ぱわぽん@ASD/ADHD

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ぱわぽん@ASD/ADHD

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50を過ぎて発達障害ASD/ADHDと診断されました。うつや適応障害も経験して今は寛解。言語化が好きです。特性をよく理解して自分を乗りこなそう。解りづらい定型社会の仕組みを言語化して生き抜こう。辛かったこれまでの分まで、これからは自分らしく楽しく幸せに生きよう。自分をまだまだ楽しませてあげよう♪ヾ(^▽^)ﾉ

note.com/pawapong55Born June 30

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ぱわぽん@ASD/ADHD

既に6600人の方が聞いてくれた、この「ガチアスペの僕が自分を変えた方法」についての独り語りスペースを、Notebook LMがさらにわかりやすい音声解説にまとめてくれました。これは凄いぞ！必聴！！ヾ(^▽^)ﾉ (リンク先は僕のGoogleドライブです) drive.google.com/file/d/1BcZyDF

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Feb 5, 2025

ガチアスペの僕が自分を変えた方法について、スペースで独り語りしました。x.com/i/spaces/1vOGw

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理不尽なことを言われて咄嗟に言い返せなくて、後で悶々とする人。そんな人が相手に一矢報いるために、覚えておきたいとっておきの一言がある。「それ、本気でおっしゃってます？」だ。さらに「わかりました、よく覚えておきます」も付け加える。相手は自分の言葉を振り返らざるを得なくなるから。

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発達民の自己開示し過ぎ問題はヤバい。嘘つきたくないし隠し事ができないから、言わなくていいことまで言ってしまう。思いついたら抑えきれずに口にしやすい。笑って聞いてくれてても、それは秘密を握られたも同然。仲の良い間はいいが関係が崩れたのを機に言い触らされ、物笑いの種にされることも。

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実際ASDやADHDは、「否定された」「責められた」「馬鹿にされた」と思いやすい特性があるらしい。 RSD(拒絶敏感不安症)だって。料理の感想で「味が濃いめだね」って言われると、「何だと！もう作らない！」って言ったり、バイトで「丁寧に扱って下さい」と言われただけで「怒られた」と思ったり⇒

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妻「ごめん、それやめて欲しいんだ…」夫「何でだよ別にいいじゃないか！」妻「こうこうこういう理由で嫌なの…」夫「そんなのおかしいよ。俺は嫌じゃない！」妻「…」こういうコミュニケーションをやってない？僕はやってた。嫌だと言われて、理由まで伝えられてもやめないのって、ヤバいな…

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凄い人って、たいてい何かを諦めている。「自分は時間が守れないから会社勤めは無理」とか、「物の管理や掃除ができないからお金払って業者使う」とか平気で言う。「中学生レベルの英語さえわからない」とか、「人の気持ちがわからない」とさえ言う。その分誰かに頼んだり、補償したりがとても上手い。

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アスペルガーの少年の「レシピの"適量"ってどれくらい？」って質問にシェフが答える。「味見をして自分で決めるって意味だ」って。深いよね。このやり取りにはASDに大切なことが詰まってる気がする。 #トスカーナの幸せレシピ

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発達女子って、かなりの確率で「理解ある彼くん」がいますよね。「発達特性があるのに理解ある彼くんのおかげで上手く生きれてるのズルい！」ってなりがちだけど、発達女子って実際男子の目には魅力的に映るんですよね。そんな発達女子の魅力についてこの後ツイートします！ヾ(^▽^)ﾉ

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ADHDは、まず自分が忘れ物しやすいこと、物を無くしやすいこと、壊しやすいこと、ミスしやすいこと、連絡や約束を忘れやすいこと、遅刻しやすいことなど自覚する必要がある。「気をつける」は対策ではない。そういう精神論は役に立たない。それぞれに対して自分なりの解決策を持つことこそが最も重要。

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職場にめちゃ自己肯定感高そうな女性がいるのね、その人に今日聞いてみたんだ。「自己肯定感って言葉知ってる？」って。そしたら、「知らない。それってどんなのですか？」って。僕は自己肯定感について説明した。自己肯定感が得られなくて、自分の存在価値がわからなくて辛い人が多いことも。→

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ズバリ言うわよ。社会とは、仲良しを装った「自分大事ゲーム」なの。コミュニティを作り自分の立ち位置を確保しながら互いの安全を担保する。組織にそぐわない者や危険と見做される者は積極的に排除する。組織を大事にしてるようで、本当に大事なのは自分と家族。自分に有利なように立ち振る舞う。

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妹のお義父さんが癌で危ない状態で、食事がほとんど食べれないらしい。担当医は、「食べれないと言うことは死ぬということです。犬でも猿でも、食べれなくなったら死にます。」って、本人がそばにいるのに言ったって。そりゃ事実かも知れないけど、なかなかの言い方だな。その話を看護師の嫁にしたら⇒

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ASDは特性上、人に不満を抱きやすいように思う。 ①思い込みの強さゆえ、自分こそが正解と信じ、人の言動が間違って見える。 ②こだわりの強さゆえ、思い通りに動いてくれない人にストレスを感じる。 ③自他境界の曖昧さゆえ、「何でこんなこともわからないのか？」と思ってイライラする。以下続く→

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中学を出て高専に入った息子は、学業や日々の課題について行けずADHDと診断され、結果退学した。しかし先生の紹介で、同様の辞め方をした先輩が勤める会社に就職できた。そこがすこぶるホワイトな良い会社。収入を得た上で、夜や休みは好きなゲームし放題。高専時代の友達とも仲良く付き合っている。

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ASD夫が知的に見えたけど、今は屁理屈にしか思えない。情熱的に見えたのは、興味ある分野だけだった。尊重してくれると思ったけど、ただの無関心だった。真面目さが素敵と思ったけど、余りにも融通が利かなかった。優しく見えたけど、釣った魚には餌をくれなかった。そう思ってる奥さん多そう…

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ネガティブ・ケイパビリティって知ってる？「答えの出ない曖昧な状態に耐える力」みたいな意味。わかりやすく言うと、「心のモヤモヤを抱えたままでいられる能力」とも言えるだろう。これ、ASDは絶対低いと思う。・見通しがつかないと不安・誤解に対して言い訳したい・言い間違いを指摘したい ⇒

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ASD＋ADHD診断済みの息子。製造系の小さな会社に勤めてお盆休みは9連休。めっちゃホワイトで定時に上がってゲーム三昧。人間関係はめんどくさくないみたいで、楽しく勤められてるみたい。高専時代の友達とも遊ぶし一人で京都旅行とかするし、モンハンのゲームしながら毎日めっちゃ歩いてとても健康的。

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ASD＋ADHDのわい。聞かれてもわからんことが多い。「何であの時あんなことしたの？」とか「一体どう考えてるの？」とか言われても、「わからん」としか言えないことがある。「自分のことなのに何でわからないの？」って言われても、「覚えてない…」とか、「だってわからんもん」としか言えない。

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嫁は、「正直な医者だね。家族の勝手な意向で胃ろうにしたり経管チューブを挿入したりするけど、本人は辛いだけだったりするんだよね。家族の言うことに背けないから、言うことを聞いちゃう医者が多い。そうやってきっちり言うのはいい医者だよ。」って。空気を読まない物言いも、時には必要なのか。

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ASDって「嫌！」のエネルギーが強すぎると思う。普通の人が「あまり好きじゃないな」くらいで済むことを、「不快！」「ありえない！」「社会から抹殺したい！」ってレベルで嫌いになるし、それをまた言動に表してしまわない？根拠は無いけどストレスホルモンのコルチゾールが出まくってるイメージ…。

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定型の人って、「わざわざ自分が不利になることは言わない」んだよね。基本的にすべてそれ。なのに発達民は、後先考えずに何でも口にしてしまったり、さらには不利になるとわかっていても言わずにいられなかったりする。「定型だって酷いこと言う」って言うけど、それはあなたが敵と判断されたから。

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ASDが何か話すと、場が白けて静まり返ることがある。それは場に相応しくない、言わなくていい余計なことを言ったから。でもASD自身は、白けた雰囲気は感じられるものの、自分の発言の何が悪かったかがわからない。そして誰も教えてくれない。キレながら教えてくれるのは、関係が完全に終了する時だ。

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ASDが「嘘をつきたくない」「何でも正直に話したい」ってなるのも、他者視点の欠如が影響してると思う。そりゃ言った方はスッキリするかも知れないけど、言われた方はモヤモヤしてしょうがない。言われる立場のことまで考えが至らない。発達障害のカミングアウトだってそう。言ってどうすんだよ！

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定型コミュニケーションとは、つまるところ「私はあなたの敵ではありません」「是非良い関係でいましょう」ってのを表す為のものだと思う。社交辞令もお世辞も、儀礼的なやりとりも敬語もへりくだった言い方も、すべては関係構築と維持の為。それをASDから見ると、中身が無いやりとりに思えてしまう。

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発達障害を公表しない方がいい理由。「発達障害なんです」と言う場合、「だから○○ができなくても許してください」という言い訳に聞こえるから。「それについてはもう何も努力できません」と宣言しているように聞こえるから。それよりも、発達障害とは言わずに、困っている特性を伝える方がいい。⇒

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なぜか魅力的に見えちゃう発達女子【ASD】・異性を意識せず話しやすい・特定の話題で盛り上がれる・物静かで物憂い感じがまたいい・独特のセンスが光る・守ってあげたくなる【ADHD】・いつも明るい笑顔・元気で活発、行動的・ドジっ子なイメージ・ナイーブな一面もあり・放っとけない感じ

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ADHDが人に迷惑をかけて、「すみません！すみません！」って謝ってる状態って、実は意識が自分に向いてるんだよね。「自分は何てダメなんだ！」って。相手が気付いてくれて、片付けたり始末してくれてたりすることに考えが及ばない。そこに気づけば、本来すぐに「ありがとうございます！」なんだよね。

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ADHDのみんな、コピー取ってる間やポットにお湯入れてる間とか待てる？時間がもったいない気がして別のことしてない？でも他のことしてる間に何してたか忘れちゃって、どれも中途半端になるんだよね。だから最近はその場で待つ。他に何もせずにホッと一息入れる。仕事ってそんなんでいいんだよ。

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ASDって「公平感」をめちゃ気にしない？「人にやらせておいて言った本人はやらない」とか、「自分ばかり仕事して相手の働きが少なく感じる」とか、不公平感が我慢できない。「自分はこれだけやったんだから、あなたもこれだけやるべき」って思う。でも相手の動きはコントロールできないから辛い。

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僕が選んだ店のことを嫁に「結構待たされるね」って言われると、僕が責められてるように感じる。僕が作った料理を「少し味が濃いよね」って言われても同じ。僕は不機嫌になってしまう。嫁に「感想も言っちゃダメなわけ？」って言われた。自己肯定感が低いと、他人の感想を自分の評価と感じてしまう。

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人には人の地獄があるって本当だと思う。幸せそうに見える人も、いろんな地獄を抱えながらも幸せに目を向けているだけなんだよ。明るくしてないと、地獄に染まっちゃうんだよ。

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何だろう、多分生育環境だと思う。彼女はいつも明るく、良いお母さんだ。感情は激しく自分勝手な所はあるが、リーダーシップがあり上司との関わり方も上手い。収入が多い訳でも学歴が高い訳でもないけど、幸せそうに生きてる様に見える。自己肯定感を得るためには、本当は何の条件も無いんだよね。

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自己肯定感が得られなくて、「自分に価値は無いんじゃないか？」「生きる意味なんてあるんだろうか？」って考えちゃうって。そしたら、「そんなこと考えて何になるんですか？そんな暇あったらもっと楽しいこと考えたらいいのに！」って。(笑) 彼女は自己肯定感なんて言葉とは無縁の世界線にいた。→

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これ、ASDの人に多いように思う。自分の意見を言わずにいられない。真実を伝えたいと思う。本当は共感を感じ合うのが雑談の目的なのに、意見や情報の交換を第一に考えてしまう。みんなと違うなら口を出さずに、ただ微笑みながら聞いているのが最も社会的な振る舞い。

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May 15, 2024

「あそこのケーキ屋さん美味しいよね？」って言う人がいたら、「そうだね」って人だけ会話に参加するものだよ。「ねー！シフォンケーキも美味しいし、実はプリンも絶品なんだよ！」って、会話が広がるの。「私は美味しいと思わない」って人は、わざわざ言わなくていいんだよ。言って何になるんだよw

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彼女にさらに聞いたんだ。「Aさんは、自分のこと完璧と思ってる？何でも上手くやれる自信とかある？」って。そしたら、「そんな訳ないじゃん！(笑) でもだからって、いちいち自分のことダメとは思わない」って。もうね、爪の垢を貰って煎じて飲みたくなったよ。(笑)

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ASDが相手の間違いを指摘したい、正したいってのは、実は正義感ではないと僕は考えている。「自分が信じる正しさと食い違うことが堪えられず、その強い違和感を解消したい」という「こだわりの強さ」なんじゃないかな？って。モヤモヤとした違和感が、必要な社会的配慮に勝ってしまうのかな？って。

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ASDって「わざとらしさ」が苦手じゃない？街角で急に演奏や踊りが始まるフラッシュモブが嫌いな人っていない？サプライズと称した誕生祝いやプロポーズとか堪えられなくない？さらに本音を隠してわざとらしい笑顔で近付いて来る人とか、嫌悪感を覚えない？ ASDにはそういうセンサーがある気がする。

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ASDの人って「自分にバトンがある状態」が嫌いじゃない？例えば相手からメールを貰って返事を保留にしてたり、仕事を受けて自分の所で止まってたり、ご飯を奢ってもらったり力を貸してもらってお返しができてなかったり。なんかそういう状態に強いストレスを感じない？みんなはどうかな？と思って…

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ADHDの特性として、いろんなことが起きる前から脳内で想像できてしまうって無いですか？ ASDの心配性な特性も相まって、いろんな可能性をあらかじめ考えてしまう。それって凄く良い特性のようで、実は定型さんとの考え方のズレを生じ、めちゃめちゃ生き辛さを生む。むしろ、気付けない方が楽だったり。

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ASDのメルカリ出品者って信用できるよね。商品説明とかめちゃ細かく書くし、傷や汚れがわかるように写真を撮る。他の人が「目立った傷や汚れなし」にしちゃう物も、「やや傷や汚れあり」と厳しめに自己評価する。だから思ってたよりも美品で程度がいい。実際ASDかはわからないけど、何となくわかるw

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ASDの会話ってYes-Butになりがちじゃない？「この料理美味しいわね」⇒「そうだね。でも量が少ないよね」「この髪型どうかしら？」⇒「いいんじゃない？僕は前の方が好きだけど」「今度の旅行、京都でいいかな？」⇒「いいよ。今は暑いけどね」何かしら否定を入れて、聞く人をイラつかせてない？

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「HSPは相手の気持ちがわかりすぎる」って言うじゃん？それ違うよ。「相手は怒ってるかも？」「私のこと嫌いかも？」「気分損ねたかも？」って… それ全部自分視点だから。相手視点なら、「嫌なことあったのかな？」「体調悪いのかな？」「気分良くなって欲しいな」ってそうなる筈だから。

ぱわぽん@ASD/ADHD

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「○○さんって可愛いとこありますね」って言われると、「幼稚ってこと？馬鹿ってこと？」ってなって一人ムカムカしたり。言葉の端々に引っ掛かって「それって私が悪いってことですか？！」みたいになったり。発達側からするといちいちモヤッとするんだけど、他の人からすると面倒くさいと思う…。

ぱわぽん@ASD/ADHD

スペースって仲良くなければ黙って聞いてるだけでもダメなん？片思いフォロワーさんが入ってるスペース聞いてたら、「ぱわぽんって誰？」って言われて、やる気ない声で僕のポスト読み上げられた挙げ句、「やっぱええかな。お引き取りください」みたいに言われた。⇒

ぱわぽん@ASD/ADHD

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これ言うと、「それはその人が優秀だから言えるんだ！無能な自分は苦手なことでも頑張らなきゃいけない！」って言う人が必ず出てくる。でもそうじゃない。苦手なことを諦めて、好きなこと、得意なことに注力するからこそ、能力が伸びるし無駄に自分を卑下しなくて済む。結果周りに認められるんだ。

ぱわぽん@ASD/ADHD

スペースって「聴かせてもらってます」っていちいちリプを入れるべきものという認識がなかったです。「居座る」という表現にも違和感を覚えます。「無言フォロー云々〜」や「FF外云々〜」同様、一部に派生した意味不明ルールだと思います。独自ルールを適用するなら、その旨明記して欲しいものです。

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Orfevre

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Apr 27, 2025

スペで知らない人が度々入っていたりずっと居座るならとりあえず、「誰？」と聞くたまたま居合わせてなんとなくの暇つぶしのパターンもあるからその時は、スタンプできれば「聴かせてもらってます！」とリプくれればいいかなこっちのアクション無視したら、警戒対象。 x.com/pawapongASD/st…

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ADHD女子の可愛さの源は、「一生懸命さ」だと思う。ドジだし不器用だし空回りしてばっかりだけど、でも絶対手を抜かずにいつも全力投球なんだよね。そのひたむきさに男はやられるんだろうな。めいっぱいの笑顔を向けてくれた彼女が、時に落ち込んでる姿を見せたりしたら、そりゃ心を奪われるよね。

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ASDの僕が言うんだけど、ASDって視野が狭く視点の切り替えが下手だから、自分の正しさを一度信じ込んだら曲げられないんだよね。それで周りを振り回す。ただその事実に気付けると、非常に申し訳なく思うし、過去の自分をとても恥ずかしく感じる。早く気付けた方が楽だよ。それか一生気付かないか。

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「ASDは共感できない」について。当事者は、「そんなことない。人の気持ちも、喜びも悲しみもわかる！」って言う。でも実際求められているのは、共感を体で表すこと。いたわりの言葉をかけたり、家事を代わってあげたり。そういう「大切にされている」と思わせる行為が、ASDは完全に不足している。

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「ASDは謝らない」について。「そんなことない。むしろ自分は、自己肯定感が低いから謝ってばかりだ！」そう思っていた。でもね、「状況を正確に言い表したい」って気持ちがあるから、無意識に言い訳じみたことを言ってしまうことがある。ああ、これのことか。普通の人はフランクに謝れるんだね。

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ボーナス査定前に「自己評価票」みたいの書かされるの本当に嫌。高めに書くと「過大評価している」と言われ、低めに書くと「もっと自分を評価していい」と言われる。結局上司の思い一つなんだから、無駄な仕事で脳を煩わせないで欲しい。

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僕らASDが「これはAのやり方でいいですか？」って確認すると、「そんなの聞かなくたって当たり前だろ！！」って怒られることがある。いや、普通考えたら確かにAだけど、場合によってはBや、ともするとCのやり方だってある。その辺までちゃんと考えてるのかなぁ？って、心配になることがあるw(；´∀｀)

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ADHD持ちでよく物を落としたり壊したりする人は確認して欲しい。物を取ろうと手を伸ばした時、物を引き寄せる時、物を置く時、ちゃんと最後まで対象物を見ていますか？他の物に目が移っていませんか？しっかり見て取る。見ながら引き寄せる。最後まで見て置く。これだけでミスはだいぶ減らせます。

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ADHD疑いのナースさんが言ってた。「私って飴を最後まで舐めていられないのよね。途中で必ず噛んじゃう。」って。そういや僕もそういうとこあるかも。ひょっとしてADHDって、飴を途中で噛んじゃったりする？

ぱわぽん@ASD/ADHD

ASDが社会で上手くやっていく方法。 ①挨拶は絶対 ②無理に笑わなくていいけど口角は上げる ③無理にテンション上げなくていいけどつまらない顔はしない ④おべっか使わなくていいけど相手の立場を尊重する ⑤お土産やお菓子を買ってくる ⑥納得いかないことにも「まあそんなもの」と… 無理…(笑)

ぱわぽん@ASD/ADHD

ASDは抽象的なことが苦手で、全体像が見えてからでないと理解が進まず動けない。例えば言葉や人間関係、仕事や人生の目的など。普通の人は少しの入力に応用を利かせて不明な部分を予想し補えるが、ASDにはできない。だから誰かを丸パクリする。いつかパーツが揃い繋がると、爆発的に理解が深まる。

ぱわぽん@ASD/ADHD

「お父さんが発達障害とわかったら読む本」読了。これは妻が読む、夫との付き合い方マニュアルだな。 ADHD夫についても書いてあるけど、特にASD夫についての記述が多い。やっぱそれだけASD夫は厄介なんだと思う。読んでて自分でも面倒くさいヤツだと思ったもん。ごめんよ…(m´・ω・｀)m