クリスマスに無料でプレゼントする記事だったけど、クリスマスまでの間、記念に出しておこうと思う！10000文字以上あるから途中で飽きたらそこで脱落して構いません！最後まで読める人いたら拍手👏

※スクショしてもいいけど、語弊が生じるから画面スクショにしてね！

まず言いたいこと！

とりあえずXのアカウントは当たり前だけど一部変えようと思います。特定の人にしか教えません。麻雀垢だけはこのままオープンで運用していく予定です。探さないでね。

最期なので申し訳ないですが、なるべく情報を暈して理由を説明させて下さい。あのスクショだけで決めつけられるのも癪だし。

某氏のポストについて2000以上もフォロワーがいるにも関わらず自分には影響力はありませんと主張。だが、じわじわそれが波紋を広げ、今まで仲良くしてくれた人があれだけのたったあれだけのワードでブロック＆誹謗中傷

仲良くしてくれてたのにギッタギタにポスト連投されまくりまたそれが広がっての繰り返しでもうリシェという名前で活動する事が出来なる程追い込まれました。

その影響で仕事も辞めざるを得なくなり、もう全てが嫌になって耐えられなくなりリシェ丸水産も解体、離婚届と指輪を置いて今は実家の仙台に帰ってきています。この先、どうするかは分かりません。旦那の連絡先も全部かと思ったら電話番号だけ残ってました。
もう東京に帰る気はありません。東京にいい思い出なんてないからね。やっぱり東北が落ち着く。大分寒いけどね。

彼女の目論見は無事達成出来たということです。某氏おめでとう！最初からそのつもりであれポストしたんでしょ？拡散推奨して広めてたもんね。鍵垢でDM出来ないこともFFじゃない事も分かっててなら旦那経由で最小限に繋いでもらえば良かったのにあれはタチが悪すぎる。仮にもしそれがコラ画像だったらどうしてたの？ていうかあれだけ流すのだって名誉毀損に繋がるよね？別にだからどーこう言うつもりはないけど。
元ネタをしっかりその目で確認もしてないのに何でそれが分からないかな？頭が回らなかったのかな？正義感振りかざして私は第三者のお悩みも解決出来るお姉さん気取りしたかったのかな？その結果人1人の人生ぶち壊したんだよ？どう責任取るの？まぁ、本人がどんな言葉を重ねようが何しようが今更どうにもならんけど。とりあえずヽ(〃'▽'〃)ﾉ☆ﾟ'･:*☆ｵﾒﾃﾞﾄｫ♪

しかもお互いに関するポスト消す約束もしたのに

これ。バカって言われただけでバカって言いましたよね！！ってぷんすかしてた人が人間のクズに賛同してて笑っちゃったwww最低限の約束も守れない、人の事人間のクズ呼ばわり、ポストもそのまんま。どっちがクズなんですかね？私ちゃんと消したのにバカみたい！何回も言うけど第三者が怒り心頭中とか意味分かんないからね？いい意味で言ったらお節介。悪い意味で言えば余計なお世話なだけだから。こういうトラブルメーカーのせいで事が大きくなって益々人目に付くの理解してなさそう。貴女もホンモノです。

そのワードとだけ書くと確かに酷い言葉になる。有料記事に上げたことも全部話すしかなくなったけど、こっちは天鳳女が話し合いにならない、このままいくと離婚になるかもしれない、向こうはそれでいいって言ってる、入籍日に離婚しようと思ってる、と言われたことを長文で送り地元に帰らないでと懇願した。叶わないかもしれないけどやっぱり話し合うしかないしちゃんと1回話し合って欲しいとも。

そしたら私が流産して手術してオムツ履いてまだ出血が止まらない時だったと思う。急に妊娠したって言われた訳ね。えっ、離婚決めてる夫婦が裏で普通にセックスはしてた訳？って普通の人は嫌悪感抱かない？
こっちは親身に話聞いて真剣に誠実に寄り添って本当に心の底から必死に離婚止めようとしたのにこれだよ！？

私が言った言葉は最低だよ。
でも、私の気持ちも少しだけでいいから考えて欲しい。私が長文で必死に策を練ったり懸命に離婚はしないで欲しいとLINE送った時間とは？茶番だった訳？何で望まない人の所に子供が出来て望んで産もうとした私が流産しなきゃならないの？
僻みとか言われても仕方ないけどちゃんと理由述べるわ。

まず、子供が欲しいねとずっと思って子作りをするも1年程授からず、可笑しいなと思いウェディングチェックも二院でして旦那側に原因があると知り、不妊クリニックの先生にも、うわっと！言われたのを覚えている。残念だけど、この数値的には自然に授かることは絶対に出来ないと告げられた。だから不妊クリニックに2週間に1回は通ってその度に採血されて大嫌いな触診に耐えて無駄にした分合わせて1年半以上かけてやっとやっと妊娠出来たんだよね。旦那の精子も見たけど殆ど動いてなくて運動量が平均値よりかなり下回っていた。そりゃ授かれなくても無理はなかった。

私子宮筋腫もあって妊娠しづらい体だし、筋腫が生理の度に少しずつ大きくなって邪魔してんのね。ある程度大きくなったらいずれその手術も控えてて時間もないから私が妊娠出来たことは嬉しかった。もしかしたらもう子供も産めない身体になってるかもしれない。

これも有料noteの内容だけど、私の弟は自殺してもういないし小学生時代は兄に何度も殺されかけるような複雑な家庭環境で育ったからその子が産まれたら世界一幸せにしてあげるんだ！私がして貰えなかったこと全部叶えてあげるんだって思ってた。だって筋腫の手術したら半年は子宮休めなきゃならないんだよ？今だってミレーナ(5年妊娠しない施術)を勧められてるんだよ？あっ、別にお涙頂戴みたいな話してないからね。

ちな離婚決めた段階で子供が出来ても私は絶対子供を産まない。そんな人との子供なんて絶対に無理だからだ。その人の遺伝子が入ってるんだよ！？おぞましくないの？？その子の幸せ考えるなら私は堕ろすよ。大切な命ではあるけど、その子が不幸な目に遭って欲しくない。だってそんな家庭に愛なんてないんだから。そんな形であっさり立ち直れる夫婦仲なら最初から相談なんてしなくて良かったじゃん。

私も色んなこと聞いてもらったしその辺は凄く感謝してるよ？でも、それで恩が仇になって返ってくるなんて本当に意味が分からなかったし、私のメンタルだって相当追い込まれた。心療内科で泣き崩れた時、入院しましょうか？と言われたが何とか振り切ってボロボロになりながら電車で帰った記憶がある。これが言い訳だとか筋が通ってないとかモラルに欠けてるって言うんだったらそれで大丈夫。事実を述べてるだけです。これのせいでお相手が悪いという解釈は決して取らないで下さい。私が素直に現実を受け止めきれなかっただけです。

そもそもこの記事で弁明したいなんてちっとも思っちゃいない訳だし、離れてった情弱とまた仲良くしようなんて一切思ってない。寧ろ離れてくれてありがたいしそんなバカ一生関わんないで欲しい。永遠にバイバーイ！

だから、追い込まれて追い詰められてそんな酷いワードを出してしまった。というか、真面目に感情が昂って出たと言った方がいいね。1番最悪な形で裏切られたんだから。散々相談乗ってはい、妊娠しちゃった！解決したよ！また何かあれば話そうねー！で済まされたの人としてどうなんだろうね？

これも有料noteの情報だし理解されないと思うから有料にしてたんだけど、私、LGBTQのQに該当していて男装してた時期もあった。でも、それでも違うなと思う自分もいたし中性的にもなりたいとも思ったりはしたけどとにかく性に囚われるのが気持ち悪かった。

でも、私は女として生まれたからそれらを我慢してずっと我慢して、時には開き直ってキャバ嬢として楽しく女として生きてきた。そしたら本当に女になれると思ったから。背も小さいし声も高いし抗えない壁があり、その辺は割り切るしかなかったし。私は離人感も強く感覚的に女装して生きてるようなものだ。本当の私はそれを望んでないけどそうすることでしか生きられないのだ。自認は男女どちらでもないしどちらでもあるようなそんな不安定な気持ちだ。

私は飲食店に務めていた頃、切れ長のツリ目が本当にコンプレックスで目付きの悪さ(整形してある程度まともになったが)から子供によく泣かれてきたから子供は本当に大嫌いなんだけど、自分がお腹を痛めて産んだ子なら私に母性というものが芽生えて本当の女性になれるんじゃないかなとも思った。本当の愛を知れるんじゃないかと思った。無償の愛というものを。ずっとずっと愛を知りたいと思ってた。

私は小学時代兄に馬乗りになられ意識を失うまで口から血を吐くまで鼻血まみれになるまで殴られた時凄く嬉しかった。あっ、私は兄のストレスの捌け口になってるんだ。私には生きてていいちゃんとした役割がある。だから包丁を向けられても抵抗しなかった。寧ろ刺されておけば良かったね。だから、愛が本当に分からなくて見様見真似で嫁を演じてきたけどそれも辛くなってしまった。旦那と接する自分、母親と話す自分、友達と話す自分。沢山の自分が出来ては本当の自分が分からなくなる。でも、演じる事で事が上手くいくなら全然それで構わないと思っている。

そんな経緯もあって子供は心から欲しかった。子供の前ならありのままの自分でいられると思ったし、私なりの愛情を注げると思った。
だが、流産した事で旦那との関係も悪くなった。

話は戻るが催促して初めて謝ってきたし許そうかなと思ったもののやっぱり許せないなーって思ったから名前は一切出さずプライバシーを守りつつ情報を開示する。
大前提として私のnoteも参考記事2つだけで他は読んでない買ってない意味を理解していない横流しのデジタル万引きスクショだけを見てそれだけで私がその言葉だけをバックグラウンドもなく言ったかの様に事実を捻じ曲げ、撤回ポストにもしっかりそのワードを残し狭い麻雀界隈で本当にやらかしてくれましたね。裏垢やら口頭で散々ネタにされてるんですけどwwwオモロwww主にヘイトが旦那に向かってて今後の旦那の人間関係も連続コンボして終わらそうとしてるのホンモノすぎ！怒り心頭中って言えば何しても許される多様性の時代っていいねー！

この人とは相互でもないしこんなん言ったもん勝ちじゃん。これで離れてった人もいるけどこういう人を世の中では情弱と言います。

しかも本人はそのポストを削除し撤回と謝罪したからそれでよくないですかー？まだこれ以上何か望むんですか？と開き直り、挑発してくる顛末。えっ、こんなに物分り悪い人いる？てか、ワザトやろwwwちゃんと通話録音してるから一言一句残ってるけど風呂敷広げすぎて論点のブレブレの話までされて論点ずらさないでとハッキリ言ってしまったし。謝る時も棒読み。寝る前にこの録音子守唄代わりに聴いてるけど私の詰めの甘さが露呈されちゃったなーって。もっと徹底的に言うべきだったなー。話す事もきちんと箇条書きしとけば良かったー！

あと貼れるなら録画音声貼りたいんですけどこれも後に上げるかも？ちゃんとピー音か何かして。でも、お互い名前出してないからそのまま上げても問題はなさそう。noteに音声貼れるっぽいから貼ろうかなー？需要あるなら全然出すわ。11分しかないしそれくらいなら皆聴けるよね？

お相手とは今後名前を出さない、ネタにもしないという事でしたが、今回こちらは悪意を持ったものではなく、寧ろ約束を破られ誹謗中傷されたので最低限必要な情報を出来る限りご本人だと分からないよう配慮して流そうと思う。というか、これ読んでる人はぶっちゃけこの方を誰だか分からないと思います。この方のお友達は情弱の方が多いでしょうし、皆あの言葉だけで真実を調べもせず無条件に私をブロックしてるでしょうし。この記事に辿り着けないと思います。万が一見たとしても途中で手を止めて引き返すでしょう。

つまり、読むも読まぬも自己責任ってことで！特に本人は読んでないでしょう。読んでたらまたストレスにきちゃうぞ。言っておくとそっちの身勝手な怒り心頭アタックでこっちの方が大分ストレスにきてんだけどな！弁明するならちゃんとメモ帳にお気持ち表明しないとダメでしょ。あんなんで終わりに出来ると思ってるの？てか、終わりにしようとしてたよね？現に。2000人越えのフォロワーいといて私影響力ありません🥹は流石に有り得なくないか？じゃあ、影響力なかったら何言ってもいいの？

音声だけは編集して上げるか文字として書き起すかはするかもしれませんが、これ以降はもう触れません！ダルいし。もう何言っても無駄だって分かってるから。謝って撤回()したくせにしっかり例のワードを残しとく当たり、彼女の性格の良さが伺えますね。これはストレスにくるね。

火種は私なんだろうけど、でも、有料noteにする事で理解のある人にだけその情報が行き渡るように本当に丁寧に丁寧に配慮したつもりだったんだよ。800円の5000文字ある中の一部分だけスクショされてネットに流されたら誤解と混乱招くに決まってるじゃん。それこそホンモノだよwww
しかも金稼ぎ名目にされてさぁ。悪意しかない。誰だって耐えられないでしょ？そのワードを吐く人間がまずおかしいってなるでしょ？それが正常な人間の反応でしょ。あんなポストするなんてさ、酷いじゃん。信じてたのに。

じゃあ、私は本来どういう形でそれらを伝えたかったのか私目線になって考えてみて欲しい。悲劇のヒロインになるつもりも被害者ぶるつもりもない。事実を書き起こしている。上記にあるようなバックグラウンドを抱えながら必死に精神解離したり幻聴幻覚に耐えながら生きてきたのにデマ(になりうる)情報を流された。自分のメンタルも犠牲にしながら悩んでる友達の声に真剣に耳を傾けた挙句、最悪の形で裏切られた。

上の画像見る限り確かに子供は関係なかったかもね。でも、私が相談に乗ってる裏で話し合い出来ないとか言ってせっせとおセッセはして体のコミュニケーションはきちんと取ってたってマジ意味わからん。なら、その時まぐわいながら喘ぎながら話すれば良かったのでは…！？

あと、赤ちゃんなんて外からの雑菌に弱いのに家に色んな人を招いてベタベタ触らせて赤裸々に綴られる家族の漫才日常ポスト。顔にスタンプを付けて承認欲求満たしながら世界中に情報発信。

私の親がそんな事してたらマジで無理すぎ。速攻自害する。あの、ん〇〇んぽだって子供の顔少しも出してないのに。奴の方がモラルあるとか終わってんなぁ…。世も末だわ。
子供を承認欲求のおもちゃにするとか真面目にないって思う。しかも産まれる前の話だけど扶養になった瞬間羽を伸ばすかのように遊びに行き始めたからね。命を軽んじてるなって思った。
そこも引いちゃったかな。仮に遊んだとしてもさ、わざわざそれを逐一上げる必要あるのかなって。妊婦が1日遊びに行くとか有り得ないでしょ。2日連続とかで。わざわざ報告ポストまでしてさ。頻度は高くなかったもののそれも凄くモヤモヤした。

病院の近くで短時間で遊んでたなら全然いいと思うけどそうじゃなかったらやっぱり命を軽んじてるよね。あっ、家病院から近かったんだっけ？それならまだ許せるけどプレボで遊んだとか言ってんのは賛同出来ないかな……。

一応その辺のスクショも残してるけど、毎週遊んでもらえて嬉しい、昨日も今日も遊びに行っていいのかと思いながら起床……等々(本人のポスト原文)

私なら旦那が一生懸命働いてる裏で遊びに行くとか論外だよ。悪いけど、罪悪感しか湧かない…。あと、ゲームとかもしてなかったっけ？私は普通に家事してたし雀荘なんて煙草の匂いするじゃん。よくそんな所に行けるし呑気に遊べるよね。ごめんね、これは私の価値観の押し付けにはなるけどゲームも抵抗あって出来ないわ。妊娠＝遊び放題じゃないんだわ。
しっかり毎食栄養取って適度に散歩して家事もしてそれが出来なくなった時、夫婦で支え合うものじゃないの？何か私視点ただ遊び呆けてるようにしか見えなかった。裏でちゃんとしてたならごめんだけどやっぱり遊びに行くとか言う言葉の方が深く印象に残るんだよね。掃除機かけた！洗濯した！料理した！トイレピカピカになった！とかは悪いけど全く記憶にない。探せばあるんだろうけど、やっぱり私のnoteもそうなんだけど、悪い言葉が重く記憶に残っちゃうんだよね。逐一ポスト見てる訳じゃないからたまに流れてたものを見てはぁ！？ってなってただけで。

私は安静にしていたし、セットを1回だけしたけど、皆タバコとか裏で吸うとか配慮してくれたし、本当にその1回だけで夜ご飯の食材買う時と日中の散歩と不妊クリニックの時くらいしか外に出てなかった。だからこそ許せなかった部分もある。ネットとかアプリで情報かき集めてノートにまとめたり母親に相談したり、里帰り出産するかしないか等真剣に考えていた。遊んでいる暇なんてなかった。悪阻も激しかったし。私は吐き悪阻だったから悪阻軽くて羨ましいなー！そりゃあんなにルンルンで遊びに行けるわなーと心底羨ましかった。私が悪阻軽かったところで絶対遊びになんて行かないけどね。てか、友達とか妊娠してるのに大丈夫なの？とか言うもんじゃない…？？私はそういう感覚なんだけど妊婦は好きーに自由に遊んでもいい訳ね。
あとさ、Xが赤裸々過ぎて見てらんないのは私だけ？離婚する！離婚する！言っていざ子供が産まれたら今度はパパ()とか書いてんのも普通に理解が追いつかない。日記にでも書いてよ…。境界性羞恥覚えたの私だけ？鳥肌えっぐ！！！見てられなかった。

本当は流産しろなんて思ってなくて産まれてきた命が自分の事のように嬉しかったんだ！ごめんね、あんな事書いちゃって…。傷付けちゃったよね…。私凄く反省してるし謝っても許されない事しちゃったよね…。でもね、直接顔みて謝りたいし赤ちゃんも抱っこしてみたい。どっち似なのかな？その時はお土産持ってくね！

……って書けば許されんの？世間は甘くないよ。こんなんただのエゴ。一方的な感情の押し付けなんて意味なさないでしょ？

不謹慎かもしれないが、流産しろと思わされるまで私の怒りは昂ったみたいなこと書いたことも別に全く後悔してないよ。
流産しろって書いた訳じゃないし。それくらいの気持ちにさせられたって書いてんのに何か流産しろとだけ言ったことにされてて本当に文字読めない猿多いんだなって感じた。何で日本語読めないの？

これについては撤回する事も謝罪する事も特にない。だって欲しくてタイミング良くピンポイントで望んで産まれた子じゃないでしょ？それで私が流産してるの知っててまだメンタル不安定で毎日泣いてた時にそんな報告されてもね。
私が本心から素直に喜べるって思ってたのかな？タイミングもう少しあっただろうにね。私目線当て付けでしかないと思った。

この先誰から何を言われても意思は変わらないです！謝れとかいわれても謝る気サッパリないです！もう金輪際この夫婦とその愉快なお友達に関わりたくないし、向こうも同じでしょwww謝って解決出来ると思うアホがいるなら残念だけど頭終わってるよ。ホンモノだよ。
結局、今みたいに大人しく関係切って一生携わらないのがお互いにとって1番だと思います。それで私はとっととこの件を忘れて自分の向けられた現実に立ち向かおうと思います。
で、ちゃんと東北の地で幸せになります！もうあの人らには散々振り回されたし、今後私の人生に一切不要だからねー！限りなく無関心です。これ書き終わったらね。

あのnoteはずっと書きたくて書いたからやっちゃった！どうしよう！みたいな感覚もなく。ただ、800円は安かったなーくらい。1000円ならまだ話変わったのかなー？それでも安いかー！
この件で教訓になったのは情弱と関わらない事、某氏みたいに大勢の人間にヒスってポストしちゃう様なモラルに欠けた人と関わらない事。あとは、お花畑全開な夫婦漫才ポストをしない事かなー？

お前が1番モラルに欠けてるじゃん。
と思う人は正しい！自分の感性を褒め称えると同時にブラウザバックしてね。こういうのが揚げ足取りとか論点ズレるって事だから。軸から逸れて叩きたいだけの人はどうぞご自由に。

ただしチラシの裏に書くかかかりつけの病院の先生に話すかの2択で頼む。これ以上話が広がると当事者が見ちゃって鬱っぽくなるし子供ももっともっと沢山の人に見せたいだろうし雑菌にも慣らさないといけないもんね！

こっちも精神的被害は散々受けたけどそこはぶっちゃけどうでもいい。こっちは精神解離した！責任取れとかも全く思ってない。そういう名目で書いたつもりではなかったし。タイトルには精神解離したとは書いたけど。
ただ、あの記事は記録として書いておきたかっただけ。消したの勿体なかったなー。文章複製しておけば良かったー！

他に思った事はブロックしてんのに嫁の方に私のTikTok見られたりもしてて不快だった。通知来るの知らなかったのかな？真偽は知らんけど私のポストも見られてる可能性もあると思うと何でブロックされてるのに見てくんの？ってしか思わん。普通見なくね？よっぽど暇だったのかな？

だからあの記事も沢山寝かせて取っといて何回も推敲して注意文や参考記事の添付をしてそれで閲覧の注意を促したのにあれ。マジでしょーもな。情弱のオヤツになっただけやんwww撒き餌して情弱が餌求めて口パクパクしてきただけやんwww皆群がって食べてくれて私が理由もなしにあんなこと言わないって理解してくれる人だけが残っててくれて最高にハッピー！！！

あと、仲良し()な人に私を攻撃するよう仕向けたよね？個人情報もばら蒔いたよね？どっちがしたかどっちもかは知らんけど。
私自身、信用出来る人にだけ何人か話したけどその人とそのお友達界隈全く違うし、そもそも接点ないし、2人が黒なのは分かってるから。疑うならその人らの名前書いてもいいよ。君達の大切なお友達だよね。某氏は嫁は絶対バラしてない！って言ってたけど何の根拠で？付き人なん？私の大事な友達がそんな事しないもん！みたいなやつ？私1回会った事があるだけで特に会話したことのない君のお友達と3回会ったことにされて捏造ポストされてるんだけど。じゃあ、これは何？それでもシラを切るんだったらホンモノだね。

もうさ、守るものがあるんだからそれも辞めてくれないかな？仕向けてないって言うならもう一生私の話しないで欲しい。何で君の仲のいい、私と関係ない、接点ない人からピンポイントに叩かれなきゃならんの？それかそいつらの正義感()がそうさせてるなら本当に性格最悪な最高のいい友達を持ったね！おめでとう*:✧︎\(  ॑꒳ ॑◍\ 三 ﾉ◍ ॑꒳ ॑ )ﾉ✧︎:*
私なんてそのお友達に職場凸予告まで受けて職場に迷惑かけられたんだよ？それも指示したの？流石にやりすぎじゃない？人間として終わってる。でも、仲良くしてるってどんな神経してるの…？

つか、そんな事したら私の為にそこまでしないでにゃー😹とか言わないの？それともナイスにゃー😻とか思った訳？
店長やメンバーにまで迷惑かけたんだよ？そんな人とよく仲良しでいられるよね。私なら速攻縁切るけどね。人の職場に予告して凸ろうとするネトストという名の犯罪者。もしかして皆で画策したのかな？類は友を呼ぶってこの事なんだって学びになりましたwww

そんな事する親の元に産まれた子供がひたすらに可哀想。向こうも向こうじゃない？私が1番悪いけど私を悪くさせた向こうにも十分原因はあるよ。上に書いてる事が全て。そういう所をすっ飛ばしてあのスクショだけ見て判断されてもなーって言ったところ。
そのおかげで情弱ホイホイでバカが散々炙れて良かったけどね。そんな人最初から友達でも何でもないし悪縁が絶たれて良かったなーって思ってるよ。それについてはマジ感謝！！！ありがとねー！！！

でも、もうん〇ちもさ、ブロックしてんだから私に一々触れんでよくね？粘着しすぎ！私が悪魔👿ならプリパラの黒須あろまちゃんかクロミちゃんがいいな！お前はDV酒カス天鳳男💩だからな！スペースで仲良くハエと戯れてろ！仲良しごっこしたいならモバゲーに行ってどうぞ！
そんな💩でも一生懸命子供の養育費の為に仕事して帰宅して半額弁当食べて天鳳やってシコシコして寝るだけの生活ご苦労さまです！とだけ書いておくね…。じゃなきゃ、人を叩いてる余裕なんてないもんね…。ネットにしか居場所がないからあんなにイキれるんだもんね…。人を叩いてる暇があるならUberの配達頑張らなきゃダメだよー！だって前にお金にコンプレックスあるって言ってたじゃん！なら、頑張って稼ごうね！

でもさー、お試しで別垢作ったらそんな情弱がのこのこ寄ってくるから反吐が出るよねwww情弱ってゴキブリみたいに湧いてくるからオモロwww

もう私自体が稽留流産したし、手術から1年経ってるけどもう子供出来る体じゃなくなってると思う。筋腫だって生理の度に少しずつ肥大化する。3ヶ月に1回は検査してそれで5年妊娠しないミレーナを医者から入れるよう言われて今入れるか入れないかと言われてる。私は入れて貰ってもう本格的に子供はいいやって思ってる。愛猫いるから満たされてるし！

つーか、それだけで笑い話になるじゃんwww
私たちだけ望んでないのに運命的に子供出来ちゃって離婚なしになって幸せになってごめんにゃー😽リシェちゃん流産してもう子供産めない体になって今日もご飯が美味しいにゃー😸とか一生痛々しい口調で言ってればいいのでは…！？

まぁ、1番は私の事なんて一刻も早く忘れてもろて子供の顔スタンプ付けてネットに晒し続ける事かな？って言っとくね！いいねも稼げて承認欲求も自己肯定感も爆上げしちゃおう！
いずれお子が大きくなった時にぜーんぶ見せてあげたらいいよ！私なら発狂して裸足で家出するけどな。

てな訳で、最高のプレゼントを送れて気分最高！
おまいらもそれを肴にシャンパンでも飲んでいい聖夜を送るんだぞ！まだ先だけど。
ちな仙台の光のページェントめっちゃ綺麗だったわ！やっぱり地元しか勝たん！

ありがとう！じゃあな！