無能女
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無能女
@butterkuitai
何もかも足りてない女の遺書代わりアカウント。親より早く死ぬのが目標。性格捻くれすぎなクズ。
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24歳にもなって恋愛経験が0なんだけど、SNSや周りを見れば自分より若い中高生だって普通に恋愛してるし街はどこみてもカップルだらけ。恋愛経験どころか異性とプライベートでまともに話せない私、女としてやばいんだろうな。
自分が誰かと付き合ったり家庭を築く姿が全く想像出来ない。芸能人とか漫画のキャラにときめいたり見た目がタイプな人にかっこいいなとか思ったりすることはあるけど、自分がラブストーリーの主役になるのはなんか違和感持ってしまう。これって自己肯定感があんまりないからかな？
コミュ力がないし頭悪いし容姿も醜くて、性格は根暗。昔から自己肯定感がめちゃくちゃ低い。こんな私が自分のコピーである子供を産んだら、その子も能力低くて生きづらくなること間違いないし、だから私は子供を産まない人生を生きます。
24歳になったにも関わらず、恋人はおろか友達もろくに作れないしコミュニケーションが苦手でどこに行っても馴染めなくて、頭も悪くおまけに努力も苦手で口先だけのつまらない人間なんだけど、このまま歳を取るだけの何も無い人間になるんだろうな。自分には何もない。
今年で25歳なんだけど、交際経験はおろか異性と友達になったりしたこともないし雑談もまともに出来ないから自分でも終わってんなって思う。中高校生カップルとか街で見ると眩しすぎるし自分が惨めになってくる。後、親も姉も20代前半で結婚したのに私には浮いた話が一つもなくて申し訳なく思う。
プライベートは基本ぼっちだし他人と全く関わろうとしないから視野も広がらないし狭くて孤独な世界で生きていて、この年になって自分の人としての浅さや薄っぺらさを痛感してる。
職場行くと、仕事が余りにも出来ないのとコミュ力や愛嬌が無いせいで職場で浮いてるし、私がいる意味ない。他の同期は着々と色々な仕事を任されてるけど、私は無能すぎて冗談抜きでバイトと同じ業務しか任されてない。もうこれなら、周りのためにも辞めた方がいいんだろうね。
いじめられても登校したし勉強も苦手だけど自分なりに努力した。大学生活は一度挫折してしまったけどなんとか内定も取って卒業した。24年自分なりに頑張った結果がこれなら私の人生に何の価値もない。生まれたくなかった。支えてきてくれた親には申し訳ないけど死にたい。
シフト制の仕事って土日休みの友達と全く予定が合わなくて疎遠になるし、仕事の時間がバラバラだから生活リズム崩れるし、予定は立てづらい。後、一日休んでまた出勤だと体も心も休まらない。分かり切ってたことだけど、私には余りにも気力的にも体力的に向いてなかったな。
25年間生きてきたけど、私が私でいて良かったなんてこと一回もないよ。皆が当たり前に出来ることもろくに出来ないし長所も何一つ思い浮かばない。私の人生も私自身も中身がすっからかんで何にもないよ。これから先もずっとそう。
社会人になってから、休日に色んなことをやって充実した一日にさせるぞって意気込んでも結局は一日スマホ見て終わるから、働いてる人で休みに趣味のことやったりアクティブに動ける人は体力も気力もめちゃくちゃあるスーパーマンみたいな人たちなんだと思う。
今の会社、就活がうまくいかなさすぎて焦って入ったっていうのが入社した1番の理由だから、やりがいが未だに見つけられてないし毎日しんどいとか辞めたいしか考えてない。もっと好きなことに関われる仕事か、そうでなくても適性に合った仕事を粘って探せばよかった。
昔からどこ行っても人と上手く関われなくて浮いてばかりで、学生の時はいじめられたことあったし職場でも社員なのに使えない奴って思われてる気がするし、私の人生って何の意味があるんだろ？誰かに後ろ指を指されてこいつよりはマシってなるだけの踏み台みたいなもんだろうな。
正社員になって一年半経ったけど、自分の能力が低すぎて同期とはどんどん差が出てくるし仕事にもやりがいが見出せなくなってきた。周りにも申し訳ないから辞めて0から全部やり直してしまいたい。いまだに社員らしい仕事も任されないような人間だし会社のお荷物だと思う。
年間休日109日の会社って、その仕事が大好きとかやりがいめちゃくちゃ感じられる人じゃないと続けられないよな。仕事も向いてない気がするし、体力的にもきつくて転職考えてる。
顔もスタイルも良くないし頭の回転が遅くて要領良く動けなくて周りの人を困らせてばかりだし情緒不安定だし、自分の良いところ本当にない。早く死にたいし生まれたくなかった。
転職するってなったら年間休日120日以上とカレンダー通りの休みの仕事に転職したい。1日休んでまた出勤って休んでも体も心も休まらないし、言い方きつい客とかクレーマーにメンタルやられるし普通にBtoCの仕事やるの限界。それなら、せめて今より休みが取れる仕事が良い。
入社したけどどうせ辞めるだろうなって思ってたけど、辞める勇気も持てず明日から2年目の社員になる。目標も持てず仕事もろくに出来ず毎日注意をされてばかりで社内ニートみたいな感じになってるから、後輩にこんな私のこと知られたく無い。
後、2ヶ月で新人である年度が終わって2年目になる事実を受け入れたくない。こんな私の無能すぎる姿を25卒の新入社員の子達に見せたくない。私は仕事が出来ず要領よく動けなくて、呆れられてばかりなんだよ。
職場で何回も泣いたことあるけど、今度は上司にも心配されるレベルの号泣をぶちかましてしまった。接客中でも涙が止まらなかった。もう、ずっと前から向いてないって思ってるし人が大の苦手で要領良く動けないし、私のいる意味がわからない。皆に申し訳ない。
もっと良い高校や大学に行けていたらとか就活をもっと粘ってやっていたらとか、人生後悔してることが多すぎる。元々努力も得意な方じゃないから、なあなあな道しか選択できていなかった。
24歳かつ社会人2年目にもなって上司の前で大号泣かますとは自分でも思ってなかったし、なんか精神的に幼すぎる気がして情けなくなってきた。仕事も自分のことも、もう色々限界なんだよな。何でこんな生きづらいんだろう。消えたくてたまらない。
小売業でほぼ一年働いたけど、テキパキ要領良く動けないしすぐパニックになるし、コミュ力もない私に向いてるわけなかった。最近は、職場でも仕事出来る人間じゃないなって思われてるだろうし毎日注意されてるし、しんどいよ。
私も恋愛したり結婚して子どもを産んで幸せな家庭を築いてみたかったよ。でも自分の知能が普通の人より低いことや発達障害の傾向があるのがわかった以上、誰かに迷惑を掛けるわけにはいかないから全部諦める。職場で親子を見ると何故か涙が出てくる。
姉は学生時代から付き合ってた人と結婚して子供も産んで仕事も順調にやってるのに対して、私は職場で無能な姿を晒してばかりだし彼氏もいたことないしで、自分の人生に価値を感じられない。姉だけいれば良くねって思っちゃう。
サービス業はもうやりたくない。根暗で人と関わるとどっと疲れてすぐパニックになる私に勤まるわけなかった。体力もないしメンタルも弱くて常にイライラしたり気を張ってしまってるし疲れた。ボーナスまでとは思ってたけど、本音言うと普通に限界。
小売業レジ社員として一年働いたけど、人が多い土日祝はパニックになっちゃうしミスばかり起こすし、私の能力が低すぎて新しい仕事も任せられないからバイトとやってることが同じで、もうこれって客観的に見ても辞めた方が周りの為になる気がしてきた。
私みたいに学校で上手く周りの人と関われなかったり何しても平均点以下の人間が、社会に出たら仕事をバリバリこなして周りからも頼られる立派な存在になれるわけがなかった。
勉強でも運動でも仕事でも何やっても人並みに出来なくて、取り柄なんか何一つなくて、人と関わるのも怖くていつも周りから浮いていて、こんな自分が生きてる意味ってなんだろうって虚しくなる。
ご飯は食べられるし仕事にも行けるし一応眠れてるけど、仕事であまりにも無能かつ馴染めて無さすぎて死にたいって毎日思う。最低限の生活は遅れてるけどメンタルが安定しないっていう理由で精神科って行っても良いのかな。
1年ちょっと働いてみて思ったけど私はバイトレベルのことも上手くできないし正社員向いてないのかもしれない。でも親との約束で大学出たなら正社員として働いてって言われてるし、非正規で働くのは多分許されない。
最近、本当に仕事辞めたい欲がすごいことになってる。職場の人からは今までの新卒の子達の中で一番に仕事出来ない奴って思われてそうだし、体力的にも精神的にもしんどくてミスばかりやらかしてるし、何かもうお荷物って感じ。
いつも思ってるけど、私って勉強も運動も大の苦手で人間関係も上手く築けなくて要領も悪いし、なんか良い所ひとつもない。周りはどんどん仕事で成長したりパートナーを作って結婚・出産したりしてるのに私はいつまでも幼稚なまま。
仕事ってただ単純に向かないっていう理由で辞めて良いかな。職場の人たち皆良い人たちだけど、接客壊滅的に向かなくて疲れちゃってこれからの年末年始の商戦まで耐えられる気がしない…
情緒不安定気味だから誰かに迷惑かけるといけないし結婚とか出産しないって決めてるんだけど、ふとした時に、自分は一人で死ぬまで変わり映えのない人生を送るのかなとか孤独感や寂しさに襲われる時があって、どうしたらいいかわからなくなる。
小売業を1年やってみて、客に毎日イライラしてばかりで奉仕精神など一ミリたりとも湧いてこないし要領悪くて失敗しかしてないし、世間が休みの日に働くのも虚しさしか出てこなくて、普通にこの仕事むいてないのがわかりました。
私、人と関わるの苦手な方だし明るくもないから接客なんて一ミリたりとも向いてない。声も小さいし笑顔も上手くできなくて要領よく動けないから、スーパーの正社員にならない方が良かったのかもしれない。もう本当、迷惑かけてばかりで何にもできないし、死にたい。
2年目の社員だけど、あまりにも仕事出来ないから社内ニートならぬ社内バイトみたいな存在になってしまって他のパートさんや社員の方からも白い目で見られてる気がするし、やっぱり私はもう辞めた方が会社にとって良い気がしてきた。要領も悪すぎるし接客は適性がなさすぎた。
接客業なのに、職場だと極度に緊張するのか笑顔が上手くできないし明るく振る舞えないし臨機応変な対応も大の苦手だし、もう常に辞めたいなって考えてしまう。本当に向いてない。人と接する仕事よりひたすら黙々と作業できるかつ、土日祝休めてメリハリつけられる仕事に転職したい。
学生になったら誰かと恋して甘酸っぱい青春送ったりとか大人になったら仕事バリバリこなしたり誰かと結婚して幸せな家庭を築くんだろうなって小さい頃にぼんやり想像してた。現実は彼氏いない歴＝年齢だし職場では無能な姿を晒してるし、情緒不安定すぎて毎日早く死にたいって考えてる。
ずっと周りから浮いていたし社会人になってからは大小関わらずミスが多すぎてずっと生きづらさを感じている。それで、予約取れたから少し先になっちゃうけど精神科に行ってみることにしたよ。自分の得手不得手や思考の癖などをカウンセリングや検査を通して理解して少しでも生きやすくしていきたい。
仕事じゃ要領悪すぎて何かと周りに迷惑かけてばかりだし、特技もないし、人とも上手く関係築けないくらいコミュ力不足だし、スタイルも顔も悪いし。なんだろう、自分の人生って何もなくてちっぽけでしょーもないなって考えが止まらない。仕事中でも早く死にたいとか思うし涙出てくる。
シフト制の仕事って休みでも次の日仕事が普通だから、休んだ気しないし明日のこと考えて憂鬱になるからシフト制自体も向かないかも。なんか、連休が確実に取れて働く時間も固定されてる仕事のほうが、体力的にも精神的にもマシかもしれない。
人生経験の一つとして恋愛してみたいなとは思う一方で、一人でいた方が好きな時間に好きなことが出来る自由さが気楽で良いとも考えてる。そもそも男性と仕事以外で関わることもないし人付き合いも得意な性格じゃないから恋愛とか結婚向いてないのよね。
小売業って主婦の人や学生がバイトやパートでやる分には時間の融通も利くし良いんだろうけど、社員として働くのは相当この仕事や会社が好きとかじゃないとキツイって気づいた。私は一年働いてみたけど、仕事向いてないとしか思ってないから今年中には辞める。
最近メンタルがボロボロ過ぎて死にたいばっか言ってるけど、自分に合った仕事を見つけるために転職活動するとかお笑い見るとか楽器演奏してストレス発散するとか、少しずつでも良いから人生前向きなものにしたい。
一年経ってもろくに仕事は出来てないし、それどころか新しく入ってきたパートさんや後輩の子達にまで追い抜かされてしまいそうだし、こんな理由でって呆れられてしまうかもしれないけど辞めたい。