(두서없이 좀 긴 글인 점 감안해주시면 감사하겠습니다)


안녕하세요. 중3, MTF 정체성을 갖고 있는 학생입니다. 한 달쯤 전에 길게 한탄하는 글을 한 번 올렸었습니다. 생각보다 굉장히 많은 분들께서 조언 주셔서 저도 많은 생각을 하게 되었습니다.


결국 너무 중요한 문제이니 제가 다니고 있는 정신과에 먼저 털어놓은 후 연말 즈음에 부모님께도 얘기를 꺼내보자는 결론을 내렸습니다.


그렇게 시간을 보내는 동안 제가 엄마에게 힘들다는 티를 하도 많이 냈었나 봅니다. 그래서인지 엄마가 자기가 모르는 힘든 일이 있냐고 물어보셨고 저는 어차피 곧 말할 생각이었기에 있지만 조만간 말하겠다는 식으로 어그로(?)를 약간 끌었습니다.


그러다가 어느 날 밤, 갑자기 혹시 제가 동성애자인가 생각이 드셨는지 제 방에 오셔서 저한테 혹시 동성애자인지 좀 집요하게 물으시더군요. 어디서 제가 성소수자인 게 티가 났는지는 지금도 모르겠습니다. 아무튼, 그렇게 대화를 나누고 저는 계속 부정하다가(동성애자가 아닌 건 맞으니까요) 순간 말실수를 해버렸습니다. 제가 얘전에 동성애 관련 논문?을 찾아본 얘기를 꺼내버린 것이죠.


엄마는 논문까지 찾아볼 정도면 진짜 그런 성향이 있는 거 아니냐고 하셨고 어차피 여기서 계속 부정해봤자 엄마는 제가 동성애자라고 확신하실 것 같아 결국 제가 트랜스젠더인 것과 그동안의 힘듦을 모두 털어놓았습니다.


그 날 엄마는 그게 정확히 무슨 뜻이냐, 혹시 착각 아니냐 정도로 몇 번 질문하시다가 그 날 대화는 끝났습니다. 한밤에 예상치도 못한 큰 일을 저질러버려 잠을 이루지 못했습니다.


엄마를 어느정도 안심시키기 위해 저는 일반 남성으로 살 수 있다면 그럴 것이라고(실제 제 심정이기도 합니다) 말했지만 대신 트랜스젠더의 길을 간다면 내년정도부터는 호르몬치료를 해야 신체적으로나 정신적으로나 안정이 되고 고등학교 생활도 잘 할 수 있을 거라는 식으로 말했었습니다.


그 후 며칠동안 엄마는 제 앞에서 울기도 하시고 확실히 상처나 충격을 좀 받으신 것 같기도 했습니다. 저도 안 그래도 올해 힘들어서 속 많이 썩였는데 그래서 마음이 좀 안 좋았습니다.


그렇게 얘기하다 얼마 전, 엄마는 연말정도까지 생각해보고 네가 어쩔수 없다 싶으면 아빠한테까지 얘기하고 병원을 가보자라고 얘기해주셨습니다.


(일단은)생각보다 순조롭다고 할 수 있는 상황에 감사하기도 하고 기쁘기도 했습니다. 만 15세 즈음부터 호르몬을 맞을 수 있는 것은 흔한 기회는 아니니까요. 그런데 그래도 제 마음은 전혀 편치가 않네요. 제가 지금 정신과를 다니고 항우울제와 집중력 관련 약을 먹고 있는지라 그걸 조만간 끊더라도 그것 때문에 진단서가 나오지 않을까가 걱정되기도 하지만 더 큰 걱정이 있습니다.


며칠 전 업을 하고 첫 외출을 해보았습니다. 객관적으로 봐도 그동안 화장 실력이 꽤 늘었고 시행착오 끝에 맞는 가발도 하나 찾았습니다.


제가 거리를 걷는 동안 사람들은 저를 딱히 쳐다보거나 하지 않았습니다. 오히려 제가 긴장하면서 그 사람들을 쳐다봤죠. 그 날은 내가 처음으로 나다운 모습으로 걷다 왔다는 생각에 벅차기만 했었던 것 같습니다.


하지만 오늘, 두번째로 나가본 외출은 좀 달랐습니다. 저는 제가 키도 작지 않는데 사람들이 여장남자로 알아보지 않을까 걱정하며 계속 거울이나 카메라 셀카를 확인했고(외모강박이 약간 생긴 것 같네요) 어떨 때는 이정도면 괜찮다는 생각에 안심하다가도 무심코 거울을 다시 보면 너무 가발 티가 나는 것 같기도, 얼굴이, 몸이 티가 나는 것 같기도 했고 어떤 때는 순간 제가 봐도 너무 여장남자처럼 보여 흠칫하기도 했습니다. 그리고 또 오늘은 사람들 몇몇이 저를 조금 이상하게 쳐다본 것 같은 느낌을 받기도 했고요. 심지어 심란하게 학교 근처를 걷다가 학교 선생님 한 분을 마주치기까지 했습니다. 못 알아보셨기를 바래야겠지만 모르겠습니다. 처음으로 외출한 며칠 전의 감격에 젖어 무모하게 학교 근처까지 갔던 제 잘못이죠.


결국 커밍아웃도 홧김에 해버렸고 임시이지만 어쨋든 병원에 대한 엄마의 어느정도 긍정적인 응답을 들은 제가 가장 걱정되는 것은 패싱(그리고 그에 따른 고등학교 생활과 트랜지션 여부)인 것 같습니다. 너무 작고 여리여리한 사람이 15세 즈음부터 호르몬을 맞는다면 스텔스가 되겠지만 저는 키도 175 즈음이며, 제가 어느정도 떡잎인지, 또 무엇보다 밖에서 보이는 제가 어느정도 자연스러운 여자로 보일지 전혀 감이 잡히지 않는 것이 가장 큰 스트레스인 것 같습니다.


가끔가다 아까 말했듯 제가 너무 여장남자같이 보이는 때가 오면 이런 제가 진짜 트랜스젠더로 잘 살 수 있을지(남자로도 잘 못 살기는 하겠지만요) 의구심이 들곤 합니다. 호르몬치료를 시작한다면 되돌릴 수도 없고 몸의 변화가 시작됐을 때 새로 가는 학교에서 어떤 모습으로 생활해야 할지도 막막하네요.


너무 성별 생각에만 찌들어있는 저 자신도 싫고 우울해집니다. 이럴 때는 어떤 식으로 마음을 다스려야 할까요? 그리고 패싱에 대한 자기객관화도... 도대체 어떻게 하는 걸까요?