あんなにあったのに！
あんなにできてたのに！
悔しい！！
昨年、人知れず、
そう思う時間がたくさんありました。
悔しいと思うならやりなよ！
と自分を責めることもあったし、
私ならできる！
これまでできてたのだから、
いくらでも、またできる！！
鼓舞するように、
言葉をかけることもあった。
だけど、
母が歩けなくなった日から、
“今まで”と比べて、
できないことを嘆くのをやめた。
”今の私”でできることを考えよう。
”今の私”にできることをしよう。
そう決めた。
”今までの私”にできてたことではなく、
”今までの私”がやってきたことでもなく、
”今の私”と向き合おう。
そうしないと、ある日の、
その瞬間から歩けなくなった母に、
「なんでこんなこともできないんだ！」
「それくらい自分でやってよ！」
とブチギレてしまいそうだったから(T ^ T)
例えば母は、
長年 ”いつもの場所” に置いてあるゴミ箱に、
自分でゴミを捨てるのが難しくなった。
でも、”ゴミくらい”、
自分で捨てようとして、
輪投げするみたいな感じで投げ入れる。
だいたい、外す。
「あはは、入んなかった」
と毎回笑って誤魔化すけど、
そこには罪悪感や落ち込む気持ちとか、
いろんなものが含まれていることを感じてる。
けど、腹立つ。
当たり前にできてことが、
いきなりできなくなって、
一番辛いのは本人だってことくらい、わかってる。
けど、うんざりする。
すぐそこのゴミ箱に、
ゴミを捨てることさえできなくなったので、
私は気づいていない、その他多くのことも多分、不自由になっている。
足ってすごいんだな。
歩けること自体が、自由だし、
自立しているし、嬉しいことなんだな。
もしかしたら、
遺伝する可能性だってある。
私だって決して人ごとではない。
そんなことを頭の片隅に思いながら、
身体がある こと、
今ある自由 を大切に思う、
ありがたい機会となっています。
・
「当たり前にできてたことができなくなった」
そんな母を見てて思うことと、
私自身の中にあるフラストレーションが、
ずっと重なっていました。
母に対して、イラついて、
文句を言うことはすっごく簡単。
だけど、
母に自分の感情をぶつけることは、
私自身のフラストレーションの解消なだけ。
例え、同じ空間にいたとしても、
私自身のフラストレーションと、母の現状は、
全く関係ない。
だから私は、とても痛いけど、
母への苛立ちを通して、
自分と向き合う選択をするのです。
とはいえ、年末年始はもーーー、家族全員のことが本当に無理すぎて、一人で温泉施設に行って、そのまま1杯飲みながらトンカツ食べて、またお風呂入って、6時間後に帰宅した。
なんか、”そんなこと”くらい、”今までの私”なら全然当たり前だったのに、「あ、そうか。別に家族と一緒に夜ご飯食べなくて良いし、家に帰らなくてもいいんだった」と、思い出して、久しぶりに自分に戻ってきた気がして、ちょっと泣いた
「母に腹を立てないように、感情的にならないように、気を付ける。我慢する」
のではなく、
自分自身に対して、
以前の自分と比べて、責めたり、
落ち込んだり、鼓舞するのをやめた。
今までと比べて、
できないことを嘆くのではなく、
”今の私”と向き合おう。
”今の私”でできることを考えよう。
”今の私”にできることをしよう。
そう決めたんです。
今までの私にできてたのだから、
今の私だってできるはず！
…そうではなく、
今の私ができることをする。
そう決めたら、
ようやく背骨が通った感じがして、
前に進み始めることができた。
それくらい、
過去の栄光（できてたこと、持っていたもの、良かったこと…）を手放したくなかったのだなと思ったし、
変化を受け入れることを拒んでいたのだと気づいた。
“ただ今を受け入れる”
私が前進するために必要だったことは、
それだった。泣
本当は、私はこの一年、
身体の変化をすごく、すごく感じていた。
このブログを始めたとき、
私は24歳だった。
それから11年。
11年間、假屋舞として活動をしながら、
確実に年齢を重ねてきた。
24歳だった私は、35歳になり、
なんと、アラフォーである。
信じられない。
信じられなすぎるけど、アラフォーである。
年齢なんて関係ないと思う反面、
身体はしっかり変化しているのだということにようやく気づき、受け入れた
・
この一年、
うちの犬が心臓の弁が切れて手術をした。
母が骨折をして、癌であることがわかった。
彼らにとって当たり前だった日常は、
当たり前ではなくなった。
私自身、入院したことがある。
今もなお、難病である。
この一年、難病の症状が発症していて、
身体に何か不自由があって、
…そういうことは、私自身にはなかった。
それが起きていたのは、私の周りだった。
私はこの一年ずっと、
当たり前が当たり前ではなくなっていく
その様子をすぐ隣りで見つめていた。
それは決して人ごとではなく、
私自身も、
これまで当たり前にあったもの、
当たり前にできていたこと、
それらが、
当たり前ではなくなっていた。
そこに、
病名がつくわけではない。
これは、言い訳なのか。
これは、甘えなのか。
健康でありながら、不調である
その矛盾にずっと葛藤していたんだと、
ようやく今、自分のことを理解してあげられて、
ちょっと泣きそうだ。
全身性エリテマトーデス
発症せずにいてくれた（；＿；）
だって、私まで入院したら無理だった。
健康だけど、不調である。
それで済んだお陰で、
めいいっぱい自分と向き合って、
傷ついた分だけ受け取って大きく循環した。
ありがとう、ありがとう
溢れ出る感謝を身体に向けていたら、
関節炎の症状が久しぶりに出始めた
そうだよね、
私の身体、頑張ってたよね。
ありがとうね
異次元
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