今日で2025年が終わるね。
皆さんにとって2025年は、
どんな年でしたか？
私にとってのこの一年は、
とっても意義深い年でした。
表面的には派手なことは一つもなく
地味な年だったかもしれません。
華々しい活躍があったわけではないし、
ビジネスが拡大繁栄をしたわけでもない。
むしろ、これまでの繋がりや縁が切れ
痛い想いをたくさんした年でもありました。
被っていた仮面が剥がれ
(自分への)嘘が通用しなくなり
結果、
表現の仕方が分からなくなり
SNSでの投稿や配信が
出来ない日々が増えました。
そのおかげで、
映えや見栄のない静かな世界で
自分の想いを綴る日々を重ねました。
結果、私には、私がいれば十分だった。
コンサルなんていらなかった。
誰かに認められなくてはならないという
強迫観念や承認欲求も消えてなくなり、
ようやく自分の中の他人が抜けました。
（憑き物が取れた）
SNSで発信するようになったのが2019年。
この6年、いつの間にか比較競争という
幻想の中で生きていました。
2025年はそのレースから降りた年でもありました。この年末に心底ホッとして過ごせることが、本当に有難いです。
この状態で「ある」のが、
本来の私。
ようやくここに戻れた！
（嫌な役回りをとってくださった方々に格別な感謝を申し上げます。ありがとうございます）
幻想ついでに言えば、
ずっとずっと稼げない！ともがいていました。
でも、私、ずっと稼げてました。ワンオペで子供３人をシングルで育てていました。それなのにずっと稼げてないと思っていたのは、単なる思い込みの幻でした。
あまりに他人を見過ぎて、私にとっての稼ぐ＝毎月○百万円以上、年収〇千万超えのこと。
それ以外は稼げてない
という苦しい設定。
その思い込みを握っていたからずっとずーーーーっと苦しかった。
今思えば、それって何なん？って話です。
私にとっての幸せは、子供たちとの時間を取りながら、好きに自由に仕事をするスタンス。なので、今の段階では、無理に忙しくする必要はない。
月に100万円なくても余裕でこと足りる。それなのに余計なことをしまくり千代子で派手にお金を使い、やれ、もっと稼げ！もっと稼がなくては！と無駄に自分を馬車馬のように動かして息切れしていたよね。(きつかったー
)
もちろん、お金をもっとたくさん稼ぎたい！だけど、自分の体力や資質、個性を無視して走り続けるのは、もうしたくない。なぜなら、そんなふうに働いても、そこには私にとっての幸福感はないから。
何のために仕事をするかと言えば、
家族との時間を豊かに過ごすため。
私は欲張りだから、子供たちとの時間も楽しみたいし、仕事も楽しみたい。その両立をするための幸福度の高い働き方は人それぞれ違う。年齢にもよるし、価値観にもよるし、ほんとに千差万別。
自分にとっての最適解は自分にしかわからない。ってことはつまり、自分を知らないと、それって導き出せないよね。
正解は自分で作っていくもの。
のはずなのに！
他人の正解を自分に当てはめてしまったら、マジで本当の幸福感から遠のいてしまう。
（私はずっとこれをやっていたから自分がなくなって不安だったんよ）
幸せの形は人それぞれでいい。今の豊かさを味わなければ、どこまで行っても豊かさなんて感じれない。今の幸せを味わなければ、何を手に入れても、幸せなんて味わえない。
比較競争レースから降りて、
自分と向き合ったとき、
私はすでに豊かで、
有り余るほどの幸せの中にいる
と気づいた。
すでに十分に受け取っていることも気づいた。
2025年、一番の収穫は、
自分自分の感覚を取り戻したこと。
今の私は、自分の真ん中で、
くつろいでいる。
ありがとう、ありがとう、ありがとう
明日から始まる2026年、
皆様にとって、
喜び溢れる一年でありますように。
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