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美独身の女友達が「マッサージさせて」と夫に連絡してきた
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（トピ主3）
🐶
ビーグル
ひと
私の友人（独身女性）はマッサージ師をしています。私の夫も交えてお互いの家を行き来したり、３人で旅行するほどの仲良しです。
そんな彼女が3人のグループラインで、夫に「新しく覚えたマッサージの練習台になってほしい」と連絡してきました。場所は彼女の自宅兼サロン。夫が仕事終わりにひとりで向かうそうです。
私は普段からマッサージや整体を受けるのが得意ではないと公言しているので（施術そのものより他人と距離が近いのが苦手）それを知ってる彼女は私にはお願いしてこないのだと思います。
彼女と夫はどちらもとても誠実で嘘のない人なので疑ってはいません。
でも、妻の私に直接のことわりもなく（グループラインでふたりで約束していて私は会話には混ざっていません）、よその旦那を夜に呼び出して個室でふたり過ごすことに一抹の不安を感じてしまう、今の私の正直な気持ちです。
その気持ちを夫に打ち明けたところ「やましい気持ちなんて一切ないし絶対変なことはしないと誓えるけど、君が不安なら断るよ」と言ってくれました。
でもいい歳してこんなことでヤキモチを焼く自分のことが恥ずかしくて「大丈夫、彼女の力になってあげて」と言ってしまいました。
世の奥様や、彼氏をお持ちの女性の方。女友達から直接のことわりなく、旦那さんや彼氏さんを呼び出されたらどんな風に思いますか？私の心が狭いんでしょうか？ひとりモヤモヤして落ち込んでる自分がミジメで悲しいです。
そんな彼女が3人のグループラインで、夫に「新しく覚えたマッサージの練習台になってほしい」と連絡してきました。場所は彼女の自宅兼サロン。夫が仕事終わりにひとりで向かうそうです。
私は普段からマッサージや整体を受けるのが得意ではないと公言しているので（施術そのものより他人と距離が近いのが苦手）それを知ってる彼女は私にはお願いしてこないのだと思います。
彼女と夫はどちらもとても誠実で嘘のない人なので疑ってはいません。
でも、妻の私に直接のことわりもなく（グループラインでふたりで約束していて私は会話には混ざっていません）、よその旦那を夜に呼び出して個室でふたり過ごすことに一抹の不安を感じてしまう、今の私の正直な気持ちです。
その気持ちを夫に打ち明けたところ「やましい気持ちなんて一切ないし絶対変なことはしないと誓えるけど、君が不安なら断るよ」と言ってくれました。
でもいい歳してこんなことでヤキモチを焼く自分のことが恥ずかしくて「大丈夫、彼女の力になってあげて」と言ってしまいました。
世の奥様や、彼氏をお持ちの女性の方。女友達から直接のことわりなく、旦那さんや彼氏さんを呼び出されたらどんな風に思いますか？私の心が狭いんでしょうか？ひとりモヤモヤして落ち込んでる自分がミジメで悲しいです。
トピ内ID：ad616885f55d262a
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落ち込むくらいなら
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🙂
ぶろっくま
素直にいえば良いじゃない。
私だってそんなの嫌だし断りますよ。そんなの誘う方もどうかしていますし、そもそも夫を交えて（特に独身の）女友達と繋がるなんてこともしません。
失礼ですが、こんな関係を作ったのはあなただと思います。だから、不快なら断るのはあなたから断るべきです。いつまでも二十代の小娘じゃないのだから、そんなことくらい自分の責任で自分の言葉でうまく断りましょうよ。夫に言わせるのは違うと思いますよ。
私だってそんなの嫌だし断りますよ。そんなの誘う方もどうかしていますし、そもそも夫を交えて（特に独身の）女友達と繋がるなんてこともしません。
失礼ですが、こんな関係を作ったのはあなただと思います。だから、不快なら断るのはあなたから断るべきです。いつまでも二十代の小娘じゃないのだから、そんなことくらい自分の責任で自分の言葉でうまく断りましょうよ。夫に言わせるのは違うと思いますよ。
トピ内ID：43f1da57298e3e0e
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一緒にいけばいい
しおりをつける
🙂
いないいないばばあ
施術受けなくても一緒に行けばいいじゃん。
別に施術中に部屋に人がいちゃダメじゃないよね？練習台っていってるんだし。
一緒に言ったからってべらべらおしゃべりするわけじゃなく付き添いでイスか何かに座ってればいいじゃん。3人で旅行するくらいの友達なんでしょ？
別に個別に呼び出したわけじゃなくグループラインでトピ主さんも見れるんだし意見も言えるのに、なんかその友達が旦那に気があるとか気が利かないとかに誘導したいみたいだし。
あとさ、旦那さんのこと好きならせっかく旦那さんが気持ち汲んで言ってくれてるのに「大丈夫、彼女の力になってあげて」なんて本心じゃなく察してほしい気持ちで行動試すのやめた方がいいよ。
もう今の段階で断わっても、断らなくても旦那さんはいい気持ちしないよ。
普通にグループラインで「私は施術されるの苦手だけどどんな風にするのか見たいから一緒に行くね～っていえばいいじゃん。」なにかそれを言えない別のことがあるの？
旦那の個人メールでコソコソさそったわけじゃないのになんでそんな被害者ムーブ何だろう。
別に施術中に部屋に人がいちゃダメじゃないよね？練習台っていってるんだし。
一緒に言ったからってべらべらおしゃべりするわけじゃなく付き添いでイスか何かに座ってればいいじゃん。3人で旅行するくらいの友達なんでしょ？
別に個別に呼び出したわけじゃなくグループラインでトピ主さんも見れるんだし意見も言えるのに、なんかその友達が旦那に気があるとか気が利かないとかに誘導したいみたいだし。
あとさ、旦那さんのこと好きならせっかく旦那さんが気持ち汲んで言ってくれてるのに「大丈夫、彼女の力になってあげて」なんて本心じゃなく察してほしい気持ちで行動試すのやめた方がいいよ。
もう今の段階で断わっても、断らなくても旦那さんはいい気持ちしないよ。
普通にグループラインで「私は施術されるの苦手だけどどんな風にするのか見たいから一緒に行くね～っていえばいいじゃん。」なにかそれを言えない別のことがあるの？
旦那の個人メールでコソコソさそったわけじゃないのになんでそんな被害者ムーブ何だろう。
トピ内ID：ae5df299c4392faf
お断り必須！
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🙂
かぜひいた？
夫さんには「無理ですね～」とお断りしてもらったうえで
独身の男性でマッサージ体験希望の人、紹介してあげたら？
そんなにへんじゃない人。
直接ではなく。
で、3人で会うのはもうやめなよ。
ラインもブロックがいいと思う。
その友達も、顕在意識では『仕事のため』って思ってるかもしれないけど、
潜在意識では、どう思ってるか分かったもんじゃないし、
本人でさえ気づきてないこともある。
まあ、それははたから見たら分かるんだけどね。
独身の男性でマッサージ体験希望の人、紹介してあげたら？
そんなにへんじゃない人。
直接ではなく。
で、3人で会うのはもうやめなよ。
ラインもブロックがいいと思う。
その友達も、顕在意識では『仕事のため』って思ってるかもしれないけど、
潜在意識では、どう思ってるか分かったもんじゃないし、
本人でさえ気づきてないこともある。
まあ、それははたから見たら分かるんだけどね。
トピ内ID：d16d38ea5177baef
別に狭くないよ
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🐤
おかも
いいではないですか、ヤキモチと思われたって。
可愛らしいなと思うけど。
旦那様も優しい方ですね。
ちゃんと主様の不安な気持ちを分かって
気遣いしてくださってる。
今からでも言えるなら、
「ごめん、やっぱりイヤかも。
断ってもらえる？」って言ってみては？
ご自身の気持ちに素直になって
いいんですよ。
夫婦の関係性は、お二人が互いに納得して
いいと思っているなら
よその方がなんと言おうと関係ないですから。
にしてもそのお友達、他に頼めるご友人とか
ご家族とかいなかったのかしら？
可愛らしいなと思うけど。
旦那様も優しい方ですね。
ちゃんと主様の不安な気持ちを分かって
気遣いしてくださってる。
今からでも言えるなら、
「ごめん、やっぱりイヤかも。
断ってもらえる？」って言ってみては？
ご自身の気持ちに素直になって
いいんですよ。
夫婦の関係性は、お二人が互いに納得して
いいと思っているなら
よその方がなんと言おうと関係ないですから。
にしてもそのお友達、他に頼めるご友人とか
ご家族とかいなかったのかしら？
トピ内ID：43a52ed4a15e6acb
素直になって
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🙂
ちくりん
夫がせっかく言ってくれたのだから、「悪いけど断って」と素直に言えばいいんですよ。
何でそこでいい顔しようとするのか。
今からでも断ってもらいなよ。
私だったらそんな女友達があり得なさすぎて想像もできません。
いくら三人で仲がよくても、既婚男性と二人きりになるのはどうかしてます。
その二人を信用しないとかではなく、人は魔が差す生き物だということです。だから、そういう不用意なことは最初からしないようにした方がいいのですよ。
何でそこでいい顔しようとするのか。
今からでも断ってもらいなよ。
私だったらそんな女友達があり得なさすぎて想像もできません。
いくら三人で仲がよくても、既婚男性と二人きりになるのはどうかしてます。
その二人を信用しないとかではなく、人は魔が差す生き物だということです。だから、そういう不用意なことは最初からしないようにした方がいいのですよ。
トピ内ID：48abf63dec708f06
失礼な友人
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😒
禰豆子
私と夫の共通の友人もリフレクソロジーの店を経営兼セラピストをしていますけど、夫にそんな事頼んできたりしませんよ。
いくら仲がいいといっても限度があると思います。
ちょっと図々しいですよね。
トピ主さんもはっきり断るべきだと思いますけど？
何故そんなに気を使うのか理解できません。
いくら仲がいいといっても限度があると思います。
ちょっと図々しいですよね。
トピ主さんもはっきり断るべきだと思いますけど？
何故そんなに気を使うのか理解できません。
トピ内ID：522aabcd12837386
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ヤキモチは嬉しいですよ？
しおりをつける
🙂
どらこ
ヤキモチは嬉しいですよ、ただし旦那さんがあなたの事をちゃんと愛して好きでいるのが条件ですが。
旦那さんは君が嫌なら行かないよ、と言ってくれているので、思いやりがあって、愛情も感じられるし、常識的な方だと思います。
もし嫌なんだったら、素直にいうべき。ただし、好感度の上がるようなお願いの仕方をするといいです。そのまま「良い歳してヤキモチ妬いちゃって恥ずかしいけど、やっぱり行かないで欲しいな、その日美味しいもの作るよ！」とか可愛く言えば良いです。
私なら…パートナーに対しては同じく何も不安に思いませんが、相手の女性が嫌なので断ってもらうかな。まず奥さんに筋を通すのが大人ですもん。無視すんなよって思う、場合によっては付き合いも終了です。
旦那さんは君が嫌なら行かないよ、と言ってくれているので、思いやりがあって、愛情も感じられるし、常識的な方だと思います。
もし嫌なんだったら、素直にいうべき。ただし、好感度の上がるようなお願いの仕方をするといいです。そのまま「良い歳してヤキモチ妬いちゃって恥ずかしいけど、やっぱり行かないで欲しいな、その日美味しいもの作るよ！」とか可愛く言えば良いです。
私なら…パートナーに対しては同じく何も不安に思いませんが、相手の女性が嫌なので断ってもらうかな。まず奥さんに筋を通すのが大人ですもん。無視すんなよって思う、場合によっては付き合いも終了です。
トピ内ID：de3db7df0bca7190
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レスします
しおりをつける
🙂
ミドル
トピ主さんも入っているグループラインで話が進んだのでしょう？
嫌だったら、話が進む前に、夫のラインに「行くの止めてね」と入れれば良かったのでは。
妻の私に直接のことわりもなくって、友人から「ビーグルさん、夫さん借りてもいいですか」と言って欲しかったってこと？私も似たような関係の友達がいますが、夫さん借りますなんて言われたことないです。
よその旦那を夜に呼び出して個室でふたり過ごすことが不安なら、友人なんだから一緒に行けばいい。
そもそも夫が「君が不安なら断るよ」と言ってくれたんでしょう？（やさしー）
素直に、「そうしてね」と言えば良かったのに。
「いやだ」と思うかどうかは人それぞれ。いやだと言って夫が理解してくれた。素直になれず「いいよ」と言ってしまったからモヤっているのでは。
嫌だったら、話が進む前に、夫のラインに「行くの止めてね」と入れれば良かったのでは。
妻の私に直接のことわりもなくって、友人から「ビーグルさん、夫さん借りてもいいですか」と言って欲しかったってこと？私も似たような関係の友達がいますが、夫さん借りますなんて言われたことないです。
よその旦那を夜に呼び出して個室でふたり過ごすことが不安なら、友人なんだから一緒に行けばいい。
そもそも夫が「君が不安なら断るよ」と言ってくれたんでしょう？（やさしー）
素直に、「そうしてね」と言えば良かったのに。
「いやだ」と思うかどうかは人それぞれ。いやだと言って夫が理解してくれた。素直になれず「いいよ」と言ってしまったからモヤっているのでは。
トピ内ID：284a49aab0b4a68d
一緒に行ってあげて
しおりをつける
🙂
噂は怖い
自宅兼サロンが友人のご両親も住まれているなら大丈夫だろうけど
一人暮らしなら変な噂が立つかもしれないですよ。
もし噂になったら友人の経営にも響くだろうから
2人を守るためと言って堂々と着いていけばいいです
一人暮らしなら変な噂が立つかもしれないですよ。
もし噂になったら友人の経営にも響くだろうから
2人を守るためと言って堂々と着いていけばいいです
トピ内ID：50e8eb8783d83eda
そこまで嫌なら断ってもらう
しおりをつける
🙂
椋
私はあまり気にならなかったですが(グループLINEだからトピ主さんは見えてる前提ですし)、そこまで気になるなら断ってもらったら良いのでは？
実際不安を感じてるのに、変に余裕ぶろうとしなくていいと思いますよ。
それかその後に外食でも予約しておいて、旦那さんを迎えに行っては？
実際不安を感じてるのに、変に余裕ぶろうとしなくていいと思いますよ。
それかその後に外食でも予約しておいて、旦那さんを迎えに行っては？
トピ内ID：c89742691ef965dd
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これは要注意
しおりをつける
🙂
狙われていそう
私も嫌だと思う。
はっきり「今後、二人を疑うようになるかもしれないのが辛い。だからやっぱりやめて」で、良いんじゃないかな？
普通、お友達のご主人と二人きりになるお願いをしたりしませんよ。
しかも、奥さんに許可を取らないなんてあり得ないかな。
ご主人に好意を思っている可能性が大きいと感じます。
3人で行動している時に、お友達が勘違いするようなことがあったのかも？
もしくは、羨ましさからトピ主さんにちょっと意地悪してみたくなった？
どちらにしても、少し距離を取ったほうが良いと思う。
はっきり「今後、二人を疑うようになるかもしれないのが辛い。だからやっぱりやめて」で、良いんじゃないかな？
普通、お友達のご主人と二人きりになるお願いをしたりしませんよ。
しかも、奥さんに許可を取らないなんてあり得ないかな。
ご主人に好意を思っている可能性が大きいと感じます。
3人で行動している時に、お友達が勘違いするようなことがあったのかも？
もしくは、羨ましさからトピ主さんにちょっと意地悪してみたくなった？
どちらにしても、少し距離を取ったほうが良いと思う。
トピ内ID：8ccbe797314b6e7a
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更に距離感縮まりそうだわ。
しおりをつける
だね。
私は既婚独身関係なく友人の配偶者と言うと一線ありますが、頻繁に家の行き来していたり3人で旅行迄行っている位の関係のせいかご友人は旦那さんと距離感無い感じなのでしょうかね？
本題ズレるかもですが私ならそんな旅行は計画もしませんけれど。
友人の家に遊びに行くにも夫は同伴しませんが。
トピ主さんの立場としても夫いる旅行に友人誘ったり、友人の立場としても友人の配偶者のいる旅行って、かなり抵抗有るが。
ご友人は恋人居た経験や結婚歴あるのですか？
以上の事無いならトピ主さんの気持ち分からないかも。
若い女性で友人に彼氏出来ると自分の彼氏かのように接する調子に乗ってしまう人居ますが、ご友人も精神的にそんな所は無いですか？
ただトピ主さん通り越して旦那さんに直に言ってくるなら兎も角、個人的ではなくグループラインですのでトピ主さんも見てるのでね。
しかし旦那さんもトピ主さんに言われなければそのままマッサージ行こうとしていたのですよね。
何が不思議ってトピ主さんはマッサージ師との距離が近いのが嫌っていうけれど、そのマッサージするのは旅行も一緒に行く程距離の近い友人なのにね。
そしてマッサージされるとマッサージ師と距離が近いと分かっているから夫にマッサージ行って欲しくないのでしょ？
実際個室で二人きりなら何かあってもおかしくない。
勿論即そこで何か無くても更に一気に距離縮まりそうです。
これが友人でも何でも無い、いちマッサージ師とお客なら兎も角、それでなくても良〜く知っている間柄ですので余計距離縮まりそうで。
トピ主さんも何のお人好しか分かりませんが、次回友人が来たら心理的にももっと夫と距離近い感じに見えてしまいませんか？
それに今回許せばまた次回もってなりますね。
お断りすれば良いですが、出来ないならトピ主さんも同行されれば良いのでは？
それかトピ主さんが実験台となる。
本題ズレるかもですが私ならそんな旅行は計画もしませんけれど。
友人の家に遊びに行くにも夫は同伴しませんが。
トピ主さんの立場としても夫いる旅行に友人誘ったり、友人の立場としても友人の配偶者のいる旅行って、かなり抵抗有るが。
ご友人は恋人居た経験や結婚歴あるのですか？
以上の事無いならトピ主さんの気持ち分からないかも。
若い女性で友人に彼氏出来ると自分の彼氏かのように接する調子に乗ってしまう人居ますが、ご友人も精神的にそんな所は無いですか？
ただトピ主さん通り越して旦那さんに直に言ってくるなら兎も角、個人的ではなくグループラインですのでトピ主さんも見てるのでね。
しかし旦那さんもトピ主さんに言われなければそのままマッサージ行こうとしていたのですよね。
何が不思議ってトピ主さんはマッサージ師との距離が近いのが嫌っていうけれど、そのマッサージするのは旅行も一緒に行く程距離の近い友人なのにね。
そしてマッサージされるとマッサージ師と距離が近いと分かっているから夫にマッサージ行って欲しくないのでしょ？
実際個室で二人きりなら何かあってもおかしくない。
勿論即そこで何か無くても更に一気に距離縮まりそうです。
これが友人でも何でも無い、いちマッサージ師とお客なら兎も角、それでなくても良〜く知っている間柄ですので余計距離縮まりそうで。
トピ主さんも何のお人好しか分かりませんが、次回友人が来たら心理的にももっと夫と距離近い感じに見えてしまいませんか？
それに今回許せばまた次回もってなりますね。
お断りすれば良いですが、出来ないならトピ主さんも同行されれば良いのでは？
それかトピ主さんが実験台となる。
トピ内ID：3c78b0867407ff5e
グループLINEでしょ？
しおりをつける
🙂
おーまいごっと東
直で旦那さんに連絡してきたのであればおかしいけど、グループなんだから、「あなたへのことわり」もそこに織り込み済みという認識なのでは？
別に無断でもなんでもないと思うけど。
他の部分においてその人の人間性はどうなの？今回、ちょっと違和感があっただけ？それとも普段からおかしな言動をする人で信用できない感じなの？
総合的にみて判断したら？
別に無断でもなんでもないと思うけど。
他の部分においてその人の人間性はどうなの？今回、ちょっと違和感があっただけ？それとも普段からおかしな言動をする人で信用できない感じなの？
総合的にみて判断したら？
トピ内ID：581edf21cc867f6c
トピ主さんの心が狭いわけじゃない
しおりをつける
🙂
ロッ君ママ
友人の常識が欠如してるだけです
彼女は 今後 新しい施術を使って「男性の顧客」も開拓しようとしてるのかな？
だとしても……親しき仲にも礼儀あり！！です
友達付き合いまで 切る事はなくても ご主人にはキッチリと 「親しき仲にも礼儀ありだと 言って 断ってね。」と頼むことを勧めます。
ヤキモチだとか そういう話じゃなく……
彼女は 今後 新しい施術を使って「男性の顧客」も開拓しようとしてるのかな？
だとしても……親しき仲にも礼儀あり！！です
友達付き合いまで 切る事はなくても ご主人にはキッチリと 「親しき仲にも礼儀ありだと 言って 断ってね。」と頼むことを勧めます。
ヤキモチだとか そういう話じゃなく……
トピ内ID：aa9b3726ed657a58
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というか
しおりをつける
🙂
おじさん
>そんな彼女が3人のグループラインで
これは、ちょっと不躾なお願いだから一応確認するけど、無理だったら断ってもいいよ、ということでしょう。
そして、その件を夫さんに確認したら、夫さんも、主さんが嫌なら断るよと言ってますので、ごく普通の気遣いのあるやり取りかなと思います。
だから、さらっと断る方向に持っていけば、モヤモヤせずにすんだかなと思います。
主さんも経験あると思いますが、何か約束するとき、断るのは問題ないと思うんですよ。
今度映画行かない？あ、ごめん、その日無理だわ、だったらあとに引かないじゃないですか。
でも、行けるかも、やっぱり無理だわ、みたいな断り方って困りません？
主さんがやってるのはそういうことですから、コミュニケーションとしては良くなかったと思いますよ。
今回はなかったことにして次回から断ってもらうか、今さらながら断ってもらうか、２択ですかね
これは、ちょっと不躾なお願いだから一応確認するけど、無理だったら断ってもいいよ、ということでしょう。
そして、その件を夫さんに確認したら、夫さんも、主さんが嫌なら断るよと言ってますので、ごく普通の気遣いのあるやり取りかなと思います。
だから、さらっと断る方向に持っていけば、モヤモヤせずにすんだかなと思います。
主さんも経験あると思いますが、何か約束するとき、断るのは問題ないと思うんですよ。
今度映画行かない？あ、ごめん、その日無理だわ、だったらあとに引かないじゃないですか。
でも、行けるかも、やっぱり無理だわ、みたいな断り方って困りません？
主さんがやってるのはそういうことですから、コミュニケーションとしては良くなかったと思いますよ。
今回はなかったことにして次回から断ってもらうか、今さらながら断ってもらうか、２択ですかね
トピ内ID：1519febd32a18931
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そもそも距離感がおかしい
しおりをつける
🙂
蘭子
節度や境界がわからない人ということなので、これを機に距離を置くのがいいと思います。
>私の夫も交えてお互いの家を行き来したり、３人で旅行するほど
この距離感がやはり間違いの元だったと思います。
夫を友人と共有してるみたいで、私にはありえない感覚。
他人とは近づきすぎるとあまりいいことはないですよ。
適度な距離、節度、礼儀、遠慮、こうしたものがあって初めて、いい関係が長続き出来るというものです。
>私の夫も交えてお互いの家を行き来したり、３人で旅行するほど
この距離感がやはり間違いの元だったと思います。
夫を友人と共有してるみたいで、私にはありえない感覚。
他人とは近づきすぎるとあまりいいことはないですよ。
適度な距離、節度、礼儀、遠慮、こうしたものがあって初めて、いい関係が長続き出来るというものです。
トピ内ID：49cdec18113b56c6
嫌だな
しおりをつける
スカイハイ
私が主さんの立場なら嫌です。
仲が良いって言ったって、2人っきりで食事に行っただけだとしても、どこで誰が見ているか分からないのに。
誰かに見られていたり、誤解されたりしたらかなりめんどくさくなりそう。
一度でも応じたら、次は断りにくくなるでしょうし。
にしても、夫さんの「君が嫌なら断るよ」って言葉、なんかズルイです。
「僕はイイけど妻が嫌だと言っているから〜」って、主さんを盾にして、夫さんは断る気はないってこと？
頼む友達も頼むほうだし、はっきり嫌だと主さんは言うべきだし、夫さんははっきり誤解を招くことは避けたいって言って自分で断ればいいでしょ。
仲が良いって言ったって、2人っきりで食事に行っただけだとしても、どこで誰が見ているか分からないのに。
誰かに見られていたり、誤解されたりしたらかなりめんどくさくなりそう。
一度でも応じたら、次は断りにくくなるでしょうし。
にしても、夫さんの「君が嫌なら断るよ」って言葉、なんかズルイです。
「僕はイイけど妻が嫌だと言っているから〜」って、主さんを盾にして、夫さんは断る気はないってこと？
頼む友達も頼むほうだし、はっきり嫌だと主さんは言うべきだし、夫さんははっきり誤解を招くことは避けたいって言って自分で断ればいいでしょ。
トピ内ID：6a36331b2ea9e030
近所のお店は
しおりをつける
🙂
プリン
女性一人のお店ですが、女性専門としています。
いろんな意味で自分を守るためにしていることと思います。
男性の筋肉質のお客様だと女性の力では不十分とか、異性とふたりだけだと問題が起きやすいし、助けも求められないからでしょう。
開業にさいしてはそういうことも学んでいるはずです。
ですからその方のはなしは少し疑問に思えます。
男性のマッサージ師が女性客にセクハラすることもあり密室で何かあっても身を守ることはできません。
あなたの脇が甘いと思います。
夫婦とその友人と三人で遊ぶ？
その人がご主人のこといいなと思っても無理ない。
私ならそんなことは絶対にしない。当然の帰結でしょう。
いろんな意味で自分を守るためにしていることと思います。
男性の筋肉質のお客様だと女性の力では不十分とか、異性とふたりだけだと問題が起きやすいし、助けも求められないからでしょう。
開業にさいしてはそういうことも学んでいるはずです。
ですからその方のはなしは少し疑問に思えます。
男性のマッサージ師が女性客にセクハラすることもあり密室で何かあっても身を守ることはできません。
あなたの脇が甘いと思います。
夫婦とその友人と三人で遊ぶ？
その人がご主人のこといいなと思っても無理ない。
私ならそんなことは絶対にしない。当然の帰結でしょう。
トピ内ID：83b129f6cba28bc6
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私なら
しおりをつける
🙂
勧善懲悪
嫌なら断るよと言ってくれた時点で見栄を張らず断って貰います。
１回許したら2度目3度目がありますから。
１回許したら2度目3度目がありますから。
トピ内ID：9cd0e2ade98f5ae4
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なんでトピ主夫？
しおりをつける
🙂
かぼす
その人は祖父母や父母や兄弟姉妹や伯父伯母や叔父叔母や従兄弟や従姉妹がいないの？
トピ主夫に頼むなんておかしいよ。
「やっぱり断って」と夫に言えばいい。
その人には「身内の誰かで練習すればいいよね」と言えばいい。
トピ主夫に頼むなんておかしいよ。
「やっぱり断って」と夫に言えばいい。
その人には「身内の誰かで練習すればいいよね」と言えばいい。
トピ内ID：eb72af586b74511e
思ってないことを言うものじゃない
しおりをつける
🙂
クロミミ
思ってないこと言うのやめた方がいいですよ。
だからあとあと引きずるんです。
やましい気持ちなんて、なくて当たり前。それでも嫌なものはいや。
夜に個室でよその夫を呼び出す気遣いやデリカシーのなさが嫌だから行かないで！と言えばいいんですよ。
それと、独身の友人踏まえて三人で友達ごっこするのも、もうやめたらどうですか？
そういうことをしているから、友人もボーダーラインがわからなくなるんですよ。
もしあなたの夫を機に言ってなければ、ラブラブ夫婦の中に独身の自分1人、なんて立場で参加しないと思いますよ。少なからず、あなたの夫といて楽しい気持ちがあるんだと思います。
もう学生じゃないんだから、ちゃんと線引きしないと、いい人ぶって心広いフリしてたら、後悔するのは自分ですよ。（いままさにココ）
だからあとあと引きずるんです。
やましい気持ちなんて、なくて当たり前。それでも嫌なものはいや。
夜に個室でよその夫を呼び出す気遣いやデリカシーのなさが嫌だから行かないで！と言えばいいんですよ。
それと、独身の友人踏まえて三人で友達ごっこするのも、もうやめたらどうですか？
そういうことをしているから、友人もボーダーラインがわからなくなるんですよ。
もしあなたの夫を機に言ってなければ、ラブラブ夫婦の中に独身の自分1人、なんて立場で参加しないと思いますよ。少なからず、あなたの夫といて楽しい気持ちがあるんだと思います。
もう学生じゃないんだから、ちゃんと線引きしないと、いい人ぶって心広いフリしてたら、後悔するのは自分ですよ。（いままさにココ）
トピ内ID：578135e78d33cbf8
わたしも、普通のやり取りと思うけど
しおりをつける
🙂
春巻き
個人ラインに連絡したのではないので、
奥さんであるトピ主さんにも伝わるわけだから、夫婦で決めてくれて(お断りしてくれて)構わないよ、ということだと思います。だから、少しでも気になるなら断ればよいだけだと思いますけど。
誘い方に配慮がないととれるかもしれないけれど、奥さんにまず許可を、とか回りくどくすれば、それはそれでわざとらしく思われるかもしれないし怪しいと思われるかもしれないし。
なので、このようなグループラインで単刀直入なやり方の方が、断りやすくないですか？
奥さんであるトピ主さんにも伝わるわけだから、夫婦で決めてくれて(お断りしてくれて)構わないよ、ということだと思います。だから、少しでも気になるなら断ればよいだけだと思いますけど。
誘い方に配慮がないととれるかもしれないけれど、奥さんにまず許可を、とか回りくどくすれば、それはそれでわざとらしく思われるかもしれないし怪しいと思われるかもしれないし。
なので、このようなグループラインで単刀直入なやり方の方が、断りやすくないですか？
トピ内ID：cb6dd3551c08b92e
いい機会だね
しおりをつける
🐱
茜
今回の誘いにモヤモヤするくらいなら３人で旅行なんかしちゃダメだったのよ。
そもそもなんで“３人”で仲良くなんかしてたの？
いい機会だから今後は３人でという付き合い方をやめたらいいんじゃない？
あちらも彼を連れて来るとか
他にも誰かいて大勢の中の１人ならよくある事でしょうけど
３人で仲良しなんて中学生までよ。
大人になったら夫婦ともう１人という付き合い方は遠慮するものなのよ。
結局そこに気付かずに仲良しゴッコをして来た付けが回っただけの事なの。
きっとその友達はあなたの夫に特別な気持ちがなどはないのでしょうけど
他人にはそうは映らないし
不意に二人きりになったら
大人の男女なんだからどうなるかわからないでしょ。
そうなっては誰も幸せではなくなるから大人はそういう仲良しゴッコは避けるものなの。
だから今まで呑気に仲良しゴッコしておいて
急に大人の対応しなかった友達に疑問を持つのはお門違いなモヤモヤなのよ。
そうなるべくしてなってるだけだもの。
だからね素直に二人で会うのはいい気分ではない事を話して
今後も３人で会うのもやめましょう
って伝える事よ。
誰が悪いとかおかしいのではなくて
３人とも幼かっただけだから
いい機会だからみんなで大人になりましょう、って話したらいいんだと思うよ。
私も独身の頃に友達カップルと私の３人で夕飯食べたりしてた事はあるけど
あくまで女友達と話したくて会いに行ってただけで
３人で仲良し！なんて関係ではなかったから
旅行まで３人で行くって相当おかしな事してる、って思うよ。
それで急にマッサージを二人きりでと言われて動揺するなら３人がおかしかったとちゃんと自覚して
もうこの付き合いはやめて
二人が親密にならないようにするしかないんじゃないかな。
もしかしたらとっくに手遅れかもしれないけど…
そもそもなんで“３人”で仲良くなんかしてたの？
いい機会だから今後は３人でという付き合い方をやめたらいいんじゃない？
あちらも彼を連れて来るとか
他にも誰かいて大勢の中の１人ならよくある事でしょうけど
３人で仲良しなんて中学生までよ。
大人になったら夫婦ともう１人という付き合い方は遠慮するものなのよ。
結局そこに気付かずに仲良しゴッコをして来た付けが回っただけの事なの。
きっとその友達はあなたの夫に特別な気持ちがなどはないのでしょうけど
他人にはそうは映らないし
不意に二人きりになったら
大人の男女なんだからどうなるかわからないでしょ。
そうなっては誰も幸せではなくなるから大人はそういう仲良しゴッコは避けるものなの。
だから今まで呑気に仲良しゴッコしておいて
急に大人の対応しなかった友達に疑問を持つのはお門違いなモヤモヤなのよ。
そうなるべくしてなってるだけだもの。
だからね素直に二人で会うのはいい気分ではない事を話して
今後も３人で会うのもやめましょう
って伝える事よ。
誰が悪いとかおかしいのではなくて
３人とも幼かっただけだから
いい機会だからみんなで大人になりましょう、って話したらいいんだと思うよ。
私も独身の頃に友達カップルと私の３人で夕飯食べたりしてた事はあるけど
あくまで女友達と話したくて会いに行ってただけで
３人で仲良し！なんて関係ではなかったから
旅行まで３人で行くって相当おかしな事してる、って思うよ。
それで急にマッサージを二人きりでと言われて動揺するなら３人がおかしかったとちゃんと自覚して
もうこの付き合いはやめて
二人が親密にならないようにするしかないんじゃないかな。
もしかしたらとっくに手遅れかもしれないけど…
トピ内ID：71781321fef0b25d
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一緒に行く
しおりをつける
🙂
ぽん酢
二人ともやましい気持ちはなく、自宅とはいえ仕事場だって事は分かってても、
「あなたの旦那に練習台になってもらいたいんだけど、いいかな」くらいは言って欲しいよね。
それこそ、親しき中にも礼儀あり、じゃないでしょうか？
でもさすがに友達には言えないので、
「一緒に行って僕が施術されている間、いろいろみんなで話そうよって言ったから、妻も行くよ」と当たり前みたいに伝えてもらえばどうですか？
旦那をさそったら妻もついてくるのが当たり前だと思ってもらいましょう。
「あなたの旦那に練習台になってもらいたいんだけど、いいかな」くらいは言って欲しいよね。
それこそ、親しき中にも礼儀あり、じゃないでしょうか？
でもさすがに友達には言えないので、
「一緒に行って僕が施術されている間、いろいろみんなで話そうよって言ったから、妻も行くよ」と当たり前みたいに伝えてもらえばどうですか？
旦那をさそったら妻もついてくるのが当たり前だと思ってもらいましょう。
トピ内ID：223c2ddddc704d2a
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断る一択
しおりをつける
🙂
ねこ
私だったら今からでも断らせます。
もし私がお友達の立場なら絶対にご主人に声をかけません。なぜなら3人共が納得していても、トピ主さんやご主人の親族、友達などに2人きりのところを見られれば、色々面倒なことになると思うからです。
トピ主さんやご主人もですが、お友達も周りから変な目で見られたり、アリもしない噂をたてられるリスクもあります。実際ここでも「お友達は非常識だ」という意見が一定数あるのですから。
私なら、
ヤキモチの気持ちは勿論多少あるけど、それ以前に私ならあなたの友達と2人きりで会わない。何故なら周りにいらぬ誤解を与えるような行動はしないに越したことはないと思うから。結婚しているというのはそういうことだと思う。
と夫に言います。夫に断ってもらうか、もしくは自分から友達にお断りしてもいい？と夫に尋ねます。
そして友人には
2人に疚しい気持ちが無いのは重々わかっているけど、周囲の目もあるし2人きりで会うのは控えてもらいたい。
と言います。
べつにトピ主さんが嫉妬に狂っているとも思いません。節度の問題だと思いますので。
もし私がお友達の立場なら絶対にご主人に声をかけません。なぜなら3人共が納得していても、トピ主さんやご主人の親族、友達などに2人きりのところを見られれば、色々面倒なことになると思うからです。
トピ主さんやご主人もですが、お友達も周りから変な目で見られたり、アリもしない噂をたてられるリスクもあります。実際ここでも「お友達は非常識だ」という意見が一定数あるのですから。
私なら、
ヤキモチの気持ちは勿論多少あるけど、それ以前に私ならあなたの友達と2人きりで会わない。何故なら周りにいらぬ誤解を与えるような行動はしないに越したことはないと思うから。結婚しているというのはそういうことだと思う。
と夫に言います。夫に断ってもらうか、もしくは自分から友達にお断りしてもいい？と夫に尋ねます。
そして友人には
2人に疚しい気持ちが無いのは重々わかっているけど、周囲の目もあるし2人きりで会うのは控えてもらいたい。
と言います。
べつにトピ主さんが嫉妬に狂っているとも思いません。節度の問題だと思いますので。
トピ内ID：894d44a95e43bc4b
今から断って！
しおりをつける
🙂
なみ
トピ主さん人が良すぎだよ。何で友達の旦那さんに頼むの？その人悪く言ってごめんだけどおかしい人だよ。要注意人物。他に頼む友達いないの？と聞いて断って下さい。
トピ内ID：df363d16282a3f59
んー
しおりをつける
🙂
たんたか～ん
なんかね…
くだらないな〜
いい歳してとか、ヤキモチが恥ずかしいとか…なんの我慢です？
大人のあるべき立ち振る舞いなの？それ。
男女に歳とか我慢とか必要ですか？
自分の彼や旦那が他の女性に触られるのが嫌だ！で、いいじゃない？
駄目なの？素直でいいと思う。ヤキモチ焼ける関係良いじゃない？
逆に、これでもし不倫のきっかけになったとしたら…主は後悔に悩まされますよ？
「素直にあの時嫌だと言えばよかった」と。
本音でいいです！普通に。
また、旦那も嫌なら断るよと言ってるんだから、余程旦那のほうが【出来てますよ】。
一回許したら次回からは拒否しづらくなります。当たり前になります。
浮気や不倫て最初からその目的意識があるわけではなく、【関わるうちに感情が変わる】んです。
LINEや飯とかも同じ。
何回も関わるから【見かた】が変わる。
私は男ですが、彼女が同じ経緯になるなら普通に嫌だと言います！
大事だから嫌なんじゃないかな？
ヤキモチって、男女関係に必要ですよ！
また、大勢の中で施術されるのと違い、
個室の中でとか2人きりって、感情が変になります。
よく、男が車内やカラオケルームで二人きりだと襲いかかるって、辻褄合うでしょ？
浮気をさせない環境下をつくる、抑止することもパートナーとして必要じゃないですか？
くだらないな〜
いい歳してとか、ヤキモチが恥ずかしいとか…なんの我慢です？
大人のあるべき立ち振る舞いなの？それ。
男女に歳とか我慢とか必要ですか？
自分の彼や旦那が他の女性に触られるのが嫌だ！で、いいじゃない？
駄目なの？素直でいいと思う。ヤキモチ焼ける関係良いじゃない？
逆に、これでもし不倫のきっかけになったとしたら…主は後悔に悩まされますよ？
「素直にあの時嫌だと言えばよかった」と。
本音でいいです！普通に。
また、旦那も嫌なら断るよと言ってるんだから、余程旦那のほうが【出来てますよ】。
一回許したら次回からは拒否しづらくなります。当たり前になります。
浮気や不倫て最初からその目的意識があるわけではなく、【関わるうちに感情が変わる】んです。
LINEや飯とかも同じ。
何回も関わるから【見かた】が変わる。
私は男ですが、彼女が同じ経緯になるなら普通に嫌だと言います！
大事だから嫌なんじゃないかな？
ヤキモチって、男女関係に必要ですよ！
また、大勢の中で施術されるのと違い、
個室の中でとか2人きりって、感情が変になります。
よく、男が車内やカラオケルームで二人きりだと襲いかかるって、辻褄合うでしょ？
浮気をさせない環境下をつくる、抑止することもパートナーとして必要じゃないですか？
トピ内ID：8faa1b3f62048d91
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いないいないばばあさんのレスいいですね！
しおりをつける
🙂
たこ
｢一緒に行く｣！ これ自分にはない考えだったのでいいなと思いました。
私ならぜーったい嫌です！ ｢は？｣って案件。
どっちに対しても｢は？｣って案件。
こういうことに自分がめちゃくちゃ気を回すタイプだからだと思いますが、必要以上に友達のご主人とお近付きになったりしません。
こういうことになるから。
万が一ですよ？
友達の方が｢迫られた｣とか言い出したらどうします？ 意味深なグループLINE送ってきたら？
平静でいられないですよね？
もう、摘んどきましょう嫌な芽は！
｢やっぱり不自然だと思うから｣で理ってもらえばいいんじゃないですか？
私基準ですけど不自然ですよそんなお誘い？
私ならぜーったい嫌です！ ｢は？｣って案件。
どっちに対しても｢は？｣って案件。
こういうことに自分がめちゃくちゃ気を回すタイプだからだと思いますが、必要以上に友達のご主人とお近付きになったりしません。
こういうことになるから。
万が一ですよ？
友達の方が｢迫られた｣とか言い出したらどうします？ 意味深なグループLINE送ってきたら？
平静でいられないですよね？
もう、摘んどきましょう嫌な芽は！
｢やっぱり不自然だと思うから｣で理ってもらえばいいんじゃないですか？
私基準ですけど不自然ですよそんなお誘い？
トピ内ID：0f068be679e9595d
えっいいの？
しおりをつける
🙂
裏表すごいね
＞彼女と夫はどちらもとても誠実で嘘のない人なので疑ってはいません。
本当にそうなら、夫が男友達にマッサージや整体の練習台に誘われた
と思えるはずですよね。
君が不安なら断る、と言ってくれてるのに、
＞「大丈夫、彼女の力になってあげて」
えええ、信じられない。何のためにこんなでたらめを。
本心じゃないでしょう？
夫に本心言えないってことですよね。なぜだろう？
なんか勘違いしてる気がする。
ヤキモチ焼く女の人のほうが可愛いですよ。
ていうかトピ主はかわいくない。本当にかわいくない。
＞女友達から直接のことわりなく、旦那さんや彼氏さんを呼び出されたらどんな風に思いますか？
えっ、嫌ですけど？
私なら断って、って言います。そして女友達には
うちの夫はダメ、誰にも触らせないの、他をあたってーって
言います。
本当にそうなら、夫が男友達にマッサージや整体の練習台に誘われた
と思えるはずですよね。
君が不安なら断る、と言ってくれてるのに、
＞「大丈夫、彼女の力になってあげて」
えええ、信じられない。何のためにこんなでたらめを。
本心じゃないでしょう？
夫に本心言えないってことですよね。なぜだろう？
なんか勘違いしてる気がする。
ヤキモチ焼く女の人のほうが可愛いですよ。
ていうかトピ主はかわいくない。本当にかわいくない。
＞女友達から直接のことわりなく、旦那さんや彼氏さんを呼び出されたらどんな風に思いますか？
えっ、嫌ですけど？
私なら断って、って言います。そして女友達には
うちの夫はダメ、誰にも触らせないの、他をあたってーって
言います。
トピ内ID：cc95124ac6e2bb03
いい歳だからとかあるの？変なの
しおりをつける
🙂
匿名
もういい歳だから、不倫しても受け入れろってこと？
変な手を出して来そうな人には近づかない近づかせない。当たり前じゃないですか。
どんな気持ち？って言うより。
「うちの夫に興味あるの？距離感おかしいよ？」って言いますよ。
嫉妬って言うよりその女性人としておかしいでしょ。
変な手を出して来そうな人には近づかない近づかせない。当たり前じゃないですか。
どんな気持ち？って言うより。
「うちの夫に興味あるの？距離感おかしいよ？」って言いますよ。
嫉妬って言うよりその女性人としておかしいでしょ。
トピ内ID：931e16e72d98b80d
一緒にいって見学する
しおりをつける
🙂
納豆バーガー
ご不安なんですね
不安なら、一緒にいってトピ主さんは見学してたらいいんじゃないかな
技を覚えてご主人にやってあげたらいいと思う
私個人として「絶対に浮気はしない」みたいに『絶対に～しない』という単語を使う人は信用しません
どんな事柄だって状況次第ではすることもあるはずなのに、絶対に～しないなんて本当に正直な人は言いませんから
君が不安なら断るよというのも、トピ主さんに対して恩着せがましい言い方だなと思いました
新しいマッサージ方法なら、お客様に「その分は無料サービスにするので練習台とアンケートお願いできますか？」ってお願いしたらいいことです
それか同性の友人か、独身の異性の友人に頼むのが普通でしょう
トピ主さんはマッサージや整体をうけるのが得意でないとのことですが、その独身の女友達限定で発動してませんか？
見た目の人の良さと実際のエネルギーって違うことがあるから、トピ主さんは最初からその女友達のきなくささに勘づいていたという可能性もあるかもしれません
＞世の奥様や、彼氏をお持ちの女性の方。女友達から直接のことわりなく、旦那さんや彼氏さんを呼び出されたらどんな風に思いますか？
私と女友達が元々友達で夫は私の結婚後にグループに入ったなら、私に最初に頼んでくるべきです
私をすっとばして夫に連絡するなんてありえません！
ご主人と女友達が最初に友達で私が後から入ったなら、女友達の性格によって違うかも
既婚男性にマッサージの練習台を頼んでくる女性は距離感がおかしいって警戒するかな
不安なら、一緒にいってトピ主さんは見学してたらいいんじゃないかな
技を覚えてご主人にやってあげたらいいと思う
私個人として「絶対に浮気はしない」みたいに『絶対に～しない』という単語を使う人は信用しません
どんな事柄だって状況次第ではすることもあるはずなのに、絶対に～しないなんて本当に正直な人は言いませんから
君が不安なら断るよというのも、トピ主さんに対して恩着せがましい言い方だなと思いました
新しいマッサージ方法なら、お客様に「その分は無料サービスにするので練習台とアンケートお願いできますか？」ってお願いしたらいいことです
それか同性の友人か、独身の異性の友人に頼むのが普通でしょう
トピ主さんはマッサージや整体をうけるのが得意でないとのことですが、その独身の女友達限定で発動してませんか？
見た目の人の良さと実際のエネルギーって違うことがあるから、トピ主さんは最初からその女友達のきなくささに勘づいていたという可能性もあるかもしれません
＞世の奥様や、彼氏をお持ちの女性の方。女友達から直接のことわりなく、旦那さんや彼氏さんを呼び出されたらどんな風に思いますか？
私と女友達が元々友達で夫は私の結婚後にグループに入ったなら、私に最初に頼んでくるべきです
私をすっとばして夫に連絡するなんてありえません！
ご主人と女友達が最初に友達で私が後から入ったなら、女友達の性格によって違うかも
既婚男性にマッサージの練習台を頼んでくる女性は距離感がおかしいって警戒するかな
トピ内ID：0c5c9455e124a4ce
二度目ですけど
しおりをつける
🙂
本心を言う練習
一緒に行く、という案も素敵だけど、
夫にされるくらいなら私がいくらでも練習台になる、と
身を挺す。
＞マッサージや整体を受けるのが得意ではないと公言しているので
マッサージや整体を受けるのが得意とか不得意とかないと思うな。
好きか嫌いかじゃない？
どんなにトピ主がマッサージを受けるのが嫌いでも、
それでも、夫にされるくらいなら私が喜んで練習台になる、と立候補しましょう。
それほど、夫にされるのは嫌なのだと知ってもらいましょう。
ちゃんと伝えないとダメだよ。絶対いやです、って。
良い機会だから、いいはいい、いやはいや、とちゃんと意思表示できる
練習に使いましょう。
＞ひとりモヤモヤして落ち込んでる自分がミジメで悲しいです。
モヤモヤしているのは、トピ主が大事な本心を隠すからです。
本心と真逆なことを外に発信するから落ち込むのです。
それが惨めで悲しいのは当たり前です。
そんなひどいこと、自分にしちゃいけないのです。
自分の心はもっともっと大切に扱いましょう。
夫にされるくらいなら私がいくらでも練習台になる、と
身を挺す。
＞マッサージや整体を受けるのが得意ではないと公言しているので
マッサージや整体を受けるのが得意とか不得意とかないと思うな。
好きか嫌いかじゃない？
どんなにトピ主がマッサージを受けるのが嫌いでも、
それでも、夫にされるくらいなら私が喜んで練習台になる、と立候補しましょう。
それほど、夫にされるのは嫌なのだと知ってもらいましょう。
ちゃんと伝えないとダメだよ。絶対いやです、って。
良い機会だから、いいはいい、いやはいや、とちゃんと意思表示できる
練習に使いましょう。
＞ひとりモヤモヤして落ち込んでる自分がミジメで悲しいです。
モヤモヤしているのは、トピ主が大事な本心を隠すからです。
本心と真逆なことを外に発信するから落ち込むのです。
それが惨めで悲しいのは当たり前です。
そんなひどいこと、自分にしちゃいけないのです。
自分の心はもっともっと大切に扱いましょう。
トピ内ID：beb63853dcb811c7
そもそも
しおりをつける
🙂
かおり
〉私の夫も交えてお互いの家を行き来
〉３人で旅行するほどの仲良し
〉3人のグループライン
→大前提として、これがまず普通じゃないと思うんですけど。
トピ主が普通だと思う感覚の持ち主ならば、今回のこともおかしいとは思わないでしょう。
〉私の友人（独身女性）
→元々トピ主の友人だということなら、後から夫が加わったという構図ですよね。何故友人関係に夫を加えてそこまでしたんですか？
3人のグループラインまで作って旅行までするほどべったりしていたら、いずれこういう場面も多かれ少なかれ生じますよ。
友人と夫の間に常に自分が入って管理できる関係でいたいならば、こんなことまずするべきではなかったと思いますよ。
友人に下心がなかった場合、いきなり手のひら返して警戒されたら本当に傷つくと思いますけどね。
〉３人で旅行するほどの仲良し
〉3人のグループライン
→大前提として、これがまず普通じゃないと思うんですけど。
トピ主が普通だと思う感覚の持ち主ならば、今回のこともおかしいとは思わないでしょう。
〉私の友人（独身女性）
→元々トピ主の友人だということなら、後から夫が加わったという構図ですよね。何故友人関係に夫を加えてそこまでしたんですか？
3人のグループラインまで作って旅行までするほどべったりしていたら、いずれこういう場面も多かれ少なかれ生じますよ。
友人と夫の間に常に自分が入って管理できる関係でいたいならば、こんなことまずするべきではなかったと思いますよ。
友人に下心がなかった場合、いきなり手のひら返して警戒されたら本当に傷つくと思いますけどね。
トピ内ID：cfc66df54faa91c4
そゆことある
しおりをつける
🙂
魔が差す
男女二人きりというのは、魔が差すという言葉があるように、二人きりの密室なんて、なるべくならないほうがいいです。
私なら、その友人とも距離を置きます。
そもそも3人で出かけることがよくあるという設定も理解できません。
そんな気持ちがないという他人ではなく、知り合いでそういう気持ちにならなくて仲がいいというのは、まったくあてになりません。
疑うとか、すぐにそうなるとか、そっちの意味だけではなく、ご主人を密室に誘った時点で私にはアウトです。申し訳ないけど、やっぱりやめておくってご主人に言ってほしいな。
私なら、その友人とも距離を置きます。
そもそも3人で出かけることがよくあるという設定も理解できません。
そんな気持ちがないという他人ではなく、知り合いでそういう気持ちにならなくて仲がいいというのは、まったくあてになりません。
疑うとか、すぐにそうなるとか、そっちの意味だけではなく、ご主人を密室に誘った時点で私にはアウトです。申し訳ないけど、やっぱりやめておくってご主人に言ってほしいな。
トピ内ID：e81a31ede6cb6ec6
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ヤキモチじゃなく常識で考えて
しおりをつける
🙂
たま
普通に考えておかしいですよね。
人が聞いたらまず、あぁそういう事なんだぁ…妻の知人と…やば。と思いますよ。
そういう行動は既婚者として慎むべきだし、その知人も変な目で見られかねないからそういう事はお互いやめようと改めて冷静に伝えてはどうですか。
もちろん、妻として気分良くないも伝えて全然恥ずかしくないです。
人が聞いたらまず、あぁそういう事なんだぁ…妻の知人と…やば。と思いますよ。
そういう行動は既婚者として慎むべきだし、その知人も変な目で見られかねないからそういう事はお互いやめようと改めて冷静に伝えてはどうですか。
もちろん、妻として気分良くないも伝えて全然恥ずかしくないです。
トピ内ID：a985241be1439acb
善人のふりをしないこと
しおりをつける
アーメンド・宇田
>「大丈夫、彼女の力になってあげて」
と大見得を切ったものの…
>モヤモヤして落ち込んでる自分がミジメで悲しいです
何じゃそれ。中途半端な心構えで、善人のふりをしないことです。
同情する気にもなれません。
キッパリしたいのなら、向こうには黙ったまま、
しれーっと旦那と一緒に出向いて、相手の眉がキーっと上がるか否か
見極めて来ればどうですか。
と大見得を切ったものの…
>モヤモヤして落ち込んでる自分がミジメで悲しいです
何じゃそれ。中途半端な心構えで、善人のふりをしないことです。
同情する気にもなれません。
キッパリしたいのなら、向こうには黙ったまま、
しれーっと旦那と一緒に出向いて、相手の眉がキーっと上がるか否か
見極めて来ればどうですか。
トピ内ID：298e370e723b61c4
人との距離感
しおりをつける
🙂
まみむ
トピ主さんは人との距離が近いのが苦手とありますが、私から見ると元々その友達との距離が近すぎるように思います
自分の夫まで巻き込み過ぎです
近すぎるのが苦手というより、適切な距離を測ることが苦手なように感じます
自分の友達と自分の夫が二人だけで会うなんておかしいですよ
でもそんな関係性を築いたのはトピ主さんですよ
今回も、そんな事で嫉妬しない友達の理解者を演じているし、いつだってそうやって人との距離を自分で決めず、相手に合わせてきたように感じます
自分が嫌だと思うことを抑えすぎると、そんな変な提案してくる人が集まってきますよ
それが嫌なら、自分を守る方法はひとつ、NOを言うことです
相手に悪い、自分が心が狭いと思われたくない、など考える癖をやめましょう
頼まれた時にトピ主さんが優先するのは、自分がどう思うかです
その伝え方を間違えなければ、まともな相手と揉めることはありません
そして人と適切な距離を築けます
自分の夫まで巻き込み過ぎです
近すぎるのが苦手というより、適切な距離を測ることが苦手なように感じます
自分の友達と自分の夫が二人だけで会うなんておかしいですよ
でもそんな関係性を築いたのはトピ主さんですよ
今回も、そんな事で嫉妬しない友達の理解者を演じているし、いつだってそうやって人との距離を自分で決めず、相手に合わせてきたように感じます
自分が嫌だと思うことを抑えすぎると、そんな変な提案してくる人が集まってきますよ
それが嫌なら、自分を守る方法はひとつ、NOを言うことです
相手に悪い、自分が心が狭いと思われたくない、など考える癖をやめましょう
頼まれた時にトピ主さんが優先するのは、自分がどう思うかです
その伝え方を間違えなければ、まともな相手と揉めることはありません
そして人と適切な距離を築けます
トピ内ID：65bb329e3c14d061
えっ？
しおりをつける
🙂
となりのプー
＞でもいい歳してこんなことでヤキモチを焼く自分のことが恥ずかしくて「大丈夫、彼女の力になってあげて」と言ってしまいました。
結局，嫌なんですよね。
嫌なのにＯＫを出しておいて，こういう場所でモヤモヤを発言する心境がわかりません。
彼女の力になってあげてと言うのであれば，事前に（ご主人からでもいいから）言ってほしいとか
時間帯を考えてとか条件を出せばいいのに。
それも言わないから惨めになっちゃうのでは？
結局，嫌なんですよね。
嫌なのにＯＫを出しておいて，こういう場所でモヤモヤを発言する心境がわかりません。
彼女の力になってあげてと言うのであれば，事前に（ご主人からでもいいから）言ってほしいとか
時間帯を考えてとか条件を出せばいいのに。
それも言わないから惨めになっちゃうのでは？
トピ内ID：90f660704901ba9a
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レスします
しおりをつける
育メンではなく只の父
嫌なら最初から断って欲しいと伝える。
これに尽きると思います。
女友達だってやましい事がないから、個人LINEでこそこそとかでなく、グループLINEで話してるわけですし、二人で話し合って断るならそれで良いと考えてるかと思います。
個人的には、別に異性のセラピストが施術する事なんて普通にあるし、そんなこと言ったら同性のセラピストしかマッサージお願い出来ないのかって話になるし、そのセラピストの好きになる性別がどちらかなんて分からないし気にしすぎかなって思います。
基本的にマッサージ店でプロとして働く人達のほとんどがお客様としか見てなくて性対象として見てないと思いますけどね。
私が逆の立場で、妻と共通の男友達でマッサージ店を経営してる人が居たとして「練習台になってほしい」と言われて、妻本人がお願いしたいと言うならどうぞとしかならないですよ。
夫婦仲悪くもないですが、異性と2人きりで密室だからと言って何か起こるって短絡的な考えに至らないので、別にマッサージ店に行ってくるのと感覚的に何も違わないです。
世の中、9割以上の人が理性的に行動できると思うし、仕事としてプロとして携わる人なら尚更問題ないのでは？
とは言え、トピ主様が嫌だと思うなら最初から断る方が良かったと思います。
自身で、自身の心を無視するから後からモヤモヤしてるんですよ。
これに尽きると思います。
女友達だってやましい事がないから、個人LINEでこそこそとかでなく、グループLINEで話してるわけですし、二人で話し合って断るならそれで良いと考えてるかと思います。
個人的には、別に異性のセラピストが施術する事なんて普通にあるし、そんなこと言ったら同性のセラピストしかマッサージお願い出来ないのかって話になるし、そのセラピストの好きになる性別がどちらかなんて分からないし気にしすぎかなって思います。
基本的にマッサージ店でプロとして働く人達のほとんどがお客様としか見てなくて性対象として見てないと思いますけどね。
私が逆の立場で、妻と共通の男友達でマッサージ店を経営してる人が居たとして「練習台になってほしい」と言われて、妻本人がお願いしたいと言うならどうぞとしかならないですよ。
夫婦仲悪くもないですが、異性と2人きりで密室だからと言って何か起こるって短絡的な考えに至らないので、別にマッサージ店に行ってくるのと感覚的に何も違わないです。
世の中、9割以上の人が理性的に行動できると思うし、仕事としてプロとして携わる人なら尚更問題ないのでは？
とは言え、トピ主様が嫌だと思うなら最初から断る方が良かったと思います。
自身で、自身の心を無視するから後からモヤモヤしてるんですよ。
トピ内ID：d1b76a692445fde4
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トピ主の気持ちを大事に
しおりをつける
🐱
もち
そもそも女友達と旦那さんはどういう繋がりなんですかね？
トピ主さんを通して？それとも元々友達付き合いがあった？
元々友達付き合いがあったのなら3人で仲良くグループLINEやってるのも分かりますが、トピ主さんを通しての繋がりであれば容易に直接繋がれるようにしてしまったのがそもそもおかしいのでは？
世間一般的には友達とはいえ世帯持ってる異性を自宅には呼びつけないでしょう。
トピ主は実際嫌な気持ちになっているのだし、正直に2人だけで会うのはやめて欲しいと伝えたほうが良いですよ。
旦那さんも一度はトピ主の気持ちを気遣って断ってもいいと言ってくれたのだし。
一度行くとまた気軽に旦那さんを呼びつけたりエスカレートするかもしれませんし。
仲が良くても線引きは必要です。
トピ主さんを通して？それとも元々友達付き合いがあった？
元々友達付き合いがあったのなら3人で仲良くグループLINEやってるのも分かりますが、トピ主さんを通しての繋がりであれば容易に直接繋がれるようにしてしまったのがそもそもおかしいのでは？
世間一般的には友達とはいえ世帯持ってる異性を自宅には呼びつけないでしょう。
トピ主は実際嫌な気持ちになっているのだし、正直に2人だけで会うのはやめて欲しいと伝えたほうが良いですよ。
旦那さんも一度はトピ主の気持ちを気遣って断ってもいいと言ってくれたのだし。
一度行くとまた気軽に旦那さんを呼びつけたりエスカレートするかもしれませんし。
仲が良くても線引きは必要です。
トピ内ID：3bd1a0767ffa2e19
感想
しおりをつける
🙂
ボサ
そうだね…状況や言い方も考えますが、相手の気持ちを重んじることは大切なことだけど、あなたのプライドもあるとは思いますが、自分の気持ちを正直に伝えるということも、誠実さの一つです。
トピ内ID：ec64786ebca388c9
今からでも断る
しおりをつける
🙂
ミント
断り方ですが、友人に迷惑になると申し訳ないからを強調して言うのが無難。
例として
母に何気なく話したら、他人に誤解されるとマッサージ業の支障になって迷惑になると叱られたと。
それと、家族でもないのに３人で旅行するって、どうなんでしょうね。
適正な距離がないから踏み込まれるんです。
その友人にはトピ主夫婦の他に友達居ないの？
例として
母に何気なく話したら、他人に誤解されるとマッサージ業の支障になって迷惑になると叱られたと。
それと、家族でもないのに３人で旅行するって、どうなんでしょうね。
適正な距離がないから踏み込まれるんです。
その友人にはトピ主夫婦の他に友達居ないの？
トピ内ID：d53d5b73d767e154
えっ！！
しおりをつける
🙂
花
友人の夫にマッサージを頼むなんて人いるんですか？！
私は独身ですが、独身女性=「うちの夫に気がある」と思う既婚者ってほんと多いので逆に近づかないように気を使いますよ。
非常識だよと教えてあげたらどうでしょう。
私は独身ですが、独身女性=「うちの夫に気がある」と思う既婚者ってほんと多いので逆に近づかないように気を使いますよ。
非常識だよと教えてあげたらどうでしょう。
トピ内ID：de9483c678041e44
未然に防ぐ
しおりをつける
🙂
自分の気持ちに正直に
それは…。
狙われてるよ。
だって、マッサージすると、身体が反応しちゃうこともあるし。
グループラインに送ったのは、やましい気持ちはないと言うアピール。
疑いの目を反らせるため。
やましい気持ちがあると、個別に送るでしょ？と思わせるため。
>やましい気持ちなんて一切ないし絶対変なことはしないと誓えるけど、君が不安なら断るよ
やっぱり不安だから断って。
と伝えた方がいいよ。
最初が肝心だから。
練習台なら色々あるよ。
業界関係者とのつながりもあるし、常連客にお試しとかでもできるし。
ご主人に頼む必要はないのに頼んできたのはなぜでしょう？
狙われてるよ。
だって、マッサージすると、身体が反応しちゃうこともあるし。
グループラインに送ったのは、やましい気持ちはないと言うアピール。
疑いの目を反らせるため。
やましい気持ちがあると、個別に送るでしょ？と思わせるため。
>やましい気持ちなんて一切ないし絶対変なことはしないと誓えるけど、君が不安なら断るよ
やっぱり不安だから断って。
と伝えた方がいいよ。
最初が肝心だから。
練習台なら色々あるよ。
業界関係者とのつながりもあるし、常連客にお試しとかでもできるし。
ご主人に頼む必要はないのに頼んできたのはなぜでしょう？
トピ内ID：c19bb32d91fab4a5
3人のlineで言う
しおりをつける
🙂
ザムザ
不愉快だって
ちょっとそのお友達、おかしいと思います
ちょっとそのお友達、おかしいと思います
トピ内ID：61667f7f944d514e
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トピ主です。
しおりをつける
🐶
ビーグル
トピ主
たくさんのご意見やご提案をいただきありがとうございます。
強がって見栄を張っていい人のふりをして、最愛の夫や仲のいい友達に正直に気持ちを話せない自分が情けないです。
友人の自宅サロンは女性専用で男性の入室はお断りしているそうです。彼女はチェーン店のマッサージ屋さんにも所属していて、そちらのお客さんは9割男性です。今回は練習台として特別に自宅サロンで施術ということになったようです。
友人は恐らく、髪の毛の先ほどもやましい気持ちはなく、なんなら夫を男性とも思っていないと思います。（彼女は面食いで美意識が強く、無沈着な私や夫の容姿をイジることがあるので）
私は子供の頃から自分の気持ちを人に伝えるのが苦手でした。波風立てるのが嫌で、普段から誰に対してもあまり否定や拒絶をしないタイプなので、彼女は私が怒ったり嫌がったりするとは思ってもいないと思います。
ちなみに彼女と知り合ったのは近所の飲食店です。お互い常連客だったので一緒に飲むようになったのがきっかけです。
夫は今夜、彼女の家に出かけます。
なんだか考えるのも疲れてしまって。逃げ出したくなってきました。きょうこれからホテルでも取って家出してしまおうかと妄想しています。
強がって見栄を張っていい人のふりをして、最愛の夫や仲のいい友達に正直に気持ちを話せない自分が情けないです。
友人の自宅サロンは女性専用で男性の入室はお断りしているそうです。彼女はチェーン店のマッサージ屋さんにも所属していて、そちらのお客さんは9割男性です。今回は練習台として特別に自宅サロンで施術ということになったようです。
友人は恐らく、髪の毛の先ほどもやましい気持ちはなく、なんなら夫を男性とも思っていないと思います。（彼女は面食いで美意識が強く、無沈着な私や夫の容姿をイジることがあるので）
私は子供の頃から自分の気持ちを人に伝えるのが苦手でした。波風立てるのが嫌で、普段から誰に対してもあまり否定や拒絶をしないタイプなので、彼女は私が怒ったり嫌がったりするとは思ってもいないと思います。
ちなみに彼女と知り合ったのは近所の飲食店です。お互い常連客だったので一緒に飲むようになったのがきっかけです。
夫は今夜、彼女の家に出かけます。
なんだか考えるのも疲れてしまって。逃げ出したくなってきました。きょうこれからホテルでも取って家出してしまおうかと妄想しています。
トピ内ID：d704227f687b78e4
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トピ主のコメント(3件)
独身女性ねえ、、
しおりをつける
🙂
荒波本舗
旅行する仲ならキッパリ断ること。悪いが旦那がそんなやましいことないと宣言しても、下手したらばだ。
相手の独身女性が好意｢あった・ある｣の関係無しに、きちんと断ることね。
大体が二人きりなれば、想像つきますじゃないかい。
相手の独身女性が好意｢あった・ある｣の関係無しに、きちんと断ることね。
大体が二人きりなれば、想像つきますじゃないかい。
トピ内ID：fd050564b64661df
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断る
しおりをつける
🙂
はら
断ったほうがいい。
女性一人のサロンて普通、客は女性のみじゃないですか？
危ないし。
男性が練習台になる必要あります？
みなさんもいいますが
３人で会うのも減らしていったほうがいい。
女性一人のサロンて普通、客は女性のみじゃないですか？
危ないし。
男性が練習台になる必要あります？
みなさんもいいますが
３人で会うのも減らしていったほうがいい。
トピ内ID：0a48722d2d18230f
線引きが必要
しおりをつける
🙂
さくら
いくら友達とはいえ、距離が近すぎる。線引きが必要です
3人の旅行も止めた方が良い。夫をとられちゃいますよ
私があなたの夫の立場なら、妻に聞く以前の問題で断ります
あなたの女友達も、友人の夫にお願いするとはいくらなんでも常識がなさすぎる
トピ主の夫にマッサージさせてと依頼した時、妻であるあなたにも「あなたの夫にマッサージして良いか？」と許可があったのでしょうか？トピ主を介さずにあなたの夫にラインしたのでしょうか？
友達だからと何でも許すのは間違い
線引きしないと、どんどんトピ主家庭に入り込んできます
それで離れる友達なら、それまでの関係
家庭が壊れる前に、距離を置きましょう
3人の旅行も止めた方が良い。夫をとられちゃいますよ
私があなたの夫の立場なら、妻に聞く以前の問題で断ります
あなたの女友達も、友人の夫にお願いするとはいくらなんでも常識がなさすぎる
トピ主の夫にマッサージさせてと依頼した時、妻であるあなたにも「あなたの夫にマッサージして良いか？」と許可があったのでしょうか？トピ主を介さずにあなたの夫にラインしたのでしょうか？
友達だからと何でも許すのは間違い
線引きしないと、どんどんトピ主家庭に入り込んできます
それで離れる友達なら、それまでの関係
家庭が壊れる前に、距離を置きましょう
トピ内ID：58a846ea7379887f
どういう関係なんだろう
しおりをつける
🙂
miho
家族ぐるみというのはよくあると思いますが、独身女性が友人夫婦と旅行も一緒に行くほどの仲良し、という状況が思い浮かびません。
3人とも同じ大学だったとか、元同僚だったりとかですかね。
それでもそのうちの二人が結婚したなら、自然と距離はできるものだと思っていましたが。
「練習台になって！」って言えちゃうくらい、だいぶ近い関係なのですね。
ま、いいけど。
個人的にひっかかるのは、施術場所が「自宅兼サロン」という点ですかね。
その女性がサロンを経営していて、そこ（完全な仕事場）での施術ならばまだしも、自宅でしょ？
それは嫌ですよ。
やましい気持ちのある無しではなく、「独身女性の自宅に出入りする夫」がすでに嫌だし、周りからそういう目で見られると思うともっと嫌。
どこぞの市長が「場所はホテルだが、していたのは仕事の話です」とか言ってるじゃないですか。
そこで交わされた内容に問題がなければOKとなります？
私はならないですよ。
「場所」がなにより重要。
3人とも同じ大学だったとか、元同僚だったりとかですかね。
それでもそのうちの二人が結婚したなら、自然と距離はできるものだと思っていましたが。
「練習台になって！」って言えちゃうくらい、だいぶ近い関係なのですね。
ま、いいけど。
個人的にひっかかるのは、施術場所が「自宅兼サロン」という点ですかね。
その女性がサロンを経営していて、そこ（完全な仕事場）での施術ならばまだしも、自宅でしょ？
それは嫌ですよ。
やましい気持ちのある無しではなく、「独身女性の自宅に出入りする夫」がすでに嫌だし、周りからそういう目で見られると思うともっと嫌。
どこぞの市長が「場所はホテルだが、していたのは仕事の話です」とか言ってるじゃないですか。
そこで交わされた内容に問題がなければOKとなります？
私はならないですよ。
「場所」がなにより重要。
トピ内ID：c3634168ddeedaa5
ちゃんと状況が見えてますか？
しおりをつける
🙂
k
トピ主の書きぶりだと、相手の女性は誠実で夫とはやましいことは何もないことになってます。でも本当にそうですか？
自罰傾向が強いトピ主ですから、何か都合の悪いことが目の前に展開されても、見てみないふりしそうだと思います。
本当は以前からちょっかいを出していて、実はこっそりボディタッチもしていて、あなたが黙認してる状態が続いている。とうとうあなた公認で密室にこもる言い訳を作った。これからはこそこそせずに堂々と「マッサージ行ってくるね」と浮気ができる。
他人からはそんな状況に見えます。
トピ主が一生懸命いい人ぶる理由ってなんです？ 夫に女性が近づくことを黙認すると、誰かが褒めてくれるんですか？ そしてあなたも褒められると嬉しくなるの？ これがなんのためになるのか落ち着いて考えてみてください。そして自分がどうしたいのか（他人目線ではなく）考えて行動してほしいです。
自罰傾向が強いトピ主ですから、何か都合の悪いことが目の前に展開されても、見てみないふりしそうだと思います。
本当は以前からちょっかいを出していて、実はこっそりボディタッチもしていて、あなたが黙認してる状態が続いている。とうとうあなた公認で密室にこもる言い訳を作った。これからはこそこそせずに堂々と「マッサージ行ってくるね」と浮気ができる。
他人からはそんな状況に見えます。
トピ主が一生懸命いい人ぶる理由ってなんです？ 夫に女性が近づくことを黙認すると、誰かが褒めてくれるんですか？ そしてあなたも褒められると嬉しくなるの？ これがなんのためになるのか落ち着いて考えてみてください。そして自分がどうしたいのか（他人目線ではなく）考えて行動してほしいです。
トピ内ID：62bd5e94ca66646d
そもそも夫の意思は？
しおりをつける
メグ
あなたの意見以前に、当の主さんの夫は行く気でいるわけ？
夫は行きたいけど、主さんが嫌だったら辞める？
なんだか距離感がめちゃくちゃな3人ですね。
主さん、疑ってはいませんって言いながら、めちゃくちゃ友人に不信感あるじゃないですか。
良い人キャンペーンは終わりにしたら？
夫は行きたいけど、主さんが嫌だったら辞める？
なんだか距離感がめちゃくちゃな3人ですね。
主さん、疑ってはいませんって言いながら、めちゃくちゃ友人に不信感あるじゃないですか。
良い人キャンペーンは終わりにしたら？
トピ内ID：6a36331b2ea9e030
何もなくても誰も信じない
しおりをつける
🙂
はな
仕事と言いつつ夫のみを密室に誘うなんて、非常識極まりないです。何もなかったと言っても誰も信じませんよ、毎日テレビでやってるでしょ。
そういうお仕事の人は誤解が死活問題になるから、ことさらに注意を払い、このケースなら主さんも同伴で誘うべきなのです。経営者として意識低いからそのうち潰れるかもね。
夫が断ると言ってくれたんだから、素直にそうしてもらえばよかったのに。それで後でグチグチ言われたら夫もたまったものじゃないですよ。というか、常識的に考えて夫も初めから断れよって話ですが。
今からでも、やっぱりやめてほしいと素直につたえたほうがいいし、それはしたくないならずっもモヤモヤしてるしかないですよ。
そういうお仕事の人は誤解が死活問題になるから、ことさらに注意を払い、このケースなら主さんも同伴で誘うべきなのです。経営者として意識低いからそのうち潰れるかもね。
夫が断ると言ってくれたんだから、素直にそうしてもらえばよかったのに。それで後でグチグチ言われたら夫もたまったものじゃないですよ。というか、常識的に考えて夫も初めから断れよって話ですが。
今からでも、やっぱりやめてほしいと素直につたえたほうがいいし、それはしたくないならずっもモヤモヤしてるしかないですよ。
トピ内ID：89f640f65b63df17
う～ん
しおりをつける
🙂
すずめばち
なんか、マッサージ師の友人が非常識っぽい感じですけどね。
その自宅兼サロン？が女性専用の店ならちょっとオカシイとおもうけど、
性別関係なくお客がいるのなら、男性向けの手技を試してみたい…というのなら
理解はできなくもないですね。
例えば、逆ならどうなのでしょう？
トピ主の立場がマッサージ師で、男女ともに診る仕事だったとして、
ご主人がマッサージ嫌いだったら、友人の男性に手技の試しをしてみたいとは
全く思わないのか。また、そこに嫉妬等の気持ちを入れられたとして、
自分の仕事に対しての侮辱と取らないのか。
その友人の本意は第三者には分からないと思います。
勿論、断るのは全く問題ないし、今回はそれでよいと思いますが
友人関係が終わるのかどうかはもっかいご主人と相談してみる方が良いと思いますけどね…
その自宅兼サロン？が女性専用の店ならちょっとオカシイとおもうけど、
性別関係なくお客がいるのなら、男性向けの手技を試してみたい…というのなら
理解はできなくもないですね。
例えば、逆ならどうなのでしょう？
トピ主の立場がマッサージ師で、男女ともに診る仕事だったとして、
ご主人がマッサージ嫌いだったら、友人の男性に手技の試しをしてみたいとは
全く思わないのか。また、そこに嫉妬等の気持ちを入れられたとして、
自分の仕事に対しての侮辱と取らないのか。
その友人の本意は第三者には分からないと思います。
勿論、断るのは全く問題ないし、今回はそれでよいと思いますが
友人関係が終わるのかどうかはもっかいご主人と相談してみる方が良いと思いますけどね…
トピ内ID：a8f85afee2b6b217
一緒に行けばいいのに…
しおりをつける
🙂
四槓子
「私も夫のためにマッサージの勉強したいから、側で見ていていい？」
これを言えばいいだけじゃない？
ホテルに逃げる暇があるのなら、
影でモヤモヤシクシクするなら、
一緒に行って、彼女の施術をみていたらいいよ。
それを相手から断られるようなら、もうお付き合いはやめた方がいい。
スペースは必ずあるし、扉をあけて外から観てるでもいいじゃない。
「こんな風にマッサージするといいんだね。」で話が弾むと思うけど。
全然変な話じゃないし、施術中に当事者だけじゃないとダメなんてことありませんよ。
逆に頑なに「夫さんだけで…」とトピ主様の入室を拒むなら、そちらの方が変です笑
私の周囲でも似たような話を聞きますが、
正直、ろくな話じゃなかったような。
「借金のご相談」とかお金絡みでしたけどね。
マッサージのモニターと言いつつ、「お金貸して」が本題だったけどね笑
これを言えばいいだけじゃない？
ホテルに逃げる暇があるのなら、
影でモヤモヤシクシクするなら、
一緒に行って、彼女の施術をみていたらいいよ。
それを相手から断られるようなら、もうお付き合いはやめた方がいい。
スペースは必ずあるし、扉をあけて外から観てるでもいいじゃない。
「こんな風にマッサージするといいんだね。」で話が弾むと思うけど。
全然変な話じゃないし、施術中に当事者だけじゃないとダメなんてことありませんよ。
逆に頑なに「夫さんだけで…」とトピ主様の入室を拒むなら、そちらの方が変です笑
私の周囲でも似たような話を聞きますが、
正直、ろくな話じゃなかったような。
「借金のご相談」とかお金絡みでしたけどね。
マッサージのモニターと言いつつ、「お金貸して」が本題だったけどね笑
トピ内ID：ce3aefdf0317d989
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勇気を出して断る！
しおりをつける
🙂
さくら
今からでも間に合う
他の方がおっしゃるように「夫をマッサージするための勉強」と言いつつ、トピ主もマッサージに付き添って下さい
トピ主の自己評価が低いのが気になります。ここ一番という時に、思ったことを言わないと大事な夫を失いますよ。勇気を出して「no」と言って下さい
三人の距離感が近すぎます。女友達もそんなトピ主の優柔不断な性格を見抜いているから、今回、非常識なお願いをしたのです。今後は三人の旅行も止めて、距離を置いてください
他の方がおっしゃるように「夫をマッサージするための勉強」と言いつつ、トピ主もマッサージに付き添って下さい
トピ主の自己評価が低いのが気になります。ここ一番という時に、思ったことを言わないと大事な夫を失いますよ。勇気を出して「no」と言って下さい
三人の距離感が近すぎます。女友達もそんなトピ主の優柔不断な性格を見抜いているから、今回、非常識なお願いをしたのです。今後は三人の旅行も止めて、距離を置いてください
トピ内ID：58a846ea7379887f
あなたも付いていったらいいのに
しおりをつける
🙂
サチポン酢
施術は受けなくてもあなたも一緒に付いていけばいいのではないですか？
3人のグループLINEで言ってきたのなら、相手もやましい気持ちは無いのでは？
妻であるトピ主にもちゃんと情報共有してるので相手は問題ないと判断したのでしょう。
変な意地はらずに正直に「信用してるけど、男女で密室はちょっと心配」と言って付いていっちゃいましょう。
3人のグループLINEで言ってきたのなら、相手もやましい気持ちは無いのでは？
妻であるトピ主にもちゃんと情報共有してるので相手は問題ないと判断したのでしょう。
変な意地はらずに正直に「信用してるけど、男女で密室はちょっと心配」と言って付いていっちゃいましょう。
トピ内ID：7a9c079726bfbcef
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彼女の何を知ってるの？
しおりをつける
🙂
めろ
飲食店の常連同士の関係で、きっと彼女の方からグイグイ距離を詰めて来たのでしょうね
旅行の際の車出しは旦那さんですか？
旅費や食事代は割り勘ですか？
旦那さんもしかして金銭的搾取の対象にされていませんか？
旦那さんを恋愛対象で狙ってるとかではなく、自分の思い通りに動く人間関係を作っているように感じます
なぜタイプの違うトピ主さんとそこまで仲良くなろうとするのか、考えたことありませんか
トピ主さんのように断れない人は狙われますよ
だって強く言えば何でも言うこと聞きそうですもん
どんな有り得ないお願いでもね
トピ主さんが現実逃避している間に旦那さん、彼女の支配下に置かれますよ
旅行の際の車出しは旦那さんですか？
旅費や食事代は割り勘ですか？
旦那さんもしかして金銭的搾取の対象にされていませんか？
旦那さんを恋愛対象で狙ってるとかではなく、自分の思い通りに動く人間関係を作っているように感じます
なぜタイプの違うトピ主さんとそこまで仲良くなろうとするのか、考えたことありませんか
トピ主さんのように断れない人は狙われますよ
だって強く言えば何でも言うこと聞きそうですもん
どんな有り得ないお願いでもね
トピ主さんが現実逃避している間に旦那さん、彼女の支配下に置かれますよ
トピ内ID：ec61462686a8e1fe
レス読んでおいおい！ と思いました
しおりをつける
🙂
フレネミっ子はばかる
容姿をイジる！？ フレネミー認定。
今からでも｢来ちゃった！｣って行ってもいいと思いますよー。
というか縁切り推奨。
逃げ出さないで頑張って！
今からでも｢来ちゃった！｣って行ってもいいと思いますよー。
というか縁切り推奨。
逃げ出さないで頑張って！
トピ内ID：0f068be679e9595d
レスします
しおりをつける
🙂
はい
賢くない。
本当に頭良かったらその彼女もそんなこと 頼まないと思うそれとも本当に頼む人がいないのかな。普通にテストの人募集すればいいのに。
そういうの 言われて 奥さんがいるのにそんなことしないよって言えない旦那さんもちょっと残念かな。私が妻の立場ならはっきり言うかな その友人にも。
本当に頭良かったらその彼女もそんなこと 頼まないと思うそれとも本当に頼む人がいないのかな。普通にテストの人募集すればいいのに。
そういうの 言われて 奥さんがいるのにそんなことしないよって言えない旦那さんもちょっと残念かな。私が妻の立場ならはっきり言うかな その友人にも。
トピ内ID：25fbb34c1e7ad2e5
変な芽は早めに摘む
しおりをつける
😨
匿名
ご主人が大事じゃないですか？
信頼しているとか言って、意地を張らずに止めましょうよ。
おかしいですよ。ご夫婦なのにご主人だけに連絡してくるなんて、、、
せめてその人に「今日はどうしている？」ってかまをかけてみては？
やましい事がなければ、トピ主さんのご主人の事を話すです。
それにしてもトピ主さん、脇が甘すぎです。
ご主人もなんで断らないかな・・・私だったら断って言う。
嫉妬とかじゃなくても、自分の旦那が友人に触られるの嫌ですから‥‥
信頼しているとか言って、意地を張らずに止めましょうよ。
おかしいですよ。ご夫婦なのにご主人だけに連絡してくるなんて、、、
せめてその人に「今日はどうしている？」ってかまをかけてみては？
やましい事がなければ、トピ主さんのご主人の事を話すです。
それにしてもトピ主さん、脇が甘すぎです。
ご主人もなんで断らないかな・・・私だったら断って言う。
嫉妬とかじゃなくても、自分の旦那が友人に触られるの嫌ですから‥‥
トピ内ID：c313e69b6ade068b
間に合うかしら
しおりをつける
🙂
呼び捨てゴメン
今から旦那様に電話をして、やっぱり嫌だ、行かないで欲しいと連絡しましょう。
素直に自分の気持ちを伝えて良いのよ。
女性専用のサロンに男性を招き入れるのは、プロとしても如何なものかしら。
けじめってとても大切だし、最初が肝心ですよ。
気のないフリなんて、旦那様を狙っていたら逆にいくらでも出来たりするものですからね。
さ、私のレスを読んだらすぐに旦那様に連絡してください。
一線を引くのはあなたの役目です。
勇気を出すのよ、ビーグル！
素直に自分の気持ちを伝えて良いのよ。
女性専用のサロンに男性を招き入れるのは、プロとしても如何なものかしら。
けじめってとても大切だし、最初が肝心ですよ。
気のないフリなんて、旦那様を狙っていたら逆にいくらでも出来たりするものですからね。
さ、私のレスを読んだらすぐに旦那様に連絡してください。
一線を引くのはあなたの役目です。
勇気を出すのよ、ビーグル！
トピ内ID：027977938269c9c8
旦那さん甘い
しおりをつける
🙂
アオメダカ
男女間には、何があってもおかしくない
というのが鉄則かなと
旦那さんは甘い
奥さんが正解
と思います
というのが鉄則かなと
旦那さんは甘い
奥さんが正解
と思います
トピ内ID：0175cc533e374c91
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相手が夫の事をどう思っているかではなく…
しおりをつける
🙂
どらこ
あなたが嫌なら嫌だと言って良いんですよ。
ますその女友達が無神経。どんな関係であれ一言奥さんに許可を得るべき。奥さんを無視すんな。無いものとして扱われてるのを怒らないと。
ホテルに逃げるとかじゃ無いんですよ、自分の気持ちを、前向きに人に伝えられないと、その関係は破局します。
旦那さんにちゃんと伝えないと。
ますその女友達が無神経。どんな関係であれ一言奥さんに許可を得るべき。奥さんを無視すんな。無いものとして扱われてるのを怒らないと。
ホテルに逃げるとかじゃ無いんですよ、自分の気持ちを、前向きに人に伝えられないと、その関係は破局します。
旦那さんにちゃんと伝えないと。
トピ内ID：de3db7df0bca7190
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勇気を出して、今すぐ行こう
しおりをつける
🙂
行って大丈夫だから
嫌なことは嫌。
複雑に考えすぎです。
今からそのサロンに行く。
途中からでも参加してＯＫです。
「どんな施術か見てみたいから同席させて」
きっとダメだなんて誰も言いません。
３人で一緒に居れば良いだけですよ。
これで解決です。
複雑に考えすぎです。
今からそのサロンに行く。
途中からでも参加してＯＫです。
「どんな施術か見てみたいから同席させて」
きっとダメだなんて誰も言いません。
３人で一緒に居れば良いだけですよ。
これで解決です。
トピ内ID：ceeac31c25a2ee39
君が不安なら断るよじゃないでしょ！
しおりをつける
🙂
ああ
＞「やましい気持ちなんて一切ないし絶対変なことはしないと誓えるけど、君が不安なら断るよ」
「やましい気持ちなんて一切ないし変なことする気ももちろんないから引き受けたんだけど、そうだよね不安だよね。今からすぐ断るよ」でしょ！
そう言ってちゃちゃっと断らない夫は、やましい気持ちがあると思うし、変なことになる期待もあると思う。
君が不安なら断るよって、夫はトピ主さんの性格を知ってて「大丈夫」と言うとわかっててそう言ったんだと思う。
サロンだ家だといっても、密室で二人だけという状況は、ラブホで二人だけと同じ状況ですよ。
今からでも遅くない。
トピ主さんも行きなよ。
練習を横でじーっと見てればいいじゃない。
「やましい気持ちなんて一切ないし変なことする気ももちろんないから引き受けたんだけど、そうだよね不安だよね。今からすぐ断るよ」でしょ！
そう言ってちゃちゃっと断らない夫は、やましい気持ちがあると思うし、変なことになる期待もあると思う。
君が不安なら断るよって、夫はトピ主さんの性格を知ってて「大丈夫」と言うとわかっててそう言ったんだと思う。
サロンだ家だといっても、密室で二人だけという状況は、ラブホで二人だけと同じ状況ですよ。
今からでも遅くない。
トピ主さんも行きなよ。
練習を横でじーっと見てればいいじゃない。
トピ内ID：73eab9ac64bb8b76
嫌な事は嫌だと言う
しおりをつける
🙂
はなこ
こんにちは。
自分が心の狭い人間だと思われるのが嫌なら許可した方がよいと思いますが、私なら断られても「断るなんて心が狭い」なんて思いませんけどね。
むしろ、相手がどう感じるか（嫌がるとか）配慮できなかった事を申し訳なく思います。（というか最初からそんな提案しませんけど）
私なら、友達は対等だから、嫌な事は嫌だと伝えます。通常営業している店舗に行くならともかく、友達の自宅に夜、夫ひとりで行くのは嫌です。それを断って気分悪くされる程度の友達ならいりません。
良く見られたいという欲は私もありますが、あまり御自分の気持ちを偽って苦しまない方がよいですよ。
自分が心の狭い人間だと思われるのが嫌なら許可した方がよいと思いますが、私なら断られても「断るなんて心が狭い」なんて思いませんけどね。
むしろ、相手がどう感じるか（嫌がるとか）配慮できなかった事を申し訳なく思います。（というか最初からそんな提案しませんけど）
私なら、友達は対等だから、嫌な事は嫌だと伝えます。通常営業している店舗に行くならともかく、友達の自宅に夜、夫ひとりで行くのは嫌です。それを断って気分悪くされる程度の友達ならいりません。
良く見られたいという欲は私もありますが、あまり御自分の気持ちを偽って苦しまない方がよいですよ。
トピ内ID：a76dbd8eb3c1c39e
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信じられない
しおりをつける
🙂
ぽん酢
夫が断ると言っても、力になってあげてと言い、一緒に行くよとも言えず、
あげくにホテルに家出ですか？
なぜそうなる？って展開ですよね。
家出する程嫌なのに、力になってあげて？
友達に文句言えとは言ってないよ。
夫と相談すらできないの？
言いたい事も言えない性格？
夫にさえ言いたい事は言えないけど、家出という態度には出せるんだ。
夫に気持ちを伝えるより家出の方がよっぽどすごいマイナス意思の伝え方ですよね。
しかも夫が「やましい事なんかないんだからー」とあなたが止めるのも聞かずに行ったのならまだしも、
断ろうか？を断るなと言っておいての家出・・・・・
意味が分からない。
あげくにホテルに家出ですか？
なぜそうなる？って展開ですよね。
家出する程嫌なのに、力になってあげて？
友達に文句言えとは言ってないよ。
夫と相談すらできないの？
言いたい事も言えない性格？
夫にさえ言いたい事は言えないけど、家出という態度には出せるんだ。
夫に気持ちを伝えるより家出の方がよっぽどすごいマイナス意思の伝え方ですよね。
しかも夫が「やましい事なんかないんだからー」とあなたが止めるのも聞かずに行ったのならまだしも、
断ろうか？を断るなと言っておいての家出・・・・・
意味が分からない。
トピ内ID：223c2ddddc704d2a
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非常識
しおりをつける
🎶
ららら
普通に考えて非常識。
やましいとかやましくないではなく、誘う友人は非常識過ぎるし接客業をしているものとして失格。
あなたの夫も夫。
嫌に決まってるだろ。
逆の立場で考えろと言いたいわ。
揃いも揃って何やってんのという感じ。
やましいとかやましくないではなく、誘う友人は非常識過ぎるし接客業をしているものとして失格。
あなたの夫も夫。
嫌に決まってるだろ。
逆の立場で考えろと言いたいわ。
揃いも揃って何やってんのという感じ。
トピ内ID：fd32a617d88c21d8
今からでも
しおりをつける
🐱
もち
女性専用サロンで男性お断りでやましい気持ちが髪の毛の先程もない人人なら、尚更そこに練習としても呼ばないだろ！と思いますが。
友達であっても友達の旦那さんで家庭のある人を、パーソナルスペースに呼ぶのがかなりおかしいんです。
ホテルに逃げるくらいなら、今からでも旦那さんにLINEで断ってもらえばいいじゃないですか。
今後も友人と付き合いたいなら、尚更断らなきゃダメですよ。
友達であっても友達の旦那さんで家庭のある人を、パーソナルスペースに呼ぶのがかなりおかしいんです。
ホテルに逃げるくらいなら、今からでも旦那さんにLINEで断ってもらえばいいじゃないですか。
今後も友人と付き合いたいなら、尚更断らなきゃダメですよ。
トピ内ID：3bd1a0767ffa2e19
飲み屋の常連は友達じゃなくて単なる知り合い
しおりをつける
🙂
納豆バーガー
え、女性専用の自宅サロンに男を引き入れようとしてるってことですか？
女性専用のサロンに男が出入りしているのを見たら怖がる女性客もいますよ
練習台を頼むのなら男性客が出入りするほうの店舗で施術するのが順当ですよ
トピ主さんが小さいころから自分の気持ちを他者に話せないというのは、親に素直な気持ちを話したときに（例：あれがいやだ これがしたい これ今は食べたくない これは嫌いなど）親とか怒られてショックを受けたとかということはありますか？
たいていの原因は親ですが祖父母とか親戚の大人とか学校の先生、習い事の先生というパターンもありえます
正直な感情を正しく認知して、気持ちを他者に話すことは悪ではないですよ
「強がって見栄を張っていい人のふりをして、最愛の夫や仲のいい友達にいい顔をしてしまった、強がってなんでもないふりをしてしまった、本当はご主人に独身女性の自宅に行って欲しくないしご主人の体を他の女性に触られたくもない」ってちゃんと伝えていいですよ
人はそれぞれ克服しなければいけない課題を抱えていることがあります
トピ主さんの場合は、自分の気持ちを素直に身近な人に伝えることとして欲しくないことはして欲しくないとちゃんと相手に伝えるという課題がありそうです
課題は克服するまで何度でも発生するし、ずっと付きまといます
だから逃げないで冷静にご自分の気持ちとこうして欲しいという要望をご主人に伝えてみたほうがいいと思います
女友達にも「ごめんねー、だんなは貸し出せないわー」って明るく断っちゃう練習をしてみるといいかもしれません
あと飲み屋の常連の知り合いって、それ友達じゃなくて単なる知り合いですから！
女性専用のサロンに男が出入りしているのを見たら怖がる女性客もいますよ
練習台を頼むのなら男性客が出入りするほうの店舗で施術するのが順当ですよ
トピ主さんが小さいころから自分の気持ちを他者に話せないというのは、親に素直な気持ちを話したときに（例：あれがいやだ これがしたい これ今は食べたくない これは嫌いなど）親とか怒られてショックを受けたとかということはありますか？
たいていの原因は親ですが祖父母とか親戚の大人とか学校の先生、習い事の先生というパターンもありえます
正直な感情を正しく認知して、気持ちを他者に話すことは悪ではないですよ
「強がって見栄を張っていい人のふりをして、最愛の夫や仲のいい友達にいい顔をしてしまった、強がってなんでもないふりをしてしまった、本当はご主人に独身女性の自宅に行って欲しくないしご主人の体を他の女性に触られたくもない」ってちゃんと伝えていいですよ
人はそれぞれ克服しなければいけない課題を抱えていることがあります
トピ主さんの場合は、自分の気持ちを素直に身近な人に伝えることとして欲しくないことはして欲しくないとちゃんと相手に伝えるという課題がありそうです
課題は克服するまで何度でも発生するし、ずっと付きまといます
だから逃げないで冷静にご自分の気持ちとこうして欲しいという要望をご主人に伝えてみたほうがいいと思います
女友達にも「ごめんねー、だんなは貸し出せないわー」って明るく断っちゃう練習をしてみるといいかもしれません
あと飲み屋の常連の知り合いって、それ友達じゃなくて単なる知り合いですから！
トピ内ID：0c5c9455e124a4ce
家出賛成
しおりをつける
🙂
たま
トピ主レス読みました。
友人はなんとも思ってないないって必死で自分に言い聞かせてるみたいですが。タイプでなくてもちょっかいかけたい、チヤホヤされたい女っていますよ。
少なくともご主人は、女性専用の個室に自分が特別に名指しで呼ばれてウキウキしてますよ。淡い期待と共に。それが普通のお馬鹿な男性。
3人で遊んだりするからやっかまれるんです。私たち仲良し夫婦、あなたは独身一人身よねって言ってるようなものだから。
にしても、それで出かけるご主人があり得ない。よほど行きたいんでしょうね。
もう今後のお付き合いはフェードアウトしましょう。でもこれを気にご主人か彼女も誘おうなんて言い出す未来が見えます…
友人はなんとも思ってないないって必死で自分に言い聞かせてるみたいですが。タイプでなくてもちょっかいかけたい、チヤホヤされたい女っていますよ。
少なくともご主人は、女性専用の個室に自分が特別に名指しで呼ばれてウキウキしてますよ。淡い期待と共に。それが普通のお馬鹿な男性。
3人で遊んだりするからやっかまれるんです。私たち仲良し夫婦、あなたは独身一人身よねって言ってるようなものだから。
にしても、それで出かけるご主人があり得ない。よほど行きたいんでしょうね。
もう今後のお付き合いはフェードアウトしましょう。でもこれを気にご主人か彼女も誘おうなんて言い出す未来が見えます…
トピ内ID：a985241be1439acb
あなたは察してちゃん
しおりをつける
🙂
さあや
トピ主は言いたいことをハッキリ言えない人なんですね。
まず常識的に考えて、その友人が非常識で夫も無神経ですね。
分からないのは夫が「不安なら断るよ」と言っているのに、なぜあなたはいい顔をして「大丈夫」と言ったのか。
夫がそう言っているのなら「断って」と一言言えば良かっただけでは？
そう言いながらホテルに現実逃避とか、意味が分かりません。
1人で物事をややこしく面倒にしているような気がしてなりませんね。
夫婦なんですからお互い嫌なことはハッキリ言わないと、今後一緒に生活してはいけませんよ。
あなたのは単なる察してちゃんです。
不快に思うことはハッキリ言わないと相手には伝わりません。
まず常識的に考えて、その友人が非常識で夫も無神経ですね。
分からないのは夫が「不安なら断るよ」と言っているのに、なぜあなたはいい顔をして「大丈夫」と言ったのか。
夫がそう言っているのなら「断って」と一言言えば良かっただけでは？
そう言いながらホテルに現実逃避とか、意味が分かりません。
1人で物事をややこしく面倒にしているような気がしてなりませんね。
夫婦なんですからお互い嫌なことはハッキリ言わないと、今後一緒に生活してはいけませんよ。
あなたのは単なる察してちゃんです。
不快に思うことはハッキリ言わないと相手には伝わりません。
トピ内ID：1180fe52bb87b6c9
今すぐ旦那を呼び戻しなさい
しおりをつける
🙂
アリス
今からすぐ、旦那さんに電話をして、帰って来てもらいなさい！
飲み屋で知りあった人なんて、友達じゃないですよ。
あなた方夫婦の仲に割り込んで、かき回してやろうと企んでいるのです。
自分がシングルだから、あなたがうらやましいのです。
彼女は、旦那さんの事が全然タイプじゃなくても、あなたをモヤモヤさせるのが狙いなんです。
非常識な女です。
もう、お付き合いはやめた方がいいですよ。
飲み屋で知りあった人なんて、友達じゃないですよ。
あなた方夫婦の仲に割り込んで、かき回してやろうと企んでいるのです。
自分がシングルだから、あなたがうらやましいのです。
彼女は、旦那さんの事が全然タイプじゃなくても、あなたをモヤモヤさせるのが狙いなんです。
非常識な女です。
もう、お付き合いはやめた方がいいですよ。
トピ内ID：d5ea8414e6809a9d
典型的なダブルバインドかと思います
しおりをつける
育メンではなく只の父
> なんだか考えるのも疲れてしまって。逃げ出したくなってきました。
いや、考えるのを止めれば良いだけですよ。
> 波風立てるのが嫌で、普段から誰に対してもあまり否定や拒絶をしないタイプ
> きょうこれからホテルでも取って家出してしまおうかと妄想しています。
家出なんて、「家族の否定」「家族の拒絶」以外の何物でもない気がしますけど、正気ですか？
波風立てる人は家出なんかしません。
「私は嫌だから行かないで欲しい」この一言で波風なんて何も立たないですよ？
言ってる事が色々矛盾してますけど、要するに友人も旦那様も今回の出来事が気に入らないから、2人を困らせたくて家出したいってことですよね？
いや、考えるのを止めれば良いだけですよ。
> 波風立てるのが嫌で、普段から誰に対してもあまり否定や拒絶をしないタイプ
> きょうこれからホテルでも取って家出してしまおうかと妄想しています。
家出なんて、「家族の否定」「家族の拒絶」以外の何物でもない気がしますけど、正気ですか？
波風立てる人は家出なんかしません。
「私は嫌だから行かないで欲しい」この一言で波風なんて何も立たないですよ？
言ってる事が色々矛盾してますけど、要するに友人も旦那様も今回の出来事が気に入らないから、2人を困らせたくて家出したいってことですよね？
トピ内ID：d1b76a692445fde4
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駄目よ
しおりをつける
🙂
はにわ
そんな物わかりのいい妻を演じるから、あとになってモヤモヤするんですよ。
ご主人、嫌なら断ろうか？とトピ主さんに聞いてくれたんだよね？その時に「うん、私は嫌だから断って」と言わないと。トピ主さんはいい年だなんていうけど、嫌なものやモラル的にどうなの？と思うことに年齢なんて関係ないんだから。
配慮のある人であれば、男性の多いチェーン店にいるなら、自分でお金を払ってそのお店に施術してもらうものです。
ご主人へは、自分の本音を言わない自分にも非があることを話した上で、こういう事はもうしないで欲しいと伝えましょうね。
ご主人、嫌なら断ろうか？とトピ主さんに聞いてくれたんだよね？その時に「うん、私は嫌だから断って」と言わないと。トピ主さんはいい年だなんていうけど、嫌なものやモラル的にどうなの？と思うことに年齢なんて関係ないんだから。
配慮のある人であれば、男性の多いチェーン店にいるなら、自分でお金を払ってそのお店に施術してもらうものです。
ご主人へは、自分の本音を言わない自分にも非があることを話した上で、こういう事はもうしないで欲しいと伝えましょうね。
トピ内ID：df2195532adcdc9c
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人から大切にされない人
しおりをつける
たらこ
その友人（？）から見て、失礼ながらトピ主さんは「大切な友人枠」ではないと思います。
大切な友人の夫に友人を飛び越えて誘ったり、お願い事をするなんて絶対にあり得ないからです。
まして今回の件で、不快に感じても文句を言ったり逆らえないことを
ご主人とその友人に知らしめてしまいました。
トピ主さんご自身が自分を大切にしないから、今後その2人もトピ主さんを大切にしないでしょう。
ぞんざいに扱っても構わないと自らマッセージを送ってしまったのですから。
ときにさ相手のためにも厳しいことを言うべき場面でも、おそらく言えませんよね？
「人から嫌われたくない」と自分の心だけを大切に生きていませんか？
大切ではない知人の夫を遊び半分で誘うことなんて簡単に出来るでしょうね。
これからの人生のためにも、優しさの意味を今一度見つめ直すことをオススメします。
大切な友人の夫に友人を飛び越えて誘ったり、お願い事をするなんて絶対にあり得ないからです。
まして今回の件で、不快に感じても文句を言ったり逆らえないことを
ご主人とその友人に知らしめてしまいました。
トピ主さんご自身が自分を大切にしないから、今後その2人もトピ主さんを大切にしないでしょう。
ぞんざいに扱っても構わないと自らマッセージを送ってしまったのですから。
ときにさ相手のためにも厳しいことを言うべき場面でも、おそらく言えませんよね？
「人から嫌われたくない」と自分の心だけを大切に生きていませんか？
大切ではない知人の夫を遊び半分で誘うことなんて簡単に出来るでしょうね。
これからの人生のためにも、優しさの意味を今一度見つめ直すことをオススメします。
トピ内ID：d5ad96936c4a1c3f
レスします
しおりをつける
🙂
かのん
ご主人が「君が不安なら断るよ」と言ったのに、なぜ「大丈夫、彼女の力になってあげて」なんて言ったのでしょうか。
ヤキモチを焼く自分が恥ずかしいって言うけど、一度は正直な気持ちを言ったんですよね。それが言えたのに、なぜ行かせたのでしょうか。
彼女がやましい気持ちが無いとは言い切れませんよ。
表面上、ご主人に興味がない振りをしていることだって考えられます。
自分の夫が女性と密室に２人きりになると知っていたら、止めるのは普通のこと。
恥ずかしいとか言ってる場合じゃないと思いますが。
ヤキモチを焼く自分が恥ずかしいって言うけど、一度は正直な気持ちを言ったんですよね。それが言えたのに、なぜ行かせたのでしょうか。
彼女がやましい気持ちが無いとは言い切れませんよ。
表面上、ご主人に興味がない振りをしていることだって考えられます。
自分の夫が女性と密室に２人きりになると知っていたら、止めるのは普通のこと。
恥ずかしいとか言ってる場合じゃないと思いますが。
トピ内ID：a7b5d32951999422
付いて行けばよったのに
しおりをつける
🙂
通りすがり
＞その気持ちを夫に打ち明けたところ「やましい気持ちなんて一切ないし絶対変なことはしないと誓えるけど、君が不安なら断るよ」と言ってくれました。
ここがポイントでしたね、素直に断って貰えばよかったですね。
断れなかったなら、付いて行けばよかったのに。「マッサージ終わったら、そのまま一緒に買い物行くから」とか「新しい施術に興味あるから見せて」なんとか言って。
ここがポイントでしたね、素直に断って貰えばよかったですね。
断れなかったなら、付いて行けばよかったのに。「マッサージ終わったら、そのまま一緒に買い物行くから」とか「新しい施術に興味あるから見せて」なんとか言って。
トピ内ID：1d1acb9ec4a545c6
もう気にしないほうがいい
しおりをつける
🙂
柊hi-lite
もし浮気が始まったり、夫が彼女のほうを好きになって離婚になるのだとしたら、今回のキッカケがなくても、そうなっていくと思います。
今回阻止できたとしても、そういう機会は何度も訪れ、なるようになっていくのだと思います。
ですから、今回のことはもう気にしなくていいのではないですか？
実際浮気、不倫などされて、それが発覚してから今後のことを考えてもいいと思います。
見栄をはってしまうことや、気持ちを伝えられないことで、悪い結果が出るわけではありません。
悪い結果になるとしたら、それはトピ主さんの行いのせいではなく、そのふたりのせいなのです。
トピ主さんは人を信じすぎだとは思います。
もし今回裏切られたとしたらトピ主さんは「人は完全に信用してはいけない」ことを知るでしょう。
何もなければそれでいいですよね。
何もないと今は信じていくしかないです。
もう忘れてしまいましょう。
そして、何か事が起こってしまった時に自分の対処の仕方を考え直していくしかありません。
今回阻止できたとしても、そういう機会は何度も訪れ、なるようになっていくのだと思います。
ですから、今回のことはもう気にしなくていいのではないですか？
実際浮気、不倫などされて、それが発覚してから今後のことを考えてもいいと思います。
見栄をはってしまうことや、気持ちを伝えられないことで、悪い結果が出るわけではありません。
悪い結果になるとしたら、それはトピ主さんの行いのせいではなく、そのふたりのせいなのです。
トピ主さんは人を信じすぎだとは思います。
もし今回裏切られたとしたらトピ主さんは「人は完全に信用してはいけない」ことを知るでしょう。
何もなければそれでいいですよね。
何もないと今は信じていくしかないです。
もう忘れてしまいましょう。
そして、何か事が起こってしまった時に自分の対処の仕方を考え直していくしかありません。
トピ内ID：a5cc73221cae2c26
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次は、きちんと行かないでと言いましょう
しおりをつける
🙂
かわいくジェラシー
>いい歳してこんなことでヤキモチを焼く自分のことが恥ずかしくて「大丈夫、彼女の力になってあげて」と言ってしまいました。
どうして、そんな強がって見栄を張ってしまうのでしょう
夫の背中に抱き着いて、「行かないで」と言ったら、それはそれは、かわいい女になれたのに
トピ主さん、かわいげないですね
気持ちを人に伝えるのが苦手と言うより、いつもいい人ぶるというか、ご自身を一回り大きな人間に見せたがる癖があるようです
もう夫は帰ってきたかな？
次はちゃんと、かわいくやきもち焼いて見せるんですよ
ジェラシーは恋愛の最大のスパイスなんですから
どうして、そんな強がって見栄を張ってしまうのでしょう
夫の背中に抱き着いて、「行かないで」と言ったら、それはそれは、かわいい女になれたのに
トピ主さん、かわいげないですね
気持ちを人に伝えるのが苦手と言うより、いつもいい人ぶるというか、ご自身を一回り大きな人間に見せたがる癖があるようです
もう夫は帰ってきたかな？
次はちゃんと、かわいくやきもち焼いて見せるんですよ
ジェラシーは恋愛の最大のスパイスなんですから
トピ内ID：810eeead20a7d78f
レスします
しおりをつける
🙂
かばまん
トピ主さんは結局見栄をはりたいだけじゃないですか。
自分に正直になれば良いだけ。
せっかく旦那が君が嫌なら行かないと言ってくれたのに、何やってんの？
とりあえず２回目以降は無しで。
ひとりでモヤモヤしてストレスためて。
別に友達はマッサージの練習相手なんて他にもいるから困らないよ。
あなたのやってることは無駄な気遣い。
あれこれ考えずに嫌なら嫌って言いなさい！！！
自分に正直になれば良いだけ。
せっかく旦那が君が嫌なら行かないと言ってくれたのに、何やってんの？
とりあえず２回目以降は無しで。
ひとりでモヤモヤしてストレスためて。
別に友達はマッサージの練習相手なんて他にもいるから困らないよ。
あなたのやってることは無駄な気遣い。
あれこれ考えずに嫌なら嫌って言いなさい！！！
トピ内ID：4b54cc519e50d71c
理解できない
しおりをつける
🙂
マニム
近所の居酒屋ってことは、相手の家も近くなんですよね
何でトピ主さんも行かないの？
それどころか何で家出しようとしてるの？
まるでトピ主さんが、二人が仲良くなるのをお膳立てしているみたい
何でそんなことするのか全く理解できない
何でトピ主さんも行かないの？
それどころか何で家出しようとしてるの？
まるでトピ主さんが、二人が仲良くなるのをお膳立てしているみたい
何でそんなことするのか全く理解できない
トピ内ID：11e46f33f8472005
変なの
しおりをつける
🙂
はな
自分の自尊心や見栄を守るために、自分の大事な物(夫)を差し出すんだ。
たとえ、相手はそんな人じゃない！って言えども、彼女のそれは常識的にやっちゃいけない事なんだよ。
たとえ不倫に繋がらないとしてもね。
意地悪で申し訳ないけど
あなたみたいに自己防衛に走る人は、痛い目に遭わないとわからないのかな？と思う。
たとえ、相手はそんな人じゃない！って言えども、彼女のそれは常識的にやっちゃいけない事なんだよ。
たとえ不倫に繋がらないとしてもね。
意地悪で申し訳ないけど
あなたみたいに自己防衛に走る人は、痛い目に遭わないとわからないのかな？と思う。
トピ内ID：066bc4a1ff8075e6
距離を置くことをお勧めします
しおりをつける
🙂
溢れ山椒
それおかしいと思いますよ
彼女はイケメン好きタイプではないと言いますが、そんなことではないと思うのですが。
私は親友に盗られました…
女友だちは危ういです。
信頼していたからとても
半端な辛さではなく今でも
傷口はふさがっていません。
危険な臭いがプンプンします！
グループラインも全て止めることをお勧めします。
はっきりと不快に感じたことを
話して止めて欲しいと言うべきですよ。
彼女はイケメン好きタイプではないと言いますが、そんなことではないと思うのですが。
私は親友に盗られました…
女友だちは危ういです。
信頼していたからとても
半端な辛さではなく今でも
傷口はふさがっていません。
危険な臭いがプンプンします！
グループラインも全て止めることをお勧めします。
はっきりと不快に感じたことを
話して止めて欲しいと言うべきですよ。
トピ内ID：872a55d2e3a59e6f
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世間の目は大丈夫ですか？
しおりをつける
🙂
匿名
私は職業柄男性８０人で女性は私だけの会議から宴会ということもあります。中居さんが「紅一点ですね」と驚いていました。
高校大学も女性が少なかったので既婚の今でも男性数人に私一人の飲み会が多々あります。
当然夫には誰とどこへ行くかは言って出かけます。
しかし、一緒に行く男性の中には女性の私と一緒だと言えないという人もいます。ヤキモチを焼くからだそうです。
万一疑われた時に潔白を証明出来るために、必ず複数でいるようにしています。
そして気をつけているのは「世間の目」です。既婚なのに男性と二人で居たとくだらないことと言い出す世間知らずの噂好きオバサン達に見られても良いように複数でいる事がわかるように座ります。
ご主人に「世間の目」があることを話した方がいいと思います。会社で噂になったら厄介ですよ。
そしてお友達が、その気があるのか、無神経なのかは分かりませんが、賢くないことは確かですね。
高校大学も女性が少なかったので既婚の今でも男性数人に私一人の飲み会が多々あります。
当然夫には誰とどこへ行くかは言って出かけます。
しかし、一緒に行く男性の中には女性の私と一緒だと言えないという人もいます。ヤキモチを焼くからだそうです。
万一疑われた時に潔白を証明出来るために、必ず複数でいるようにしています。
そして気をつけているのは「世間の目」です。既婚なのに男性と二人で居たとくだらないことと言い出す世間知らずの噂好きオバサン達に見られても良いように複数でいる事がわかるように座ります。
ご主人に「世間の目」があることを話した方がいいと思います。会社で噂になったら厄介ですよ。
そしてお友達が、その気があるのか、無神経なのかは分かりませんが、賢くないことは確かですね。
トピ内ID：18b42630dd569526
そ、れ、は、『善人願望』ですよ！
しおりをつける
🙂
都合の「いい人」
あなたのなかの『善人願望』。
自分で自分を苦しめている。
嫌なことは嫌だと言いましょうよ。
逃げないで！
自分で自分を苦しめている。
嫌なことは嫌だと言いましょうよ。
逃げないで！
トピ内ID：ea1be671f038abf0
なぜトピ主さん一緒に行かないの？
しおりをつける
🙂
ふももふ
教えて下さい。これが一番わからないです。私なら（多くのみなさんと同じで）もちろん断りますが、せめて、一緒に行きます。
最初から下心がある、もし誘った時点でなくても、二人きりで施術したことにより、二人だけの関係性、秘密が芽生えます。ここからは、主さまに嘘をついたりして密会することがありえます。
なぜ、一緒に行かなかったのか、理由が知りたいです。
最初から下心がある、もし誘った時点でなくても、二人きりで施術したことにより、二人だけの関係性、秘密が芽生えます。ここからは、主さまに嘘をついたりして密会することがありえます。
なぜ、一緒に行かなかったのか、理由が知りたいです。
トピ内ID：b543f2d33ac96c79
一緒に行く
しおりをつける
ねこちぐら
普通のマッサージ施術なら、すぐ側で見学しても邪魔にはならないと思うから、一緒に行ったらいいのに。見学させてくださいって。
きちんと相手に、仲良く付き合えるのは3人で一緒の会話や行動のみ、2人きりとかは絶対に無理、と伝えなきゃ。
せっかく、夫が断るよと言ってくれたのに、どうして大丈夫なんて言っちゃうかな。
相手にも夫にも、肝心な時に、本音を伝えないとダメだよ！
きちんと相手に、仲良く付き合えるのは3人で一緒の会話や行動のみ、2人きりとかは絶対に無理、と伝えなきゃ。
せっかく、夫が断るよと言ってくれたのに、どうして大丈夫なんて言っちゃうかな。
相手にも夫にも、肝心な時に、本音を伝えないとダメだよ！
トピ内ID：1e26b68a7d647402
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せめて
しおりをつける
🙂
みみ
私だったら絶対にことわらせますが
もう無理ならせめて一緒について行ったらどうですか？
終わりに2人でご飯食べて帰ったらいいじゃないですか
もう無理ならせめて一緒について行ったらどうですか？
終わりに2人でご飯食べて帰ったらいいじゃないですか
トピ内ID：ccb764277a2e67e0
え？
しおりをつける
🙂
マッシュ
通常男性をマッサージしないなら
夫が練習台になる必要ないよね
トピさんもサロンに行って
待ってればいいんじゃない？
それで気が散るからとか
理由つけてトピさんを
追い出すようなら怪しい
座っててと言うなら
まだ大丈夫
「終わったら夫婦で出かける」とか
「来ちゃった」とか
なんでも理由はいいのよ
疑ってるの？とか言われたら
「そうラブラブなの」と言えばいい
夫婦なんだから何歳でもいい
うちは40代夫婦だけど
夫は私の友人と2人には絶対ならない
やましい事がなくても
疑われる状況になる事が嫌だというよ
グループラインで言ってきても
うちの夫なら
私と相談してから返事します
トピさん可哀想
夫が練習台になる必要ないよね
トピさんもサロンに行って
待ってればいいんじゃない？
それで気が散るからとか
理由つけてトピさんを
追い出すようなら怪しい
座っててと言うなら
まだ大丈夫
「終わったら夫婦で出かける」とか
「来ちゃった」とか
なんでも理由はいいのよ
疑ってるの？とか言われたら
「そうラブラブなの」と言えばいい
夫婦なんだから何歳でもいい
うちは40代夫婦だけど
夫は私の友人と2人には絶対ならない
やましい事がなくても
疑われる状況になる事が嫌だというよ
グループラインで言ってきても
うちの夫なら
私と相談してから返事します
トピさん可哀想
トピ内ID：f3b9f48f761a6cdc
歯止めがないよね
しおりをつける
アップルサイダー
＞強がって見栄を張っていい人のふりをして、
＞最愛の夫や仲のいい友達に正直に気持ちを話せない自分が情けないです
そうだね。夫もその女友達もモラルや自制心が低くだらしがないから、夫を共有することは善、とか言い出しそう。
あなたがしっかりと止めないと、行き着く所まで行ってしまいますよ。
しっかりして下さい。
＞最愛の夫や仲のいい友達に正直に気持ちを話せない自分が情けないです
そうだね。夫もその女友達もモラルや自制心が低くだらしがないから、夫を共有することは善、とか言い出しそう。
あなたがしっかりと止めないと、行き着く所まで行ってしまいますよ。
しっかりして下さい。
トピ内ID：9402ab2212795695
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なんでそうなるのか分からない
しおりをつける
🙂
ゆこ
マッサージの練習台になってくれと直接言うこと自体オカシイ
アナタも嫌なら夫から断って貰った方が良い
家出したいとかも意味分かんない
私がアナタなら、その友達は疎遠にします
そもそも夫交えて、３人で旅行に行くとかも有り得ない
アナタも嫌なら夫から断って貰った方が良い
家出したいとかも意味分かんない
私がアナタなら、その友達は疎遠にします
そもそも夫交えて、３人で旅行に行くとかも有り得ない
トピ内ID：f9fe6ced2b801215
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３人ともおかしいよ、それ。
しおりをつける
🙂
三浦大根
＞彼女と夫はどちらもとても誠実で嘘のない人なので疑ってはいません。
誠実な人たちなら、絶対に間違いが起きないように、
どちらからも「トピ主も同伴で」という条件で話があがるはずだと思いますが。
そしてトピ主も、「私も付き添います」というべきだった。
確かにトピ主も察してちゃんですが、ご主人は、もっと妻の人柄を察するべきだった。
ご主人、ずるい人ですね。トピ主さんが心配しているのに、
「大丈夫、彼女の力になってあげて」の言質を取って、胸張って出かけちゃうんですか？
いくらトピ主が許そうとも、「やっぱりマズイよね、断るよ」というべき場面なのに？？
それどころか、「～君が不安なら断るよ」と、トピ主さんに選択させたんです。
家出しようとか妄想している場合じゃない。
その二人、もう始まってると思いますよ。
誠実な人たちなら、絶対に間違いが起きないように、
どちらからも「トピ主も同伴で」という条件で話があがるはずだと思いますが。
そしてトピ主も、「私も付き添います」というべきだった。
確かにトピ主も察してちゃんですが、ご主人は、もっと妻の人柄を察するべきだった。
ご主人、ずるい人ですね。トピ主さんが心配しているのに、
「大丈夫、彼女の力になってあげて」の言質を取って、胸張って出かけちゃうんですか？
いくらトピ主が許そうとも、「やっぱりマズイよね、断るよ」というべき場面なのに？？
それどころか、「～君が不安なら断るよ」と、トピ主さんに選択させたんです。
家出しようとか妄想している場合じゃない。
その二人、もう始まってると思いますよ。
トピ内ID：df1f05ede19dec30
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そんなにつらいのに言えないって、体に不調が出そうです。。
しおりをつける
🙂
みみ
全く話は違いますが、最近会社でも嫌なことを言い出せないままの人が、陰湿に攻撃を仕掛けてきたということがありました。
そもそも初めの嫌だという気持ちを言えていたら、こんなことにはならなかったのに。。と思いました。
得てして日本の人は自分の気持ちを抑える癖を幼いころからつけられますし、未だに同調圧力が強い社会ですので、なかなか難しいかもしれませんが、今回は御主人がいかれたにしても、本当はとても辛いこと、伝えてほしいと思います。
もしかするとご主人はそれを聞いて驚きながらも、申し訳ない気持ち、ありがたい気持ちになるかもしれません。
何も言われないのも、そんなもんか、、と思っているかも。
もうその3人での付き合いはなくていいんじゃないでしょうか。
お友達も面食いということですが、そればっかりはわからないと思います。
相当のルッキズムの人でない限り、かっこいいとか悪いとかって、結局のところ関係ないような気もします。
本当にお疲れ様です。
嫌な思いを抱え込むのはよくないですよ。
どうかご夫婦でほっとできる雰囲気のある家庭に戻れるよう、お祈りします。
そもそも初めの嫌だという気持ちを言えていたら、こんなことにはならなかったのに。。と思いました。
得てして日本の人は自分の気持ちを抑える癖を幼いころからつけられますし、未だに同調圧力が強い社会ですので、なかなか難しいかもしれませんが、今回は御主人がいかれたにしても、本当はとても辛いこと、伝えてほしいと思います。
もしかするとご主人はそれを聞いて驚きながらも、申し訳ない気持ち、ありがたい気持ちになるかもしれません。
何も言われないのも、そんなもんか、、と思っているかも。
もうその3人での付き合いはなくていいんじゃないでしょうか。
お友達も面食いということですが、そればっかりはわからないと思います。
相当のルッキズムの人でない限り、かっこいいとか悪いとかって、結局のところ関係ないような気もします。
本当にお疲れ様です。
嫌な思いを抱え込むのはよくないですよ。
どうかご夫婦でほっとできる雰囲気のある家庭に戻れるよう、お祈りします。
トピ内ID：e81a31ede6cb6ec6
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手遅れになる前に、友人女性と距離を置くべき
しおりをつける
🙂
さくら
なぜ居酒屋で知り合った人と3人で旅行に行くようになったのか？
なぜ3人のグループラインなのか？
色々と距離感が変ですよね。その友人女性の立ち位置はトピ主の友達なんですか？ならば、トピ主と友人女性だけのラインで良いじゃないですか？そこに、なぜ夫が入るのか？なぜご主人は、一人暮らしの女性の家に行くのでしょうか？昼間、周囲に人がいる店舗ならわかりますが、とても違和感があります。妻目線でマッサージは身体に直接触れるから、イヤですよ
ある程度の線引きがないと、トピ主のものは自分のもの…と思われて、今回のような距離感のないことが今後も続くと思います
ご主人にも自分の気持ちを伝えて、逃げずに対処して下さい。世の中でどう思われるのか、ご主人にこのトピを見せて下さい
後悔する前に、友人女性とは距離を置くべきです。彼女は面食いと言いますが、関係ありません。人のモノを欲しがる非常識な女性っているんですよ。表もあれば裏もあります。勇気出して疎遠にして下さい
なぜ3人のグループラインなのか？
色々と距離感が変ですよね。その友人女性の立ち位置はトピ主の友達なんですか？ならば、トピ主と友人女性だけのラインで良いじゃないですか？そこに、なぜ夫が入るのか？なぜご主人は、一人暮らしの女性の家に行くのでしょうか？昼間、周囲に人がいる店舗ならわかりますが、とても違和感があります。妻目線でマッサージは身体に直接触れるから、イヤですよ
ある程度の線引きがないと、トピ主のものは自分のもの…と思われて、今回のような距離感のないことが今後も続くと思います
ご主人にも自分の気持ちを伝えて、逃げずに対処して下さい。世の中でどう思われるのか、ご主人にこのトピを見せて下さい
後悔する前に、友人女性とは距離を置くべきです。彼女は面食いと言いますが、関係ありません。人のモノを欲しがる非常識な女性っているんですよ。表もあれば裏もあります。勇気出して疎遠にして下さい
トピ内ID：58a846ea7379887f
ばからしい。
しおりをつける
🙂
みみ
嫌なら嫌と言えば良いだけなのに、自分の首を絞めてるとしか思えません。
ご主人は断ろうかと言ってくれているのに。
私なら一緒に行きます！
それか練習は私でも良い？と友人に言うか。
勝手に妄想してひとり苦しむのと、苦手なマッサージを我慢して受けるのと、どちらがマシでしょうか。
貴方自身の問題ですよ。
本心を言わず勝手にモヤモヤしてるなんて、相手にも失礼です。
ご主人は断ろうかと言ってくれているのに。
私なら一緒に行きます！
それか練習は私でも良い？と友人に言うか。
勝手に妄想してひとり苦しむのと、苦手なマッサージを我慢して受けるのと、どちらがマシでしょうか。
貴方自身の問題ですよ。
本心を言わず勝手にモヤモヤしてるなんて、相手にも失礼です。
トピ内ID：ee9406fd00d3207e
もう1人で行っちゃったんですよね
しおりをつける
🙂
ライト
友人は独身ですよね。
友人の好みじゃない？ドンピシャの好みの男性と付き合う女性が世の中にどれだけいますか？
あなたの夫は「友人の夫」というプレミアがついた男です。
そんな誘いをする時点で友人の性格の悪さが滲み出ています。もしどうしても男の人で練習したかったら、トピ主さんにも一緒に来て、と言います。普通は。
トピ主さんの性格上、「嫌だったら言ってね」と言えば嫌と言えない事も分かっているでしょう。
「誰かに見られたら誤解されるし、2人で訪れよう！」と言えばよかったんです。
何となく旦那さんの態度からも3人で会っているうちにトピ主さんが目を離した隙に男女を意識する会話や空気があったのではないでしょうか？
3人で遊ぶ事が友人にとって屈辱であり、トピ主さんを痛めつけてやろうというきっかけになったんだと思います。
トピ主さんもプライドが邪魔してるんでしょ。でももう遅いですよね。何としてでも止めなければならなかったのに。
友人の好みじゃない？ドンピシャの好みの男性と付き合う女性が世の中にどれだけいますか？
あなたの夫は「友人の夫」というプレミアがついた男です。
そんな誘いをする時点で友人の性格の悪さが滲み出ています。もしどうしても男の人で練習したかったら、トピ主さんにも一緒に来て、と言います。普通は。
トピ主さんの性格上、「嫌だったら言ってね」と言えば嫌と言えない事も分かっているでしょう。
「誰かに見られたら誤解されるし、2人で訪れよう！」と言えばよかったんです。
何となく旦那さんの態度からも3人で会っているうちにトピ主さんが目を離した隙に男女を意識する会話や空気があったのではないでしょうか？
3人で遊ぶ事が友人にとって屈辱であり、トピ主さんを痛めつけてやろうというきっかけになったんだと思います。
トピ主さんもプライドが邪魔してるんでしょ。でももう遅いですよね。何としてでも止めなければならなかったのに。
トピ内ID：ba761930cf47117a
何もなくても
しおりをつける
🙂
何度も考えたけど
私に置き換えて考えても、私も嫌です。
その場に私も行くかも知れません。
何もないのはわかっているが、変な噂にならないよう、保険です。
これからご主人と歩む人生はまだまだ続くと思います。
今回1回だけのことではないと思います。
3人で今後も出かけるのでしょうか。
もう、終わりでいいと思いますよ。
こんなにつらいんだもん。
私も嫌です。
その場に私も行くかも知れません。
何もないのはわかっているが、変な噂にならないよう、保険です。
これからご主人と歩む人生はまだまだ続くと思います。
今回1回だけのことではないと思います。
3人で今後も出かけるのでしょうか。
もう、終わりでいいと思いますよ。
こんなにつらいんだもん。
私も嫌です。
トピ内ID：e81a31ede6cb6ec6
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なめられてる
しおりをつける
🙂
既婚者
あまりまともな友人ではないですね。
だいたい夫婦と友人の３人でライングループなんか普通しませんけどね。
常識的に考えて。
もちろん、旅行もしません。
そういう３人の組み合わせは聞いたことないです。
＞私は子供の頃から自分の気持ちを人に伝えるのが苦手でした。波風立てるのが嫌で、普段から誰に対してもあまり否定や拒絶をしないタイプなので、彼女は私が怒ったり嫌がったりするとは思ってもいないと思います。
それをわかってて彼女はあなたを都合よく利用してるんでしょうね。
そういうの友人とは言わないと思います。
＞波風立てるのが嫌で
夫をマッサージに誘われて平然としているというのは、波風を立てているということですよ？
反対よ？
友人と夫がおかしな関係になってもそれを心広く許せる妻でいることをあなたは望んでいるの？
それ、おかしくない？
自分の気持ちに嘘ついて、何が楽しいのかなあ？
ご主人もちょっと変です。
案外、ご主人と彼女は元々なにか関係あるの？って疑ってしまいますよ。
あなたは、自分を守っているようでいて、実は自分を蔑ろにしてるんですよ。
それに気づかないと、取り返しのつかないことになりますよ。
嫌なものは嫌と言えないということこそ、波風を立てるということです。
だいたい夫婦と友人の３人でライングループなんか普通しませんけどね。
常識的に考えて。
もちろん、旅行もしません。
そういう３人の組み合わせは聞いたことないです。
＞私は子供の頃から自分の気持ちを人に伝えるのが苦手でした。波風立てるのが嫌で、普段から誰に対してもあまり否定や拒絶をしないタイプなので、彼女は私が怒ったり嫌がったりするとは思ってもいないと思います。
それをわかってて彼女はあなたを都合よく利用してるんでしょうね。
そういうの友人とは言わないと思います。
＞波風立てるのが嫌で
夫をマッサージに誘われて平然としているというのは、波風を立てているということですよ？
反対よ？
友人と夫がおかしな関係になってもそれを心広く許せる妻でいることをあなたは望んでいるの？
それ、おかしくない？
自分の気持ちに嘘ついて、何が楽しいのかなあ？
ご主人もちょっと変です。
案外、ご主人と彼女は元々なにか関係あるの？って疑ってしまいますよ。
あなたは、自分を守っているようでいて、実は自分を蔑ろにしてるんですよ。
それに気づかないと、取り返しのつかないことになりますよ。
嫌なものは嫌と言えないということこそ、波風を立てるということです。
トピ内ID：939a24ae29f63983
線引きをできない時点で要注意人物
しおりをつける
😡
夫にトピをみせろ
全員おかしいですね
その女性は言わずもながですが
自分の意思で断らない夫もおかしいし
怒らないトピ主さんも充分おかしいです
あなた方の倫理観ってどうなっているんですか？
やましい事があるとかないとか
そんな気持ちが1ミリたりともないと言い切れたとしても
分別のついた大人はそもそも
「他人の夫にそんな事は頼まない」
「独身であったとしても下心がないのなら尚更そんな誘いにはのらない」
「妻として夫と友人をたしなめる」
のではないですか？
トピ主さんが今のままのスタンスならもうお好きにしてくださいとしか言いようがありません
浮気されたとしても妻公認したようなもんですし
何もなかったとしても自身の人として妻としての価値を落としているだけです
勿論それは夫と彼女にも言える事ですけどね
私が妻なら「自分が嫌だから」と理由ではなく
相手は常識もなく線引きができない人のようだから
今後は付き合いも断ちましょうと言います
私の夫なら彼女の誘い（あえてこう言います）にのらないですし
ドン引きしていると思います
勿論このような友人もおりません
そもそも続きですみませんが
飲食店で知り合った間柄なんて
それこそ通常以上に線引きが必要でしょうに
なあなあになった結果がこれですよ
＞夫は今夜、彼女の家に出かけます。
じゃ、ないんですよ
夫も大概ダメ男ですねぇ
精神的に成熟した大人なら分別もつくし何が問題か理解する力があります
既出でしょうが、やましい気持ちがゼロだとしても
周りから疑われる行為は普通の大人はしないんですよ
逆を言えば疑われても仕方ない、それでも良いと思って行動するしかないですよね
夫はそのリスクを自ら背負った訳ですし
まさかの妻が後押しするのですから
全くお話になりません
人の夫に頼むとかって不快でしかないと最初に伝えていれば
拗らせる事もなかったのに
その女性は言わずもながですが
自分の意思で断らない夫もおかしいし
怒らないトピ主さんも充分おかしいです
あなた方の倫理観ってどうなっているんですか？
やましい事があるとかないとか
そんな気持ちが1ミリたりともないと言い切れたとしても
分別のついた大人はそもそも
「他人の夫にそんな事は頼まない」
「独身であったとしても下心がないのなら尚更そんな誘いにはのらない」
「妻として夫と友人をたしなめる」
のではないですか？
トピ主さんが今のままのスタンスならもうお好きにしてくださいとしか言いようがありません
浮気されたとしても妻公認したようなもんですし
何もなかったとしても自身の人として妻としての価値を落としているだけです
勿論それは夫と彼女にも言える事ですけどね
私が妻なら「自分が嫌だから」と理由ではなく
相手は常識もなく線引きができない人のようだから
今後は付き合いも断ちましょうと言います
私の夫なら彼女の誘い（あえてこう言います）にのらないですし
ドン引きしていると思います
勿論このような友人もおりません
そもそも続きですみませんが
飲食店で知り合った間柄なんて
それこそ通常以上に線引きが必要でしょうに
なあなあになった結果がこれですよ
＞夫は今夜、彼女の家に出かけます。
じゃ、ないんですよ
夫も大概ダメ男ですねぇ
精神的に成熟した大人なら分別もつくし何が問題か理解する力があります
既出でしょうが、やましい気持ちがゼロだとしても
周りから疑われる行為は普通の大人はしないんですよ
逆を言えば疑われても仕方ない、それでも良いと思って行動するしかないですよね
夫はそのリスクを自ら背負った訳ですし
まさかの妻が後押しするのですから
全くお話になりません
人の夫に頼むとかって不快でしかないと最初に伝えていれば
拗らせる事もなかったのに
トピ内ID：89b414e13d26e746
誠実？
しおりをつける
🙂
うーん
>彼女と夫はどちらもとても誠実で嘘のない人なので疑ってはいません。
誠実な人は、どんな理由があっても異性と2人きりなんてシチュエーションは避けるものです。密室で何があったのか、何も無かったのか証明することはできないのですから、余計な疑念を持たれるような軽率な行動はしないのが誠実な大人の対応です。
2人きりで本当にマッサージしかしてなかったのかもしれませんが、それ以上の事があったとしても貴女には分からないし、夫も友人も何も無かったことを証明することも出来ません。真実は2人の中にだけあるのです。
本当に友人も夫も誠実なら、そんな依頼は初めからしないし、当然、妻がどう思うか関係なくお断りするのが常識的な対応です。
最初から断る気のなかった辺りご主人も満更ではなかったのかと勘繰りたくなりますね。
物わかりの良い妻を演じたりせずに、ちゃんと不快だと伝えれば良かったのに。それをせずに家出をしたいとか、被害者ぶるのはどうかと思いますよ。
誠実な人は、どんな理由があっても異性と2人きりなんてシチュエーションは避けるものです。密室で何があったのか、何も無かったのか証明することはできないのですから、余計な疑念を持たれるような軽率な行動はしないのが誠実な大人の対応です。
2人きりで本当にマッサージしかしてなかったのかもしれませんが、それ以上の事があったとしても貴女には分からないし、夫も友人も何も無かったことを証明することも出来ません。真実は2人の中にだけあるのです。
本当に友人も夫も誠実なら、そんな依頼は初めからしないし、当然、妻がどう思うか関係なくお断りするのが常識的な対応です。
最初から断る気のなかった辺りご主人も満更ではなかったのかと勘繰りたくなりますね。
物わかりの良い妻を演じたりせずに、ちゃんと不快だと伝えれば良かったのに。それをせずに家出をしたいとか、被害者ぶるのはどうかと思いますよ。
トピ内ID：8685a4ffeac055d4
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様子見がてら、差し入れ持って自分も行きなよ！
しおりをつける
🎶
強がりの臆病者に喝！
ヘタレのトピ主さんに(失礼)、喝を入れつつ、勇気を注入させていただきますね。
>きょうこれからホテルでも取って家出してしまおうかと妄想
どんだけメンタル弱いの？
不安で仕方ない自分の心から逃げる(家出)んじゃなくて
その不安の原因と対決しましょうよ。
対決する相手は彼女や夫さんじゃないですよ、あなたの不安と妄想ですよ。
今夜ですよね？
お菓子とかお茶でも持って、彼女のサロンに行けばいいよ。
そしてマッサージ室の隣室で、本や雑誌(持参)でも読んで、小一時間待ってたらいい。
マッサージ後にハーブティーなどを出してくれるサロンもあるから、
マッサージ後に3人でお茶しても奇異じゃないです。
勇気出して頑張れ。逃げるな。
>きょうこれからホテルでも取って家出してしまおうかと妄想
どんだけメンタル弱いの？
不安で仕方ない自分の心から逃げる(家出)んじゃなくて
その不安の原因と対決しましょうよ。
対決する相手は彼女や夫さんじゃないですよ、あなたの不安と妄想ですよ。
今夜ですよね？
お菓子とかお茶でも持って、彼女のサロンに行けばいいよ。
そしてマッサージ室の隣室で、本や雑誌(持参)でも読んで、小一時間待ってたらいい。
マッサージ後にハーブティーなどを出してくれるサロンもあるから、
マッサージ後に3人でお茶しても奇異じゃないです。
勇気出して頑張れ。逃げるな。
トピ内ID：6139db86bbc47f72
言葉に出して伝える努力は諦めない方がいい。
しおりをつける
🐱
めん
互いに毛ほどの感情を持っていなかったとしても、
状況考えたら依頼もしないし、依頼されても同意もしない。
君が不安なら〜なんて他人に判断委ねないでほしいなぁってことで私ならモヤモヤするかも。
だってもうすでに物申してる時点で「嫌だ」って意思表示はしてるし。
百歩譲ってどちらかからも
トピ主さん同席ならという提案を立ててほしい。
お客目線から見ても、
自宅は女性専用でしょ、そこをポイントとしてお店を選んだとして、
通ってるお客さんが入室を見かけたらどんな風貌の男性であったとしても
そこで男性が施術されたんだと思ったら気持ち（気分）悪いと私は思う。
でもやっぱり一番はトピ主さんも本当に嫌なことは伝えないとでしたね。
一度体験して、やっぱり待っている時間が辛かったと伝えて、
次はやめるか、私も同席させてとか…気持ちを伝えられますように。頑張って…
状況考えたら依頼もしないし、依頼されても同意もしない。
君が不安なら〜なんて他人に判断委ねないでほしいなぁってことで私ならモヤモヤするかも。
だってもうすでに物申してる時点で「嫌だ」って意思表示はしてるし。
百歩譲ってどちらかからも
トピ主さん同席ならという提案を立ててほしい。
お客目線から見ても、
自宅は女性専用でしょ、そこをポイントとしてお店を選んだとして、
通ってるお客さんが入室を見かけたらどんな風貌の男性であったとしても
そこで男性が施術されたんだと思ったら気持ち（気分）悪いと私は思う。
でもやっぱり一番はトピ主さんも本当に嫌なことは伝えないとでしたね。
一度体験して、やっぱり待っている時間が辛かったと伝えて、
次はやめるか、私も同席させてとか…気持ちを伝えられますように。頑張って…
トピ内ID：8438eacf7844d072
人の夫を？気持ち悪い
しおりをつける
🙂
おでんには大根
嫉妬とかではなく、
他人から見て不誠実と見られる可能性になりそうな場合
賢明な人は避けると思うんですよ
その友人さんも、トピ主さんが大切ならご主人をマッサージさせてなんて言わないと思う
せめて、マッサージさせてくれる人がいたら教えて欲しいとか言わないかなぁ
または、トピ主さんから是非にと頼まれない限りマッサージしない、じゃないかなぁ
身体に触れる訳だしね
ご主人は妻の友人関係を尊重する意味で嫌なら行かないと言ったのだと思う
その女性、トピ主さん夫婦に波風立たせたい意図が少なからずあったと思う
すぐにでも距離を取るのをおすすめします
他人から見て不誠実と見られる可能性になりそうな場合
賢明な人は避けると思うんですよ
その友人さんも、トピ主さんが大切ならご主人をマッサージさせてなんて言わないと思う
せめて、マッサージさせてくれる人がいたら教えて欲しいとか言わないかなぁ
または、トピ主さんから是非にと頼まれない限りマッサージしない、じゃないかなぁ
身体に触れる訳だしね
ご主人は妻の友人関係を尊重する意味で嫌なら行かないと言ったのだと思う
その女性、トピ主さん夫婦に波風立たせたい意図が少なからずあったと思う
すぐにでも距離を取るのをおすすめします
トピ内ID：7efb110bb817c872
一緒に行けばよかったのに！
しおりをつける
❤
元気だして
あのぉ
そんなに心配だったなら2人きりにならないように
付き添いましょうね
夫や友達に言いたいことを言えるように練習しよう！
アサーション入門――自分も相手も大切にする自己表現法 (講談社現代新書)
って本
読んでみてね900円くらいで買えるから
頑張れ！
そんなに心配だったなら2人きりにならないように
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頑張れ！
トピ内ID：57bfda1e5526df04
なんでハッキリと嫌と言わないんですか
しおりをつける
🙂
ヨアソファン
嫌なら嫌っていいましょうよ、友人は下心あるかと思いますよ（そんな考えがない常識的な人はあなた方夫婦もとに呼ぶか、そもそもそんなお誘いはないかと）、旦那さんもあなたに行く行かないの判断をさせる前にお断りするのが貴女に対しての誠実な態度かと思いますが、ズルい旦那さんですね、たぶん旦那さんはバレた時に貴女がいいと言ったからと正当化したいのでしょうかね、次も同じことがあると、、、だと思います
トピ内ID：69cae397a27af08f
かわいそうなトピ主
しおりをつける
🙂
みかん
はい、残念ですけど、二人は異性として惹かれ合っている。かつトピ主を軽く見ている。
どうしてそんな近いところで、体を隅々まで触ることになるんですかね。
どうして夫はきちんと断ってくれないのか。受け入れてくれそうな雰囲気作るのか。
だってこの後、ずっと疑わないといけなくなるし、そんな心配をかけてもいいと思ってるわけでしょ。
ないね，絶対。
どうしてそんな近いところで、体を隅々まで触ることになるんですかね。
どうして夫はきちんと断ってくれないのか。受け入れてくれそうな雰囲気作るのか。
だってこの後、ずっと疑わないといけなくなるし、そんな心配をかけてもいいと思ってるわけでしょ。
ないね，絶対。
トピ内ID：417404edab287cc1
マッサージはないわー
しおりをつける
🙂
つぶあん
私は「異性と二人きりで会うな」派ではありません。
恋愛感情のない異性であれば、食事しておしゃべりくらいなら全然いいと思います。
でも、マッサージはないわ。
しかも誰もいない個室（マンション）。
暗くしたり、アロマ焚いたりしてムードも抜群じゃない？
で、体を触るんでしょ。
やましい気持ちがなくても、何が起こってもおかしくない空間ですよ。
練習台とかいって、そんなところに「友人の夫」を単独で呼ぼうとするなんて、
あわよくば「人のもの」をとってやろうとか、
相手がその気になったから……とか、
みたいに考えてるとしか思えません。
私なら行かせないか、縁を切ります。
恋愛感情のない異性であれば、食事しておしゃべりくらいなら全然いいと思います。
でも、マッサージはないわ。
しかも誰もいない個室（マンション）。
暗くしたり、アロマ焚いたりしてムードも抜群じゃない？
で、体を触るんでしょ。
やましい気持ちがなくても、何が起こってもおかしくない空間ですよ。
練習台とかいって、そんなところに「友人の夫」を単独で呼ぼうとするなんて、
あわよくば「人のもの」をとってやろうとか、
相手がその気になったから……とか、
みたいに考えてるとしか思えません。
私なら行かせないか、縁を切ります。
トピ内ID：b492ca11c5055660
気持ち悪いです
しおりをつける
😒
メイプルシロップ
気持ち悪いですよそれ。
下心云々の前に友人であろうと妻帯者の異性に、しかも友人の夫でもある人にマッサージ依頼するのは変です。
考えてみてください、逆にあなたが独身で友人が結婚していたとして
そのご主人にそんなことたのみますか？
常識的に考えてあり得ないと思うし、
なんだか距離感がバグっていて不気味ですらあります。
そんな人友人と呼べないですよ。
ご主人も変です…
下心云々の前に友人であろうと妻帯者の異性に、しかも友人の夫でもある人にマッサージ依頼するのは変です。
考えてみてください、逆にあなたが独身で友人が結婚していたとして
そのご主人にそんなことたのみますか？
常識的に考えてあり得ないと思うし、
なんだか距離感がバグっていて不気味ですらあります。
そんな人友人と呼べないですよ。
ご主人も変です…
トピ内ID：13eb6f6c7fd4f483
今後のこと
しおりをつける
😨
今回匿名
整体やマッサージセラピストさんてモテるんだそうです。スキンシップがあるし、マッサージをしながら身体を気遣ってくれて心地よい会話をしてくれるから。
仕事で疲れたあと極上のマッサージが無料どころか「練習させてあげて感謝される」。たまらないでしょうね。また来てと言われたら、また行きたくなる。妻も良いって言ってるし。
「力になってあげて」これは、悪手すぎます。男性ってヒーローになりたい願望があるそうで、それで"相談女"にひっかかりやすいのだとか。
＞彼女は髪の毛の先ほどもやましい気持ちはなく、なんなら夫を男性とも思っていない
そう言い切れるなら心配する必要はないはずですよね...？
言う勇気がないから、言う必要がないように、彼女は良い人だから大丈夫と言い聞かせてるだけでは。
トピ主さんのように、飲み屋で知り合った人を簡単に友達認定して、邪念はないと思い込み、今回のような不利益を被っても信じ続け、冗談でも夫婦揃って容姿をいじられても構わず付き合い続け、こういう人が悪い人につけ込まれるのではないかと考えてしまいました。
旦那さんのことはもう運に任せるしかないとして、ご自身の性格については本気で考えた良いかと思います。「仕方ない」「思っているけどできない」「あの人は悪くない」そうおっしゃるのなら、他に書いている方がいらっしゃるように、被害者ぶるなと言われても仕方ないです。
旦那さんだけ本気にさせて資金に困ったら旦那さんに泣きつくとか、利用するための布石なんじゃないか。くらいに私は勘繰ってしまいますけどね。そんなに疑うなんて私がおかしいと思いますか？私も普段はそんな疑いませんよ。ただ、その女性のお誘いは何か変だと思うので。
仕事で疲れたあと極上のマッサージが無料どころか「練習させてあげて感謝される」。たまらないでしょうね。また来てと言われたら、また行きたくなる。妻も良いって言ってるし。
「力になってあげて」これは、悪手すぎます。男性ってヒーローになりたい願望があるそうで、それで"相談女"にひっかかりやすいのだとか。
＞彼女は髪の毛の先ほどもやましい気持ちはなく、なんなら夫を男性とも思っていない
そう言い切れるなら心配する必要はないはずですよね...？
言う勇気がないから、言う必要がないように、彼女は良い人だから大丈夫と言い聞かせてるだけでは。
トピ主さんのように、飲み屋で知り合った人を簡単に友達認定して、邪念はないと思い込み、今回のような不利益を被っても信じ続け、冗談でも夫婦揃って容姿をいじられても構わず付き合い続け、こういう人が悪い人につけ込まれるのではないかと考えてしまいました。
旦那さんのことはもう運に任せるしかないとして、ご自身の性格については本気で考えた良いかと思います。「仕方ない」「思っているけどできない」「あの人は悪くない」そうおっしゃるのなら、他に書いている方がいらっしゃるように、被害者ぶるなと言われても仕方ないです。
旦那さんだけ本気にさせて資金に困ったら旦那さんに泣きつくとか、利用するための布石なんじゃないか。くらいに私は勘繰ってしまいますけどね。そんなに疑うなんて私がおかしいと思いますか？私も普段はそんな疑いませんよ。ただ、その女性のお誘いは何か変だと思うので。
トピ内ID：fbc6076c15c91f7c
トピ主さん、強くなって下さい
しおりをつける
🙂
さつき
女性専用の自宅サロンに
→妻の私に直接のことわりもなく（グループラインでふたりで約束していて私は会話には混ざっていません）夫に「新しく覚えたマッサージの練習台になってほしい」
ありえません。マッサージでしょ？友達の夫とはいえ、密室でベタベタさわる。絶対にトピ主の夫を狙っています。もしかしたら既にお友達とご主人は、一緒に旅行するうちに、何らかの関係が前からあったのかも知れません。マッサージと言えば、正々堂々と二人きりで会う口実になります
今から間に合うのかわかりませんが(不倫関係になっていないのであれば)、その友人とは疎遠にすべきです。トピ主は信頼してるようですが、その友人のどこが誠実なのかわかりません。普通は妻であるトピ主にも許可を求めるはず。女性専用のサロンに友人の夫を呼びつけるなんておかしい。のこのこ行く、ご主人も妻のことなんて考えてません。ご主人と友人が二人とも距離感がおかしいです。それを阻止できなかったトピ主も弱すぎます
→妻の私に直接のことわりもなく（グループラインでふたりで約束していて私は会話には混ざっていません）夫に「新しく覚えたマッサージの練習台になってほしい」
ありえません。マッサージでしょ？友達の夫とはいえ、密室でベタベタさわる。絶対にトピ主の夫を狙っています。もしかしたら既にお友達とご主人は、一緒に旅行するうちに、何らかの関係が前からあったのかも知れません。マッサージと言えば、正々堂々と二人きりで会う口実になります
今から間に合うのかわかりませんが(不倫関係になっていないのであれば)、その友人とは疎遠にすべきです。トピ主は信頼してるようですが、その友人のどこが誠実なのかわかりません。普通は妻であるトピ主にも許可を求めるはず。女性専用のサロンに友人の夫を呼びつけるなんておかしい。のこのこ行く、ご主人も妻のことなんて考えてません。ご主人と友人が二人とも距離感がおかしいです。それを阻止できなかったトピ主も弱すぎます
トピ内ID：95e0a16e1ef6166d
友達と思いたいのだろうけど
しおりをつける
🙂
MASQUERADE
「私の友人」「仲のいい友達」 と書いていますが、もしトピ主さんだけだったらその女性と友達になれたでしょうか。
“仲良し３人組” と思いたいのでしょうが、相手にしてみたら、“男友達の奥さんがいつも一緒” なだけではないですか。
２人で過ごす機会をつくりたいのですよ。
トピ主さんのことは、友達とは思ってません。
“仲良し３人組” と思いたいのでしょうが、相手にしてみたら、“男友達の奥さんがいつも一緒” なだけではないですか。
２人で過ごす機会をつくりたいのですよ。
トピ主さんのことは、友達とは思ってません。
トピ内ID：ec3b1d949e8ba88b
もう行かせてしまったのですね
しおりをつける
🙂
しょみ
なんていうか…。
何かあってもなくても、ご主人とお友達のことそういう目で見てしまうのでは？私はそういう目で見ちゃいます。
敢えて友人の旦那さんにマッサージをしたいという考えを持つって普通じゃありませんよね。ご自分でも心配しているじゃないですか。だからこんな所に相談しているのでしょう。
その後大丈夫でしたか？と言ってももう分かりませんよね。なぜ止めなかったんだろ…。
何かあってもなくても、ご主人とお友達のことそういう目で見てしまうのでは？私はそういう目で見ちゃいます。
敢えて友人の旦那さんにマッサージをしたいという考えを持つって普通じゃありませんよね。ご自分でも心配しているじゃないですか。だからこんな所に相談しているのでしょう。
その後大丈夫でしたか？と言ってももう分かりませんよね。なぜ止めなかったんだろ…。
トピ内ID：c2d47cd3052a980b
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浮気相手はレベルが下がるんです
しおりをつける
🙂
ライト
浮気相手はレベルが下がるんですよ！
見た目が良くても結婚するにはちょっと…と言う部分があったりするもの。
だから、友人がイケメン好きとか、例えば旦那のタイプではなくても、浮気というシチュエーションだけで十分その低レベルは許容できちゃうんです。
2人の中では「許したトピ主が悪い」となっています。嫌なら嫌と言えばよかったのに。それをしないから…と訳の分からない責任転嫁をしてますよ。
旦那様との未来も考えないといけないですね。
見た目が良くても結婚するにはちょっと…と言う部分があったりするもの。
だから、友人がイケメン好きとか、例えば旦那のタイプではなくても、浮気というシチュエーションだけで十分その低レベルは許容できちゃうんです。
2人の中では「許したトピ主が悪い」となっています。嫌なら嫌と言えばよかったのに。それをしないから…と訳の分からない責任転嫁をしてますよ。
旦那様との未来も考えないといけないですね。
トピ内ID：4c66a32b594cf7d9
あり得ないです。
しおりをつける
😱
ぴこ
ていうか「やましい気持ちなんて一切ないけど君が不安なら断るよ」じゃないんですよ...
そんな頼み事、奥さんの気持ちを聞く前に自分の意思で断れよと思ってしまいますね。
その友達どうかしてます。今回運良く何もなく事が済んでもいずれ絶対また何かトラブルが起きます。今のうちに縁を切った方がいいと思います。
今夜何事もなく終わりますように祈っています。
そんな頼み事、奥さんの気持ちを聞く前に自分の意思で断れよと思ってしまいますね。
その友達どうかしてます。今回運良く何もなく事が済んでもいずれ絶対また何かトラブルが起きます。今のうちに縁を切った方がいいと思います。
今夜何事もなく終わりますように祈っています。
トピ内ID：cbcbc35a5e147de9
意味不明
しおりをつける
😨
sera
え？
同性の貴方じゃなく、なぜご主人を？
＞友人の自宅サロンは女性専用で男性の入室はお断りしているそうです。
ならば尚のこと、なぜ男性であるご主人を？？
と言うより、そんなお二人を信用する主も謎すぎる。
同性の貴方じゃなく、なぜご主人を？
＞友人の自宅サロンは女性専用で男性の入室はお断りしているそうです。
ならば尚のこと、なぜ男性であるご主人を？？
と言うより、そんなお二人を信用する主も謎すぎる。
トピ内ID：f215682026a00b1f
なんだかなあ
しおりをつける
🙂
おじさん
一人で盛り上がってるようですが、現状では、主さん込みのグループラインでマッサージを打診、夫さんは断ってもいいと言っているが主さんが承認、友人さんは夫さん相手に練習で、友人さんと夫さんは何も悪いことはしてませんよ。
それで、
>きょうこれからホテルでも取って家出してしまおうかと妄想しています
って意味不明です。
それなら、出かけようとした夫さんにすがりついて、「いいって言ったけど嫌に決まってるじゃない、行かないで」とかやった方がましですよ。
自分の気持ちに素直になったほうが、みんな幸せになれると思うんですけどねえ
それで、
>きょうこれからホテルでも取って家出してしまおうかと妄想しています
って意味不明です。
それなら、出かけようとした夫さんにすがりついて、「いいって言ったけど嫌に決まってるじゃない、行かないで」とかやった方がましですよ。
自分の気持ちに素直になったほうが、みんな幸せになれると思うんですけどねえ
トピ内ID：1519febd32a18931
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わかります
しおりをつける
🙂
おー
そのモヤモヤわかります。
本当いい年して、そういう事が無いと分かっていても、それはどうなの？と思いますよね。
似たような事がありました。
夫も相手もそんな気はさらさら無いと分かっていても、既婚者を異性が誘うのに相応しくない事柄ってありますよね？
お互い仕事ならしょうがないですが、プライベートでは普通誘わない。
ヤキモチと言うよりは、常識の無さにモヤモヤする。
本当いい年して、そういう事が無いと分かっていても、それはどうなの？と思いますよね。
似たような事がありました。
夫も相手もそんな気はさらさら無いと分かっていても、既婚者を異性が誘うのに相応しくない事柄ってありますよね？
お互い仕事ならしょうがないですが、プライベートでは普通誘わない。
ヤキモチと言うよりは、常識の無さにモヤモヤする。
トピ内ID：e58f8d98262bcbab
一緒に自宅サロンに行けばよかったのに
しおりをつける
🙂
べるる
施術練習は夫さん
主様は一緒に行って世間話でもしていたら良かったのに
友達なんだから、おしゃべりしてきても良かったのでは？
男子禁制の自宅サロンに夫さんという男性が出入りするのは、世間の眼もあるし
何より主様が嫌だったんだから
＞「やましい気持ちなんて一切ないし絶対変なことはしないと誓えるけど、君が不安なら断るよ」
と言っておきながら、
＞「大丈夫、彼女の力になってあげて」と言ってしまいました。
それをそのまま受け取って行っちゃったのね～
こころにもないことを言って、練習台におなる背中を押してしまった主さんも迂闊だとは思いますが
なんだか危なっかしいなぁ～
主様は一緒に行って世間話でもしていたら良かったのに
友達なんだから、おしゃべりしてきても良かったのでは？
男子禁制の自宅サロンに夫さんという男性が出入りするのは、世間の眼もあるし
何より主様が嫌だったんだから
＞「やましい気持ちなんて一切ないし絶対変なことはしないと誓えるけど、君が不安なら断るよ」
と言っておきながら、
＞「大丈夫、彼女の力になってあげて」と言ってしまいました。
それをそのまま受け取って行っちゃったのね～
こころにもないことを言って、練習台におなる背中を押してしまった主さんも迂闊だとは思いますが
なんだか危なっかしいなぁ～
トピ内ID：aedc202221ed32f9
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断るべきだったね
しおりをつける
🙂
Fuji
そういう嫌な気持ち、私は「行くのやめて」と言います。
最初に言わなかったのはダメでしたね。
最初に言わなかったのはダメでしたね。
トピ内ID：d9610e628d6a1ba9
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単純に嫌じゃないですか？
しおりをつける
🐤
みも
疑うかどうか以前に、疑っていないとしても、単純に嫌なので私なら断ります。
よい歳をして嫉妬とかではなく、マッサージでその方の力になることは必要のないことだと思います。
そのお友達がきちんと想像力とか働かせて客観的に考えて、練習できる練習をお願いしても良い相手を見極めて見つけるべきことだと思います。
トピさんとしては、嫌なことを嫌と言うだけの話だと思います。力になってあげられないと思う必要もないことだしそれは冷たさではないとも思います。
家の中でマッサージって…距離が近すぎます。囁く位に小さな声でも会話できるんですよね。
身体を沢山触る訳ですよね。
ただ親しい仲の今よりも、一歩踏み込んだ親しさを錯覚する距離と内容です。私なら男女でそこまで親しくなってもらう必要はないように感じます。
よい歳をして嫉妬とかではなく、マッサージでその方の力になることは必要のないことだと思います。
そのお友達がきちんと想像力とか働かせて客観的に考えて、練習できる練習をお願いしても良い相手を見極めて見つけるべきことだと思います。
トピさんとしては、嫌なことを嫌と言うだけの話だと思います。力になってあげられないと思う必要もないことだしそれは冷たさではないとも思います。
家の中でマッサージって…距離が近すぎます。囁く位に小さな声でも会話できるんですよね。
身体を沢山触る訳ですよね。
ただ親しい仲の今よりも、一歩踏み込んだ親しさを錯覚する距離と内容です。私なら男女でそこまで親しくなってもらう必要はないように感じます。
トピ内ID：d4300a3815745c8e
グルグル空回りしてますよ？
しおりをつける
🙂
ルピ
なんでホテルに泊まる必要が？
貴女が行って良い、と言ったのでしょう？
ご自分で蒔いた種なのですから、そのモヤモヤな気持ちも甘受すべきです。
ご主人の立場からで考えましょう。
断るか？と聞いたら断らなくて良い、と言われたので行った、その後家に帰ったら居ない、、え、家出？なんで？嫌だったら言うはずだよね？他の原因？
え？一体なんなの？って思わない？
今回の事はもうしょうがないから、今後は断る様にしましょうね。
貴女が行って良い、と言ったのでしょう？
ご自分で蒔いた種なのですから、そのモヤモヤな気持ちも甘受すべきです。
ご主人の立場からで考えましょう。
断るか？と聞いたら断らなくて良い、と言われたので行った、その後家に帰ったら居ない、、え、家出？なんで？嫌だったら言うはずだよね？他の原因？
え？一体なんなの？って思わない？
今回の事はもうしょうがないから、今後は断る様にしましょうね。
トピ内ID：4e914537b396c5d9
ん？
しおりをつける
😨
くるび
追加の主様レスまで読みました。
考えるのも疲れて妄想、ですか。
「夫は今夜、彼女の家に出かけます」
って。
最近流行り？の不倫物のドラマタイトルみたいで、ちょっと頭の中で「？？？」が飛んでます。
どなたかもおっしゃってましたが。
もちろん、主様の夫様もご友人も、最初から「やましい気持ち」なんて無いと思いますよ。
それは、大人として当然の心持ちでしょう。
互いに、友人の夫、妻の友人、という絶対に過ちがあってはならない（法的にも倫理的にも）関係性と解っているはずだからです。
ここ、だからこそ、なんですよ。
だからこそ、大人であれば節度をもち、夜中に密室で男女が二人きり、という状況を作ってはならないのです。
あと。
この「あってはならない」という障壁により、燃え上がってしまうのが恋、なんだと思います。
コレ、夫様がご友人の好みじゃないとか関係ないですよ。
親しい距離感の中、親愛が恋愛になるなんて、よくあることじゃないですか。
ぶっちゃけ、夫様とご友人が不貞を働いたとしても、誰も疑問に思わないのでは？
お膳立てしてしまって後悔しても遅いですよね？
もう間に合わない（追加レスの時間からして）とは思いますが、夫様が行かれることを止めるか、一緒について行けばよろしかったのにと思います。
……妄想する暇があったら、行動に移すべきかと。
考えるのも疲れて妄想、ですか。
「夫は今夜、彼女の家に出かけます」
って。
最近流行り？の不倫物のドラマタイトルみたいで、ちょっと頭の中で「？？？」が飛んでます。
どなたかもおっしゃってましたが。
もちろん、主様の夫様もご友人も、最初から「やましい気持ち」なんて無いと思いますよ。
それは、大人として当然の心持ちでしょう。
互いに、友人の夫、妻の友人、という絶対に過ちがあってはならない（法的にも倫理的にも）関係性と解っているはずだからです。
ここ、だからこそ、なんですよ。
だからこそ、大人であれば節度をもち、夜中に密室で男女が二人きり、という状況を作ってはならないのです。
あと。
この「あってはならない」という障壁により、燃え上がってしまうのが恋、なんだと思います。
コレ、夫様がご友人の好みじゃないとか関係ないですよ。
親しい距離感の中、親愛が恋愛になるなんて、よくあることじゃないですか。
ぶっちゃけ、夫様とご友人が不貞を働いたとしても、誰も疑問に思わないのでは？
お膳立てしてしまって後悔しても遅いですよね？
もう間に合わない（追加レスの時間からして）とは思いますが、夫様が行かれることを止めるか、一緒について行けばよろしかったのにと思います。
……妄想する暇があったら、行動に移すべきかと。
トピ内ID：e37d54f63c73f083
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夕べは、旦那さん大丈夫でしたか？
しおりをつける
🙂
アリス
もう、この女性との付き合いはやめましょう。
今回の事がすごくイヤだったから、もう彼女とは付き合いたくない、と正直に旦那さんに話しましょう。
二人とも、LINEもやめてね。
行きつけの飲み屋も、変えた方がいいでしょう。
飲み屋に一人で来て、いい人の仮面をかぶり、仲良さそうなカップルに近付き、旦那・彼氏にちょっかい出して、仲を壊してやろうという、女性です。
タイプの男性じゃなくてもいいんですよ。
ヒトのモノ(旦那・彼氏)を盗りたいだけだから。
それで、優越感に浸りたいんです。
私の勝ちだわ、って。
たぶん、あちこちの飲み屋で、同じ事しょっちゅうやってるんじゃない？
一線越えなくても、こういう不愉快な女性、どこにでもいますよ。
相手にしては、いけません。
今回の事がすごくイヤだったから、もう彼女とは付き合いたくない、と正直に旦那さんに話しましょう。
二人とも、LINEもやめてね。
行きつけの飲み屋も、変えた方がいいでしょう。
飲み屋に一人で来て、いい人の仮面をかぶり、仲良さそうなカップルに近付き、旦那・彼氏にちょっかい出して、仲を壊してやろうという、女性です。
タイプの男性じゃなくてもいいんですよ。
ヒトのモノ(旦那・彼氏)を盗りたいだけだから。
それで、優越感に浸りたいんです。
私の勝ちだわ、って。
たぶん、あちこちの飲み屋で、同じ事しょっちゅうやってるんじゃない？
一線越えなくても、こういう不愉快な女性、どこにでもいますよ。
相手にしては、いけません。
トピ内ID：d5ea8414e6809a9d
なんかすごく面倒くさいです
しおりをつける
🙂
ねこた
私は独身なんですが、すごく面倒くさいです、主さんもご結婚されてる皆さんも。お友だちは3人のグループLINEでお願いしてきたんですよね。それだったら、｢え～二人きりは抵抗あるな～、焼きもちやきでごめんね｣とか、｢私も一緒に行っていい？｣とか返せば良かったじゃないですか？それを、良い顔してからクズグズネットで相談してそれに対して｢その人とは距離を置きましょう｣とかけしかける結婚されてる皆さん。なんか陰湿ですごく怖い。だったら、3人仲良しで旅行に行ったり、お互いの家を行き来したりみたいな関係に独身者を引き込まないで頂けます？
トピ内ID：7ea38618aa99836b
今は信じていても今後の展開は判らない
しおりをつける
🙂
TETO
タイトルの通りです。先のことは誰にも判らないのですよ。
仮に、トピ主さんが必死に信じようとしている通り、現在の２人にやましい気持ちがなかったとしても、２人で逢ってマッサージを受けた後、どう展開するかは未知です。
始めは、本当にマッサージの練習のつもりだった。
無料でマッサージしてもらえると思って行ってみただけだった。
でも、逢っているうちに、、、、なんてことは、あり得るんですよ。
おまけに今、トピ主さんが見栄を張って大らかに許していなら、
妻が反対しないから、奥さんが文句も言わずに旦那さんを来させてくれるから、つい気を許した。
とか、言われるかも。
もし最初から二人に下心があったと認めても、慰謝料の金額が少し上がるだけ。
それが嫌なら、どこかで一線を引いて、守らせるしかないんです。
明らかにそのラインを超えていると、みんなが思っているのに、信じているんですよ、あなたは。
手遅れになる前に、真剣に考えて、旦那さんとよーく話し合いなさいな。
仮に、トピ主さんが必死に信じようとしている通り、現在の２人にやましい気持ちがなかったとしても、２人で逢ってマッサージを受けた後、どう展開するかは未知です。
始めは、本当にマッサージの練習のつもりだった。
無料でマッサージしてもらえると思って行ってみただけだった。
でも、逢っているうちに、、、、なんてことは、あり得るんですよ。
おまけに今、トピ主さんが見栄を張って大らかに許していなら、
妻が反対しないから、奥さんが文句も言わずに旦那さんを来させてくれるから、つい気を許した。
とか、言われるかも。
もし最初から二人に下心があったと認めても、慰謝料の金額が少し上がるだけ。
それが嫌なら、どこかで一線を引いて、守らせるしかないんです。
明らかにそのラインを超えていると、みんなが思っているのに、信じているんですよ、あなたは。
手遅れになる前に、真剣に考えて、旦那さんとよーく話し合いなさいな。
トピ内ID：993b53427227b4ec
うん。
しおりをつける
🙂
ボサ
誰でも自分の気持ちをはっきりと言える人ばかりではないし。それを言うことが相手を束縛することにもなりかねないし。今回の場合はそれには当たらない気もしましたが、それでも言えないこともあるでしょう。仕方がないですね。正直に言えば、たぶん自分もあなたみたいに「行ってきなよ」と言うかも。だから、たくさんの人があなたに「言えよ！」って言っているのは、正直自分も耳が痛い。因みに自分も最初のレスで「気持ちを伝えることは誠実さの１つ」とか言いました。理想と現実は、違うね…
トピ内ID：ec64786ebca388c9
信じてることを伝えて送り出す
しおりをつける
🙂
むー
私はそのお友達の立場かな
私のやっているお教室の生徒の1人に、ママ友の旦那さんがいます
たまに、他の生徒さんがお休みで、1対1になってしまうときがあります。
自宅ではないですが、夜なので、ちょっとなぁ…と思っています
でも、本当に、マジで何もなく、大真面目にレッスンやってます。
私にとって、その教室は生きがいですし、ママ友の旦那は一生懸命に学んでいる大事な生徒なので、この関係を壊したくないのです。
あえて、夫には何も言いません。
やっぱり気にするだろうなって思うので
ただね、私だったら、自分から敢えてそう言うシチュエーション作らないなぁ
できれば、一対一になりたくないからです。
お友達は自分からの申し出でですよね？
それも自宅…私だったら、他の方法考えると思う
まぁ、ご主人には本当にその気はないんだと思うけど、彼女はちょっとわからない感じですね。
今回は、ご主人を信じましょう。
信じてることちゃんと伝えてね！
ご主人を縛り付けたり、監視するような行為より、信じる姿勢を見せた方が良いと思います。
浮気をしようと思えば、いくらでもできますから。
私のやっているお教室の生徒の1人に、ママ友の旦那さんがいます
たまに、他の生徒さんがお休みで、1対1になってしまうときがあります。
自宅ではないですが、夜なので、ちょっとなぁ…と思っています
でも、本当に、マジで何もなく、大真面目にレッスンやってます。
私にとって、その教室は生きがいですし、ママ友の旦那は一生懸命に学んでいる大事な生徒なので、この関係を壊したくないのです。
あえて、夫には何も言いません。
やっぱり気にするだろうなって思うので
ただね、私だったら、自分から敢えてそう言うシチュエーション作らないなぁ
できれば、一対一になりたくないからです。
お友達は自分からの申し出でですよね？
それも自宅…私だったら、他の方法考えると思う
まぁ、ご主人には本当にその気はないんだと思うけど、彼女はちょっとわからない感じですね。
今回は、ご主人を信じましょう。
信じてることちゃんと伝えてね！
ご主人を縛り付けたり、監視するような行為より、信じる姿勢を見せた方が良いと思います。
浮気をしようと思えば、いくらでもできますから。
トピ内ID：7cdff75733210e07
はっきり言う
しおりをつける
🤔
hzla
最初から嫌なものは嫌、と言えば良かったのに。
いい顔をする必要性有ります？
それとそんなお願いお断りだな、と考える旦那さんで無いのが変。
私なら離婚案件だな。
そんな「友人」要ります？ 私なら切る。
いい顔をする必要性有ります？
それとそんなお願いお断りだな、と考える旦那さんで無いのが変。
私なら離婚案件だな。
そんな「友人」要ります？ 私なら切る。
トピ内ID：30ae01eaa508fcc9
ダメじゃん
しおりをつける
🙂
ダメだこりゃ
友人と言う名の妻のいる夫さんを、独身の自分の家の施術室にマッサージの練習と称して誘い、それにホイホイ行く夫さん。それを知ってる妻は黙視。
3人ともおかしいよね。
二人は、それを分別上おかしいと思わない。妻はイヤだと思っても何も言えない。
もう、何かが崩壊してると思うよ。
3人ともおかしいよね。
二人は、それを分別上おかしいと思わない。妻はイヤだと思っても何も言えない。
もう、何かが崩壊してると思うよ。
トピ内ID：71baebf6c147b2c8
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付き合いやめた方が…
しおりをつける
🙂
たまこ
飲み屋で出会って、容姿をいじってくる女性…
主さんのことも旦那さんのことも下に見てますね。簡単に御せると思ってそう。
マッサージも一度受けちゃうと、次もとなりますよね。毎回、男性お断りのはずのサロンに2人きり。相手は普通の感覚ではないですよ。
主さんのことも旦那さんのことも下に見てますね。簡単に御せると思ってそう。
マッサージも一度受けちゃうと、次もとなりますよね。毎回、男性お断りのはずのサロンに2人きり。相手は普通の感覚ではないですよ。
トピ内ID：e5aed4af9dad63b4
覚悟は必要かもね
しおりをつける
🐤
さいでんな
女性専用のサロンに練習台であっても
妻の友人・独身女性宅へ伺うんですから。
サロンの玄関か自宅の玄関は知りませんが、
ご近所の方たちは男性が入っていく光景を目にするんですから。
秘密なら漏れますし、隠し事は暴かれます。
女性サロンのお客様から本部へ問合せなんかあったら
ご友人の首は絞まるでしょうね。
それを防ぐべく夫さんについて行けば良かったのに。
妻の友人・独身女性宅へ伺うんですから。
サロンの玄関か自宅の玄関は知りませんが、
ご近所の方たちは男性が入っていく光景を目にするんですから。
秘密なら漏れますし、隠し事は暴かれます。
女性サロンのお客様から本部へ問合せなんかあったら
ご友人の首は絞まるでしょうね。
それを防ぐべく夫さんについて行けば良かったのに。
トピ内ID：212b7b7ced1b64ad
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男女の違い
しおりをつける
🙂
ロッ君ママ
理解できないかもしれないけど……
生理的に違うのですよ
男性は「体に触られる」ことについて女性の感覚とは違うことが多いのですよ
ボディタッチなんて軽い言葉で考えないことです
友人に
身体に触ってもらってる時間を
トピ主さんは許せるの？
「やっぱり想像したら嫌な気持ちにしかならなかった……次回は断ってね」とご主人に言えないのなら……いつか自分自身の甘さを許せない年月が重なるかもしれないことを覚悟しましょう
生理的に違うのですよ
男性は「体に触られる」ことについて女性の感覚とは違うことが多いのですよ
ボディタッチなんて軽い言葉で考えないことです
友人に
身体に触ってもらってる時間を
トピ主さんは許せるの？
「やっぱり想像したら嫌な気持ちにしかならなかった……次回は断ってね」とご主人に言えないのなら……いつか自分自身の甘さを許せない年月が重なるかもしれないことを覚悟しましょう
トピ内ID：aa9b3726ed657a58
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新しく覚えたマッサージって何？
しおりをつける
🙂
ゆこ
女性専用サロン兼自宅に男性を夜に呼び出すとは、目的見え見え
新しく覚えたマッサージって何のマッサージ？
練習台は女性でも良いハズですけど、何で男性に頼むの？
常習犯だと思う
その人とは縁を切った方が良い
面食いで人の無頓着さを笑っているフリしても、心の中はドロドロ
今後は交友関係に気を付けてください
居酒屋で知り合った人に、そこまで気を許すのは怖いと個人的に思います
アナタは確りして、自分の気持ちを伝えたりしないと、アナタ夫婦の人生が危機になる可能性も有るよ
私はアナタより年上ですが、人間不信になることがあり、友達と言えども気を許し過ぎるのは良くないと実感
新しく覚えたマッサージって何のマッサージ？
練習台は女性でも良いハズですけど、何で男性に頼むの？
常習犯だと思う
その人とは縁を切った方が良い
面食いで人の無頓着さを笑っているフリしても、心の中はドロドロ
今後は交友関係に気を付けてください
居酒屋で知り合った人に、そこまで気を許すのは怖いと個人的に思います
アナタは確りして、自分の気持ちを伝えたりしないと、アナタ夫婦の人生が危機になる可能性も有るよ
私はアナタより年上ですが、人間不信になることがあり、友達と言えども気を許し過ぎるのは良くないと実感
トピ内ID：f9fe6ced2b801215
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『嫌というのは恥ずかしいと感じ、 ＞「大丈夫、彼女の力になっ
しおりをつける
🎶
szk
＞旦那さんや彼氏さんを呼び出されたらどんな風に思いますか？
やましい気持ちがあるんだろうなと思います。一方でやましい気持ちがあるのにすぐばれるような誘い方はしないよなあとも思います。
＞私の心が狭いんでしょうか？
いいえ。心が広い、狭いの問題とは別件だと思います。
以下蛇足です。
嫌なら嫌と言って問題ないです。
嫌なのに恥ずかしさを誤魔化すことを優先するのはやめてはいかがでしょうか。
今からでも嫌なものは嫌だと宣言しましょう。
『嫌というのは恥ずかしいと感じ、
＞「大丈夫、彼女の力になってあげて」
と言ってしまったけど、やっぱり嫌だ、絶対にやめて欲しい、というのが本音です』
やましい気持ちがあるんだろうなと思います。一方でやましい気持ちがあるのにすぐばれるような誘い方はしないよなあとも思います。
＞私の心が狭いんでしょうか？
いいえ。心が広い、狭いの問題とは別件だと思います。
以下蛇足です。
嫌なら嫌と言って問題ないです。
嫌なのに恥ずかしさを誤魔化すことを優先するのはやめてはいかがでしょうか。
今からでも嫌なものは嫌だと宣言しましょう。
『嫌というのは恥ずかしいと感じ、
＞「大丈夫、彼女の力になってあげて」
と言ってしまったけど、やっぱり嫌だ、絶対にやめて欲しい、というのが本音です』
トピ内ID：752c2c73ff3bbc77
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気持ちをしっかり。
しおりをつける
🙂
赤胡椒
あなたたちを信頼していないわけではないけど、行かないで。
と言えれば良かったですね。
でも、あなたの不安な気持ちを伝えたのに、断ってくれなかったご主人は鈍感過ぎると思います。
きっと心配するようなことは何も起きませんよ。
でも、もうそのお友達とは旅行や互いの家の行き来などは控えましょう。
適切な距離をおきましょう。
＞世の奥様や、彼氏をお持ちの女性の方。女友達から直接のことわりなく、旦那さんや彼氏さんを呼び出されたらどんな風に思いますか？
メチャクチャ不愉快です。
夫には「行かないよね」の圧をかけます。
でも、そもそも何につけても慎重派な夫は、速攻で断ると思います。
私は私でその彼女に「夫に練習台になってと連絡くれたみたいだけど、私に連絡がないのは連絡ミス？あらぬ誤解が生じてるよ」と釘を刺します。
気持ちの有無は外からはわかりませんが、仕事にかこつけて粉かけてることには違いがありませんから。
と言えれば良かったですね。
でも、あなたの不安な気持ちを伝えたのに、断ってくれなかったご主人は鈍感過ぎると思います。
きっと心配するようなことは何も起きませんよ。
でも、もうそのお友達とは旅行や互いの家の行き来などは控えましょう。
適切な距離をおきましょう。
＞世の奥様や、彼氏をお持ちの女性の方。女友達から直接のことわりなく、旦那さんや彼氏さんを呼び出されたらどんな風に思いますか？
メチャクチャ不愉快です。
夫には「行かないよね」の圧をかけます。
でも、そもそも何につけても慎重派な夫は、速攻で断ると思います。
私は私でその彼女に「夫に練習台になってと連絡くれたみたいだけど、私に連絡がないのは連絡ミス？あらぬ誤解が生じてるよ」と釘を刺します。
気持ちの有無は外からはわかりませんが、仕事にかこつけて粉かけてることには違いがありませんから。
トピ内ID：7cac4eff33cf41df
「過剰適応」じゃないかな。
しおりをつける
ももすけ
トピ主のもってる「めんどくささ」は、誰もが持ってる部分だけど、良い人で居たい部分が物凄く強い。
レス2まで拝読して、他人に合わせようとする傾向が過度に強く、自分の気持ちを否定して抑えてしまう【過剰適応】じゃないかなとおもいました。
調べると【過剰適応】とは、少し難しく言うと、外的適応（他人に合わせること）が強すぎ、内的適応（自分の気持ちを大切にすること、自分のやりたいことと態度が一致していること）が弱く、両者のバランスが崩れている状態ということができます。】とかいてました。
トピ主は、これに近い気がします
周囲に合わせすぎて気持ちが爆発して小町に書いてしまい、今も妄想をしてしまうほど無気力でとても疲れている様に見えます。
『自分の気持ちを大切にして、周囲に合わせるのを辞める』が一番心には良いのですけど、長年の慣習はなかなか抜けないと思いますので、ネットで「過剰適応から抜け出すには」を検索して、一度読んでみたら如何ですか。
念の為、過剰適応は心身が疲弊しているだけなので、病院に行く必要もないし障害でもありません。
レス2まで拝読して、他人に合わせようとする傾向が過度に強く、自分の気持ちを否定して抑えてしまう【過剰適応】じゃないかなとおもいました。
調べると【過剰適応】とは、少し難しく言うと、外的適応（他人に合わせること）が強すぎ、内的適応（自分の気持ちを大切にすること、自分のやりたいことと態度が一致していること）が弱く、両者のバランスが崩れている状態ということができます。】とかいてました。
トピ主は、これに近い気がします
周囲に合わせすぎて気持ちが爆発して小町に書いてしまい、今も妄想をしてしまうほど無気力でとても疲れている様に見えます。
『自分の気持ちを大切にして、周囲に合わせるのを辞める』が一番心には良いのですけど、長年の慣習はなかなか抜けないと思いますので、ネットで「過剰適応から抜け出すには」を検索して、一度読んでみたら如何ですか。
念の為、過剰適応は心身が疲弊しているだけなので、病院に行く必要もないし障害でもありません。
トピ内ID：5bdb0ed2cb1ddb78
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みんなエスパーじゃない。めんどくさい性格だよね
しおりをつける
🙂
なななな
人間はエスパーじゃないよ
トピ主みたいなウジウジした性格の人は、正直めんどくさいな…
どこに向かってええ格好してるのかわからない。なのにいじられキャラを受け入れているの？
ホテルに泊まったらなんだっていうのか？
帰ってくる夫と向き合いたくないから、自分も外出したいというの？
外泊して帰ってこない妻にも嫉妬して欲しいの？
>>無沈着な私や夫の容姿をイジることがあるので
私なら、飲み屋で知り合っただけでこんな失礼なこと言ってくる女なんて付き合わない。
私は私なりに身なりに気を使って、普段から夫を安心なんてさせないわ。
トピ主みたいなウジウジした性格の人は、正直めんどくさいな…
どこに向かってええ格好してるのかわからない。なのにいじられキャラを受け入れているの？
ホテルに泊まったらなんだっていうのか？
帰ってくる夫と向き合いたくないから、自分も外出したいというの？
外泊して帰ってこない妻にも嫉妬して欲しいの？
>>無沈着な私や夫の容姿をイジることがあるので
私なら、飲み屋で知り合っただけでこんな失礼なこと言ってくる女なんて付き合わない。
私は私なりに身なりに気を使って、普段から夫を安心なんてさせないわ。
トピ内ID：ec2a938eda87fd4a
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ありえない
しおりをつける
🙂
み
惨めに思う必要なんてないです。
明らかに女友達は距離感を間違えています。
これでものわかりのいい女のふりをしてOKを出したら一生後悔しますよ。
女友達にも釘をさしたほうがいいし、何より旦那！奥さんがいいならいいよってなにそれ
はっきり断れよ常識ないなって失礼ながら思います。
思わず自分の旦那にきいてみましたが、ないわ絶対どっちかか両方にスケベ心あるし、なくてもセッティングしてやってるようなもんやんって言っています。その気がなくても状況でそうなるのこともあるし絶対にいかせてはいけないし、女友達がどんないい人に見えても距離をおいた方がいいです。そういう思い込みはあとで自分の首をしめることになります。
常識で考えてそれが普通のお願いだと思った？
次にこういう誘いをしたら友達でも許さないって伝えた方がいいです。
明らかに女友達は距離感を間違えています。
これでものわかりのいい女のふりをしてOKを出したら一生後悔しますよ。
女友達にも釘をさしたほうがいいし、何より旦那！奥さんがいいならいいよってなにそれ
はっきり断れよ常識ないなって失礼ながら思います。
思わず自分の旦那にきいてみましたが、ないわ絶対どっちかか両方にスケベ心あるし、なくてもセッティングしてやってるようなもんやんって言っています。その気がなくても状況でそうなるのこともあるし絶対にいかせてはいけないし、女友達がどんないい人に見えても距離をおいた方がいいです。そういう思い込みはあとで自分の首をしめることになります。
常識で考えてそれが普通のお願いだと思った？
次にこういう誘いをしたら友達でも許さないって伝えた方がいいです。
トピ内ID：8851467f063dc8c1
その後のトピレスはないですが…
しおりをつける
🙂
四槓子
家出が妄想で終わったのか、実力行使したのかわかりませんが、
ハッキリ言えるのは、
次回、相手方のお誘いは断る、それだけです。
お付き合いそのものを考える時期なんです。
もっと言うと、親切とか無料をちらつかせてくる人当たりの良い人ほど怖いものはない。
仮に今回何もなかったとしても、
トピ主様の邪推だとしても、
旦那様が蟻地獄に落ちてしまわぬよう、客観的に細心の注意は必要なわけで、トピ主様が逃げ腰ではどうしようもない。
自分の家庭は自分で守らないとね。
女の勘を侮ってはいけません。
自覚はないだろうけど、トピ主様の本能は、ご友人を危険だと察知してる。
本当に気の許せるご友人なら、同伴することだって、断ることだって、出来たはず。
そして何処かで、ご友人の方が魅力的と、劣等感に苛まされてる。
トピ主様の思いは、決して恥ずかしいことでもないし、普通の考えです。
イヤなものはイヤだと言いましょう。
物わかりの良い、サバサバした妻を演じなくて良い。
ハッキリ言えるのは、
次回、相手方のお誘いは断る、それだけです。
お付き合いそのものを考える時期なんです。
もっと言うと、親切とか無料をちらつかせてくる人当たりの良い人ほど怖いものはない。
仮に今回何もなかったとしても、
トピ主様の邪推だとしても、
旦那様が蟻地獄に落ちてしまわぬよう、客観的に細心の注意は必要なわけで、トピ主様が逃げ腰ではどうしようもない。
自分の家庭は自分で守らないとね。
女の勘を侮ってはいけません。
自覚はないだろうけど、トピ主様の本能は、ご友人を危険だと察知してる。
本当に気の許せるご友人なら、同伴することだって、断ることだって、出来たはず。
そして何処かで、ご友人の方が魅力的と、劣等感に苛まされてる。
トピ主様の思いは、決して恥ずかしいことでもないし、普通の考えです。
イヤなものはイヤだと言いましょう。
物わかりの良い、サバサバした妻を演じなくて良い。
トピ内ID：ce3aefdf0317d989
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要注意人物
しおりをつける
🙂
いんこ
これすごく良くないですよ。マッサージのその女性、こんなことしてたら友達も失くすし、お客さんも無くします。 常識がなさすぎて呆れます。 友人関係を継続するの無理じゃないですか？
友情が少しでも残ってるならこういう事は奥さんに連絡なしに約束を取り付けたりしたら人間関係を壊すよって言ってあげてもいいと思います。 これから付き合いたくない場合は私ならがっつり距離を置きますね。
万が一誰かを紹介して、自分の友達に同じことされたらどうします？ 恨みを買いますよね。
彼女本人も自覚なくやってるのならいつか商売にも支障をきたしてトラブルに巻き込まれると思います。
私はこれはありえないなと思いますね。
友情が少しでも残ってるならこういう事は奥さんに連絡なしに約束を取り付けたりしたら人間関係を壊すよって言ってあげてもいいと思います。 これから付き合いたくない場合は私ならがっつり距離を置きますね。
万が一誰かを紹介して、自分の友達に同じことされたらどうします？ 恨みを買いますよね。
彼女本人も自覚なくやってるのならいつか商売にも支障をきたしてトラブルに巻き込まれると思います。
私はこれはありえないなと思いますね。
トピ内ID：596b9a706029513e
浮気のチャンスをあげてどうするの～？
しおりをつける
🙂
香港
わざわざ2人きりで個室。
今は何もない関係ですが、
将来もしかして、男女の仲に発展する可能性が
ないと言い切れますか？
私なら一緒について行きます。
それが無理なら、行かせないですね。
わざわざ浮気のチャンスをあげてどうするのですか？
今は何もない関係ですが、
将来もしかして、男女の仲に発展する可能性が
ないと言い切れますか？
私なら一緒について行きます。
それが無理なら、行かせないですね。
わざわざ浮気のチャンスをあげてどうするのですか？
トピ内ID：b8a42d73d0902272
恋は一瞬にして
しおりをつける
🙂
人たらしを想う人
恋ってね、一瞬で落ちるんですよ…それくらい経験、無いですか？
私なんか、イケメンだけどどちらかと言うと趣味でなかったはずの人にちょっとボディタッチされて…それで落ちてしまいました。
全く思ってもいなかったのに。
彼を、人たらし～、と呼んでいますが…
なかなか恋心と言うものは分からないものです。
それから落ちるのは友人より旦那さんかもよ？
何なら、主も一緒に行けばどうですか。
施術後一緒に飲もうよ、とか何とか理由つけて。
私なんか、イケメンだけどどちらかと言うと趣味でなかったはずの人にちょっとボディタッチされて…それで落ちてしまいました。
全く思ってもいなかったのに。
彼を、人たらし～、と呼んでいますが…
なかなか恋心と言うものは分からないものです。
それから落ちるのは友人より旦那さんかもよ？
何なら、主も一緒に行けばどうですか。
施術後一緒に飲もうよ、とか何とか理由つけて。
トピ内ID：f167ee61713456dc
一緒に行けばよかったのでは
しおりをつける
🙂
おばちゃん
個別ラインなら怪しさ満載ですが、グループラインですよね？
もう断りを入れているようなものです。
旅行にも行って3人グループがあるほど仲が良いのなら尚更。
心配なら、私も見学に行く！と言えばよかったのではと思います。
私だったら2人個室、しかもマッサージなんて絶対嫌ですね。
旦那さんに断らせるのは違うかなと思うので、グループラインで、2人はちょっと、、と自分で断ります。
断りにくいなら、同行します。
何もなければいいですね。
もう断りを入れているようなものです。
旅行にも行って3人グループがあるほど仲が良いのなら尚更。
心配なら、私も見学に行く！と言えばよかったのではと思います。
私だったら2人個室、しかもマッサージなんて絶対嫌ですね。
旦那さんに断らせるのは違うかなと思うので、グループラインで、2人はちょっと、、と自分で断ります。
断りにくいなら、同行します。
何もなければいいですね。
トピ内ID：6222b1bc07cc1559
トピ主は旦那さんに嘘をついている
しおりをつける
🙂
トマトケチャップ
せっかく旦那さんが「君が不安なら断る」と言ってくれているのに「大丈夫、彼女の力になってあげて」と自分の気持ちと逆のことを言った…
それって旦那さんに嘘をついたと同じことですよ。
旦那さんからしたらきちんとトピ主に気持ちを聞いて大丈夫だと確認を取れたから、施術に行ったのに家に帰ってきたら誰もいない…
「えっ！？大丈夫って言ったのは嘘だったの？」ってなりますよ。
黙ってホテルに家出したらそれこそ旦那さんからの信頼を無くします。
「今回は大丈夫って言ったけどダメという事だった。次から何か確認しても本当のことを言ってくれるのだろうか…」とずっとトピ主の発言に疑いを持つことになります。
今からでも自分の気持ちを正直に伝えた方が良いです。
それって旦那さんに嘘をついたと同じことですよ。
旦那さんからしたらきちんとトピ主に気持ちを聞いて大丈夫だと確認を取れたから、施術に行ったのに家に帰ってきたら誰もいない…
「えっ！？大丈夫って言ったのは嘘だったの？」ってなりますよ。
黙ってホテルに家出したらそれこそ旦那さんからの信頼を無くします。
「今回は大丈夫って言ったけどダメという事だった。次から何か確認しても本当のことを言ってくれるのだろうか…」とずっとトピ主の発言に疑いを持つことになります。
今からでも自分の気持ちを正直に伝えた方が良いです。
トピ内ID：e5468b3814e222de
何かあってもおかしくない
しおりをつける
🙂
マッサージ好き
今どきは社内であっても異性と二人きりになる状況は自己防衛するものですよ
不倫もそうですが、不同意などのあらぬ疑いをかけられないように皆さん気をつけています
そういう時代の流れの中で、誘われたからとホイホイ密室で二人きりでマッサージを受ける旦那さん、どれだけ危機管理能力が低いんですか
いくら相手からの誘いだったとしても、相手からの訴えがあれば関係ありませんよ
その関係性でマッサージに誘う友達と、危機管理能力が低い旦那さんと、二人は誠実だからと阻止しないトピ主さん
誰か一人でもストッパー的役割がいればいいのですが、いない
客観的に見て、誰か一人がおかしいとかではなく、この組み合わせなら何が起こっても不思議ではないなと思います
不倫もそうですが、不同意などのあらぬ疑いをかけられないように皆さん気をつけています
そういう時代の流れの中で、誘われたからとホイホイ密室で二人きりでマッサージを受ける旦那さん、どれだけ危機管理能力が低いんですか
いくら相手からの誘いだったとしても、相手からの訴えがあれば関係ありませんよ
その関係性でマッサージに誘う友達と、危機管理能力が低い旦那さんと、二人は誠実だからと阻止しないトピ主さん
誰か一人でもストッパー的役割がいればいいのですが、いない
客観的に見て、誰か一人がおかしいとかではなく、この組み合わせなら何が起こっても不思議ではないなと思います
トピ内ID：7062763fa5e88465
一応
しおりをつける
🙂
すずめばち
ちゃんとトピ主のレスも全部読んでコメントした方が良いと思います。
相手の女性は、個人サロン経営者ですが、チェーン店のマッサージ店にも
所属されている、男性も施術するマッサージ師です。
なので、男性向けの施術について学び、練習する事については
非難される筋合いはありません。
その練習台として、トピ主の夫に依頼しているだけです。
その是非については、友人の夫を練習台として良いか、また
自宅のサロンでの施術は相応なのか（所属しているマッサージ店では練習できないのか）
そういう部分で判断すべきかなと思います。
女性専用のサロンで男性相手の練習はけしからん的なコメントは
結果的にトピ主に沿うものではありますが、実際の友人に関しては
謂れなき中傷にあたり、匿名であっても気持ちよくないと感じました。
ちゃんと文章を読もうね。
相手の女性は、個人サロン経営者ですが、チェーン店のマッサージ店にも
所属されている、男性も施術するマッサージ師です。
なので、男性向けの施術について学び、練習する事については
非難される筋合いはありません。
その練習台として、トピ主の夫に依頼しているだけです。
その是非については、友人の夫を練習台として良いか、また
自宅のサロンでの施術は相応なのか（所属しているマッサージ店では練習できないのか）
そういう部分で判断すべきかなと思います。
女性専用のサロンで男性相手の練習はけしからん的なコメントは
結果的にトピ主に沿うものではありますが、実際の友人に関しては
謂れなき中傷にあたり、匿名であっても気持ちよくないと感じました。
ちゃんと文章を読もうね。
トピ内ID：a8f85afee2b6b217
大丈夫でしたか？
しおりをつける
🙂
オーマイゴッ
続きが気になるので、大丈夫でしたか？
まぁなにかあったとしても、なにもなかっというと思いますが・・・
そういう変な話が二人でもりあがったとして、知っているのであれば、
わたしなら相手に電話１本いれて黙らせますけどね。
何考えてるの？って。
自分が嫌なことははっきりと嫌だと言いましょう！！
このトピからなんか妄想してしまいますけど、近所の飲食店で常連で混ざってきたって
それって女の方が近づいてきたって、思いますけどね。
プロのマッサージ師で、お金にならないようなマッサージするもんですかね？
お客として通っているわけでもない、頼んでもないのに。
マッサージが好きなわけでもないのに。
のんきすぎますよ。
今ごろ泣いてやしないかすごく心配です。
まぁなにかあったとしても、なにもなかっというと思いますが・・・
そういう変な話が二人でもりあがったとして、知っているのであれば、
わたしなら相手に電話１本いれて黙らせますけどね。
何考えてるの？って。
自分が嫌なことははっきりと嫌だと言いましょう！！
このトピからなんか妄想してしまいますけど、近所の飲食店で常連で混ざってきたって
それって女の方が近づいてきたって、思いますけどね。
プロのマッサージ師で、お金にならないようなマッサージするもんですかね？
お客として通っているわけでもない、頼んでもないのに。
マッサージが好きなわけでもないのに。
のんきすぎますよ。
今ごろ泣いてやしないかすごく心配です。
トピ内ID：5f8bd7a413ef4bde
一緒について行けばよかったじゃん
しおりをつける
🙂
鈴蘭
そもそも、夫婦プラス1のグループライン自体がおかしいと思いますけどまあそれは個々の価値観なので置いといて。
グループラインでそんな話が出たんなら、私ならすぐさま
「じゃあ私もついてくね！」って送信しますね。男女ふたりきりなんてさせませんよ、信用云々の問題じゃない、非常識ですから。
トピ主は何故そんなに卑屈にウジウジしてるんですか？
そんなに嫌ならちゃんと嫌だって夫にも友人にも言えばいいのに送り出して、家出の妄想とかネチネチと暗過ぎますよ。
しかし容姿をいじるような人間性のひとと、夫婦してよくお付き合い出来ますね、そこからズレてますよ。
グループラインでそんな話が出たんなら、私ならすぐさま
「じゃあ私もついてくね！」って送信しますね。男女ふたりきりなんてさせませんよ、信用云々の問題じゃない、非常識ですから。
トピ主は何故そんなに卑屈にウジウジしてるんですか？
そんなに嫌ならちゃんと嫌だって夫にも友人にも言えばいいのに送り出して、家出の妄想とかネチネチと暗過ぎますよ。
しかし容姿をいじるような人間性のひとと、夫婦してよくお付き合い出来ますね、そこからズレてますよ。
トピ内ID：af0bac222215919f
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なんか気持ち悪い
しおりをつける
やだ
すずめばちさんに同感です。
こういう話が出るとすぐ男女の関係を妄想するの、ほんと気持ち悪いです。
私も文章読んで特に違和感なかったし、まあそんだけイヤならトピ主さんがイヤなものはイヤと言えばいいだけとしか思いませんね。
第三者がわいわいイヤらしい呼ばわりするのはどうかと思います。なんかそっちの方がわいせつ感あります。
こういう話が出るとすぐ男女の関係を妄想するの、ほんと気持ち悪いです。
私も文章読んで特に違和感なかったし、まあそんだけイヤならトピ主さんがイヤなものはイヤと言えばいいだけとしか思いませんね。
第三者がわいわいイヤらしい呼ばわりするのはどうかと思います。なんかそっちの方がわいせつ感あります。
トピ内ID：dcf6268535bcd1c8
そんなに捻くれるなら
しおりをつける
🙂
可愛げがない
まずは理想の自分と、そうはなれない自分の差を認めて受け入れることです。
嫌なら嫌って言えばいいのに。
なんなら普通に見学でついて行けば良かったんじゃない？
マッサージの仕方も見られるし、3人で和気藹々と過ごせば良かったと思います。
あなたの悪いところはご自身も自覚しているとおりです。
自分では何も言わないどころか良い人ぶっておいて、誘った相手が悪いと言わんばかりのことを心の中で抱えて逆恨みしているところです。
大人なんだから、自分の言葉と行動には責任を。
まだそれは嫌だという方が可愛げがあるというもの。
嫌なら嫌って言えばいいのに。
なんなら普通に見学でついて行けば良かったんじゃない？
マッサージの仕方も見られるし、3人で和気藹々と過ごせば良かったと思います。
あなたの悪いところはご自身も自覚しているとおりです。
自分では何も言わないどころか良い人ぶっておいて、誘った相手が悪いと言わんばかりのことを心の中で抱えて逆恨みしているところです。
大人なんだから、自分の言葉と行動には責任を。
まだそれは嫌だという方が可愛げがあるというもの。
トピ内ID：2819dc700d5a2063
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断りましょうね！
しおりをつける
🙂
YAMAHAタロウ
そもそも旦那はグループラインに必要ないでしょ！３人で旅行とかも意味不明ですしね！
相手のマッサージする人も非常識ですけどね！
旦那も間抜けなのか天然なのか不明だけど
嫌なんだから断りましょうね！
相手のマッサージする人も非常識ですけどね！
旦那も間抜けなのか天然なのか不明だけど
嫌なんだから断りましょうね！
トピ内ID：dab3d564a2ee33a6
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ダメだこりゃ！
しおりをつける
🙂
YAMAHAタロウ
結局のところ旦那はマッサージ行ったんですね！
全く意味不明ですね！
全く意味不明です、それで貴女は嫌な気持になってるとは？行かせたのは一生の後悔になるかもよ？
行く旦那も間抜けですけどね
もー終わったな
全く意味不明ですね！
全く意味不明です、それで貴女は嫌な気持になってるとは？行かせたのは一生の後悔になるかもよ？
行く旦那も間抜けですけどね
もー終わったな
トピ内ID：dab3d564a2ee33a6
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妄想がすごい
しおりをつける
😒
今日誕生日
いろんな意見があるようですね。少し驚いてます。私なら、全く気になりません。
唯一、友人の自宅というのが気になりますが。
女性専用の店だとしても、閉店後や定休日にすれば良かったのではと。
トピ主さんは、気になるなら、一緒に行って、隣で茶々入れながら見てれば良かった。
最愛の夫、仲の良い友人と書かれているなら尚更ですね。
あなたがホテルに家出して、何が伝わるのでしょう？
あなたが嫌だと一度伝えたのに、なぜ夫は行くのでしょう？
それ、伝わってないか、普段からそんな会話なのでは？
少なくとも夫には気持ちを伝えられるようにならないと、ね。
これからも、ご夫婦仲良く。
唯一、友人の自宅というのが気になりますが。
女性専用の店だとしても、閉店後や定休日にすれば良かったのではと。
トピ主さんは、気になるなら、一緒に行って、隣で茶々入れながら見てれば良かった。
最愛の夫、仲の良い友人と書かれているなら尚更ですね。
あなたがホテルに家出して、何が伝わるのでしょう？
あなたが嫌だと一度伝えたのに、なぜ夫は行くのでしょう？
それ、伝わってないか、普段からそんな会話なのでは？
少なくとも夫には気持ちを伝えられるようにならないと、ね。
これからも、ご夫婦仲良く。
トピ内ID：f3cd22b3342f344f
ハッキリ言う
しおりをつける
🙂
ましゅまろ
追加のレス読みました。
私も一緒に行く～と言ってついて行けばよかったかな。お互いにそんな気持ちないとはいえ、友達もまず初めに旦那さんにマッサージの練習に付き合ってもらいたいけど良いかな？と、あなたにお伺いしないのは、配慮がないと思いました。それに既婚男と独身女が一対一になるのは、端から見ても感じはよくないですよね。奥さんへの配慮に欠けてますし。これからもそういう事は起こりうると思うので、旦那さんにもあなたの気持ちをきちんと伝えたほうが良いと思いますよ。旦那さんも嫌なら行かないと言ってるんですから。嫌なら行かせないことです。
私も一緒に行く～と言ってついて行けばよかったかな。お互いにそんな気持ちないとはいえ、友達もまず初めに旦那さんにマッサージの練習に付き合ってもらいたいけど良いかな？と、あなたにお伺いしないのは、配慮がないと思いました。それに既婚男と独身女が一対一になるのは、端から見ても感じはよくないですよね。奥さんへの配慮に欠けてますし。これからもそういう事は起こりうると思うので、旦那さんにもあなたの気持ちをきちんと伝えたほうが良いと思いますよ。旦那さんも嫌なら行かないと言ってるんですから。嫌なら行かせないことです。
トピ内ID：f33a6c74dfb80b06
自業自得ではないでしょうか？
しおりをつける
😒
アラコ
結果がどうなったかわかりませんが（何も無かったと思いますが）、主さんが恐れている状態になったとしても自業自得では？
まず、グループラインでの練習台依頼、主さんも知ってますよね。２人で約束してたって、主さんが既読無視してただけでしょ。
ご友人、下心があるならグループラインで誘うなんてお間抜けな事は、普通はしない笑
ご主人の断わろうか？提案、断ったのはご自身です。心配なら、一緒に行く事は出来たはず。
で、今になって悲劇のヒロイン状態はいただけないですよ。グスグスめそめそしてたら、ご主人がイイコイイコしてくれるから？
どちらにせよ、もう少しご自身の言動には責任持った方が良いです。
あと、自分の気持ちに素直になった方が良い。その方がご主人も嬉しいと思いますよ。
まず、グループラインでの練習台依頼、主さんも知ってますよね。２人で約束してたって、主さんが既読無視してただけでしょ。
ご友人、下心があるならグループラインで誘うなんてお間抜けな事は、普通はしない笑
ご主人の断わろうか？提案、断ったのはご自身です。心配なら、一緒に行く事は出来たはず。
で、今になって悲劇のヒロイン状態はいただけないですよ。グスグスめそめそしてたら、ご主人がイイコイイコしてくれるから？
どちらにせよ、もう少しご自身の言動には責任持った方が良いです。
あと、自分の気持ちに素直になった方が良い。その方がご主人も嬉しいと思いますよ。
トピ内ID：9c2e357aaa415a0a
悪いけれど夫もよく行く気になった
しおりをつける
🙂
昭和生まれ
幼稚園生のこどもじゃないから、単純に男女の仲を想像してもおかしくないし、それを否定する淑女みたいな人も嫌だけれど。
そもそも、主さんには悪いけれど、いくら仲良しでも夫も良く行く気になったなあと思います。
ごく普通に考えて、変な想像をするのは当たり前だと思うから、断ればいいのに。
そのお友達も全く無関係な人をモデルにすればよかったと思うけれど。
どちらも無神経だと思います。
そもそも、主さんには悪いけれど、いくら仲良しでも夫も良く行く気になったなあと思います。
ごく普通に考えて、変な想像をするのは当たり前だと思うから、断ればいいのに。
そのお友達も全く無関係な人をモデルにすればよかったと思うけれど。
どちらも無神経だと思います。
トピ内ID：e8a67f721ae6884a
騙されないで
しおりをつける
🙂
あわ
それはヤキモチではなく、幻滅と言います。
飲み屋で知り合ったとはいえ一時は信頼していた女が非常識だった事に驚き、そんな変な奴と2人きりになり個室で体を触らせる異常事態を自分から断らない夫の浅はかさにがっかりし傷ついたんでしょう。
断ろうか？じゃないですよ。まともな感性をしていたら自分から角が立たないよう断ります。
ここでいい女ぶって行かせてあげるべきと回答しているような人は早晩男に裏切られ「信じてたのに」と言う羽目になります。
男というのは女が考えるより短絡的で衝動的です。社会的地位を失う事を理解していながらやってしまうんです。男の性衝動が女に理解できるわけがありません。
改めて言いますが、個室で女と2人きり、体を触らせるんですよ。
飲み屋で拾ったマッサージ師の女は縁切り、夫も下心がないとは言い切れないので今後も注意が必要です。
そんな気ないよ。なんて騙されないでくださいね。本当に下心がないなら面倒臭いから引き受けません。
飲み屋で知り合ったとはいえ一時は信頼していた女が非常識だった事に驚き、そんな変な奴と2人きりになり個室で体を触らせる異常事態を自分から断らない夫の浅はかさにがっかりし傷ついたんでしょう。
断ろうか？じゃないですよ。まともな感性をしていたら自分から角が立たないよう断ります。
ここでいい女ぶって行かせてあげるべきと回答しているような人は早晩男に裏切られ「信じてたのに」と言う羽目になります。
男というのは女が考えるより短絡的で衝動的です。社会的地位を失う事を理解していながらやってしまうんです。男の性衝動が女に理解できるわけがありません。
改めて言いますが、個室で女と2人きり、体を触らせるんですよ。
飲み屋で拾ったマッサージ師の女は縁切り、夫も下心がないとは言い切れないので今後も注意が必要です。
そんな気ないよ。なんて騙されないでくださいね。本当に下心がないなら面倒臭いから引き受けません。
トピ内ID：9feb452b88b60832
そのお友達とは切るべき
しおりをつける
🙂
はちみつ
心配になって当然ですよ。
そのお友達が、だいたい常識がないですよね。２人きりでマッサージでしょう？体さわるわけですよ。
申し訳ないけど男性の出張などでマッサージを部屋に呼ぶと性的なもので、なくてもそういう雰囲気になってしまうことも多々あると聞きますよ。
旦那様がせっかく言ってくれたんだから断っていいんじゃないの？と、いうか旦那さまも私から見るとちょっと理解に苦しみますが、、
心狭いとか、そんなこと気にしてる場合じゃないです。
私はそのお友達ですか？その方とは今後は疎遠にした方がいいと思うけど、、
何もないよといいながらそういう関係でしたなんてことは掃いて捨てるほどあるんだと、、あなたには忠告しておきます。
ホントにあなたのこと大切に思う友人ならあなたの旦那様も友達とはいっても旦那様には頼まないと思うけどね、、
よく考えてね
そのお友達が、だいたい常識がないですよね。２人きりでマッサージでしょう？体さわるわけですよ。
申し訳ないけど男性の出張などでマッサージを部屋に呼ぶと性的なもので、なくてもそういう雰囲気になってしまうことも多々あると聞きますよ。
旦那様がせっかく言ってくれたんだから断っていいんじゃないの？と、いうか旦那さまも私から見るとちょっと理解に苦しみますが、、
心狭いとか、そんなこと気にしてる場合じゃないです。
私はそのお友達ですか？その方とは今後は疎遠にした方がいいと思うけど、、
何もないよといいながらそういう関係でしたなんてことは掃いて捨てるほどあるんだと、、あなたには忠告しておきます。
ホントにあなたのこと大切に思う友人ならあなたの旦那様も友達とはいっても旦那様には頼まないと思うけどね、、
よく考えてね
トピ内ID：def3a1270b26edf6
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もっと自分の気持ちを大切にしたほうが良いのでは？
しおりをつける
🙂
クレア
トピ主さんはご自身のことを「子供の頃から自分の気持ちを人に伝えるのが苦手、波風立てるのが嫌で普段から誰に対してもあまり否定や拒絶をしないタイプ」と書いておられますが、今まで生きてきて辛くないですか？
見栄を張って良い人になってそちらを優先すると自分の気持ちがどんどん疲弊します。考えるのも疲れてしまい、逃げ出したくなる・・・のはその結果だと思いますし、そうさせているのはトピ主さん、ご自身です。
少しずつでも良いので、もっと自分の気持ちを伝える努力をしませんか？幸い、ご主人はトピ主さんの気持ちを受け入れてくれる器の大きい方のようですから。自分の気持ちに正直になって、嫌なら嫌と伝えればいいのです。
一度きりの人生、少しでも生き易いようにしていけるのは自分だけです。
見栄を張って良い人になってそちらを優先すると自分の気持ちがどんどん疲弊します。考えるのも疲れてしまい、逃げ出したくなる・・・のはその結果だと思いますし、そうさせているのはトピ主さん、ご自身です。
少しずつでも良いので、もっと自分の気持ちを伝える努力をしませんか？幸い、ご主人はトピ主さんの気持ちを受け入れてくれる器の大きい方のようですから。自分の気持ちに正直になって、嫌なら嫌と伝えればいいのです。
一度きりの人生、少しでも生き易いようにしていけるのは自分だけです。
トピ内ID：68bfe069e308db0e
付け入られてるだけ
しおりをつける
🙂
oA
普通人の夫を誘わないし、誘われても行きませんよ。
主さんも最終的にＯＫしたのなら、2人に「浮気していいよ」って言った様なものです。
主さんも最終的にＯＫしたのなら、2人に「浮気していいよ」って言った様なものです。
トピ内ID：d5896b032b734dec
今夜か～
しおりをつける
🙂
ぷ～パン
これ出るのもう翌日になると思うけど
今からでも、旦那さんに彼女と連絡を取るのを辞めて欲しい
やっぱり冷静に考えても 私を通さず、人の旦那さんとライン交換し連絡を取る事と、２人きりになる状態なのにマッサージをしようとするのは、どう考えてもおかしい。
練習台と言っても、２人きりになる状態。何が起こってもおかしくない状態
これ他の人が聞いても、やっぱり怪しむ状態と旦那さんに伝えればいいのでは？
やましい事はないと旦那は言っても、２人きりだったのでしょ？
何もしてませんと証明できる？と言えばいいかと。
もう行ってしまったのは仕方ないけど、私は本音はすごく嫌だった。
でもゴタゴタするのが嫌だから、行っておいでと言ってしまった。
信じたいけど、この状態どう信じたらいいのかいまだにわからない。とでも旦那に言えばいいと思う
もう二度と彼女とのlineのやり取りはしないように
と旦那に言えばいいと思うよ。
今からでも、旦那さんに彼女と連絡を取るのを辞めて欲しい
やっぱり冷静に考えても 私を通さず、人の旦那さんとライン交換し連絡を取る事と、２人きりになる状態なのにマッサージをしようとするのは、どう考えてもおかしい。
練習台と言っても、２人きりになる状態。何が起こってもおかしくない状態
これ他の人が聞いても、やっぱり怪しむ状態と旦那さんに伝えればいいのでは？
やましい事はないと旦那は言っても、２人きりだったのでしょ？
何もしてませんと証明できる？と言えばいいかと。
もう行ってしまったのは仕方ないけど、私は本音はすごく嫌だった。
でもゴタゴタするのが嫌だから、行っておいでと言ってしまった。
信じたいけど、この状態どう信じたらいいのかいまだにわからない。とでも旦那に言えばいいと思う
もう二度と彼女とのlineのやり取りはしないように
と旦那に言えばいいと思うよ。
トピ内ID：b80a442227460190
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目を覚まして
しおりをつける
🙂
あわ
追記します。
一緒に行けば安心派がいるようなので伝えておきますが、考え方が甘い。
その女と縁を切らないと次は個別LINEで夫を誘ってこっそり会うだけですよ。というか既に2人で何度か会っている可能性もあります。
客観的に見てください。女がその気をチラつかせ、男がそれに乗っている状態です。今回だけ立ち会っても意味がないです。
一つ、人の夫を堂々と狙う女は存在します。しかも割りと珍しくありません。
一つ、イケメン好きだけど最近モテなくなってきたから自己肯定感を高めるための不倫相手には格下の男を選ぶ。普通にあります。
一つ、妻に見せつけるように仲良くする事に女としての優越感を覚えるタイプがいます。この時スリルも感じています。
一つ、妻を悪者にするために、疑り深い、嫉妬深い、性格が悪い、だから浮気してしまうんだ、と加害者が正当化に走るケースもよくあります。
一つ、証拠が見つかるまで、全然そんな気ないよーと口では言います。
しかし行動だけ見てください。今2人きりで個室で会ってますよね。
一つ、「嫌ならやめるよ、断るよ」これは嘘です。やめる気がないけど乗り気でない事のアピールです。白々しいですね。社会通念上褒められた事でないととわかっているから聞いてきたんですよ。本気の天然で全く悪いと思っていないなら、妻に止められて初めて「確かに！」「うわそうだなごめん！」となる筈です。確認してる時点で“やばいとわかってる”んですよ。
アドバイス側も男に騙されやすそうな女性が多いですが、そういう人が浮気されるんです。
あなたがホテルに行く必要はないです。今からでも鬼電して強制帰宅させ、反省させてください。
そこで開き直ったり逆ギレするようならかなり黒に近いですよ。
一緒に行けば安心派がいるようなので伝えておきますが、考え方が甘い。
その女と縁を切らないと次は個別LINEで夫を誘ってこっそり会うだけですよ。というか既に2人で何度か会っている可能性もあります。
客観的に見てください。女がその気をチラつかせ、男がそれに乗っている状態です。今回だけ立ち会っても意味がないです。
一つ、人の夫を堂々と狙う女は存在します。しかも割りと珍しくありません。
一つ、イケメン好きだけど最近モテなくなってきたから自己肯定感を高めるための不倫相手には格下の男を選ぶ。普通にあります。
一つ、妻に見せつけるように仲良くする事に女としての優越感を覚えるタイプがいます。この時スリルも感じています。
一つ、妻を悪者にするために、疑り深い、嫉妬深い、性格が悪い、だから浮気してしまうんだ、と加害者が正当化に走るケースもよくあります。
一つ、証拠が見つかるまで、全然そんな気ないよーと口では言います。
しかし行動だけ見てください。今2人きりで個室で会ってますよね。
一つ、「嫌ならやめるよ、断るよ」これは嘘です。やめる気がないけど乗り気でない事のアピールです。白々しいですね。社会通念上褒められた事でないととわかっているから聞いてきたんですよ。本気の天然で全く悪いと思っていないなら、妻に止められて初めて「確かに！」「うわそうだなごめん！」となる筈です。確認してる時点で“やばいとわかってる”んですよ。
アドバイス側も男に騙されやすそうな女性が多いですが、そういう人が浮気されるんです。
あなたがホテルに行く必要はないです。今からでも鬼電して強制帰宅させ、反省させてください。
そこで開き直ったり逆ギレするようならかなり黒に近いですよ。
トピ内ID：9feb452b88b60832
マッサージ
しおりをつける
🙂
こまこ
行ったのかな？止めたのかな？
彼らを信じている主様の気持ちわかります
心が狭い？とモヤモヤしてる気持ちもね
実際何もやましい所もないのでしょう
（100％なんてないけど）
でもそのもやもやは
心が狭い？じゃなくて
主様に対する彼女気遣いの足りなさにもやついてるのじゃないかと思いました
なにもない故に
彼女はダイレクトにあなたを飛び越し夫を攻めた
そこの考えの浅はかな所に問題がある
彼女が考える人だったら
あなたをコントロールしてきた筈
練習台（失礼だけど）になって欲しかったら
全然悩んでなくても
相談
って形であなたを巻き込んで
あなたから
『だったらうちの夫に言えばいいよ！』
…を巧妙に引き出す訳よ…
そんなこ狡い友人じゃなくて良かったの
本当は
でもその分モヤモヤさせた彼女は
罪作りだね
やっぱり妬いちゃった！
と可愛く２人に言える間柄だと思うから
言えば？
これからも3人仲良く
彼らを信じている主様の気持ちわかります
心が狭い？とモヤモヤしてる気持ちもね
実際何もやましい所もないのでしょう
（100％なんてないけど）
でもそのもやもやは
心が狭い？じゃなくて
主様に対する彼女気遣いの足りなさにもやついてるのじゃないかと思いました
なにもない故に
彼女はダイレクトにあなたを飛び越し夫を攻めた
そこの考えの浅はかな所に問題がある
彼女が考える人だったら
あなたをコントロールしてきた筈
練習台（失礼だけど）になって欲しかったら
全然悩んでなくても
相談
って形であなたを巻き込んで
あなたから
『だったらうちの夫に言えばいいよ！』
…を巧妙に引き出す訳よ…
そんなこ狡い友人じゃなくて良かったの
本当は
でもその分モヤモヤさせた彼女は
罪作りだね
やっぱり妬いちゃった！
と可愛く２人に言える間柄だと思うから
言えば？
これからも3人仲良く
トピ内ID：bf97595c369708b0
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何言ってんの…
しおりをつける
🙂
いいかっこしい
私も気持ち悪いと思いました。
でも、ご主人は「嫌なら行かない」と言ってるじゃないですか。なのに、
>「大丈夫、彼女の力になってあげて」と言ってしまいました。
と後押しをして、当日も止めない。
なのに家出って、本当に何言ってんの？？？
配偶者の了承を得て出かけたのに、帰ってきたら家出されていた。
やられたら不信感なんてもんじゃないです。
トピ主さん、ちょっと考えてみてくれます？
ご主人に何かを相談したら、ニコニコして、「いいね、応援するよ」と言われた。
でも実際にそうしたら、家出されたり無視されたりする。
「言葉の裏を読め」ってことですけど、できるわけないと思いません？
この先、すべての言葉を疑ってかからなくてはいけないんですよ？
また逆に、本音で話しているのに、「本当は嫌なんだよね。判るよ」と信じてもらえなくなってもいいんですか？
これやられたことありますけど、一番近い人と意思疎通ができないって、ものすごいストレスですよ。
トピ主さんが悪いよ。
でも、ご主人は「嫌なら行かない」と言ってるじゃないですか。なのに、
>「大丈夫、彼女の力になってあげて」と言ってしまいました。
と後押しをして、当日も止めない。
なのに家出って、本当に何言ってんの？？？
配偶者の了承を得て出かけたのに、帰ってきたら家出されていた。
やられたら不信感なんてもんじゃないです。
トピ主さん、ちょっと考えてみてくれます？
ご主人に何かを相談したら、ニコニコして、「いいね、応援するよ」と言われた。
でも実際にそうしたら、家出されたり無視されたりする。
「言葉の裏を読め」ってことですけど、できるわけないと思いません？
この先、すべての言葉を疑ってかからなくてはいけないんですよ？
また逆に、本音で話しているのに、「本当は嫌なんだよね。判るよ」と信じてもらえなくなってもいいんですか？
これやられたことありますけど、一番近い人と意思疎通ができないって、ものすごいストレスですよ。
トピ主さんが悪いよ。
トピ内ID：d4cb173c4fe71772
３人とも変(脇が甘い夫婦とタチ悪いマッサージ師独身女)
しおりをつける
🙂
ゆこ
夜の密室に男と女、普通はお互いに避ける
避けないのなら、何が起こってもオカシクナイ覚悟か、何か起こるのを期待している
一線越えなくても、そのマッサージ師がアナタの夫から変なことをされたとか言い出したらどうするの？
君子、危うきに近寄らずです
飲み屋で知り合った女と仲良くなって、夫と３人で旅行したり、グループLINEをするアナタも脇が甘い
新しいマッサージ練習台として夜自宅に来てと言う誘いにホイホイ乗るアナタの夫は、脇が甘すぎて恐ろしい
ホントに40代社会人？
本音は期待していると思う
夜の薄暗い部屋で何のマッサージでドコをマッサージされるのか？
普通に考えたら怖い…
今回何も無くても、次に何が起こるか分からない
そのマッサージ師は、アナタと夫の容姿を揶揄しながら、面食いを装っているかもしれないけれど、本音は何を狙っているのか…
アナタはマッサージ師女と夫はそんな事をする訳ないと言っている一方で不安になってますよ？
信じてないよね
２人がアナタを大事に思っているのなら、こんな怪しい状況は作りません
そのマッサージ師女は既にアナタを不安不快にしているのなら、友達ではない
夫には今後はこう言う誘いには乗らないように厳しく言って、彼女は疎遠にするべき
アナタには、こう言った事を相談する別のリアルなお友達等は居ないのですか？
こちらで相談するのも良いですが、タイムラグ有りますし、良識ある友達なら、すぐにヤメさせろと言うと思います
アナタと人の距離感に違和感を感じます
言いたいことを言えず陰でグチャグチャ言ってる性格も大人として甚だ疑問
夫は一回は行くのヤメても良いと言ったのに、アナタから協力してあげてと言っておいて、陰でホテルに逃げたいとか何言ってるの？
大人は時には厳しい態度をとって、白黒つけないとダメなんです
アナタも夫もマッサージ師女も全員変です
避けないのなら、何が起こってもオカシクナイ覚悟か、何か起こるのを期待している
一線越えなくても、そのマッサージ師がアナタの夫から変なことをされたとか言い出したらどうするの？
君子、危うきに近寄らずです
飲み屋で知り合った女と仲良くなって、夫と３人で旅行したり、グループLINEをするアナタも脇が甘い
新しいマッサージ練習台として夜自宅に来てと言う誘いにホイホイ乗るアナタの夫は、脇が甘すぎて恐ろしい
ホントに40代社会人？
本音は期待していると思う
夜の薄暗い部屋で何のマッサージでドコをマッサージされるのか？
普通に考えたら怖い…
今回何も無くても、次に何が起こるか分からない
そのマッサージ師は、アナタと夫の容姿を揶揄しながら、面食いを装っているかもしれないけれど、本音は何を狙っているのか…
アナタはマッサージ師女と夫はそんな事をする訳ないと言っている一方で不安になってますよ？
信じてないよね
２人がアナタを大事に思っているのなら、こんな怪しい状況は作りません
そのマッサージ師女は既にアナタを不安不快にしているのなら、友達ではない
夫には今後はこう言う誘いには乗らないように厳しく言って、彼女は疎遠にするべき
アナタには、こう言った事を相談する別のリアルなお友達等は居ないのですか？
こちらで相談するのも良いですが、タイムラグ有りますし、良識ある友達なら、すぐにヤメさせろと言うと思います
アナタと人の距離感に違和感を感じます
言いたいことを言えず陰でグチャグチャ言ってる性格も大人として甚だ疑問
夫は一回は行くのヤメても良いと言ったのに、アナタから協力してあげてと言っておいて、陰でホテルに逃げたいとか何言ってるの？
大人は時には厳しい態度をとって、白黒つけないとダメなんです
アナタも夫もマッサージ師女も全員変です
トピ内ID：f9fe6ced2b801215
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私がトピ主さまのご主人なら
しおりをつける
🙂
あ
自分を友人に差し出す配偶者に、落胆すると思います。
そもそも、旅行だって、最愛の配偶者と二人で行きたいし、自宅に、配偶者の友人が入り浸るなんて、ストレスです。
友人がどうの、というより、トピ主さまが、ご主人から離れたいのかな？としか感じられませんね。
トピ主さまが、友人を絶ちきれないなら、ご主人を手放してあげた方が良いかもですね。
トピ主さまの夫としての人生は、常に、友人優先になりそうだから、、。
そもそも、旅行だって、最愛の配偶者と二人で行きたいし、自宅に、配偶者の友人が入り浸るなんて、ストレスです。
友人がどうの、というより、トピ主さまが、ご主人から離れたいのかな？としか感じられませんね。
トピ主さまが、友人を絶ちきれないなら、ご主人を手放してあげた方が良いかもですね。
トピ主さまの夫としての人生は、常に、友人優先になりそうだから、、。
トピ内ID：9b2c7597819e2bd6
早く手を打たないと危険
しおりをつける
🙂
かじゅ
マッサージ師の女性、変だと思います。
なぜ、あえて友人の夫を？
もし、そうだとしたら、あなたも同席させますよ。
わたしなら、身内とか自分自身の直接の知り合いにします。
なんだか怪しい。
見た目と中身は違いますから。
信用しない方がいいですよ。
嫌だったことを伝えないと、また同じことしますし、回を重ねれば不倫に発展する可能性は十分にあります。
要注意です。
わたしは、絶対断ります。
なんで大事な夫の体を友人に触らせなきゃいけないのって思うから。
巷のマッサージ店では、お店によっては別料金でそういうサービスをやるケースもあるみたいです。
友人の店は知らないけど。
「特別にやりましょうか？」なんて言うような人かどうかなんて、わからないし。
仮にそんなことされても、夫もあなたには絶対言わないでしょ。
断る男性は少ないらしいです。そういうのって。
夫婦に不信感生まれるだけですよね。
これが妄想だとしても。
しっかりしてください。
なぜ、あえて友人の夫を？
もし、そうだとしたら、あなたも同席させますよ。
わたしなら、身内とか自分自身の直接の知り合いにします。
なんだか怪しい。
見た目と中身は違いますから。
信用しない方がいいですよ。
嫌だったことを伝えないと、また同じことしますし、回を重ねれば不倫に発展する可能性は十分にあります。
要注意です。
わたしは、絶対断ります。
なんで大事な夫の体を友人に触らせなきゃいけないのって思うから。
巷のマッサージ店では、お店によっては別料金でそういうサービスをやるケースもあるみたいです。
友人の店は知らないけど。
「特別にやりましょうか？」なんて言うような人かどうかなんて、わからないし。
仮にそんなことされても、夫もあなたには絶対言わないでしょ。
断る男性は少ないらしいです。そういうのって。
夫婦に不信感生まれるだけですよね。
これが妄想だとしても。
しっかりしてください。
トピ内ID：88157b1e1ead3925
タチ悪い女性では？
しおりをつける
🐱
ねこさん
やましいことがない友人なら、私も見学に行きたい〜と着いて行くか、来ちゃった（ハート）のアポなし訪問しても何も支障ないですよね？
施術受けなくても見てるだけでいいでしょ。
まあでも普通に仕事が忙しかったらわざわざ誰かに練習台になってもらう必要もないわけだし、知り合ったのが飲み屋ってのも何だかなあです。
よく知りもしないのに連絡先交換するからそんな事になる。
施術受けなくても見てるだけでいいでしょ。
まあでも普通に仕事が忙しかったらわざわざ誰かに練習台になってもらう必要もないわけだし、知り合ったのが飲み屋ってのも何だかなあです。
よく知りもしないのに連絡先交換するからそんな事になる。
トピ内ID：f8ae98edeff95017
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すでに好意を持ち合ってるかも
しおりをつける
🙂
メロン
仕事だろうがプライベートだろうが、他の、ましてや友人の夫を家に招き二人きりの状況を作ろうなんて思いませんよ。
誠実な人ならなおさらしない。
そして夫もおかしい。
受けるのもおかしいし、妻が気持ちをうち明けたのに行くのはおかしい。
友人と旦那さん、まだ男女の関係ではなくとも双方好意を持っているのではないですか？
友人を、妻をこんな状況にしてまで会いたいのでは。
あなたの許可を得たのでこれからもこういうことはあなたを抜かして、あなた抜きでやると思います。
>>彼女はチェーン店のマッサージ屋さんにも所属していて、そちらのお客さんは9割男性です。
そもそもここの同僚達や研修先で練習相手にすればいいと思いますよ。
誠実な人ならなおさらしない。
そして夫もおかしい。
受けるのもおかしいし、妻が気持ちをうち明けたのに行くのはおかしい。
友人と旦那さん、まだ男女の関係ではなくとも双方好意を持っているのではないですか？
友人を、妻をこんな状況にしてまで会いたいのでは。
あなたの許可を得たのでこれからもこういうことはあなたを抜かして、あなた抜きでやると思います。
>>彼女はチェーン店のマッサージ屋さんにも所属していて、そちらのお客さんは9割男性です。
そもそもここの同僚達や研修先で練習相手にすればいいと思いますよ。
トピ内ID：32cbf622921380c3
何かあったとしても「何もない」というのが常套句
しおりをつける
🙂
匿名
相談者さん、強がりはやめましょうよ
あなたが勝手に思っているだけで、本人達は案外まんざらでもないんじゃない？
あなたから不倫の場を提供しているなんて信じられません
所詮、飲み屋で知り合った人ですよね？
友情云々なんて考えなくていいと思います
フェードアウトしましょうよ
あなたが勝手に思っているだけで、本人達は案外まんざらでもないんじゃない？
あなたから不倫の場を提供しているなんて信じられません
所詮、飲み屋で知り合った人ですよね？
友情云々なんて考えなくていいと思います
フェードアウトしましょうよ
トピ内ID：7b8ed687f9a309a8
とても不誠実ですね…
しおりをつける
🙂
さな
嫌なら嫌とはっきり言うほうが誠実では？
流石に両方に失礼です。
せっかく旦那さんもトピ主のことを考えて言ってくれたのに、最終的に断って、こんなところに書き込むなんて…
察してちゃんの極みかと思います。
少しきつめに書きましたが、嫌なら嫌と伝えないと面倒くさい人で、両方から嫌われますよ。
流石に両方に失礼です。
せっかく旦那さんもトピ主のことを考えて言ってくれたのに、最終的に断って、こんなところに書き込むなんて…
察してちゃんの極みかと思います。
少しきつめに書きましたが、嫌なら嫌と伝えないと面倒くさい人で、両方から嫌われますよ。
トピ内ID：a11b817adc99263c
再レス 何が一番大切か考えてね
しおりをつける
🙂
はちみつ
結婚した、お子さん産まれたと、環境が変わっていく中で友達の定義も変えていくべきなのよ。
旦那さまと、その飲み屋で知り合った友達とどちらがあなたの人生で大切なのか、、また、そのお友達はあなたが今後も付き合っていく価値がある人なのか、、
深読みと思うかもしれないけれど、そのお友達はあなたがはっきり断れない、自分に心酔してる、信頼を寄せてるとたかをくくって3人で旅行だの、旦那さまに直でマッサージの練習をお願いしたりなんてこと、してるんだと思います。要は舐められてるのよ。
例えば普通の感覚の人ならいくら夫婦共に仲良しでも夫婦の旅行に1人では参加しないかな、、お邪魔虫だし、なんとなく惨めじゃない？
普通の人はそう感じます。だからそのお友達は普通じゃないのよ。
あげくの果てには直接旦那さまにマッサージの練習台になってほしいと連絡ですか、、あなたを舐めてる以外なにがあるのかな？
パートナーの座をとって変わるとか
漫画だけの世界じゃなくて意外とそういうこと平気でする人もいるみたいよ。
男なんて自分により強く執着する方に傾くものよ。あなたがホントは嫌だけど良い顔なんてしてたらそうなり兼ねないですよ。
それに、そのお友達、面食いだとか言ってるけど幸せそうなあなたに嫉妬してるんじゃないかな、、だからよく考えてね。
旦那様は帰ってきた後もいつも通りだったかも知れないけれど真実は２人にしかわからないんですよ。
あなたも友達に下出に出て良い顔ばかりしなくていいと思います。嫌なことは嫌、自分に対して失礼なことをするようなら距離置いていいんですよ。
旦那様には今後はそのお友達と会わないでほしいと言いましょうよ。嫌な女だとか嫉妬深いとか思われても関係ないです。
無理して行かせてしまった自分を反省して今後はもっと自分の本音を旦那様に話せるといいですね。
旦那さまと、その飲み屋で知り合った友達とどちらがあなたの人生で大切なのか、、また、そのお友達はあなたが今後も付き合っていく価値がある人なのか、、
深読みと思うかもしれないけれど、そのお友達はあなたがはっきり断れない、自分に心酔してる、信頼を寄せてるとたかをくくって3人で旅行だの、旦那さまに直でマッサージの練習をお願いしたりなんてこと、してるんだと思います。要は舐められてるのよ。
例えば普通の感覚の人ならいくら夫婦共に仲良しでも夫婦の旅行に1人では参加しないかな、、お邪魔虫だし、なんとなく惨めじゃない？
普通の人はそう感じます。だからそのお友達は普通じゃないのよ。
あげくの果てには直接旦那さまにマッサージの練習台になってほしいと連絡ですか、、あなたを舐めてる以外なにがあるのかな？
パートナーの座をとって変わるとか
漫画だけの世界じゃなくて意外とそういうこと平気でする人もいるみたいよ。
男なんて自分により強く執着する方に傾くものよ。あなたがホントは嫌だけど良い顔なんてしてたらそうなり兼ねないですよ。
それに、そのお友達、面食いだとか言ってるけど幸せそうなあなたに嫉妬してるんじゃないかな、、だからよく考えてね。
旦那様は帰ってきた後もいつも通りだったかも知れないけれど真実は２人にしかわからないんですよ。
あなたも友達に下出に出て良い顔ばかりしなくていいと思います。嫌なことは嫌、自分に対して失礼なことをするようなら距離置いていいんですよ。
旦那様には今後はそのお友達と会わないでほしいと言いましょうよ。嫌な女だとか嫉妬深いとか思われても関係ないです。
無理して行かせてしまった自分を反省して今後はもっと自分の本音を旦那様に話せるといいですね。
トピ内ID：def3a1270b26edf6
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夫と友人の相性がいいから3人で遊べている
しおりをつける
🙂
かき
そんなにバランスの悪い組み合わせは、普通は長続きはしないものだと思います。
（夫婦が仲良しなら、誰でもそれにくっつくのはコバンザメみたいで余計だし、独身なら尚更よい気分はしないはず）
ほかにも、そんなバランスの友人との交際がたくさんあるんですか？
（例：あなたご夫婦とその男友達との3人遊び）
多分ないでしょうし、イメージもできないのではないでしょうか？
おそらく、友人女性と夫の相性がいいから、3人で遊ぶが成り立っているんだと思います。ケミストリーが合っているのでは。
友人女性は、夫さんが元々気になっていたのかも。
（夫婦が仲良しなら、誰でもそれにくっつくのはコバンザメみたいで余計だし、独身なら尚更よい気分はしないはず）
ほかにも、そんなバランスの友人との交際がたくさんあるんですか？
（例：あなたご夫婦とその男友達との3人遊び）
多分ないでしょうし、イメージもできないのではないでしょうか？
おそらく、友人女性と夫の相性がいいから、3人で遊ぶが成り立っているんだと思います。ケミストリーが合っているのでは。
友人女性は、夫さんが元々気になっていたのかも。
トピ内ID：1a9224a0e29c5cbf
男女の関係だけは、全然進歩しないですね
しおりをつける
🙂
ふむふむ
時代が変わり、考え方や価値観はどんどん変わっているのに。
状況は違えど、同じようなトピが次々と立ちますよね。
女性が当たり前のように社会に出るようになり、男女の接点も自然と増えました。
男性が家事育児に参加することで、ママ友や保育士とのきな臭い話も聞くようになった。
昔では考えられなかったシチュエーションが生じていますが、残念ながら、今の日本に不倫や浮気を禁じる法律はないのです。
不貞行為があった場合、された側は離婚の訴えを提起できる、した側は慰謝料などの社会的ペナルティが発生しますよというだけの話。
さて、どうしましょう？
悪い芽は、事前にすべて摘み取っておきますか？
それとも、大切な旦那さんを金庫の中にしまっておきましょうか？
相手の女性は飲食店で知り合った人で、長いつきあいがあったわけではない。
今回の件をうまく処理できたとしても、また次に何かしらありそうです。
キリがないですよ。
状況は違えど、同じようなトピが次々と立ちますよね。
女性が当たり前のように社会に出るようになり、男女の接点も自然と増えました。
男性が家事育児に参加することで、ママ友や保育士とのきな臭い話も聞くようになった。
昔では考えられなかったシチュエーションが生じていますが、残念ながら、今の日本に不倫や浮気を禁じる法律はないのです。
不貞行為があった場合、された側は離婚の訴えを提起できる、した側は慰謝料などの社会的ペナルティが発生しますよというだけの話。
さて、どうしましょう？
悪い芽は、事前にすべて摘み取っておきますか？
それとも、大切な旦那さんを金庫の中にしまっておきましょうか？
相手の女性は飲食店で知り合った人で、長いつきあいがあったわけではない。
今回の件をうまく処理できたとしても、また次に何かしらありそうです。
キリがないですよ。
トピ内ID：6208a84d38aad9e2
間違っていません！
しおりをつける
もーちゃん
全然心狭くないと思います！あなたは何も間違っていない！
むしろ、どれだけ仲の良い3人だとしてもあくまでも男女。そこに配慮ができないお友達と旦那様に私はいかがなものか？と思います。
悪気はないかもしれませんが、その気持ちを証明する術はありません。
私も暇だから、一緒に行ってもいい？と言って試すか
シンプルに男女で夜に個室で2人は嫌だと伝えるべきだと思います。
むしろ、どれだけ仲の良い3人だとしてもあくまでも男女。そこに配慮ができないお友達と旦那様に私はいかがなものか？と思います。
悪気はないかもしれませんが、その気持ちを証明する術はありません。
私も暇だから、一緒に行ってもいい？と言って試すか
シンプルに男女で夜に個室で2人は嫌だと伝えるべきだと思います。
トピ内ID：f27870133dad9d47
不安になるのも当たり前
しおりをつける
🙂
さくら
全然心狭くないですよ。
おかしなことだと思います。
ご自分の気持ちを大切になさってください。
おかしなことだと思います。
ご自分の気持ちを大切になさってください。
トピ内ID：51454c0fe08893ef
トピ主からの結果報告無いですね
しおりをつける
🙂
ゆこ
マッサージ練習台になったのが9月30日なら5日経ちますが、トピ主から報告レス無いですね
トピ主の性格を考えると、何も無かったのが確定なら、安堵のレス有りそうだけど、黒疑惑が深まって、もっと悶々しているのかな？
練習台になって依頼の前に、２人はデキていたのかも？と思います
グループLINEでの依頼は宣戦布告みたいなもんで、友達も夫もトピ主を試したかったのかも
２人とも何も言えないトピ主を舐めているのかもね
トピ主夫婦の容姿をイジったり、面食いを強調しながら、友達の心の中は独身女の孤独でジラジラ
夫も独身マッサージ師女も変で非常識ですが、飲み屋で拾った女を自分の大切なプライベートに入れてしまったトピ主がお膳立てしたようなもんですね
トピ主の性格を考えると、何も無かったのが確定なら、安堵のレス有りそうだけど、黒疑惑が深まって、もっと悶々しているのかな？
練習台になって依頼の前に、２人はデキていたのかも？と思います
グループLINEでの依頼は宣戦布告みたいなもんで、友達も夫もトピ主を試したかったのかも
２人とも何も言えないトピ主を舐めているのかもね
トピ主夫婦の容姿をイジったり、面食いを強調しながら、友達の心の中は独身女の孤独でジラジラ
夫も独身マッサージ師女も変で非常識ですが、飲み屋で拾った女を自分の大切なプライベートに入れてしまったトピ主がお膳立てしたようなもんですね
トピ内ID：f9fe6ced2b801215
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絶対やめさせる
しおりをつける
💢
さち
予防できるならするべきです。
こんなのはおかしいことだと、大きな声でいいましょう。
2人とも声を揃えて、そんなことない、と言うかもしれませんが
その時点で私の場合はガッツリ不倫してました。
なにが仲がいいだけ、だと思います。
表に出す気持ちはそうなのかもね？
でも、中身は違いました。
お互いに申し合わせて、あなたに公認となりたいのかもしれませんよ。罪悪感を消すために
こんなのはおかしいことだと、大きな声でいいましょう。
2人とも声を揃えて、そんなことない、と言うかもしれませんが
その時点で私の場合はガッツリ不倫してました。
なにが仲がいいだけ、だと思います。
表に出す気持ちはそうなのかもね？
でも、中身は違いました。
お互いに申し合わせて、あなたに公認となりたいのかもしれませんよ。罪悪感を消すために
トピ内ID：3f44de01d63f4800
事実や意図の問題ではなく良識の問題
しおりをつける
ここを見せてもいい
良識的な人間か、ふるまいができる人間かという問題です
海外ではドアを開けておくのが常識でありマナーです
主の夫は、レストランで、カトラリーをキーキー言わせ、フレンチで麺をすすって
それでいいじゃんと言っているのと同じです
子どもにもろくな教育ができない人でしょうね
そういう人間は会社でもマイルールで往々にしてトンチキなことを連発するので
はじめが肝心、がっつり教育してください
社会のためにお願いします
海外ではドアを開けておくのが常識でありマナーです
主の夫は、レストランで、カトラリーをキーキー言わせ、フレンチで麺をすすって
それでいいじゃんと言っているのと同じです
子どもにもろくな教育ができない人でしょうね
そういう人間は会社でもマイルールで往々にしてトンチキなことを連発するので
はじめが肝心、がっつり教育してください
社会のためにお願いします
トピ内ID：b0fc3063d9de44c4
トピ主です
しおりをつける
😢
ビーグル
トピ主
なかなか書き込めないまま、数日が経ってしまいました。報告もお礼もできないままですみませんでした。
もう誰も見ていないかもしれませんが、結果から言うと夫は会社帰りに「行けなくなりました」と友人に断りのラインを入れて、まっすぐ自宅に帰宅しました。
私は友人と過ごした後の夫がどんな顔をして帰宅するのかを考えたらパニックになってしまい、ラインも開けないまま（なので夫が彼女に断りのメッセージを送ったこともしらないまま）家を飛び出してしまいました。
ご指摘されている鋭い方がいらっしゃいましたが、私は子どもの頃から16歳で保護され親元から引き離されるまで両親からひどい虐待を受けていました。幼いころから自分の意見を言うと暴力を受けていたため、いまだに自分の気持ちを人に伝えるのが苦手です。
そして「それはヤキモチではなく、幻滅と言います。飲み屋で知り合ったとはいえ一時は信頼していた女が非常識だった事に驚き、そんな変な奴と2人きりになり個室で体を触らせる異常事態を自分から断らない夫の浅はかさにがっかりし傷ついたんでしょう」というご指摘をくださった方、正にその通りで、うまく言語化できなかった自分の表現力が恨めしいです。
「少し頭を冷やしたい。必ず帰るから探さないでほしい」と書き置きしたものの、家出に驚いた夫は思い当たる場所をあちこち探し回ったそうです。（知り合いの飲食店から「旦那さんが探しに来たよ、どこにいるの？」と連絡が来てました）
結果的にとても心配させてしまいましたが、心配させたくて家出したわけではなく、ただとにかくこの場から逃げ出したい、もう何も見たくない一心での家出でした。自分でも浅はかで愚かだと思います。
もう誰も見ていないかもしれませんが、結果から言うと夫は会社帰りに「行けなくなりました」と友人に断りのラインを入れて、まっすぐ自宅に帰宅しました。
私は友人と過ごした後の夫がどんな顔をして帰宅するのかを考えたらパニックになってしまい、ラインも開けないまま（なので夫が彼女に断りのメッセージを送ったこともしらないまま）家を飛び出してしまいました。
ご指摘されている鋭い方がいらっしゃいましたが、私は子どもの頃から16歳で保護され親元から引き離されるまで両親からひどい虐待を受けていました。幼いころから自分の意見を言うと暴力を受けていたため、いまだに自分の気持ちを人に伝えるのが苦手です。
そして「それはヤキモチではなく、幻滅と言います。飲み屋で知り合ったとはいえ一時は信頼していた女が非常識だった事に驚き、そんな変な奴と2人きりになり個室で体を触らせる異常事態を自分から断らない夫の浅はかさにがっかりし傷ついたんでしょう」というご指摘をくださった方、正にその通りで、うまく言語化できなかった自分の表現力が恨めしいです。
「少し頭を冷やしたい。必ず帰るから探さないでほしい」と書き置きしたものの、家出に驚いた夫は思い当たる場所をあちこち探し回ったそうです。（知り合いの飲食店から「旦那さんが探しに来たよ、どこにいるの？」と連絡が来てました）
結果的にとても心配させてしまいましたが、心配させたくて家出したわけではなく、ただとにかくこの場から逃げ出したい、もう何も見たくない一心での家出でした。自分でも浅はかで愚かだと思います。
トピ内ID：d704227f687b78e4
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トピ主のコメント(3件)
トピ主です
しおりをつける
🐶
ビーグル
トピ主
最後になりますが、アドバイスをくださった方、共感してくださった方、みなさん本当にありがとうございました。
友人とは今後距離を取りたいと思います。そしてこれからは人との距離感を測りながら、自分の心や夫婦関係を守れるよう行動していきたいと思います。
明るい楽しい話題を話しているときは人よりにぎやかな方なんですが、どうしても自分のことを話そうと思うと感情が高ぶって泣いてしまうので、そんな自分が嫌で本心を言わないで生きてきました。その点もできるなら改善したいと思っています。
ありがとうございました。
友人とは今後距離を取りたいと思います。そしてこれからは人との距離感を測りながら、自分の心や夫婦関係を守れるよう行動していきたいと思います。
明るい楽しい話題を話しているときは人よりにぎやかな方なんですが、どうしても自分のことを話そうと思うと感情が高ぶって泣いてしまうので、そんな自分が嫌で本心を言わないで生きてきました。その点もできるなら改善したいと思っています。
ありがとうございました。
トピ内ID：d704227f687b78e4
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