あの子と出会ってから、半年が経った。

浮かれて題をやや大きめに書いたのを白状しよう。うーん、何とも、年甲斐も無く浮かれる事があるんだねぇ。

さて、半年。言葉にすると短い様にも、長い様にも聞こえてくる。しかし実際、体感だと、あの子ともっと長い時間を共にしている様にしか思えないんだ。日に日にあの子の存在が私の中で大きなものになり、私の元から手放してやりたくなくなってゆく。あの子が他の誰の目につく事なく、私だけのものであれば良いのにと。私だけを見つめていれば良いのにと、そう思って已まないんだ。夏の風景が奇麗に写る時、あの子に見せたくなる。月が奇麗に見える夜は、あの子と同じ月を見ているのだと感慨深くなる。あの子が抱える不安を分かち合いたくなる。あの子が抱える愛情の全てを受け入れてやりたくなる。あの子には何不自由無く、ただ私の元で幸せに生きていて欲しいと、そう思う。全てがあの子中心で、全て愛おしいという感情から数々が産まれてくる。それはきっと生半可なものではないのだろう。私の中にこうまでも陰鬱とした感情が渦巻いていた事など、君に出会わなかったら知る由もない事だったんだろう。そういった気付きを得られるのも、あの子のお陰なのだろう。気付くべき事では無かったかもしれないがね。
出会って半年、あの頃とは違い今はあの子の事が好きだと胸を張って言える。好きだよ、何よりも愛している。きっとこの先も永遠に、私と共にあってね。

あの子と出会ってから五月目。一年という長い月日、その半分程の時を共にしている。ああ、まるで夢を見ているかの様だ。私の様な存在が、あの子の隣に立っている。未来あるあの子が進む先に、私という存在がある。それが何よりも嬉しくて仕方が無い。あの子が私の手を握り、未来のその先へと引いてくれている様な感覚で、その温もりのある掌を他の誰にも渡したくはないという束縛に近しい感情に苛まれる日々。恋焦がれると言うのはこの事なのだろうかと、この歳になっても尚考えているよ。

時に、恋愛の山場は三月周期で来ると風の噂で聞いた事がある。三月間で相手の良さを知り、また次の三月間でそれらが日常になる。そうして次の三月間では、相手の短所というのが見えてくるらしい。しかしどうにも、この長い様で短い五月を過ごして常々、これは所詮は迷信なのだなと思った。少し話が逸れるし、これを言うとあの子にまた、私自身の事を卑下し過ぎた発言は許さないと言われてしまうだろうけど、私の様な男を好いてくれるのは、今も後もあの子だけなんじゃなかろうかと思って仕方が無い。私にはあの子は勿体無いと思う程、あの子は価値のある存在だ。私なんて歳も歳だし、見て呉れも見るに堪えない。この傷は治るまでは地獄で、それは死んだ方がいっそ楽になるとも思えたが、部下を救えたという名誉ある勲章の様なものだよ。最早誇りだとさえ思っている。ただそれは私の主観であり、それでも他人から見れば醜いだろう。 そんな私だ。それをあの子は好いてくれている。愛していると、そうまで言ってくれている。そんな子の何もかもを受け入れてやりたいと思うのは、何もおかしな話ではないよね？私はあの子が好きだし、とっくに離してやれる時期など過ぎた。心酔している、そうかもしれないね。だからこそ、件の三月周期と言うのも、我々には訪れないんじゃ無いかなぁと思った。そういう話。

日に日に、あの子を好きになる。日に日に、手放してやれなくなる。あの子が笑ってくれているのが嬉しい。あの子が私に笑いかけてくれるのが嬉しい。あの子の幸せの先に、私がいればと思う事が日に日に増えていっている。そんな事を考える事自体烏滸がましい、という事は分かってる筈なんだけどね、欲深い私を許して欲しいよ。太陽の様なお前は、本当なら私以外の多くの人々に慈しまれるべきなんだ。私の元で腐らせるのは、本来ならば勿体無い事だ。それでも、……それでもお前には私の隣に居てくれないと困る。私の隣に居ておくれ。私はどうやら、お前がいなければ駄目な様だからさ。

この頃急に暑くなってきた。日差しが照り、日中外に居るのが厳しくなってきている。忍としての忍務は夜間だけではなく、日中や早朝からあるものだから倒れてしまうんじゃないかと冷や冷やしてしまう。井戸の水は冷たいが毒が仕込まれているやもしれないからね、飲まない様にしているんだけど……これだけ暑いと飲みたくなってくる。それに、こんな季節だから雑炊を飲むのも大変だよ。あの子はこの夏の暑さに負けないでいて欲しいものだと思った事を日記に書き記すなど。

昨晩あの子は珍しく酒を飲んでいたらしい。随分と……ふわふわしてたのが印象的だったのを覚えている。私と話せるのが楽しいと楽しげにしていたよ。それで、話していた中で杯を交わす約束を取り付けた。勝負をしようと言い出したのはどちらだったか、ともかくどちらかが勝ったらどちらかを好きな様にしても良いという事になったよ、という備忘録。楽しみだな、あの子をどんな風にしてやろうか。

あの子と恋仲になって、一月。

この頃は全くと言っていい程あの子にも、日記にも時間を割けていない。無論、あの子を蔑ろにしたいからという訳では無い。私が草臥れ果ててしまっているからなのは、自覚している。それでもあの子と共になってから一月という時が経った事実には、正直驚きを隠せないでいる。本当にあっという間だった。あの子が私の帰りを毎日待っていてくれている。あの子が私の前で笑顔でいてくれている。その事実が、何より嬉しい。あの子には笑顔が良く似合うから、どうかこの先も私の隣で……ずっと、笑顔でいて欲しいと願うばかりだよ。本当は記念に何かしてやりたかったんだけど、それも叶わず。次は何かしてやれたらいいなぁ。……自然に、この先の未来を考える事が出来るというのは、何とも幸せなものだなと思った事もついでに。

手があかない、あかないがこれだけは書きたい。急ぎ書くが故に乱雑なのは許されたいところだが。ああ、あの子と出会って四月目。あの子と共にここにあるという事がまず何より嬉しい、あの子とこの先の未来を語らえるのが嬉しい。私はあの子が好きだ。愛してる。ありがとう。この後もどうか共にあれますように。

今日を膝枕記念日とする

あの子が一等好きだなぁと思うた日

連日続いている不具合の嵐。あの子の姿が見えなくなったり、あの子に声を届けられなかったり、様々な面倒事が起きている。あの子と顔を合わせられないのは、非常に困る。声が届けられない、見る事も出来ない、もう為す術なくなっちゃうじゃない？だからね、別所を設けてみた。避難所と言うべきかな。あまり沢山の場所を設けてしまうと大変だろう、だから別所へ誘うのは気が引けた。しかしあの子と話せないという現象が起きている以上、背に腹はかえられぬ。という経緯で別所を設けた備忘録。常々思うが、あの子は可愛いよね。私の誘いを何一つ断りやしない、嫌だったら断ってくれてもいいのにと思う反面、あれが本心なのだろうなと思うと可愛くて仕方無くなるよ。

それと、尊奈門と雑炊に嫉妬してしまうあの子がとても可愛くて良かった。