神戸在住の女性Ａ様から「お会いしたい」とご連絡をいただいた。旦那と子供もいるけれど、過去に三人の男性と不倫をした。これは、恋ではなく相手に父親を重ねているだけなことに気づき、このままじゃいけないと思って修行を重ねて、品行方正になった。最近、久し振りに男性から猛烈なアプローチを受けた。女性扱いをされたことや、気に入っていただけたことは嬉しかったけど、過去の教訓を生かして断ることができた。自分の成長を感じた。Ａ様は、そのようなことを言った。

Ａ様は言った。コロナの期間中、男性の方とエッチな電話をすることにはまって、百人くらいと電話した。そのうちの一人と付き合うことになり、不倫がはじまった。最初はおっかなびっくりだったけど、徐々に慣れて、歯止めが効かなくなり、このままでは広末涼子さんみたいになってしまうと思って、尼僧になるつもりで修行をはじめた。仏のような旦那のことは大好きで、来世も結婚したいと思う。Ａ様は、そのようなことを言った。

私は、感じたままをそのまま言った。品行方正になろうとすることで、生命力が削がれているように見える。男性から気に入っていただけたと言ったが、なぜ、気に入ったではないのか。なぜ、選ばれる側に立っているのか。自分が気に入ることよりも、相手から気に入られる方が大事なのか。旦那のことを好きだと言ったのは、旦那のことを好きだと自分に言い聞かせる必要があるからなのか。世間に認められることを期待しているのか。

Ａ様は「断れたことを良いことみたいに言ったけど、そうじゃなかったのかもしれない。品行方正になることで生命力から離れている。そのことにモヤモヤしていたのかもしれない」と言った。私は「その時はそうしたかったんだよ」と言った。すると、Ａ様は泣いた。あれ、何が泣かせてしまったのだろうと思って黙っていたら、Ａ様は「小さな頃に障子をビリビリに破いた時、おじいちゃんから『そうしたかったんだね』って言われた時のような安心感を覚えて、涙が出た」と言った。

いいとか悪いとかない。その時の自分は、そうしたかったのだ。その時の自分には、それしかなかった。それでよかった。それが必要だったのだ。愛とは、一人でも生きていけるようになることだと思う。あなたがいなければ生きていけないと思うのは、愛ではない。依存だと思う。一人でも生きられないと、誰かに食べさせてもらわないと、何も食べられない人になる。自分が気に入ることよりも、誰かに気に入ってもらうことが大事になり、依存体質に拍車がかかる。依存は楽だ。自分の責任を放棄できるし、自分を弱く見せることによる疾病利得（しっぺいりとく）もたくさんついてくる。愛されたいと思うのは、愛がないと思っているからだと思う。愛ならばある。見捨てられることはない。過去の苦しみや悲しみは、一人でも生きていけるようになるために必要なレッスンであり、あなたには、人を愛するためのスペックもスキルも備わっている。愛する道を選ぶのか。愛される道を彷徨うのか。決めるのは、自分だ。