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久しぶりにポストが伸びているようなので少しだけ宣伝させてください！
個人的にオープンチャットをゆる～く運営しているので、よかったら入ってみてね♪
オープンチャット「りょうじ
感謝日和」
感謝日和」りょうじひまわりコーチ
りょうじひまわりコーチ
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りょうじひまわりコーチ
ひまわりコーチ@RYOJI_PORSCHE
「あなただから、お願いしたい！」と言われるアカウント設計のお手伝い｜SNSブランディング・SNS採用をサポート｜ネガティブをポジティブに変える「モノの見方」を発信｜#ドリーマーズ・ラボ 代表理事｜ヘッダー｜コーチングの先生は林健太郎さん｜ユニラス所属｜お仕事のご相談はDMへ！
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ある雑誌で、90歳のお婆ちゃんが人生で一番後悔したことを「60歳の時にバイオリンをやりたいと思ったのに、もう遅いとやらなかった。あの時始めていたら30年も演奏できたのに」と言っていて。何歳になっても人生に遅いということはなくて、”やりたいと思った今”がベストタイミングだと気づかされるね。
最近知ったんだけど、人って悪口を言うとき「自分が言われて一番つらかった言葉」を無意識に選んでしまうんだそうです。なので、もし“傷つく言葉”を言われたときは「そっか、この人はそう言われて苦しかったんだな。」と思ってみるといいですよ。
メンタルクリニックの先生が言うには、「何かを我慢している人ほど、他人にイライラや嫌悪感を抱きやすい」そうです。なのでもし自分がそう感じたときは、「あれ、いま何に我慢してるんだろ？」と振り返ってみるといいですよ。
宇多田ヒカルさんの「自己肯定感って、何でも『いいよいいよ、最高！』って言うことじゃなくて、子どもが悲しいと感じたことは、大人からみたら大したことじゃなくても『悲しいよね』ってそのつど受け止める。そういうところから芽生えてくる」にはすごく共感。たくさんのパパとママに届いて欲しい。
新卒で最初の上司。「わからなかったら、何でも聞いて！」と言われたけど、そもそも「何がわからないかが、わからない」。すぐにそれを伝えると「じゃ、判断に困ったり、何となく不安になったらすぐに聞いて。」と言われて、上司への質問のハードルがグッと下がった。今も感謝しきれない素敵な上司。
人にからかわれて、「あの時、言い返せばよかったな。」と悩む人へ。とっさに言葉が浮かばないのは、一種の”ストレス反応”だそうです。心にショックを受けすぎないように、脳が機能の一部をストップさせてしまうのだとか。なので、そんな自分を情けないとか思わなくて大丈夫です。
つらそうな人には「大丈夫？」ではなく「しんどい？」って聞いてみてね。「大丈夫？」って聞かれると「大丈夫だよ」って言ってしまいがち。でも「しんどい？」って聞けば、「ちょっとしんどい」って言いやすい。マジメな人ほど、SOSを出すのに勇気が必要。声のかけ方ひとつで救える人もいるからね。
この本に出てくる『猫は過ぎたことを引きずることなく、うれしかったことだけを積み上げて生きていく』ってとこが本当に好き。
人生を幸せに生きるコツって、きっとこれなんだよね。人間はもっと猫を見習った方がいいのかも。
メンタルクリニックの先生が言うには、「何かを我慢している人ほど、他人にイライラや嫌悪感を抱きやすい」そうです。なのでもし自分がそう感じたときは、「あれ、いま何に我慢してるんだろ？」と振り返ってみるといいです。
人にいじられて「あの時、何か言い返せばよかったな」と落ち込む。実はとっさに言葉が浮かばないのは、一種の”ストレス反応”なんだそうです。心がショックを受けすぎないように、脳が機能の一部をストップさせてしまうのだとか。なので、そんな自分を過度に責めたりしなくて大丈夫ですよ。
最近知ったんだけど、人って悪口を言うとき「自分が言われて一番つらかった言葉」を無意識に選ぶそうです。なので、もし“嫌な言葉”を言われた時は「そっか、この人はこう言われて苦しんだんだな。」と思ってみるといいです。
昔、中学校の先生が「クラス全員と仲良くなる必要はないよ。無理してまで一緒にいるのは、友だちとは言えない。もし友だちができないなら、自分の好きなことに夢中になること。その自分の”好き”が一緒の人とは友だちになれるから。」と言ってて。いい大人になった今でも密かに大切にしている言葉です。
この本に出てくる『猫は過ぎたことを引きずることなく、うれしかったことだけを積み上げて生きていく』って一節が本当に好き。
人生を幸せに生きるコツって、きっとこれなんだよね。人間はもっと猫を見習うべきなのかも。
蒼井優さんが言った「誰かのために やってあげた と思ったら、その人との関係はきっと続かない。だから何ごとも、自分が やりたくてやったのか で判断したほうがいい。」という言葉が深い。承認欲求にとりつかれていないかどうか、一度冷静に判断できるといいよね。
他人の行動にイラッとする時。それって、自分ならごく普通にできることをその人ができなかった時だったりします。なので、”他人の苦手”をわざわざ指摘するより、それが″自分の得意″なんだと気づけるといいよね。
マツコ・デラックスさんの｢自分の意志を貫いて頑張る人は偉い。でも自分を持ってなくてまわりに流される人も、自分の知らない所にたどり着けるからそれも良いのよ｣という言葉が大好きで。目標って”山の頂上”を目指すイメージがあるけど、川の上流から流されて”広い海”に出るイメージも悪くないよね。
メンタルクリニックの先生が言うには、何かを我慢している人ほど、他人に怒りや嫌悪感を抱きやすいそうです。なので、自分がそう感じたときは、「あれ？何を我慢しているんだろ？」と振り返ってみるチャンスです。
「これ、前にも教えたよね？」なんて言ったらダメです。もしそう言われたら、誰だって聞きづらくなります。そして、だんだん確認すらしなくなる。別に1回で覚えられる人ばかりじゃないし、中には時間がかかる人もいる。何度でも教えてあげればいい。忙しくても”聞きやすい空気”を作れる人でいたいね。
ある動画で言っていた、「人は”年を重ねる”から老いるのではなく、”変わらない毎日を重ねる”から老いるのです。」という言葉。個人的に刺さり過ぎたのでシェア。
宇多田ヒカルさんの「"自己肯定感"って何でも『いいよいいよ、最高！』って言うことじゃなくて、子どもが悲しいと感じたことは、大人からみたら大したことじゃなくても『悲しいよね』ってそのつど受け止める。そういうところから芽生えてくる。」には共感しかないので、もっとたくさんの人に届けたい。
この本の『猫は過ぎたことを引きずることなく、うれしかったことだけを積み上げて生きていく』って一節が本当に好き。
毎日を幸せに生きるコツって、きっとこれなんだよね。人間はもっと猫を見習うべきかも。
どんな理由があっても、不機嫌を表情に出す人とは関わらない方がいいです。不機嫌は知らないうちに、まわりの人に伝染していくもの。イライラした時に大切なのは不機嫌になることではなく、いつもの自分を取り戻すこと。
メンタルクリニックの先生が、「人の気持ちを理解しようと一生懸命になる人は危険だよ。」と言ってました。理由を聞いたら、「人の気持ちなんてわからなくて当然。それを”理解できるという思い込み”は本当にやっかいなの。」と言ってて妙に納得。人間関係で大事なのは、適度な無関心かもしれないね。
蒼井優さんが以前言っていた、「誰を好きか？」より「誰といる時の自分が好きか？」には人付き合いの本質が詰まっている。恋愛に限らず、友だち関係でも大切にしたい考え方だね。
「優しさが人をダメにする。」って言うけど、それって優しい人と”その優しさにつけ込む人”の組み合わせのときなんだよね。つまり優しい人同士のときは、遠慮なく優しく接して大丈夫です。
あの、実は今日、結婚記念日でして。もしよかったら、いいね頂けるとすごく嬉しいです。大好きなTwitterのみなさんにお祝いしてもらえたら、とっても幸せです。ちなみにいいね数×10円の予算で、来週末に妻にプレゼントを渡そうと思っています。男に二言はありません
「なんであの人は、私にあんな言い方しかできないんだろう？」と相手に不満を抱え続けるより、「なんで私は、あんな言い方しかできないあの人に我慢してるんだろう？」と自問する方が間違いなく健全です。
