あーる

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あーる

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8月の中で考えていたこと

全部大丈夫Born March 14

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あーる

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Dec 28

大丈夫になりたい、死にたいの跡形もなくなるくらいに、すべてがしあわせになるための過程だったと思えるくらいに、大丈夫になりたい

明日1ヶ月ぶりに学校行こうと思ってるんですけど誰か応援してくれませんか

インスタのストーリーのいいねしてくれてない視聴者見るのってまじで命懸け

今の病んでる学生たちがこのまま死なずに大人になったら手首傷だらけ肝臓ぼろぼろのおばあちゃんおじいちゃんが大量発生するってこと

「大丈夫？」って聞いてくる人たくさんいるけど、ほんとに大丈夫じゃなかったらどうすんの？なにかしてくれるの？

腕を初めて切ったとき、どうすればよかったの？涙が溢れて止まらなくなったとき、どうすればよかった？人前で泣けなくなったら、どうすればよかったの？教室にいけなくなったとき、どうすればよかったの？平気なふりしかできなくなったら、どうすればよかったの？

友達の自殺を止める人は自分の手で命を救った実感を得て優越感に浸りたいだけで、友達の自殺を止められなくて泣いてる人は友達の死が悲しいんじゃなくて止められなかった自分に対して泣いてる、結局は自分がいちばんだから

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この文好きすぎて何回も読み返してます、ほんとにありがとうございます

腕の傷跡よりも、どうしてそうなったのかを見てくれる人がいないのがいちばんつらい

自殺未遂も自傷行為も承認欲求も全部全部、生きるためにはどうしても必要だった認めて褒めて愛して欲しかった、嘘でもいいから

腕切ったのも薬飲んだのも全部自分で死にたいって思うようになったのも自分が原因で誰のせいでもなくて全部自分のせい

「1人の自殺で10人の人が深い苦しみを背負うことになる」だってさ、そんなの嘘でしょ

ちょっとでも冷たくされたらすぐ「嫌われちゃったのかな」って考えるのほんとやめたい

死なないための自傷行為だった生きるためのオーバードーズだった

飛び降り失敗して身体に障害が残るのが1番怖い誰かに迷惑かけながら生きるのは怖いから、完遂したい

腕を切って薬を飲んで死にたいって泣き続けることしかできない、結局自分が弱いだけ

友達からこれ送られてきてガチで死にたい絶対死んでやるから

一重"さん"とか面長"さん"とかイエベ"さん"とかバカにしてるようにしか見えない

世の中結局ルックス可愛いは正義だし、デブスは馬鹿にされていじめられて笑われて、性格なんて見て貰えないし、可愛い子は性格の善し悪し関係なく愛してもらえるし大事に育ててもらえるし結局顔とかスタイルなんだよ、顔がよくてやっと性格を見てもらえる、性格の良いブスには誰も気づいてくれない

抜糸するまで学校来るな、次脂肪見えるまで切った状態で学校来たら救急車呼ぶぞ、だってさ

“生きててえらい”とか言われるたびに、それ以外に褒めるとこないんだって実感して、またひとつ、立ち上がる気力が消えてく

学校行ってよかったっておもえなかった

ネットってボタンひとつで簡単に関係を終わらせられるの怖いね

腕を傷だらけにした時、首を血まみれにした時、薬をたくさん飲んだ時、腕を深く切った時、教室の前で動けなくなった時、どこにも居場所が無い気がしてトイレにこもってた時、死にたいって泣いた時、明日は絶対学校行きますって言った時、久しぶりに学校行けた時、助けてくれた先生のこと

「ほんとに死にたい人はツイートしないで急に死ぬんだよ

」とか言ってくる人いるけどさ、ほんとに死にたい人と死ぬの止めて欲しくて死にたいって言ってる人の違いをあなたに見分けられるの？自分のことは自分にしかわからないし、死にたさなんて他人から見えるものじゃない、見せるものじゃない

女の子みんな可愛いは大嘘でもその精神持ってなきゃやっていけない瞬間が数え切れないほどある

自殺は他殺って言葉、本当にその通りだって思う確かに「自ら命を絶った」ことは事実だけれど、その決断に至る前に必ず誰かに殺されているはずで

わたしの汚い腕見て「きれい」とか「かわいい」とか言ってくる人ってなんなんですか優しさですか、同情ですか、慰めですか、どこがきれいなんですか、かわいいんですか変な同情なんかより、素直に気持ち悪いって言ってくれたほうがいい

腕なんて切りたくなかった

自殺未遂で終わったからって死にたいが全部嘘になるわけではないよ、自殺企画の段階まで追い詰められたその事実が死にたいの何よりの証拠なんだとおもう

すごいねすごいね幸せそうだね、でもさっさと死にますように、死にますように、死にますように嫌いな奴らが全員死にますように

痛みを話すたびに「みんなそうだよ」で片付けられて、じゃあ何も言わないで壊れたら、それはそれで責められる

「止まない雨はない」なんて、濡れないとこから言われてもね

ああこの人には何も伝わらないんだなって、心の奥で何かがぽきって折れた何も伝わらないなら、もう何も言わなきゃよかった、全部手遅れになったら、

なんか死にたいみたいな日多すぎて生きられない

死にたいっていうよりも、生きられないって感覚の方が今の自分には合う気がする

ありえない量の傷腕に作るのも、脂肪見える深さまで切るのも、全部痛いんだよ、でもそうしなきゃ生きることすらできないのわかって

中途半端に生き延びてるだけの毎日

ちょっとしたことで死にたくなる泣きそうになる

本当に死にたい時ほど誰も気づいてくれない

この世界は生きづらくて逝きづらい

腕や首を手当してくれたのも、腕から脂肪が見えて病院行こうって言ってくれたのも、教室に入れないわたしに居場所を作ってくれたのも、トイレに迎えに来てくれたのも、助けるよって言ってくれたのも、生きてまた会えてうれしいよって言ってくれたのも、全部忘れられないくらい大切だから死ねない

死ねば解決それがすべて

頑張れって言わないでずっと頑張って生きてきて、でもその結果が今のわたしだから、否定しないで、これ以上はもうなにも頑張れない

助けてほしいときほど、助けを求められない

しあわせは一瞬だからどうしても耐えられない

人生リセットボタンとかないかな

死にたくないけど死にたいっていう最大の矛盾

今すぐ死のうみたいな死にたさは今は抑えられてるけど漠然とした死にたさがずっとあってどうしたらいいのかわからない目に見えない死にたさはどうせ誰も助けてなんかくれないし

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ありがとうございます

一緒にいけるとこまでいってみようね> < ♡

いつだってすこしだけ死にたかったりいつだってすこしだけ生きてたかったり

腕の傷を「頑張った証」なんて思えないけど、この傷は確かにわたしが生きた証で、存在の証明

死んだ時に泣いてくれるかどうかはそんなに大切じゃなくて、今のわたしを見てくれてそばにいてくれる人がほしい

被害者ヅラしてる自分がだいきらい全部わたしが悪いのにわたしさえ消えれば解決なのに

どんなにしあわせなことがあっても、経った数分後、数時間後にはもう死にたいって泣いてるからほんとに救いようない

わたしより辛い人なんてたくさんいて、でもそれでもやっぱりわたしはもう生きていけないくらいに苦しくて、なんて言い訳かな

小児外科の先生に「痛かったしょ」って言われて泣きそうになった、痛かったよ

本当に欲しいのは薬じゃなくて愛情でした本当に欲しかったのは、優しさ普通の愛とか優しさ、それがただ欲しかっただけ足りない、足りない、薬か、愛か、もっとちょうだい、心が満たされるまで

中学卒業までに死にたい

涙がとまらない消えたくてどうしようもない

生きてほしいとか生きてって説得され続けてきたけど、だれも生きる方法を教えてくれなかった、身体さえ生きていればそれで十分で、心を救ってくれなかった

死にたいとか生きたいとか将来とか黒歴史とかそういうこと何一つ考えず息できてた小1の頃に戻りたい

「努力してる子はみんなかわいい

」とか言う奴こそトイレでどデカい声で努力してる奴らの悪口言ってるから要注意

助けてなんてもう言わないよだって誰も本気で助けるつもりなんてないって、もうとっくにわかってるから

「強くなったね」じゃないんだよ、痛みに慣れただけで、ちゃんと傷だらけのままなんだよ

かすり傷ばっかつけて酷いよみんな、一発ぶん殴って殺してほしかった

あーる

@__pm3rz

Oct 4

自殺を止めた人を責めるのは違うでしょ死にたくなるほど絶望していた時に、まるっきりの他人なのに、見返りも求めずにただひたすら無我夢中で助けようとした人がいたことが、その人の心に小さいながらも暖かい火を灯して、生きることへの希望や勇気を与えてくれていたらいいな

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らい

@lie_315_

Oct 3

432しようとしてた人を止めて外人さんだったから翻訳機で伝えて、警察から感謝状貰った人は凄く良い気持ちなんだろうね。そりゃ、目の前で432しようとしてたら目の前で人が死にそうなら止めたくなるし目の前でそんなの見たくない。けどさ、これ伝えるのはダメだよ。良い人生送ってるんだろうな

市販薬に手を出したのも、大量の刃物を買ったのも、全部わたしだけが悪くて、わたしだけが傷つけばいいの？信じたくない信じられない、この決断をするまでにたくさん傷つけてきた人たちは、どうなるのですか、しあわせに生きるんですか

わたしの悩みや苦しさを「みんなそうだから」で片付けないでほしい、悩みの大きさや苦しさを抱えられる器のサイズは人それぞれで、みんながみんなこの苦しみを抱えきれるとは限らないでしょ

腕の傷や自分の過去を人と関わるための道具にしちゃだめだよコミュニケーションにしちゃだめだよ

死ねなくて中途半端に生き延びてるだけの毎日

必死に生きようと頑張って、腕傷だらけにしてでも薬たくさん飲んで身体中ボロボロにしてでもなんとか生きてきた、その結果がこれなんてあまりにも理不尽で自分が報われない

わたしはわたしにしかなれなくて、それがどうしても苦しくて、終わらせたかった

絶対にぜったいに、だいじょうぶだから死にたいのも生きたいのも、ぜんぶ大丈夫だからね、大丈夫になれなくても、死んでしまっても、自分の意思とは関係なく生きていても、ぜんぶぜんぶ、だいじょうぶだから、どうか忘れないで、死のうとしたこと、生きようとした日のこと

毎日頑張ってる人はあたりまえに評価されるべきなんだよ、毎日行けてるから辛くない毎回点数高いから次も高い点数取れるなんて、毎日行けてても辛いものは辛いし努力して努力して取れた点数をあたりまえで流されて次取れなかったらお前どうしたって言われて、それは絶対にあたりまえじゃないよ

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あーる

@__pm3rz

Oct 16

明日1ヶ月ぶりに学校行こうと思ってるんですけど誰か応援してくれませんか

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キチガイって言われてもどこがキチガイなの？誰も教えてくれなかったじゃんねえねえ、死にそうで怖くて外に出ることすらできなくなったら、どうすればいいの？何をしても苦しさが消えなくなったら、どうすればいいの、みんなに怒られたらどうすればいいの

飛び降りることよりも生きていることのほうがずっとずっと怖かった

腕を切るのも薬を飲むのも何一つ意味がない何をしても救われない、報われない、消えたい

腕を切るのも、薬をたくさん飲むのも、最初はみんな平等に怖かったはずだよ、生きようと頑張ったんだね、よく生きたね

しあわせになれる保証もないのに生き続けることになんの意味があるの？わからないよもう、なにもわからない

あーる

@__pm3rz

Aug 4

誰も助けてくれないのもう知ってるこんなわたしのために本気になってくれる人なんてどこにもいない、もう耐えられない

生きてればなんとかなるとか、簡単に言わないでもう生きるの無理ぜんぶ無理、死にたくてどうしようもないの、わかってよね

もう死んでもいいでしょ、もう充分頑張ったもっと頑張れって、これ以上何を頑張ればいいの

生きていくだけで精一杯のわたしに、これ以上なにを望むというの

腕切ったときも薬大量に飲んだときも自殺未遂したときも泣いたのはわたしじゃなくて親でわたしはどこにもいないことに誰も気づかない

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教室の前に行くと体が固まって息をすることもできなかったら、どうすればいいの、どれだけ腕を切っても満足できなかったら、どうしたらいいの、ねえこういうこと誰に言えばよかったの？誰もわたしのことなんか見てなかったじゃん、ねえ、全部全部ぜんぶ一体どうすればよかったの？

あーる

@__pm3rz

Nov 12

通報しないでほしいです、もう8回くらい通報されてるけどほんとにやめてほしい、わたししにたいって言ってるけどどうせしなないしなんか言ってんなーくらいでいいから、流してくれればそれでいいから

やっぱり夜は怖いよ不安だよ、たすけてよ

ほんとに死にたくて助けてほしいときに限っていつも誰もそばにいないのはなんで

親も先生も、わたしが生きてさえいればそれでいいの？身体さえあれば、命さえあればそれだけでもうおしまい？意味わかんない無駄に長生きばっかさせないでよね心を救いたいって、そう思ったこと一度でもありましたか

誰かの存在が光になったり、重荷になったり、快楽になったり、命を落とす原因になったり、わたしたちはほんとうにばかだね、それでいて美しい

ひとりで過ごすのが嫌なんじゃない、ひとりが可哀想だとみなされる空間でひとりになることが怖いひとりでも平気なことと、ひとりでも平気なんです、って顔で場をやり過ごすことは全くの別物

何も出来ないまま1日が過ぎていくのが本当に怖い

あーる

@__pm3rz

Oct 30

全部大丈夫になりますようにってずっと祈ってるのに大丈夫になるどころか重荷はどんどん増えていって背中に乗ったものが重すぎて体が潰れてしまいそう、胸も潰れてもう息がうまくできない、自分で這い上がることすらできなくて、惨めだね

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