だ。と言ってくれてる人たちには誠心誠意で返せる会社であり、そのコミュニケーションの先に可能であれば定年まで食えればいいし、可能な限り続いたら良いなと願う。
攻めてもいないし、守ってもいない。
ただ黙々とこなすだけ。
そんな感じがいいなと思う今。
もう仕事を楽しいと感じることはほとんどないが、誰かのためになれているのであれば、誰かが喜んでくれるのであれば、続けていたい。
これが本心だろう。
なるようになるさ。
くらいにしか思っていない。
前までは仕事をセーブしたり止めるってゆう事は精神の崩壊に直結していたのだけど、今は違う。
だから、断薬を決められた。
揺り戻しというのか
躁鬱と名付くものなのか
やたらなんか焦る
急にソワソワする
なんかイライラする
急に冷や汗が止まらない
呼吸がしづらい
でも急に元気になる
その1時間が虚無感に襲われる
言語化が難しいけど、気分の揺さぶりというか晴れたり曇ったりが激しい天気みたいなメンタルだ
今日一日
今、約40時間デパスを飲んでいない
4年ぶりくらいかな
忘れたけど
そこまでデパスを開けたのは
それゆえの気分の揺さぶりなんだろうけど、この感情は初めてだから。
そんな中で今日一日、嫁は常に明るくいてくれる
いつもの俺の知ってる怖い嫁からしたら打って変わって仏のようだ
それはそれで少し怖い。笑笑
俺にとっては世界で一番怖いのが嫁だ。
なんだかんだ言って本当に優しい奴だなと思う。
この場を借りて言う。
本当に感謝している。
後5時間くらいで布団に入る。
長いな。。。。
と思う。
それまで何しようかなと思う。
テレビゲームでもあれば良いんだけど、うちはないしな。
溜まりに溜まってるやりたかったデザインとか考えようかな。
でも、脳が覚醒して仕事モードに入ると、不眠というか脳が回転し続けるんだよな。
何もないというのがしんどいんだけど、この何もないのが大事な気もしてる。
そんな特にやる事もなくて、何しようかなとか考え始めてるおじさんからの投稿
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