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ひつじのあゆみ
ひつじのあゆみ
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患者「先生、私の病状は……？」
医者「あなたの体をサンリオピューロランドでたとえると、」
患者「比喩がカワイイですね」
医者「キティちゃんが、いません」
患者「怖い言葉が聞こえました」
医者「これからお伝えすることは、少しショッキングな内容かもしれません」
患者「はい、覚悟はできています」
医者「佐藤さん、あなたは、ナース全員からうっすら嫌われています」
患者「ガードしてないとこ殴らないでください」
タクシー運転手「たとえば、海にいるとして」
客「はい」
タクシー運転手「コップで海の水をすくった場合、コップの中は海と呼べると思いますか？」
客「あ～、どうなんですかね」
タクシー運転手「ところでお客さん、今日はなぜ海へ？」
客「新宿駅ですよ、自分の話に引っ張られないでください」
最近よく耳にするキャッシュレス決済、皆さんはもう使いこなしていますか？「PayPay、LINE Pay、楽天ペイ……沢山種類があるけど何を基準に選べばいいの？」とお困りの方も多いと思います。確かに違いがわかりづらいですよね。
結論から言うと、河童はいます。
小５の時に見たので間違いありません。
警官「お兄さん、リュックの中見せてもらえる？」
男「いや、何も入ってないんで……」
警官「確認するだけだから、ほら貸して」
男「あっ、ちょっと！！！」
警官「………………町がある」
男「お巡りさん、空を見てください」
警官「………………デカい俺だ」
男「ここが、リュックの中です」
担任「えー、今学期からこのクラスに新しい友達が増えることになった。じゃあ皆に自己紹介して」
練ってきてる転校生「朝の食卓で父の転勤先が海辺の街に決まったと聞かされた日、いつもと同じ学校の25mプールが不思議と小さく感じられました」
店員「どうしてベイブレードなんか万引きしたんですか？」
主婦「おばさんがベイブレードを万引きしたら面白いと思って……」
店員「あのね、奥さん、ちょっと面白いですよ」
ランプの魔人「我はランプの魔人……どんな願い事でも叶えて差し上げましょう……」 女子高生「えっ、願い事ですか？どうしよう……えっと……じゃあ……隣のクラスの高橋くんがどこの大学の赤本を使ってるかこっそり教えてください」 ランプの魔人「あー泣いちゃう泣いちゃう、おじさんダメだ」
おじいさん「あのー、YouTubeをね、買いに来たんですが」
電器屋の店員「えっと……YouTubeだけを買うっていうのはできなくて……」
おじいさん「いやー、確かGoogleが2006年に買ってたはずですが」
電器屋の店員「知識が偏ってますね」
医者「これからお伝えすることは、少しショッキングな内容かもしれません」
患者「はい、覚悟はできています」
医者「精密検査の結果、あなたの右の肺に、１つの街がありました」
患者「街……？」
医者「大きな観覧車のある街です」
患者「観覧車……？」
「私、地元が四国で……」「あの、佐藤さんって一人称『私』なんですか？」「えっ、そうですけど」「いや、ミュウツーと同じだなと思って……」「ミュウツー以外にも結構いません？」
男「おっ、財布が落ちてる……かなり分厚いぞ……うわっ、30万ぐらい入ってる！」
心の中の悪魔「ヘヘッ、誰か来る前にダッシュで交番に届けてSNSで報告しろ！リスクを冒してまで30万手に入れるより普段から30万も持ち歩いてる金持ちとコネクションを作るべきだ」
心の中の天使「あー、出にくい」
警官「鞄の中見せてもらえる？」
男「いや、それは……」
警官「困るものでも入ってるの？」
男「別にそういうワケじゃ……」
警官「じゃあ見せてよ、ほら」
男「あっ、ちょっと！」
警官「……………これ、僕の似顔絵？」
男「はい」
警官「怖い怖い怖い、いや、えっ？なに？手品？怖い怖い」
リポーター「では、ご主人自慢の激辛チャーハンをいただいてみたいと思います！…………あっ、美味しい……思ったより食べやす……あーッ！辛い！辛い辛い！お水ください！口に入れた瞬間はそうでもないんですけど、あとから一気に来ますね」
めちゃくちゃ怖い店主「本当のピークは、2034年に来ます」
セクハラ上司「どうなの？最近夜のほうは」
怖い部下「毎晩真っ白な箱のような部屋に閉じ込められている夢を見ます。最初の頃は体育館ほどの広さだったのですが、少しずつ狭くなってきて、今では電話ボックスほどのスペースしかありません。不思議と恐怖はなく、眠ることが楽しみになっています。」
──何歳ですか？
20です
──こういう撮影は初めて？
はい
──経験人数は？
３人です
──SかMで言うとどっち？
うーん……Mかな(笑)
──どんなことされると興奮する？
先祖の墓をめちゃくちゃにされたり……
──もうMとかでもないね
担任「じゃあクラスの皆に自己紹介して」
慣れすぎてる転校生「え～、今回は４度目の転校にして初の九州上陸ということでね、期待と不安に胸を膨らませているわけですけども……」
校長「えー、人生とは爆乳のカマキリのようなもので……」
＼ジリリリリリリリ……／
教員「火事だ！火事！全員校庭に避難して！」
生徒「死んでもいいから続き聞きたいな」
男「結婚することになったので部屋を探してまして……ずっと寮生活だったんですよ、警察官なんで」
ヒップホップすぎる大家「申し訳ありませんがうちのマンション、犬はNGでして……」
担任「なんで呼び出されたかわかってるな？」 生徒「はい……」 担任「自分が何をしたのか言ってみろ」 生徒「先生の……奥さんと……体の関係を持ちました」 担任「………先生それ初めて聞いたな」 生徒「あと……田中くんから無理矢理お金を……」 担任「いや、今は田中とかどうでもいいから」
保護者「うちの子、学校ではどうですか……？」
余計なことを言う担任「トーク力の低さを自覚したのか、最近はリコーダーで流行りのJ-POPを吹いて注目を集めようとしています」
マッサージ師「ここ押すと痛いですか？」
患者「あー、痛い痛い、痛いです」
マッサージ師「絶対押さないほうがいいとこなんですよ」
患者「二度と押さないでください」
元音楽ライターの医者「今回のレントゲンは全体的にダークな印象が強いと言うか、前作が光だとすれば影の部分がハッキリとフィーチャーされているように感じるんだけど、自身を取り巻く環境が劇的に変化したことで内面にも大きな影響があったのかな？」
患者「僕ヤバいんですか？？？」
刑事「犯人に告ぐ！今すぐ武器を捨て速やかに投降しなさい！この建物はすでに沢山のペンギン達によって完全に包囲されている！」
立てこもり犯「見たい……」
刑事「触れ合いコーナーもあるぞ！」
立てこもり犯「触れ合いたい……」